心理學書籍推薦：弗洛伊德《愛情心理學》淺析
《愛情心理學》是弗洛伊德精神分析學說的經典著作之一，它與《性學三論》、《文明的性道德與現代人的不安》三者構成了“泛性論’的核心。以下是小編為大家整理的關于弗洛伊德《愛情心理學》淺析內容，歡迎閱讀!
弗洛伊德《愛情心理學》淺析
《愛情心理學》是弗洛伊德精神分析學說的經典著作之一，它與《性學三論》、《文明的性道德與現代人的不安》三者構成了“泛性論’的核心。所謂“泛性論”就是一切從性談起，一切歸結于性。但是，當我們把弗氏的大部分著作閱讀之后，就不難得到一個印象，他所指的“性”，除窄義的男女之事外，實具有更深遠的涵義。
原欲(即力必多―libido)，作為一種生物的本能需要，如同饑餓一樣，它需要獲得滿足，但不同的是，其滿足的方式遠比單一的飲食廣泛得多。由原欲所迸發出來的能量，作為性欲沖動，可直接進行發泄和滿足，但也可以經轉化而升華為動力，成為文化與文明的創造源泉。然而，這種原欲所積累的能量，不一定都能順利地滿足或升華，在某種情況下，由于遇到阻力，則可變為畸形發展或是倒錯，甚至出現性心理發育的反向退化或停滯現象，這些都會反映在人們對愛情選擇、愛的對象和目的以及性滿足的方式方法上，于是在心理學上形成一組特殊的變態病;或由于過分的壓抑而形成各種心理癥。這就是《愛情心理學》所涉及的中心內容。
由此可見，弗氏所著《愛情心理學》并不是一本談情說愛的心理學，也不是就正常愛情過程做心理上的探討和闡述。它的出發點旨在通過各種性變態以及心理癥，對人類性心理發展做出反證――由病態推論正常的發展過程�，F實中存在著這么多的變態者，長期以來，醫學家、心理學家找不到合理的科學解釋，弗氏則基于深入的觀察和研究，終于創造性地發現了其中的奧秘，進而形成一個獨特完整的精神分析學體系。因此，當我們閱讀《愛情心理學》時，萬不可從中找出自己可效法的規律。它只能幫助我們去較好地研究精神分析學說，而不能把它作為愛情的指南，更不能依此來片面分析自己或他人的愛情生活，并從中為某種行為尋找什么心理的依據，因為，不懂精神分析技術，很難對人對已做出正確的評價。
什么是人的“精神機制”和“人格結構”?
精神機制亦即心理機制。我們說任何一種精神現象或行為方式都具有其心理背景。表面上看是一哭一笑、一言一行，但其心理活動可能是極其錯綜復雜的，正如制作一顆螺絲釘，成品是那樣輕而易舉地掉下來，可是其生產工序流程的每道環節都要為形成這顆螺絲釘做準備。螺釘是受機械制約的，人的行為則受心理過程的制約，但這種心理過程，不僅在你的意識控制之中，有時連行為者自己都難以黨察到，此即所謂的潛意識(弗洛伊德在研究歇斯底里患者時，發現他人的癥狀是受著一種患者本人也意識不到的力量所支配。通過催眠療法，能使患者暴露出這種支配力量的內容，一旦患者意識到其內容，癥狀便會消失。于是他得出結論說，在人的意識之外還有一個隱藏著的東西，這就是潛意識)。
弗洛伊德認為，人們意識到的心理過程僅僅是整個心靈的一小部分，而大部分是意識不到的潛意識，它是一個特殊的精神領域，如同冰山下的海洋，冰山是可見的突起，而海洋則是無盡的遼闊。潛意識是人類本能沖動的源泉，又是在現實生活中被壓抑下去的不能滿足的欲望的總倉庫。為了使潛在的能量得以發泄，需要進行大量的秘密的心理工作，這就是所謂的“精神機制”。由于這種機制有其自己獨特的表達和反應方式，所以不能以人們所意識到的心理過程去衡量。例如做夢和一些不可思議的變態心理癥便是如此。即使是在正常人的精神活動中，有的也難免要流露出自己也不能理解的言與行。一位議長，在眾議院致開幕詞中，居然說出：“現在，我宣布第XX屆議會馬上閉幕”的錯話，難道他是無意地脫口而出嗎?不是!這種說法恰恰反映了他內心深處是如何討厭這場只有爭議而毫無結果的馬拉松式的會議的想法。一位高中少女，在自己的日記本正面用紅筆寫下：“請務偷看”的字樣，忘在教室桌上就走了，拾到的同學偷偷地看了，原來里面全是些青春抒情與幻想的內容，還暴露出對某男同學的愛慕之情。這位淘氣的同學故意把此事在班上喧嚷開來。她非常氣憤，為此找到班主任老師哭訴說：“偷看別人的日記是不道德的行為”。老師批評那位同學，可是后日記的同學理直氣壯的反駁說，她是有意讓大家看的，因為她的日記本的封皮上明明寫著“請務偷看”四個大字。老師和少女這時才注意到“務”字，而不是“勿”字，相對無言以答，少女羞愧地低下頭。其實，她的潛意識不正是想把內心思念之情傳遞給那位她愛慕的男同學嗎!
