控制他人不能拉近彼此的距離
你有控制他人的習慣嗎?那么你是怎么想的呢?控制他人不能拉近彼此的距離是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
某一天，我和好友維維在餐廳吃午飯，期間，他遠在老家的父母打電話過來，他接了，電話那頭父母問他工作的情況，他說挺好的，老板是如何如何看重他，待他是如何如何好。我在旁邊聽著，有一絲訝異，因為他已經從國企辭職好幾個月了，還出去旅行了一趟，回來后正準備和幾個朋友一起創業。
就是說，他和父母說的那些話完全是假話。
待維維掛完電話，我問他，為什么不告訴父母實情呢?
他開始委屈地吐槽，我哪里敢告訴他們真實的情況啊，他們要是知道我辭職創業，不是叨叨個沒完，就是擔心得睡不著覺。不瞞你講，這么多年，我對我父母一貫都采用這種蒙騙的方式。他們之前問我有沒有女朋友，我有也不告訴他們，沒有也會騙他們有，但會說感情還不穩定，我這么做就是怕他們擔心和催促。有了吧，他們會催你趕緊帶回去，見家長，然后結婚;沒有吧，他們又焦慮得不行，到處托人給我介紹相親對象，真的很煩。我還記得以前中考，我父母焦慮得幾天都沒合眼。我現在創業，更不能告訴他們，告訴了吧，他們一定三天兩頭打電話過來，說你那個國企不是很穩定嗎，收入福利都不錯為什么要辭職啊?你現在創業，失敗了怎么辦?賺不到錢怎么辦?他們非把你煩死不可。而且他們年紀也大了，再這么焦慮，對心臟也不好……
我看著他，忽然覺得他好可憐，忍不住問，你這樣騙父母，自己心里也不好受吧?
他嘆了一口氣，說，是啊，如果有人以為我這樣騙父母，我心里會好受，那他就錯了。我很愧疚。撒謊也不容易，你撒了一個謊，就要為這個謊言不停地編織下去，太累了，但是我實在沒有辦法……
前段時間我看關軍的《無后為大》一書，也提到類似的事情，他在北京參加一個飯局，那個小小的餐廳隱藏在七拐八彎的胡同里，老板兼任伙計是一位女性。“她不到三十歲的樣子，眉目清秀，戴著文質彬彬的眼鏡，看上去與前述三個工種都不搭界，倒是很符合她母親依然以為的那個職業—這女孩原本在福利優厚的政府部門做公務員，這成為家人驕傲的資本。女孩因無法忍受機關生活，瞞著身在外地的家人在幽深巷子里開了一家小店，過著辛苦而自由的日子，幾年下來，她一直制造著仍工作于政府機關的假象，免得家人受到‘巨大傷害’。”
你有類似的經歷嗎?有對自己的父母撒謊嗎?如果有，是在怎樣的情況下撒的謊呢?
我在心理咨詢中，碰到不少這樣的情況。有的人已經從原來的單位辭職很久了，卻一直瞞著父母，父母對此一無所知;有的人已經離婚大半年了，不敢告訴父母，父母被蒙在鼓里，一直以為孩子過得很幸福;有的人甚至換了一個城市生活了，但也不告訴家人，想盡各種辦法辛苦地蒙騙和表演……
為什么這些孩子要長久地欺騙父母呢?什么才是導致這些騙局的根源?
