反逼婚心理攻略
反逼婚心理攻略。如果你面臨著巨大甚至有些殘酷的逼婚壓力時，其實可以說：你已經身陷一場殘酷的、敵意滿滿的戰爭中了。只不過，它發生在親人間。
首先，改變你的認知。
1
要認識到：孝順是錯的。在你的人生選擇上，放棄你自己的意志，而去聽從別人的意志，這是很悲哀的。
事情越重要，你就越需要尊重你的感覺，按照你的自由意志來選擇，以此展開你的生命。
所以，如果父母等長輩逼婚太甚，那么，你是無法“兩全”的 —— 既孝順又能做好自己的婚姻選擇。
用我的說法，孝順、孝道和愚孝，都是合理化了父母對孩子的意志絞殺。
如果你認為你必須孝順，這是第一位的，然后才是保護好你的婚姻選擇，那么我就必須說，這時你的腦袋就變愚了。
2
要認識到，親人間也有殘酷的權力之爭。越是共生，越是你我不分，家庭間的權力之爭，就可能越殘酷。
這不是我一個人的看法。赫拉利在他的巨著《人類簡史》中寫道：
生活在家庭和社群的懷抱里并不如想象中的理想，甚至差得遠了。家庭和社群對成員的壓迫絕不下于現代國家和市場，這些家庭和社群內部常常充滿緊張和暴力，而且成員別無選擇。
至于孝道，已有無數學者論述過，它其實就是父母對孩子的專制。
由此可以說，如果你面臨著巨大甚至有些殘酷的逼婚壓力時，其實可以說：你已經身陷一場殘酷的、敵意滿滿的戰爭中了。只不過，它發生在親人間。
你需要清楚地知道，此時被逼婚的你，即將面臨的是什么，而你失去的又可能是什么。
當你真正意識到情況的嚴重時，你才能充分重視起這件事，并且知道：你需要認真地去打好這場戰爭。
3
你要問問自己，你本身是不是也有巨大的結婚焦慮。如果連你都覺得，必須立即結婚，這樣才是一個正常人，否則自己就是可恥的，那么，你在面臨逼婚時，就很容易接受父母傳遞的.焦慮。
如果你認為，最重要的是婚姻幸福，你要找到這種感覺才結婚，那么事情就會很不一樣。
4
你需要懂得一個簡單的人際關系規律：別人之所以總對你做一件事，是因為他可以對你這樣做，他這樣做時有獲益。若他不能獲益，這件事他會放棄不做。
逼婚看起來雙方都非常不好受，父母著急焦慮，而孩子也很痛苦。
但我們社會文化中其實有兩個前提：
第一，孩子該孝順父母;
第二，孩子到了年齡如果還不結婚，就是件羞恥的事。
這兩個前提，會導致：在逼婚戰爭中，父母覺得自己是對的，孩子應該聽父母的啊，到了年齡就該結婚也是對的啊。
這兩個前提，可以叫做元認知。如果你改變了父母這兩個元認知，那么事情就可以不一樣了。
所以，你可以教父母明白：孩子不必聽父母的，孩子與父母是平等的。并且，孩子的婚姻大事該孩子自己負責，父母的意見最多只做參考。
你也可以讓父母知道：現在社會不同了，關鍵是活得幸福，而不是隨便就結個婚。
如果父母能溝通，那么這兩個元認知不難發生改變。
如果父母很難溝通，他們只想把他們的觀點傾倒在你身上，逼迫你無論如何必須聽他們的，那么，你可能要意識到，在這場逼婚之爭中，你得讓父母疼一下甚至疼很多下。并且，不僅會疼，還會輸，那樣他們才不得不放棄這場爭戰。
總之，如果在爭論中，父母覺得，他們道德上是對的、認知是對的、社會文化也是支持他們的、他們氣勢是高的而你是低的，他們是堅定的而你是搖擺不定的……那么這些都是“獲益”，都會鼓勵他們繼續逼婚。
但相反，如果他們發現，自己是道德是錯的、認知是錯的、社會文化也不支持他們、他們的氣勢并不比你高、你比他們更堅定……那些“獲益”消失了，他們還感覺到被挫敗，那么他們的戰斗欲望會下降。
戰略準備
認知和意識上的轉變，是最重要的。當你有了以上四點認識后，你就可以按照這些精神，做戰略上的準備。
1
對話策略準備
關于孝順，因孝道文化熏陶太久，我們不能直接說孝道不好，但你可以把這個看上去在中國文化高大上的詞匯，替換成普通點的“聽話”以及“平等”和“選擇權”這樣的術語。
別和他們用孝道的詞眼去爭論，而是要置換成“聽話”。
一旦你問父母：我是成年人，為什么要在婚姻這么大的事情上聽你的話呢?那么，比較講道理的父母都會愿意和你這樣對話。而若是再講講“我的人生得我來選擇”，那么事情就變得很不一樣了。
其實，在中國式關系中爭論時，你要透過問題看實質：控制者，會使用各種說法和你爭論。這些說法可以非常復雜，而目的卻只有一個 —— 你要聽我話。
所以，你可以把對話變得非常簡單，說：“你那么復雜的說法，其實就是為了說服我，在我的這件事上，我要聽你的�？墒�，這是我的事啊，我為什么要聽你的?”
