引導語：情商高的人才是職場上職場上的狠角色，那么我們通過下文來了解相關的學習，希望我們也可以學習一些職場技巧。
職場上，一個人的智商可能決定了他是否能夠走上成功的道路，但一個人的情商卻將決定他能在這條路上走多遠。
然而情商這事兒卻總感覺有些玄乎——因為你無法像測驗智商一樣，用數字和分數給出一個人情商的高低。
“你老踢我干嘛”，又或者是，一句“我不舒服”，換來一句“多喝水”。
這是很多人眼中情商低的典型體現。還有影視劇中常見的類似Sheldon Cooper這樣的角色，情商低也會成為常用的經典笑點。
“我沒瘋，我媽帶我去做過檢查的。”
然而，在我這么多年的職場培訓中，我從來沒有遇到過一個學生會舉手說：老師，我需要提高我的情商。
但同時，我又不知道多少次聽到人們在背后議論他們的同事——他的情商實在太低了。
問題來了：那些亟需提高情商的人，往往很難意識到自己的缺陷。
根據以往的數據，我們可以發現：情商毫無疑問將使那些優秀的人脫穎而出、鶴立雞群。
事實上，并不是每個人都擁有高情商——或者說當一個人最終通過經驗累積培養出足夠的情商時，一切都已經為時已晚。
就拿我的同事Craig來說吧。
Craig的業績水平很突出，為公司著實做出了不少貢獻，然而同事們對他的評價卻都是：“他總是粗手粗腳的”、“他爭強好勝”，或者“他是靠著打壓其他人才上位的”。
如果是這樣，Craig的工作方式很快就會難以為繼：Craig對于支使、命令別人做事習以為常，而這樣的行為只會使他難以持續地動員、吸引，以及留住身邊的人。
但當我把這些反饋告知Craig時，他似乎吃了一驚,但他確信我肯定是聽錯了。很顯然，Craig并不具備自我意識與同理心，而這兩點恰恰就是擁有高情商的表現。
情商真的無法衡量嗎?不見得。
如果將情商從“個人vs社會”、“看到什么vs做了什么”兩個維度來區分，可以分析出一個高情商人士所具備的四大核心能力：
1、自我意識(Self-Awareness)：你能夠精準地覺察自己情緒波動。
2、社會意識(Social Awareness)：你能感知周圍人的情緒，并敏銳捕捉到周圍發生的事情。
3、自我管理(Self-Management)：你能根據自我情緒的感知，靈活積極地調控自身行為。
4、關系管理(RelationshipManagement)：這是最高級的，你在感知到周遭的“情緒場”之后，能夠掌控自我情緒并把握他人情緒值，來讓雙方進行更好的互動。
下面列出了七點參照，如果你發現自己身上存在其中某一或若干跡象，那么你就該重新反思：我的情商真的夠嗎?
1.你總覺得別人不理解你的意思，而這讓你非常不耐煩。
2.你說了過火的話(或玩笑)，卻總覺得別人大驚小怪。
3.你認為職場就是功利競爭的場合，不用考慮關系是否融洽。
4.你總是在討論前就提出自己的論斷，而后霸道堅持己見，不容其他人提出意見。
5.你認為人人都能做得和你一樣好。
6.出問題的時候，你總覺得別人才是罪魁禍首。
7.別人希望你能理解他們的感受，而你對此卻完全沒有耐心。
如果你恰好有上述一個或幾個問題，bingo!你要提高情商了——你接下來要怎么做呢?
首先，你必須意識到問題,尋求他人反饋
解決一個問題的關鍵在于：你首先必須了解它。
在情商方面，最關鍵的就是你必須有自我意識(Self-awareness)——一種即時認知自我行為的能力。
事實上，無論是求助于一大群人，還是僅向若干人咨詢，這些都將是你構建自我意識(你做了什么以及你沒做什么)的關鍵一步。
而在了解到反饋后，千萬不要給自己的行為找各種理由開脫，這么做只會有違初衷。
你要做的是：仔細傾聽這些反饋，試著理解它們，并最終將之化為己用。
你說什么和別人聽到什么是不同的
注意，說話或做事時，你的個人意圖和實際上產生的影響之間是存在差別的。
那些低情商的人常常低估了他們的話語與行為會對別人所造成的消極影響，他們意識不到，他們想要講的和別人真正聽到的常常存在差異。比如：
你說：“今天結束之前，所有的工作都必須完成。”
別人的理解：“我只關心結果，無論你們在過程中采取怎樣的方法，哪怕有人會受到傷害也無所謂。”
你說：“我能理解，你怎么可能理解不了?”
別人的理解：“你沒我聰明，所以你理解不了。”
你說：“我覺得沒什么大不了的。”
別人的理解：“我根本不關心你在想什么。”
因此，不要再覺得“我不是這個意思”了，你真正該考慮的，是別人會怎樣理解你的話，以及他們的理解是不是真的反映了你的初衷。
我們回到Craig的故事，他從前因為言語過沖飽受非議，而現在他已經開始改變，他不再只想著自己想說什么，而是想著他的話會產生怎樣的影響。
現在，每次開會前他都會花幾分鐘問自己：我想要讓大家了解的內容是什么?講話結束后我希望大家的感受是怎樣的?想要達成這些目標我要怎樣組織我的語言?
給自己按下暫停鍵以傾聽他人
高情商的人不會做出快速而不經思考的反應，他們總會暫停一會兒，權衡再三后再決定是否要做出反應。
以前，每次人們在發表自己的意見時，Craig總會不等他們說完就迫不及待地打斷或駁斥他們。而他之所以那么做，是因為他潛意識里害怕失去在討論中的主導權，且同時他覺得聽別人喋喋不休是在浪費時間。
在意識到這一點后，Craig做了改變;現在，每次做出反應之前，Craig都會暫停一下：
暫停以傾聽自己：
討論期間，每當Craig感到不耐煩或挫敗時，他都會繃緊下巴、收縮胸腔;而每次一察覺到自己產生了這些物理反應后，Craig就會有所意識，他會暫停告訴自己：恩，你是在害怕失去主導權。而這樣一來，Craig就得以認識到自我，從而不會再不假思索地進行抨擊，而是更好地去思索該如何反應。
暫停以傾聽他人：
傾聽能夠讓其他人覺得：至少你理解了他們的意思(而無論你是否同意他們的觀點)。能夠表達自己的觀點和被剝奪表達的機會有著天壤之別：一般別人需要你做的，只是在反駁他們之前給他們一個機會，讓他們能夠把自己的觀點表達清楚。
兼顧自己與他人的立場
人們常常說：“我們應該設身處地為別人著想”。
學會換位思考無疑是構筑情商的關鍵，但是，這并不代表你就應該壓抑自己的感受。
你要做的，是同時兼顧自己和他人的立場——既尊重自己的安排，又考慮他人的需求。Craig從前總是說：“我覺得......”，而如今他會說：“我是這樣認為的，同時我也了解到了你的想法，我們想個辦法把所有觀點都整合起來考慮吧。”
提高情商意味著你必須做出承諾并嚴格執行，提高情商需要你付出大量時間、大量實踐。但最終你將發現，這是值得的，而且遠遠高于你所需要付出的努力。
一個智商高的人在讀書做題的時候也許好用，但職場上看重的不單單是你能做對幾道題。而一個情商特別高的人，你最好小心點兒他，因為他很有可能是個狠角色。
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