人和人之間基本的信任呢
你覺得人和人之間有信任嗎?其實我們基本的信任都去哪了呢?人和人之間基本的信任呢是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
前段時間，網絡上流行一些奇葩證明：你要證明你媽是你媽，你要證明你是你爸的兒子;還有更離譜的：你要證明你還活著�？吹竭@些證明，相信許多人是和我一樣的感覺，無語呵呵呵。我感覺我們進入到了一個無人可信，人人自危的世界。
其實是否信任他人，真的與這個社會、與他人無關，只同我們自己有關。那些抱怨說這是一個不值得信任的社會，又把自己的能力不夠推給了社會的人，不過是拿這個當借口。繽紛世界，一定是有人值得信任，有人不值得信任的，他們都環繞我們周圍。那么，如何給予值得信任之人以信任，而識別出不值得信任之人予以拒絕，這就要看各位看官的能力了。
幾十年前的一場浩劫對中國社會的最大傷害，是直接破壞人與人之間的信任。在人人自危的狀況下，我們信任他人的能力好像一夜之間消失了。如同我的一個個案跟我分享的：“當我看見愛我的男朋友和其他女人在一起的時候，我再也不相信男人了。”許多人說，我不信任你，是因為你不值得信任。
這似乎非常合理，用來解釋人與人之間的不信任。
可是，當我們發現身邊的人都不值得信任時，會感到特別孤獨，感覺自己無法與人建立關系;同時感覺人生了無生趣，甚至想找個說說心里話的人都沒有。當然，也無法找到一個可以一起生活或共事的人，每天如同在戰場上廝殺，疲憊不堪。
在我們很小的時候，最簡單的分類就是把人分成好人和壞人，好人可以信任，壞人不可以信任。當然，我們也會對很多事物有以個刻板印象，那也是為了我們更好去評估我們是否可能受到傷害，并且貼上個標簽后，去選擇是否信任對方。比如：東北人，警察等等。
我們總希望這個世界是簡單的，任何人也是單純友善的，但又用一種懷疑和批判的眼光審視周遭，讓我們自己存在在一個“不安全”的環境中。中國古話：害人之心不可有，防人之心不可無。似乎一開始，就用防備的姿態對待著他人，從另一個角度看，也就是他人不可以信任。
“寧愿相信世間有鬼，也不信男人那張破嘴”;“男人沒有一個好東西”;“你們和我交朋友，不就是想要我的錢嗎?”這些經典話語詮釋了我們對他人的不信任。“我對父母報喜不報憂”，這看似是不想讓父母擔心，為父母著想，其實是對親情的不信任，我們根本不相信父母愛自己。一個缺乏信任的世界，必定是一個互相傷害的世界。
不信任他人，是心理創傷的`結果。當然，也是自我能力弱化的表現。
一朝被蛇咬，十年怕井繩，這是典型的創傷后體驗。為了自我保護，我們會自然回避類似蛇的事物。那如果我們曾被親密的人傷害，就會對親近的人回避。人的防御機制，是保護我們內在感受、同時抵御讓我們產生焦慮和恐懼等不良體驗的機制，是一種類似條件反射的無意識的機制。其中有一種防御方式叫“泛化”，說的就是這個。
信任他人，是一種自我能力，無法信任他人，是我們能力缺失的表現。當我們感覺對誰都難以信任時，不妨看看自己。有如下幾點值得思考：
一、我是否處在恐懼和敏感的心理狀態下;
二、我看到的別人是客觀存在的，還是我們自己想象的;
三、我是否有足夠的能力承擔風險，或承擔失誤;
四，我是否認同人際關系中存在交換的原則;
五，我是否接受信任別人是有成本的。
人的一切活動都是關系，區別在于我是與真實的別人建立關系，還是與想象的別人建立關系。
其實容易的信任發生在最簡單的人際關系中，比如快遞小哥與貨主的關系，或者是有普遍規則的關系如一手交錢一手交貨的買賣。
而信任危機通常發生在最親近的關系，或者最應該信任的關系中。這似乎是一個悖論，但卻真實發生了。因為，最初信任的破壞就發生在最親密的關系中。每個人從呱呱墜地，就開始與媽媽建立關系;成長過程中，在我們與媽媽的關系中需要完成兩種體驗，并成為性格結構式的框架：一是安全感，一是我與你的邊界感。但是，一個內心缺乏安全感的媽媽會很容易不斷突破邊界，去控制嬰兒，在讓孩子成為媽媽一部分的過程中，獲得暫時的安全體驗，所以她無法給予嬰兒穩定的照顧，嬰兒就無法獲得安全體驗。媽媽給予嬰兒的穩定照顧，是信任的第一步。一個被很好滿足的孩子，對他人的信任度比較高。