是不是所有的潛意識內容都可以進入意識界呢?不是的。弗洛伊德認為，在意識和潛意識之間，還有個“前意識”，它介于可上可下、可進可退的位置，其作用有二，一是起監督檢查作用，如同“守門人”，起著何者該進，何者不該進的職能;另一個是作為意識活動的準備室，由這里提供意識所要動用的資料，明顯的例子就是當代文學流派中的“意識流”和“朦朧詩”這是兩種表現形式，初讀起來，令人感到支離破碎、枯燥乏味，不知何從，不知何解，于是讀者只好仁者見仁、智者見智，個人體會個人的'思想感情的真髓而已。這就是弗洛伊德早期提出的三重精神結構：意識、前意識和潛意識，其彼此間的功能關系就是“精神機制”。
送到弗洛伊德晚年，根據上述理論，他又進一步提出“人格結構”問題。他假設，人格是由私我(Id)、自我(Ego)和超我(SuPerego)三部分組成。私我是一個最原始的、與生俱在的、潛意識的部分，它代表生物本能和欲望，受原欲(力必多)的驅使，要求直接的，絕對的和即時的滿足，而不顧后果，即執行所謂的“快樂原則”，從嬰幼兒的行為中可窺見其一斑。超我是人在社會化過程中將社會準則與道德規范吸收為內在的良心、良知和理性。超我有如道德法庭，對人的動機欲望和行為進行監理和管制，誘導自我使之符合社會要求，向理想努力以達到人格之日臻完善。而那些不符合社會要求的內容便引起良心上的不安和自我譴責。自我是在私我與社會的對立沖突中建立起來的。私我不斷要求滿足，但它會遇到各種阻力，于是出現了一個自主協調力量，就是自我。它一方面要滿足私我，一方面還要符合客觀條件，即奉行一種“現實原則”以維持人的生存。一歲左右的孩子，可以為所欲為，餓了就想吃，根本不考慮該吃不該吃。二歲的孩子就能知道讓吃的時候再吃，不是你個人的東西就不能吃。自我就在這種現實的沖突中生長壯大起來的。人大約在青春期左右自我基本上已確立起來。有些人“自我中心”，有些人“自我擴張”。自我越強大其適應越強，反之則弱。
私我的欲念要在超我的控制下，通過自我以符合社會規范的原則去尋求滿足，過分的放縱與過分的壓抑，都會給人帶來不良后果。前者出現行為問題，后者出現心理癥。私我與超我之間的沖突，一部分是在意識界進行的，沖突的僵持狀態便形成焦慮反應;這是可理解的;而大部分沖突是在潛意識中進行的，其僵持狀態則形成無名焦慮，本人只體驗到煩惱和不安，但不知為何而來。當然，此時的自我不是被動地承受其后果，而是要采取更多的防衛手段，以平息沖突，保衛自身免遭崩潰之虞，這就是所謂的“自我防衛機制”。
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我有什么需要，不用開口，爸媽就應該知道，而得到照顧最好的辦法就是哭鬧，但在成人的世界里，這樣方式行得通嗎?一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。
深度心理學
一個人從小成長的背景，常會深深地影響他日后被什么樣的人吸引，以及日后親密關系的建立與維護。不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷機會，從深度心理學的角度來看，天下最好的治療者是自己的愛人。但是，因為信任、不設防，所以在愛情中也是傷上加傷最危險的時候。當人的感情被觸動時，就進入了一個非理性的潛意識過程;愛情關系其實很像母親與嬰孩的關系，彼此戀慕、含情對視，都想把最好的獻給對方，不在一起時會焦慮、不安，仿佛“一日不見，如隔三秋”。
愛的關系今與昔
唯有在戀愛中，人的二個基本心理需求可以同時得滿足：一是：無條件被人接納;二是：在所愛的人心中居首位，特別心里愈空虛或愈不成熟的人，愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。
不知不覺地，期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理愈沒有安全感的人，日后對伴侶的要求愈是加倍;過去受的傷，要從現在愛的關系中加倍討回。例如過去在家中被忽視的，現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力;過去被管得太厲害的，現在會要求伴侶信任你，給你空間。彼此互許終身之后，你會覺得：為什么我所要的，你卻不給我?