就是，你不斷把控制者(如父母)想你聽他們話的這個“背后動機”說出來。
2
對話內容準備
既然是逼婚，那么爭論的內容自然是關于婚姻、戀愛與家庭的種種說法，那么你可以先搜集大量的相關知識、觀點和故事等等，好讓自己在辯論中立于優勢位置。
如果你長期是個“被控制者”，那么，你光準備這些知識還不夠。
你還需要知道，作為控制者的對方，會有一個辯論時常見的花招 —— 不斷改變對話主題。
一旦A話題不利就轉變到B，B不利轉變到C，C不利轉變到D，D不利再換回A，這會把你弄得眼花繚亂。
這時，你笨人有笨法 —— 每次就談一個話題A就可以，直到把它談透。
因為婚姻是你的，現在社會也支持婚姻的自由選擇，所以一旦你使用這個策略來爭辯，你很容易占據優勢。
3
時間空間準備
如果父母好溝通，那么，可能你認真做一個回合的溝通就可以了。
讀研究生時，我媽媽就開始和我談我的婚姻大事，隱隱有要逼婚的節奏。而我身邊有被逼婚的朋友的慘案 —— 因為怕被他媽媽逼婚，都不敢回家了。一回家，媽媽就一哭二鬧三上吊的逼他。
所以，我決定和媽媽好好談談。
一次回家前，我計劃拿出一周的時間和媽媽談我的婚戀觀。
在回家前，我做了大量的知識準備，并且，只能是我“主動”找媽媽談，而不能讓她“追著”我談。
結果那次回家，媽媽一看見我主動談婚姻觀，很高興。第一二天，有濃烈的興趣和欲望教育我，想把她的觀點塞給我。
但是，她的觀點我早有料到，而我的知識儲備，她怎么豐富過我?所以，一旦真爭論，觀點上她總輸給我。
第三四天，媽媽就已經有點怕和爭論了。最后兩天，她開始躲我，不想和我繼續談了??。
從此以后，媽媽和我說到我的婚姻家庭大事，一般就兩句：還是結個婚好，還是要個孩子好。
她沒有了爭論欲望。因為爭論中，她總輸。
很多人犯了一個錯誤。因為怕和父母談婚姻的事，所以躲父母，變成父母追著你談。這時，父母是心理上的收益的。
他們認為自己是對的，而你是錯的。如果他們能找到足夠的時間和空間與你對話，你就會改變。
像我這樣，不被動應付而是主動應對，并且，花了一周時間和媽媽認真去談，最終她的這種心理收益就失去了，導致她怕和我談了。
當然，媽媽很愛我，她希望我好。所以我和她談時，也一再說，我只要越過越好不就得了。
事實也一再證明，我所言不虛。因此，媽媽的這份疑慮也逐漸打消了。
不過，我媽媽控制欲望很低，所以我只花一周時間，就起到了效果。
很多父母控制欲望極強，覺得，如果你不聽他們的，不按照他們的來，他們或者攻擊你，或者攻擊他們自己，或者弄出一堆事來。
這會導致你有巨大的精神壓力。
那么，你該怎么辦?
