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假性親密關(guān)系
其實在我們身邊藏有許多的假性親密關(guān)系，那對于假性親密關(guān)系你是怎么看的呢?假性親密關(guān)系是小編為大家?guī)淼�，希望對大家有所幫助�?/p>
(一)
你有沒有這樣的感覺：和最親密的伴侶在一起時，雖然不離不棄也從不爭吵，卻難以真正建立一種深刻的、自由的、能夠互相響應的聯(lián)結(jié)，總是“好像差點什么”的感覺。
這未必是一段關(guān)系走太久后的疲憊，而有可能是“假性親密關(guān)系”(Irrelationship)。有點拗口地講，就是有意地“在關(guān)系中逃避關(guān)系”(hiding fromrelationship in relationship)。
“假性親密”這個專有名詞在“GoneGirl”這部戲里也被反復提及，指的是關(guān)系雙方雖然形式上很親密，但實際卻在回避真正親密地在一起。這種關(guān)系并不罕見，如果我們仔細觀察自己身邊的人，也許就是自己，也許是你的父母：
有一個朋友，她有一對在外界看來關(guān)系無比和諧的模范雙親。然而有一天她告訴我，她一直不確定父母間的濃情蜜意是不是真的。因為她發(fā)現(xiàn)，如果父親或母親突然得急病或者出意外，盡管另一方會各方面做得無可挑剔，但在聽到壞消息時的瞬間卻沒有驚恐和擔心——即因“可能會失去”而產(chǎn)生的本能強烈情緒。
父母的這些表現(xiàn)，盡管無可指責，卻使得一個原本安全感和幸福感滿溢的女生開始懷疑親密關(guān)系的價值。
(二)
“假性親密關(guān)系”是怎么建立起來的呢?
這種關(guān)系，事實上是伴侶雙方“共謀”的一種狀態(tài)：
利用形式上的在一起，來回避真正的在一起。你們可能在外人看起來是親密的;但實際上，這段關(guān)系避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自愿地為這段感情和對方付出。它是雙方不自覺地精心構(gòu)建起來的“聯(lián)結(jié)”，需要伴侶雙方的不謀而合。
更理論性的講，“假性親密關(guān)系”是一種防御機制(defensive mechanism)——是兩個人一起在防御那種“需要雙方一起努力形成的真正親密狀態(tài)”。
那么，為什么真的有人想要回避真正的親密狀態(tài)?
很多時候，我們害怕“真的在乎一個人”，或者“讓別人對我們來說變得重要”。因為真正的親密關(guān)系代表著相互關(guān)心，彼此共情及情感付出。但這些是需要承擔情感投入的風險的，在乎一個人，我們就有可能因此受傷。
“假性親密關(guān)系”就是這樣的一種防御機制，幫助我們抵抗這樣的恐懼和焦慮，使我們覺得呆在這么一段關(guān)系里是“安全”的，是不會“失控”的。因為在這段關(guān)系中，雙方從情緒到行為反應都是在完全可以預測的，使我們從真正的親密關(guān)系帶來的復雜性中得以解脫。
(三)
因此，有心理學家認為，在“假性親密關(guān)系”中，我們處于一種“情感禁閉”的狀態(tài)，即雙方不自覺地達成了協(xié)議——共同保持情感上的麻木。這種禁閉的狀態(tài)，看起來雙方是在一起，但卻拒絕進行深刻的情感聯(lián)結(jié)，在實質(zhì)上卻是一種分離。
以情侶關(guān)系為例：
有的人雖然口上說著愛你，并對你進行著無可挑剔的關(guān)心，但實際上他或她對于了解你是一個什么樣的人毫無興趣，你們的親密，每一步關(guān)系的進展，好像只是在進行著角色扮演。兩者無法分開，但永遠警惕著不進入對方的內(nèi)心。
“假性親密關(guān)系”有多種形式：
有時候可能一方的行為取決于另一方的需要(索取方為主導);有時候一方接受什么取決于另一方給予什么(付出方為主導);有時候一方負責表演而另一方負責贊賞(表象上的完美情侶)。但無論哪一種，關(guān)系中的雙方都是平等地被束縛著，他們自愿被束縛去感受到“世界是安全的”
(四)
因此，某種意義上，“假性親密”比顯性的暴力或出軌更傷人，因為表演親密是無法指責的。如果你很不幸地遇到一個長期習慣假性親密模式的伴侶，你必定會有強烈的無力感，而且還會很困惑：為什么這個人會這樣?
有研究顯示，“假性親密”是習得型的行為模式。
有些人的原生父母本身就是“假性親密關(guān)系”的示范，他們從不自主、自發(fā)地互相表達愛意，從不沖突，相敬如賓，整個家永遠處在一種僵死而和諧的狀態(tài)中。在這種程序化的、缺乏活力的家庭里長大的孩子，很容易會缺乏“激情(passion)”，并認為親密關(guān)系、婚姻、愛就是這樣一種程序式的互動。
斯騰博格的“愛情三元素理論”(Triangular Theory ofLove)提出真正健康的愛是由“激情(passion)”“承諾(commitment)”“親密(intimacy)”組成，這三者都應是發(fā)自內(nèi)心的需求。
“激情”顯然不是程序化的，而它又是構(gòu)建“親密”的必需。這就是為什么“假性親密關(guān)系”與真正的愛的道路是背道而馳的。
(五)
這種表面上“安全”的關(guān)系會使人長期深陷其中、不易分離，但如果不加修復會帶來嚴重問題。就像心臟過于有節(jié)律地跳動，反而是嚴重心臟病甚至死亡的前兆一樣(健康心臟的跳動反而不是那么規(guī)則)。
正因為如此，很多人對“假性親密”多少有感覺，卻不愿細細思考，更不愿意去結(jié)束一段“現(xiàn)在很好的關(guān)系”。但是，除非處在這種關(guān)系中的雙方有不需要真正的愛的共識，總有一方會先被消磨得精疲力盡。
當其中一方無法承受、開始渴望真正的親密(其實一些精神出軌很多是因為對真正親密的欲望)時，便會尋求結(jié)束或改變。而“假性親密關(guān)系”的脆弱在于，只要有一方顯露出想逃離的跡象，便很容易會遇到另一方不可知的強烈反應，看似穩(wěn)固的表面和諧將被頃刻撕碎，作為對“共生平衡”被破壞的報復。
決心逃離確實容易陷入危險，卻是不得不承受的代價。如果你發(fā)現(xiàn)自己每段感情都反復陷入“假性親密關(guān)系”的怪圈，必須認真思考一下應該怎么辦。
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