生了孩子后生活就像甄嬛傳

　　孩子出生以后，所有的家庭都要經歷一場巨大的風暴，有的人甚至會覺得生了孩子后生活就像甄嬛傳!

　　

　　對一個女人來說，她要周旋于三種關系之中。

　　首先她要回答三個問題：

　　1.我怎么做一個媽媽?

　　如果她在這個問題上有所遲疑，那么說明她小時候的母愛是不足的，她從小獲得的愛是有瑕疵的或者是殘缺的，這就像是一個濫竽充數的走調歌手忽然要登臺演出，或者一個菜鳥醫生登臺做開胸手術一樣，心里發虛。自己有的，都是過去自己所批判的那套教育孩子的方式，那么什么才是對孩子好的方式?看了那么多書，可是面對孩子的時候，還是覺得心里發虛，就像一個吃不飽飯的人還要給人做飯一樣，實在有些勉強。

　　2.我怎么做一個女兒?

　　如果她在這個問題上有所遲疑，那么說明她要面對一個尷尬的問題：如果我和我的媽媽還有恩怨，那么要是她協助我照顧孩子，我該如何面對?很多時候，教育孩子成為母女的恩怨的新版延續，表面上是兩個人的教育理念的代溝問題，其實是女兒在跟媽媽叫板：你是個不合格的母親，憑什么來指導我做媽媽?甚至：你不要用毒害我的那套方法來毒害我的孩子!

　　3.我怎么做一個女人?

　　這個問題往往會因為中國家庭的常見弊病“重男輕女”問題而激化。比如如果她從小就飽受父母對弟弟或者哥哥的偏愛而自己卻備受冷落之苦，那么此時，她就會發現，當自己的媽媽對自己的丈夫呵護備至的時候，她又穿越回到悲慘的童年了：媽媽，我是你的至親骨肉，你怎么可以對一個剛剛和認識一兩年的外人關系比我還親——你要忽略我到何時?

　　如果不幸她三個問題都要回答的話，就會發現自己陷入了三重重圍之中：內外交困，沒有援兵，也不知道如何處理。

　　原來郁悶了，她還可以大吵大鬧，可是現在隨時和孩子綁起來，還要時刻以一個完美的媽媽的面貌示人……憋著吧，人總有極限，憋不住的時候，就會加倍發作起來。關鍵是，就算你發作了，如果媽媽和自己的丈夫支持不夠，甚至反唇相譏，就會陷入不斷惡戰的循環之中，這個女人就傻眼了：我到底該做什么?才能處理這么盤根錯節的關系?

　　答案如下：

　　1.你可以恨孩子

　　很多從小母愛不足的媽媽會陷入到過猶不及的過度補償式的愛的誤區中。比如過去媽媽可能是很冷落自己的，那么她就會對孩子的所有的需求都有回應，完全忘我，對孩子有求必應，孩子小的時候還能應對，孩子越大，就越發吃力，到最后恨不得撞墻而死。

　　最近有一個新聞，一個媽媽不小心把油門當成剎車，撞死了3歲的孩子。很可能就是這種過度補償式的媽媽。她們為了彌補小時候的遺憾，過度失去了自我，以至于她們都不能意識到潛意識對孩子的恨意。

　　一個媽媽怎么能對孩子有恨呢?如果讓你餓著肚子給一個人做飯，哪怕你再愛他，最后也會有恨意。事實上，沒有天下的媽媽不恨自己的孩子的，這是人性所在，世界上所有想做圣母的，都是內心充滿恨意的人。正常的媽媽是可以如實表達自己的七情六欲的，那些非要道貌岸然扮演完美媽媽的人就是過度回避了自己的負面情緒的人。

　　2.你最好活得爽一些

　　心理學上有一個原理：你自己不爽，就會找別人麻煩。比如一個更年期的婦女，她要面對失去女性身份的威脅，面對青春期的女兒，就會百般挑剔，因為她不爽了，就沒法接受女兒爽。同樣，一個壓抑痛苦的媽媽，就會容易變成撲克臉，最終雖然你做了很多對孩子很好的“事”，可是在情感上，你給孩子的卻是負數。

　　那么你該如何讓自己爽呢?有一個很簡單的原則：有自我。記住，你首先是一個人，然后你才是一個女人，最后你才是媽媽和女兒這樣的身份。無論孩子多么重要，無論別人多么重要，我自己最重要。如果我累了，就休息一下，哪怕洪水滔天。

　　很多媽媽會說，這說得多輕巧，這個時候孩子哭了，這個時候大人叫了，我怎么辦?隨著孩子長大，慢慢教會他自我照顧，是你做媽媽的神圣責任;教會他人來協助你帶孩子，是你作為成人的生存必須。一個沒有辦法讓孩子學會照顧自己的媽媽，一個沒有辦法得到他人協助的媽媽，注定做不好真正的媽媽。

　　3.做一個女主人

　　這是你要拼死捍衛的，你媽媽的角色不是垂簾聽政，而是一切都要聽你們夫妻的。這個時候，你就需要團結好你的丈夫，二對一對付你的媽媽，讓她明白，這個地盤是你做主。記住，大多數的奶奶姥姥們是很喜歡帶孩子的，因為這會讓她們的老年生活有色彩，所以，不要那么怕她們的一些威脅。對她們要有禮也有兵，軟硬兼施，有里有面，就可以收服了。

　　對男人要把握好兩個要訣：

　　像教狗熊投籃一樣教會男人如何學習做爸爸——男人都是順毛驢，重要的是給他很多肯定，讓他覺得做爸爸是件很有價值的事情;

　　給予明確地指示：男人最怕的是形而上，比如“我要你對我好一些”，“好一些”是什么意思?你需要明確告訴他“好一些”=你夜里可以幫我給孩子喂奶。

　　當你能夠擁有一份良好的親密關系，也就擁有了處理母女關系的最大支持者，才能真正找到做女主人的感覺。

　　TIPS：認識母女關系的心理盲區和誤區

　　在處理母女關系的問題上，很多時候，并非一些溝通技巧就能完全解決問題，因為矛盾往往是深層次的，你需要看清一些誤區，覺察到自身的限制所在，才能真正灑脫起來。因此，你需要問自己這樣幾個問題：

　　你是否害怕媽媽的妒忌，害怕分離?是否仍然想要獲得母愛的補償?