我發現通常遭成年子女欺騙的父母有兩種類型，一種叫“直升機式父母”。什么叫“直升機父母”呢?直升機大家都知道吧?那種在你頭頂盤旋，一天到晚發出巨大“轟隆隆”噪聲的.飛機。所謂“直升機父母”就是那種一天到晚憂心忡忡、焦慮不已，對什么事情都害怕的父母，他們總活在害怕和焦慮情緒之中，對孩子缺乏基本的信任，天天在孩子面前擔心這個擔心那個。你出去旅行，他們擔心你迷路或者被人騙;你加班走夜路回家，他們擔心路上你會被車撞或遭人搶劫;你跳槽，他們擔心你找不到工作;你談戀愛，他們擔心你遇人不淑，情感受傷……
總之，“直升機父母”被恐懼和焦慮主宰，認定世界是不安全的，子女是弱小無能的，他們總是在子女耳邊叨叨個沒完，永遠把子女當成沒用的小孩看待，讓子女不厭其煩的同時，也削弱了他們自身的力量。
父母的過度關注、過度擔心其實表達了對成年子女的不信任。這種過度的擔心也把過多的能量放在負面事情上，最終容易導致好事變壞事。這是心理學上的“皮格馬利翁效應”(又叫“羅森塔爾效應”)，指人們基于對某種情境的知覺而形成的期望或預言，會使該情境產生適應這一期望或預言的效應。如果對一個人傳遞積極的期待或暗示，就會使他進步得更快，發展得更好。如果你對一個人傳遞消極的期待或暗示，他往往會真的變糟糕。有句話叫“擔心是一種詛咒”講得就是這類“直升機式父母”。
除了“直升機式父母”，子女還會欺騙的一類父母是“控制型父母”。“控制型父母”容易把子女當成個人的私有財產，他們干涉和控制孩子生活的方方面面，否定或者扭曲孩子的感受，剝奪孩子的自主選擇權，甚至孩子都已經成年了，他們還在不停地施加控制，不肯放手，不給子女尊重和自由。
我有一個來訪者，她的媽媽是一個控制型的家長。某一次，她和她媽媽一起逛街，想要買一件紅色的襯衫，可她媽媽堅決讓她買一件白色的，因為她媽媽認定紅色太艷了，不適合她，白色的更好看，也更適合她，女兒應該喜歡白色的，而不是紅色的。
她對我說：我媽媽甚至認定我其實是喜歡白色的，而不是紅色的，只是我自己不知道而已。難道她比我自己更清楚我喜歡什么嗎?真是太荒謬了!
確實荒謬，但是這樣荒謬的事情確實發生在很多親子關系里。很多父母在生活的方方面面控制和干涉著孩子。孩子高考填什么志愿，大學時和誰交朋友，畢業后找什么工作，交往怎樣的對象，父母通通都要干涉，將個人的意志強加給孩子，剝奪了孩子自主選擇的權利。
這種控制導致的惡果很多，其中之一是，孩子從內心對父母有叛逆和怨恨的情緒，根本不愿意與父母真誠溝通，每次做任何決定都不愿告訴父母。比如，我的這個來訪者在上大學時，偷偷給自己轉了專業，直到大學畢業，她的媽媽才知曉。
如果兩代人之間的關系只能靠這樣敷衍、欺瞞的方式維系，不能不說這是一個家庭的悲哀。
我始終認為，在家庭關系中，理解比時時擔心、過分關注更溫暖人心，自由則比控制、干涉更能拉近彼此的關系。
親子關系中有欺騙，夫妻關系中也有，很多夫妻之間也是靠相互蒙騙維系的，比如丈夫明明在和朋友看球賽，卻騙妻子在加班;妻子明明在參加一個讀書會，卻騙丈夫在女朋友家吃飯。這其中的原因有沒有和欺瞞的親子關系有一致的地方呢?比如妻子總是時時擔憂或者不信任丈夫，丈夫只好撒謊以求輕松。丈夫總是喜歡控制妻子的社交，過度地干涉她的生活，妻子只好撒謊求家庭和睦。
前段時間，我收到一位讀者的來信，她是一名年輕女性，除了一份朝九晚五的工作，她還是一位主持人，工作之余接一些商業活動的演出。她很喜歡這份主持的工作，覺得給自己帶來價值感和成就感，但是她的男友反對她做這份工，因為不喜歡她拋頭露面，曾多次阻止和干涉過她�？伤裏o法放棄對這份工作的喜愛，只好瞞著男友，自己偷偷去工作，但是內心非常痛苦，對兩個人的感情也產生了懷疑。這位男性也許沒有意識到自己正在對女友施加可怕的控制，他也沒有意識到自己缺乏對女友自主性的尊重。如果他能夠給予女友理解和自由，他的女友也一定不會故意欺瞞他。
無論你是父母，還是伴侶，請不要成為“直升機式”或者喜歡控制他人的人，因為那只會讓你的家人和伴侶離你越來越遠。
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