我媽媽就是個相對焦慮的人，她對我進行的信任教育:你出去一定要小心，外面壞人很多。她其實并不知道，在我很小的時候，就已經在扮演一個經常恐嚇我，并且給我制造不安全環境的“壞人”。當然，了解這些，不是為了指責我們的父母，只是為了讓我們能看到相對的真相，并且了解規律，獲得成長的機會。
比較健康的家庭中成長起來的孩子比較實在，比較坦誠。因為在被滿足下成長的孩子安全感比較高，他與這個世界建立的關系模式是友善。而在充滿著焦慮和不安的環境下成長起來的孩子，內心對這個世界是充滿恐懼和害怕的，當然也會有憤怒。他們內心的關系模式是博弈、競爭、對立，這是他們的自我防衛，因人不可能信任自己的敵人或對手。他們的生存策略就是熟練使用各種技巧，包括爾虞我詐。
對于一個對周遭世界充滿恐懼的人，世界上所有人都可能會是傷害他的人。當然，外界這些可能的傷害只是他內心投射的結果，“疑人偷斧”的典故即是講投射。
在他投射的世界中，別人是怎樣的人他已經看不到了，也不可能了解到，一切都是靠想象。好比一個膽小的人走夜路，他會認為身邊聽到的任何聲音都可能是對自己有傷害的東西發出的，于是特別緊張和害怕。哪怕此時身邊出現一個可能會幫助他的人，他也會認為那個人是“鬼”。
如果我們感覺自己很糟糕，自我價值感不高，那么我們絕對不相信會有人喜歡我們，愛我們。他人表達友愛的行為，也會被我們解讀為是嫌棄我們或要拋棄我們。只有他人用我們想要的方式來對待我們，我們才會放低戒備。有個朋友跟我分享過一段真實的經歷：他同朋友約見，但他在約定時間到了約會地點，朋友卻沒到;打電話給朋友，竟然關機。這時他心里有很強烈的挫折感，并且做了這樣的解讀：朋友不守信用，是因為他不在意我，他個不值得信任的人，而且他在離我遠去。再然后感到被羞辱、被忽略，最終惱羞成怒。于是他決定要與那個朋友一刀兩斷。而事實是，他的朋友因為想準時赴約，匆忙中從樓梯上摔下來，手機也摔壞了，人被送去醫院。由此可以看出，每個人的世界是被自己塑造的，我那個朋友對自己的定義就是：我不被人重視，我是個糟糕的人，沒有人會喜歡我。
信任他人，首先要信任自己。
人和人的關系中存在著交換原則。交換是合作式的互惠共贏，交換的是利益。最簡單的交換就是物質交換;而高級的交換，就是情感體驗和情緒的交換了。一個人之所以為一部喜劇買票，是因為錢和投入可以換來情緒上的滿足和放松。情感的滿足是最高形式的交換。
那么，信任在交換中承擔了什么功能呢?
信任的功能就是讓這樣的交換發生，并維持平衡。說白了，沒有信任，交換也就不會發生。再往深處說，沒有信任，關系也不復存在。因此，沒有信任能力的人無法建立起親密關系。他的任何關系，都只存在于理智層面或通俗意義上的社交層面，就是所謂的應酬關系。
沒有信任能力的人，容易依賴，所以在親密關系中對對方的期待特別高。我們會把自己看成一個需要對方來完全滿足我們的人。我們會緊張和敏感，自然會關注到對方的一言一行。這時信任就不存在了：翻手機，跟蹤，電話追魂，一切都是為了尋找“對方要離開”的證據。而對方——一個被貼上“背叛者”標簽的人，如果不做點背叛的事情，似乎對不起那個標簽。
我們之所以不能信任，是因為沒有獨處的能力，感覺自己沒有自我照顧和自我負責的能力，內心極其依賴。我們內心的“嬰兒”狀態，使得我們對他人的期待過高，幾乎要求別人是一個“無所不能”的媽媽，如若不然對方就不值得信任�？蓻]有人能做到“無所不能”的媽媽，所以我們的信任能力，就這樣被自己的依賴湮沒了。
所以說，信任，與他人無關。
當我們自己的資源足夠，對他人的期待也就不會那么強烈，我們對人性會有更深的理解，對這個世界會更加客觀和包容。當我們感到內心安全的時候，也就會很放心地去信任別人了，所謂藝高人膽大。畢竟，不信任是一種防御的對抗的心理狀態，因為怕遭到傷害或利益受損。
總體來說，信任他人之能力是一種綜合能力。信任他人的能力=自我的安全感+客觀的認知+自我資源的滿足感+可控制的風險和成本。
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