深度心理學中有幾個重要的概念，可以幫助我們在剪不斷，理還亂之錯綜復雜的愛情關系中，找出一些頭緒，讓我們在分析處理問題時，掌握較正確的方向。
所謂移情作用就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人，或者，曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如愿的情感需求，希望從目前的關系中得到滿足。 很多人因為從小在某一方面心理上的匱乏，一旦得到相關的滿足，不管人時地是否合宜，就掉進愛的陷阱了。例如有位女士，是第四個女兒，從小在家中常被忽視，有次與家人外出走丟了，父親卻渾然不覺。她從小自尊心低落，覺得自己是個丑小鴨，渴望得到父親珍愛，卻未能如愿。上研究所時，有家有室年近半百，滿有慈父形像的教授開始注意她，欣賞她時，她就覺得無可救藥地愛上了這位教授，本無心要破壞別人家庭，卻不知不覺中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。許多外遇的悲劇就是這樣發生的，每個人都情有可原，他們不是十惡不赦，只是如你如我充滿了人性的軟弱。
廣角及望遠
人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。
這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，因為你的需求(食物)被放大;可是當你吃飽后，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景中，但吃飽后你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，而你把所有注意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景之中。起初，你也許期望一個慈父般的伴侶，但當你被照顧、被關注的需求滿足后，你很可能產生一個新的心理需求，開始要求獨立、自主。人是會成長會改變的，沖突于是產生。
我們剛開始從愛情關系中可以得到滿足，但因為我們的心理需求會隨人生情況而改變，所以，兩人結婚以后還要不斷適應，不斷學習才好。
造成情人間強烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追尋。 按照心理學大師楊格的理論，每個人都身具“顯性”與“隱性”(或稱“影子”)人格。換言之，每人除了表現外在眾人所見之“顯性人格”外，還有個正好相反，潛藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感覺型”。通常，“分析型”者著重邏輯思考與客觀評斷，但是當他在強調與表現“理性” 時，便不知不覺地把自己細膩多情“感性”部份的人格，壓抑到潛意識深處，變成隱性的“影子人格”。
“顯性人格”的形成與先天因素有極大的關系，但也受到后天因素的影響。例如，男性成長過程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好漢打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深壓抑到潛意識中變成“影子人格”。
當先天人格成份中“陽剛”“分析”特性較強的男孩去念理工，畢業后又在要求一絲不茍，毫無變通的環境中工作(例如美國Food and Drug Administration);而身具“陰柔”“感性”特質的女孩去念人文，學成后又在文藝界工作，此時男女先天加上后天的差異就變得更大了。
急驚風與慢郎中
上帝是最有幽默感的，就像祂在自然界中創造磁鐵“異性相吸”的現象，研究人間愛情關系時，我們也常見“急驚風”與“慢郎中”，“外向”者與“內向”者，“活潑的”與“穩重的”，“分析型”與“感性型”之間，彼此強烈相吸的現象。