時間上，做好持久戰準備;
空間上，也可以不斷變換。
談得太糟糕了，就逃回自己的小家。等父母心情好了，再找他們主動談。
時間的累積，與空間的變換，可以改變很多事情。
婚姻是大事，它值得你這樣去做。
4
態度上的準備
我從十幾歲開始，就使用過多次和媽媽談婚姻大事中的策略，每一次都起到了非常好的效果。這其中的策略就是 —— 不含敵意的堅決。
不含敵意的堅決，是美國心理學家科胡特創造的一個詞匯。意思是，你堅守住自己的立場，非常堅決，不會動搖，但卻沒有向對方傳遞敵意。當對方向你傳遞敵意時，你也不為所動。
譬如一次打工，老總沖我吼了一個多小時。期間我多次給她倒水安撫她：喝點水再說。
但要注意，喝水真是要給她喝水，而不是為了堵住她的嘴。
要證明這一點很簡單，我不斷向她反饋，證明我聽到了她說的是什么，而且還不斷澄清，看看我是否聽錯了她的意思。
即，我允許她的“事實層面的信息”和“情緒層面的信息”穿過我，我還對此表示消化后的理解。但同時我還是堅守了我自己的立場。
當對方真發現，我對她沒有敵意，而且我的立場不動搖時，她也就不再執著于攻擊我了。
我是2005年開始在廣州日報寫心理專欄后，才接觸到科胡特這個富有詩意的術語，而我自己本來的術語是 —— 溫和而堅定。
特別是面對父母等至親，自然不能因逼婚的事而輕易導致關系出現破壞性的撕裂，所以這份態度很重要。
不過我也想說一句，如果父母太奇葩，你做得過分一些也可以理解。
不含敵意的堅決就能守住自己立場，而且能讓關系繼續流動愛意，這自然非常棒。
如果不能，切斷對方的“收益”，甚至讓對方“疼”，而知道不能再去絞殺你，也就成了一個不得已的選擇。
戰術執行
1
化被動為主動。
既然這事必然要面對，你迎頭而上，勝過被動應付。
2
傳遞各種信息。
譬如我公眾號的文章，或者其他公眾號的相關文章 —— 相信這些沒有誰是支持逼婚的，也可以叫來朋友探討，或打開相關電視節目等等，用各種方式讓父母發現：現在時代變了，聽話不對，而早結婚晚結婚也不那么重要。
3
將情感拆解開來，分別表達
很多人之所以不能迅速做出選擇，是因為，他們妄圖同時處理好那些實際上“相互矛盾”的情感。
這些矛盾情感，有時是一對，有時是很多對，它們徹底攪和在一起。
梳理好它們，將它們一一歸類，然后學著：在一個時間段內只表達一個情感，其他情感則在其他時間段表達。
那么你會發現，事情處理起來就簡單多了。
例如，在面對父母的逼婚時，很容易有這樣的情感：
1)你想孝順父母，讓父母開心
2)你想讓父母理解你的婚姻觀
3)你想和父母爭論
4)爭論了你會很內疚
……
這些情感混在一起，而你若試圖同時處理，那就會變成：你什么都做不了。
但你可以這樣做，分成四個時間段，分開去表達這四種情感：
1)好好孝敬父母，譬如做飯、打掃衛生、買禮物等等。
2)找一個時間段，表達你的婚姻觀。不管他們怎么反應，你都要堅持表達下去，但不爭論。
3)找另一個時間段，對父母說：我仔細思考了你們的觀點，我想好好和你們談談我的不同觀點，這個時間段不怕爭論。
4)找另一個時間段，對父母表達內疚。
最后，我講一個小的、但非常有用的戰術。
如果你覺得，和父母直接談逼婚，張力太大，不好處理，那么，你可以走“曲線救國”路線。
方法是，你找兩三件看起來無關緊要的小事。
這些事雖然小，但父母一直希望你聽他們的，按照他們的意志去做。而你過去也的確是這樣做的。
從現在起，這兩三件小事，你都要自己說了算。
由不起眼的小事發起獨立戰爭，同時又有不含敵意的堅決，通常，父母都還遠遠沒有意識到你在干嘛，而你堅定地在這些小事上捍衛了你的立場，那么父母就會知道，左右你已變得非常非常難。
有了這個鋪墊，你再和父母談逼婚的事，勝算就大得多。
并且，即便是小事，也不要同時發起獨立戰爭。
你可以先從一件小事開始發起，并且，也做好持久戰準備。譬如，一周或一個月。這場你贏了后，再開始另一場小的獨立戰爭。
通常，只要兩三件小事，就可以起到極大的作用了。
存在主義哲學說：我選擇，我自由，我存在。
我們必須按照自己的自由意志去做選擇，由此，展開自己的生命，品嘗酸甜苦辣，在成敗得失中感受人生百味。這樣才能成為一個成熟的生命，而脫離巨嬰狀態。
特別是婚姻這樣的事，如果你沒有做你自己有感覺的選擇，那很容易會成為一個非常大的遺憾。
你只有一個一生，不要將它慷慨贈予你不愛的人。
去愛你所愛吧，就現在。
愿你幸福。
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