引導語：職場中的“邊界感”詩什么？為何我們的相處要有“邊界感”？我們一起來了解。
天生人是叫他們孤獨的，一個個該各歸各，老死不相往來。身體里容不下的東西，或消化，或排泄，是個人的事;為什么心里容不下的情感，要找同伴來分攤?聚在一起，動不動自己冒犯人，或者人開罪自己，好像一只只刺猬，只好保持著彼此間的距離，要親密團結，不是你刺痛我的肉，就是我擦破你的皮。”錢鐘書這個說法應用在職場是非常恰當的。職場咨詢師崔龍旺說，很多人都想在職場中和同事很好的相處，但是這個問題卻總是讓很多職場中人苦惱，尤其是新人。其實同事關系就是同事關系，只有極少數有可能成為朋友。而且有調查顯示，工作中，大家往往對陌生人的包容度更高。
對上級：要執行，不要解釋
小李最近郁悶的是部門經理給他安排了一件在他看來不可能按時完成的工作，他本想解釋一下，但卻被領導當著所有同事的面狠狠批評了一頓。不僅讓他覺得委屈，還讓他顏面掃地。
崔龍旺說，工作中最主要的一點就是和領導搞好關系，因為這可能直接關系到每個人的升遷和收入。和領導搞好關系的核心問題就是要增加自己的執行力。小李在接到問題先講困難的行為，讓領導覺得小李不配合他的工作，挨批是肯定了。接到任務，一定先要盡力去做，等事情完成后再告知領導完成得有多么不容易，不要一接到工作就強調困難，這樣很容易讓領導誤以為你是怠工或不配合他的工作。
對平級：要有邊界感
剛上班不久的莉莉還對每一個同事都如閨蜜般親切，就連自己和對象相處的喜喜悲悲都成了她和同事聊天的話題。可是不久以后，她發現同事總是愛用這點和她開玩笑，甚至在背后對她有些很不好的議論。
崔龍旺說，和同事相處一定要建立邊界感。同事就是同事，只有極少部分同事才能成為朋友，大多數同事都只是一種協作關系。不要對同事報以太高的期望，否則，期望越高往往就越是失望。莉莉沒有工作經驗，和同事分享自己的工作以外的東西結果還被同事拿來取笑，這在同事交往中比較常見。其實在生活中，大家對陌生人的包容度更高，同事若走得太近了，反倒不利于工作開展。
對下級：多討論，少指責
生活中，大多有一定職權的領導對自己的決策都容不得下級有任何異議，這其實不是正常的同事關系。像小李的經理當著所有員工的面批評小李，這種作法也很容易讓小李產生挫折感，不利于員工在以后的工作中發揮主觀能動性。
崔龍旺建議，對待下級，應該多以指導為主，多和員工討論，而不是粗暴地命令他該怎樣，要怎樣，更要少些批評和指責，尤其是當眾批評或指責。因為我們現在屬于社會的轉型期，加班工作基本是一個常態。這依然成為了這個時代的特點，可以說每個人的壓力都很大，聰明的領導要學會讓員工釋放壓力，而不是給員工施壓。只有讓員工能從工作中得到快樂和滿足其成就感，員工才可能為公司創造出更大的價值。
為什么中國的人際關系最難相處
我的座右銘就是這四個字：將心比心，這也是我寫東西的準則。我不喜歡說人壞話，也不愛揭人短，我冷靜的旁觀他人和自己的言行。人無完人，社會就因人和人的差異性而豐富多彩，提到這說則小故事。
之前看柴靜訪談劍橋大學樂思哲·博里塞維奇爵士，當時劍橋校園學生正在抗議當局提高大學學費。
柴靜問：您會感到緊張或者難堪嗎?
校長：不，完全不會。因為這是學術界，在這里我們期待辯論，并鼓勵大學里的思想自由。
柴：但更多的校長可能希望得到尊敬和服從，你不是嗎?
校長：那他們就不會來劍橋。
柴：劍橋的學生考試幾乎沒有選擇題，大部分是開放式的提問。為什么會用這樣的方式?
校長：如果你只考封閉式的問題，只需回答是或否，那么只會讓考試變成死記硬背的記憶測試。我們想做的，遠不只是記憶測試，我們更希望知道學生怎么想，怎么建構自己的想法。
柴;你們希望劍橋培養出什么樣的學生?
校長：一個理想的學生應該擁有極高的學術天分，和刻苦學習的潛能。同時，他必須獨立，并且在學術上有自由思考的能力。他要有志向，去不遺余力地鞭策自己，同時，具有改變世界的壯志雄心。我們更傾向于個人的判斷而不是論文的數量。因為論文的數量會因學科而異。例如我們的學科，免疫學，我們發表了很多論文，而哲學家可能一生只寫一本書，但這一本書所創造的價值，也許比五百篇免疫學論文還大得多。
柴：但我們想那些需要論文數目的管理人員可能他們希望會說，我們說了算。
校長：我們不玩數字游戲，我們認為這是對大學本質的濫用。因為最終，為學子授課的不是管理人員，而是教授和講師們，是他們讓年輕人被睿智的思想所感召。劍橋的獨立思考精神能讓年輕人創造出足以改變世界游戲規則的偉大成就，不管是什么專業。我們堅信，這就是為什么劍橋的學生和老師會在世界上脫穎而出的原因，而且最終會將這種品質與卓越在未來傳遞下去。
這個采訪我印象很深刻，國人因文化和教育原因，如果你喜歡看歷史書籍和宮廷秘聞，會發現國人酷愛劃分階級，喜歡把人的身份，乃至觀點喜好劃分為三六九等，比如鴻儒對白丁、草民對權貴，提籠架鳥就比斗蛐玩泥要高尚。對他人有一種下意識判斷，喜歡樹立權威，叫他人服從。他們在樹立權威時，常常用兩種手段：威脅性失去或指責式站隊。前者的方法是你如果不怎樣做，你就會失去心愛的某物，用危機感來逼他人服從自己的觀點，后者是用指責和羞辱他人自尊心來命令他人跟從，這種思維深深的傳染到了我們的愛情、友情、工作里……我們在愛情里，若對方做了自己不喜歡的事情，就用失去感，比如提出分手、離家出走、自殺、冷言冷語等來逼他人妥協;在友情里，用遠離，譏諷他人的飲食習慣、服飾穿著、愛情對象、工作學業等逼他人認可自己;在家庭里，喜歡劃分——誰聽誰的。在工作里，我們對上級一邊架起神壇，一邊暗自拆臺，對下級表面信任，實際懷疑不放權。中國人喜歡打腹語，愛插手他人隱私，說話做事靠猜而非直截了當，這都是我們必須要揪出的弱民性格。