《親密關系》讀書筆記
當閱讀了一本名著后，大家心中一定有很多感想，這時最關鍵的讀書筆記不能忘了哦。是不是無從下筆、沒有頭緒？以下是小編為大家整理的《親密關系》讀書筆記，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
《親密關系》讀書筆記1
本書探討了所謂幾種人格的可能形成原因以及優劣，以及如何揚長避短……
這是個前所未有的躍進時代，信息以網絡為載體，源源不斷地輸入我們。我們負載不過來。千百年的教育讓我們給別人一副好看的樣子。然而給與我們自己卻是最陌生的樣子。 我們對于愛人，親人，孩子，似乎都習慣了用問責表達期待，用謾罵表達鼓舞，用不語只做表達關心。 我們5000年的燦爛文化，我們的文字，語言，到了親密關系里，好像不能有褒義詞。貶義詞大行其道，且自認為表達的是相反的意思。我們被這樣對待，我們這樣對待別人。我們的心理大多是有問題的，我們沒有學會如何處理一段關系。不單單是對他人，更甚是自己。
心理學，心理咨詢，并非是讓心理咨詢師告訴你你應該怎么做。而是在他面前把自己的心扒開，讓自己明白自己想怎么做。重點不是應該而是愿。
后半部分大約講的是人應該有自治能力，所謂的自治應該就是自洽。人格獨立，內心富足。不依賴他人。
其實歸根結底還是王陽明那一句——此心圓滿，不假外求。
《親密關系》讀書筆記2
《親密關系》讀書筆記前面一些章節的內容里，我們談到過，很多人在人生的很多時刻，都是被家人或是其他人安排好了的，做著自己不喜歡的工作，過著世俗意義上看起來很美好、自己卻根本不喜歡的生活。因為害怕如果不這樣的話，就會得不到他們的愛，會令他們傷心，同時也會生出滿滿的罪惡感。于是，一而再再而三地順從，他們一輩子都在不斷地犧牲，希望能治好自己的罪惡感。如果到了親密關系中，又會內省自己的付出有多少是真心的，有多少是出自義務感，會質問自己到底有沒有真正地做過自己，其實這些行為的表現只不過是在原生家庭時期做出犧牲的翻版。
剛剛閱讀完了《親密關系》中的相關內容：誠實地面對自己。我們每個人通過內省可以了解到，我們一生做出的犧牲，都是為了埋伏在我們心中的壞人而做補償。我們心中的折磨者會讓我們心中的犧牲者奮斗不懈，即便已經很累，不愿再做犧牲，但它也讓我們專注在贖罪上，不然就得不到寬恕。作者在本章中告訴了我們，通常犧牲以三種方式來危害我們的親密關系。第一，會覺得自己是被迫犧牲，感到憤恨，又轉變成對伴侶的排斥。第二種會做出完全相反的極端行為，放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三是末日的征兆，會很想一走了之，以免會發瘋。如果覺得自己是在犧牲的話，就無法接受，這樣的動機完全是為了緩和及補償心中無盡的罪惡感。
真心地付出不會讓人覺得心力交瘁，不會因為得不到而憤憤不平，也不是為了償還罪惡感而付出。如果是聽從自己的心在做事，這份動機是為了愛或為了了解愛，那么就只會注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時候，才會用開放的心去接受。最好的方法就是自覺以及負起全責，如果能為自己的生活百分百負責的話，就會了解，犧牲者的角色其實是自己選擇的。如作者指出，如果我們能用安全覺知來處理負面情緒，那么情緒很快會變成能量，如果我們能用完全覺知來看待充滿了愛、喜悅或祥和的感覺，那么我們心中的愛、祥和或喜悅就會增長，這些美好的感覺，會增強到我們所能承受的極限。
只要我們誠實地去面對自己的心，內心有意愿、有決心想要改變，擺脫內心的那些“犧牲者”、“折磨者”，或是“壞人”的影響，對伴侶付出我們真正想要去付出的東西，沒有任何負擔地從心而為，那么我們在親密關系中就不會那么的累，真心的付出也能讓我們真正地了解自己，和伴侶的關系也會得到很好地發展。
《親密關系》讀書筆記3
在無意間帶著好奇開始看這本書，借由書中部分的感悟處理了自己身上的一件不大不小的事，又在很巧的情況下得到了書幣得以草草的讀完了后半部分。遇見《親密關系》也是很有緣分的事！
親密關系會經歷哪些階段？作者說，是從一開始的美好，到帶有不實華彩的月暈，到現實與心理層面的幻滅，到發覺問題本質的自省，最后到得到醍醐灌頂的啟示。
伴侶是什么？我曾以為伴侶是滿足我心里最深刻最需要的需求的對象。作者適當肯定了我的想法，并且還有更深一層的指引。
伴侶是鏡子，是能反映我自己內心中曾經受過痛苦的“照妖鏡”。在與伴侶交往過程中必然會經歷控制，權利斗爭等等的不愉快，而這些問題想來根本不是伴侶的問題，而是自己的問題，伴侶只是像鏡子把問題揭露出來了。能想到這點的話，首先應該感謝伴侶，因為是這樣才有了一次正面面對曾經苦痛的機會；然后就是愛你的伴侶，愛這個在緊張關系中的“敵人”：因為她是鏡子，她就是你，你的苦痛往往也是她的苦痛，努力愛她其實就是愛自己，直面內心的愛她就是在深入地為自己療傷�。�
伴侶是導師，是引導我通向自省的導師。和處理親密關系一樣，一些時候我們也容易落入像“受害者監牢”一樣的怪圈，覺得哪里都不是出口，怎么做問題都得不到解決。這時最好的.辦法可能是超脫問題本身，跳出去往圈里看，可能會看到不一樣的世界。跳出去了以后，很可能會發現，自己才是問題的根源，不斷的懷疑會吞噬自己。如同在幻滅一章里也提到的，人必須要能接受自己的不完美，接受自己能力的有限，接受自己在一些方面的“不行“，勇敢的面對自己，面對你的伴侶，才有可能推動親密關系往下一步推進。另外這種時候，更需要堅定決心，要相信愛可以融化問題的冰川。
對待親密關系，愛和溝通永遠是最好的粘合劑。兩個愛著的人，都敞開心扉，坦露內心最真實的想法，是沒有什么坎過不去的。難點在于，如何找到愛著自己的人，或者說如何判斷身邊的這個人是深愛自己的？因為如果不能確定這一點，“愛“這個前提不能滿足，就不會有溝通的平臺，又何談真實地面對自己、解決問題、處理好親密關系、以及撫平曾經的痛苦呢？
這正是我覺得這本書有一點點瑕疵的地方：它討論了親密關系的過程，以及介紹了處理好親密關系的指南，卻沒有講怎么去建立起一個健康的親密關系，或者說怎么在途中判斷一個人是否是能帶你走向自己內心的伴侶。作者也曾提到，愛指引著他對前女友做最好的選擇就是分手，但這方面的描述還是太抽象了。能找到對的人，后邊的一切才有可能發生吧。
當然，這不影響它是一劑非常深入地指導我如何對待、處理親密關系的良藥，是我在感情世界涉世未深的時候提前給我打了的一個預防針。如序里所說，這是一本不能只讀一遍的書。不出意外的話，以后我會買一本放在床頭，時不常的和我的伴侶探討。當然的當然，是先要找到那個愿意深讀這本書的人啦！
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