三步教你如何與憤怒和諧共處
在日常生活中，憤怒大概是我們最不喜歡的情緒之一。三步教你如何與憤怒和諧共處是小編為大家?guī)淼模Ｍ麑Υ蠹矣兴鶐椭?/p>
傍晚，朋友打電話來，一上來就怒氣沖沖：“杉，我可以罵人嗎?”!
朋友本是再溫婉不過的姑娘，這樣的氣勢，多少讓我有些驚愕、有些摸不清頭腦。細細問明原委，原來是在領導那里受了氣，憤怒無處安放。
朋友說：“新來的領導，非業(yè)務出身，布置的任務常常無法完成，領導自然不會找自己的原因，總是說團隊工作能力有限，歸結到個人，還常常扯到工作態(tài)度問題。”
不到一個月的時間，本來業(yè)績出眾的她，也難逃厄運，已是第三次被罵。
朋友很憤怒，卻又不知如何是好，只好找我抒發(fā)心中的苦悶。
生活中，憤怒大概是我們最不喜歡的情緒之一。它常常侵占我們太多的心理資源，短則一整天都在憤怒的情緒中，影響了心情和工作效率;長則在一段時間內，都處于憤怒甚至郁郁寡歡的狀態(tài)，影響生活狀態(tài)和人際關系。
人人都渴望消除、遠離憤怒，但它又是我們最正常、最不可或缺的情感。大概無論你是貧窮還是富有，成功還是平庸，憤怒都會與你終身為伴。所以，我們要學習的，便是如何與憤怒友好共處。
當我們憤怒時，身體究竟發(fā)生了什么?
美國作家丹尼斯·韋特利在他的著作《成功心理學：發(fā)現工作與生活的意義》中談到：憤怒是一種激發(fā)器，他會激發(fā)你的身體釋放出腎上腺素和一種被稱作皮質醇的壓力激素同時工作。
但兩種激素一起在你身體內起作用中，對身體是有害的。它會使我們的免疫系統(tǒng)變得脆弱，以后更難以抵御疾病了。杜克大學的內科醫(yī)生，醫(yī)學博士雷德福德·威廉姆斯說：“每次發(fā)怒都會損害健康。”
我們通常如何處理憤怒?
人們通常以兩種方式表達憤怒，有時我們向外泄憤，比如大聲叫嚷、發(fā)脾氣、甚至打人;有時我們向內泄憤，比如回避或退出、冷戰(zhàn)、諷刺或憤世嫉俗。
向外的憤怒經常表現為侵犯，指傾向于傷害或損害一個人或對象的行為。這種侵犯常常表現為對他人的批評、指責、辱罵甚至身體攻擊。但是，這種方式真的解決憤怒了嗎?通常沒有。我們常�？吹接腥擞帽┝κ侄蝸硖幚響嵟Y果往往是更生氣。而當你表達憤怒的對象是某種權威，比如你工作上的領導時，情況會更糟，因為你很可能因此丟掉工作。
還有一種侵犯是向內泄憤者常使用的，我們稱之為消極侵犯。消極侵犯是一種通過簡潔、溫和地侵犯他人來處理情感沖突或壓力源的方式，消極侵犯是侵犯的一種偽裝形式。它是一種回避不愉快感覺和事件的方式。消極侵犯性的人往往表現為拒絕承認他們的內在感覺、抱怨自己受到誤解或不被人欣賞、把失敗和挫敗歸咎于他人等等。朋友打電話向我抱怨的狀況便是典型的消極侵犯，顯然，這種方式對處理憤怒的有效性也是非常有限的。
有效處理憤怒的正確姿勢
與壓制憤怒，或通過侵犯、消極侵犯的方式處理憤怒相比，認識并合理的表達憤怒顯然是更有效的方式。
第一步，認識憤怒。
認識憤怒通常包含兩個部分，一是了解我們?yōu)槭裁磻嵟�，二是仔細體會我們憤怒的內容是什么。
根據《處理憤怒》的作者桑迪·利文斯通的說法，當我們憤怒的時候，我們很可能是感受到有什么因素驚嚇我們、傷害我們、威脅我們或是讓我們感覺無助。比如像我的這位朋友，因工作上的事情被領導批評，產生憤怒情緒，很可能是因為她感受到了“自己的努力未被領導看到而受到傷害”以及“面對一個專業(yè)并不精通的領導，不知如果溝通的無助”。
另外，憤怒常常是一種復合的情緒，它是一種強烈的失望感、憤怒感或敵視感，是由挫敗造成的`結果。能準確的識別出我們的憤怒由哪種情感組成，常常會對控制憤怒起到很好的作用。
第二步，按下情緒的暫停鍵。
當我們感覺自己要發(fā)怒時，按下情緒的暫停鍵，給自己幾秒鐘去想一下“為什么會怒”，往往就會有不一樣的效果。
心理學家阿爾伯特·埃利斯認為，我們自己產生不良情緒往往是由不合理的信念造成的，而不是事件本身。一個激發(fā)事件(A)激發(fā)人們形成對它不合理或消極的信念(B)，他將依此產生事件的后果(C)。
比如，也許我的那位朋友，在她覺察自己的情緒時，就會發(fā)現，自己的憤怒一方面來自于領導的挑刺，另外一方面，由于最近自己忙于新房裝修，工作上確實不如之前盡心，想到這里，她的憤怒自然會少很多。
或者，我們清早開車出門，有行人不按交規(guī)過馬路，險些釀成大禍，你勃然大怒也是情有可原的。但是，當你進一步覺察情緒時也許會發(fā)現，你今天的情緒顯然要比平時來的更猛烈些，而這很可能是因為早上出門時，跟太太發(fā)生了口角，你將這份憤怒也疊加在了行人身上。
第三步，表達憤怒。
當我們意識到自己的憤怒時，不必傾倒出全部憤怒并滋長對他人的憤懣之情，而是學習表達這種感覺——鎮(zhèn)定地表達。
比如，當領導質疑你的工作時，條分縷析的跟領導陳述你做了什么，有哪些確實是條件范圍內做不到的。通常情況下，只要你表達清晰，邏輯清楚，領導自會聽取你的想法。這絕對要比你當著領導的面發(fā)怒或者背后抱怨管用的多。
不僅在工作中，即使生活中，你對朋友的行為表達不滿也往往是增進關系而非破壞關系。比如，你對朋友很晚電話騷擾你，大談自己最近的感情經歷感到疲憊，去直接的跟她表達：“親愛的，我很想幫助你，但是這么晚了打電話來，我困意來襲，并不能集中精力聽你說話，下次是否可以早一點打來呢?” 通常這樣說，要比你不情不愿的接電話又隨意敷衍的態(tài)度好得多。
學習憤怒的控制和表達，如同學習任何一項具體的技能一樣，要經過學習、實踐、糾錯、再實踐以致達到熟練地過程，一開始，你可能沒有辦法做到讓情緒暫停或者表達憤怒的時候有些蹩腳，但通常經過幾次實踐后就會好很多。
所以，親愛的，還是那句話，你一定會變好，但千萬不能急。
【三步教你如何與憤怒和諧共處】相關文章：
如何與人體微生物和諧共處論文06-24
教你如何與時間賽跑10-13
教你三步搞定求職英語面試09-01
考試技巧心得：教你如何與時間賽跑10-15
三步教你品鑒咖啡(聞香、嘗味、回味)10-07
與自然共處的讀后感09-16
與同事和睦共處的職場法則12-12
教你如何幽默說話10-06
教你如何飲用咖啡10-04
教你如何基金銷售09-08