　　母女因為是同性，必然免不了女性間的比較、競爭乃至嫉妒心理，更何況母女之間還有個具體的競爭目標——父親。但身為女兒，有時會在潛意識里將與母親在心理上的分離看作是可能會傷害到母親的一種攻擊形式。特別是如果媽媽一直過得很辛苦，總是不堪重負、弱小無助的樣子，女兒會更加不敢比媽媽更成功，更快樂，因為她出于對失去媽媽的恐懼，會擔心被媽媽妒忌，會覺得必須要照顧她的情緒。而恐懼失去媽媽，其實是恐懼失去媽媽的愛，是因為她從小得到的母愛本來就不足，才會不肯放手，幻想得到補償。

　　你是否仍在用媽媽的眼光看待自己、看待生活?

　　母親幾乎決定了你的現在，并且影響了你看待自己的態度。如果媽媽的自我形象是扭曲的，那么很可能她也會透過這種扭曲的視角來看待你——特別是當她把你和她看成是一體的時候。舉個最簡單的例子，如果她對自己的身材不滿意，她就會這種不滿情緒傳遞給你，令你只會關注自己身體上的不足，而不懂得從整體上欣賞自己。或者，有些光彩照人而又自傲的母親無形中會向女兒傳遞一種觀念：你沒有我漂亮，沒有我有魅力，你父親最愛的人是我，我是最捧的，而你是差勁的。

　　你是否仍是媽媽的“小寶寶”，在努力實現她的夢想?

　　有時，女兒對母親深藏的敵意來自于她不能長大，她必須滿足母親的希冀，而不是她自己的欲望。特別是在母女共生的關系中，女性與母親在幼年期形成并一直延續著一種依賴關系，母親是女兒永遠的庇護，女兒對母親的感情凌駕于自我意識之上，難以成為真正獨立自主的女人，而是一生致力于成為完美的女兒，滿足著母親內心的期待。最可怕的是，當女兒試圖開始自己的生活時，她會擔心自己破壞了與母親的契約平衡關系，強烈的因背叛而生的內疚感會將敵意與憤怒轉向自身。而在外在關系上，有些溺愛女兒并控制欲強的母親，會不斷與女婿斗法，因為她不肯失去自己的“庇護者”身份。

　　你是否在用反對媽媽、超過媽媽的方式不斷繼續著與她的密切聯結?

　　一本關于瑪麗蓮·夢露的傳記曾寫道：“母親曾經指著鼻子罵她是個蕩婦;今夜，夢露似乎鐵了心……就要像個蕩婦一樣……她不顧一切要自毀形象。”有的時候，我們認為在努力成為自己，其實不過是在努力成為“媽媽的反面”。而這在本質上，仍然沒有跳出媽媽的勢力范圍，仍然沒有在心理上真正實現分離和個體化。

　　另外，你也需要了解，母女關系處理不好，從某種程度上看，其實所反應出的是母親自身很多內心的矛盾、焦慮沒有處理好。

　　對此，李孟潮老師曾有過精準的分析：

　　人們往往會有一種想當然的想法，就是一個人隨著生理年齡成熟步入中老年，自然心理也會成熟起來。不過經過生活、治療中的觀察以及文獻來看，這種想法未免過于樂觀。

　　中老年婦女受到的挑戰是比較明顯的，一方面她們需要處理自己對于女兒的嫉妒或者對兒子的誘惑以及分離焦慮，另一方面需要處理和丈夫的性關系的沖突。

　　中老年者很少來做心理治療，也許不是因為他們更加成熟了，而是因為他們更加絕望了。隨著生理機能的衰退，雖然人們的沖動性會減少，可是隨著死亡的逼近，各種早年的焦慮和認同形式將會被再次激活乃至爆炸。人們開始害怕變老，害怕疾病，害怕自己沒有吸引力，害怕自己對別人極度依賴，害怕被人拋棄，否認變老的事實，否認自己和伴侶的軀體健康日益惡化的事實，同時心理上的攻擊性將會增加。

　　哀悼所有心理關系的喪失，以及哀悼自己不久后就要面臨的身心滅亡是人們一生中最艱巨的任務。老年人將會如何度過自己的余生是個重要的心理課題，可惜我國現在不太重視這一塊，好像中國人不會死一樣。

　　要是真能做到孔夫子那樣，“樂以忘憂，不知老之將至”倒也好了，可是現實生活中，有幾個人能做到“樂以忘憂”呢?多是拿著“未知生，焉知死”胡亂搪塞，騙自己玩兒。

　　理解到母親內心的種種壓力，或許能夠幫助你更好地關愛她，與她調整關系。

　　不管怎樣的成長背景，不管怎樣的家庭環境，母女關系始終是一種根源于愛的關系，無論是作為母親，還是作為女兒，如果不能意識到這一點，我們就把自己排除在了一種巨大的能量源泉之外，從而無法成就和理解我們自身。

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