當一個人遇見一位身具自己“影子人格”的異性時，心中常會有歡喜雀躍的感覺，因為對方彰顯出自己所缺乏(或已被潛抑，消逝了)的人格特質。例如，當 “分析型”的男性與“感性型”的女性相遇時，彼此常會充滿新鮮歡愉。她豐盈流暢的情意，往往會挑動他長久壓抑心底感性部份的人格。與她在一起時，他那被深埋陰暗地窖的“影子人格”開始見到陽光，感受一股從外注入，活潑新鮮的生命力，使他深受吸引，覺得自己好似脫胎換骨一般，受桎梏的心靈，頓時得以自由釋放。這個異性相吸，彼此各得一線生命契機，使自己塵封枯萎的“影子人格”重見天日，得到露水滋潤，與自己“顯性人格”整合，發展出一個較完全，較成熟人格之過程，我把它稱為“完整之我”的追尋。
人要發展出一個“完整之我”是個非常艱巨，要付上慘痛代價的過程，所以慈愛又幽默的上帝就讓這些異性相吸，一見鐘情的男女在蜜月期中，先預嘗了愛情天堂的甜蜜滋味，然后才讓他們閉著眼睛心甘情愿地進入“磨合期”，在艱苦的“曠野”之中，讓兩人彼此在個性上“鐵杵磨成繡花針”，繼續發展“完整之我”。
在磨合期中，過去對方最吸引你的特質，現在卻成為讓你最受不了之處。過去你欣賞他的沉靜，理智，現在卻是沉默愚昧，不解風情。過去愛他的自信果斷給你安全感，現在卻成了自我中心，事事都要主宰。
如果正好相反，過去女方愛上的是他的細膩溫柔，那么進入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子氣概。同理，如果過去男方被她的情感豐盈，活潑伶俐所吸引，現在就巴不得她停止“歇斯底里”，嘮叨不停。在蜜月期中，人人都以為找到了完美的夢中人，在磨合期中卻發覺自己過去瞎了眼才會愛上這個對象。
在磨合期中，我們都想努力改造對方，要對方變得完美，像自己心中所訂之“理想形象”(Imago)一樣，這是親密關系中痛苦最大的來源。
終止惡性互動
人要如何才能在磨合期中少吃苦頭，通過考驗呢?唯一的辦法，是了解并遵循上帝所創造的心理定律，放棄使對方變成完美的幻想，不要定睛在對方身上，而回頭重新專注在自己“顯性”與“隱性”人格之整合與成長。換句話說，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一樣善用詩詞表達豐盈的情感，而專注擴展 (Stretch)自身的影子人格，讓自己也能擅長邏輯思考;“急驚風”型的，學習去容忍“慢郎中”的慢，同時學習讓自己欣賞并享受影子人格中的輕松自然。
最有意思的，是當你觀察一些感情好的老夫老妻時，你會發現，當一個人放棄改變對方時，對方竟然會愈來愈被影響，不知不覺中兩人變得愈來愈像。
舉個例子來說，有對夫妻，太太是“組織型”，非常有條理，先生卻是“瀟灑型”，凡事大而化之，相信“船到橋頭自然直”。當初兩人相識時，太太欣賞先生輕松自在，平穩幽默，好象天下沒有甚么事能讓他驚慌失措。太太因成長于一個父母要求完美的家庭，常被對自己過高的期許壓得喘不過氣來。剛交往時，緊張兮兮的她只要跟他在一起，就覺得有安全感，可以放松下來。而先生從沒遇見過一個女孩子這么有條不紊，做每件事的效率都不知比他高出幾倍，因而對她欣賞得不得了。
婚后問題來了，太太愈有條理，先生愈亂，太太愈要糾正，先生就愈胡涂。例如，先生每次連自己皮夾放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丟三忘四，造成一個惡性循環。
要處理這類惡性互動的關鍵，往往在于“過度負責”(Over-functioning)的一方在對方犯錯或達不到自己標準時要學會去面對，忍受自己內心的焦慮，讓對方為自己行為的后果負責。
果真，先生這個毛病一直不改，直到有一天她痛下決心不再管這事。先生出差到機場時，竟找不到機票，這下不但要自掏腰包，還要付高好幾倍的價錢，結果連這平日毫不在乎的先生都心痛了。這次教訓之后，先生才開始警惕，慢慢有了改變。
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