大家都有那點事

大家都有那點事

　　若我不是女孩兒，這條命就沒了

　　我是家里的老三，前面有兩個哥哥，大哥大我十幾歲。假如我不是女孩兒，這條命就沒有了。我媽懷我的時候快40歲了，不太想要了。偶然在路上同事告訴她，有一個老中醫把脈很準，能看出男女。結果老中醫告訴她懷的是女孩，我媽樂得轉頭就回家安心養胎了。

　　康洪雷導演曾說，哥哥和妹妹的搭配特別好，男孩保護女孩，女孩依賴男孩。可我們家挺逗的。哥哥們雖然大我很多，但我照顧他們，給他們出主意比較多。因為大哥出生后很多年都是獨子，父母對他投入很多，嬌生慣養;到了我，仨孩子了，雙職工又忙，沒精力過多照顧我，反倒促成了我的獨立個性。

　　我是誰?

　　有人問我，你認為自己大器晚成嗎?我沒法回答。每個人的標準不一樣。從小父母給我的教育就是“人間正道是滄桑”，你必須有自己的事業，但得腳踏實地，不能依賴任何人，捷徑不能幫助你走得更遠。我一步步走過來，自然而然。

　　到現在我也不懂得走捷徑。別說拉關系了，贊美的話都羞于啟齒，哪怕是發自內心的。我知道自己的欠缺，不會經營自己，就只好在其他方面來彌補，腳踏實地自我完善，讓別人來發現我，了解我。

　　童年沒有洋娃娃

　　這張照片是我跟兩個哥哥還有表姐的合影，是我特別美好的一個記憶。哈爾濱有個傳統，一到夏天就拖家帶口到松花江畔野游。帶點面包、汽水、黃瓜、紅腸、啤酒，孩子們游泳，大人們坐著聊天，隨身帶來的收音機放在旁邊，播放著那首溫暖的《太陽島上》。

　　這是兒時少有的熱鬧幸福時刻。平時在家，沒有人陪我玩。周圍都是男孩子，我跟在他們屁股后面，他們總攆我，嫌我是個累贅。我的童年沒有洋娃娃，小姑娘跳皮筋、踢口袋的游戲，我都不會。還不夠入整托的年齡，我就被送進了幼兒園。在幼兒園的第一個月，我每天坐在樓梯口哭，到了吃飯時間，就不哭了，進去就吃。吃完了又出來哭。第一次上臺大合唱，要上場了我還在哭，老師給我一根麻花，臺上所有人都在唱，我從頭到尾都在吃麻花……

　　唯一沒有父母接送的孩子

　　我爸是搞文藝的，可能有遺傳基因吧，我一跳舞就比別人學得快。后來我被黑龍江電視臺的藝術團選上，開始朗誦，錄廣播劇，拍電視劇。能上電視，大家都非常羨慕。但我成績不太好，老師會有一點偏見，覺得我浮躁，不夠踏實。父母不支持也不反對，他們認為跳舞是吃青春飯，讀書才是正途。所以每次參加藝術團活動，別的孩子都有家長接送，我從來都是一個人，坐很遠的車，過馬路跟在別的大人后面，人家走我就走人家停我也停。

　　以“不像表演系女生”為榮

　　考電影學院的初衷，就是為了上大學，而不是熱愛表演。我的性格比較安靜，但心里很較勁，要拿第一，考表演系也是如此�？墒窍瓤贾袘�，一試就被刷下來了，我開始懷疑自己。又去考北影，三試的時候30個女生，她們很漂亮，穿得也特美，而我還沒長開，豆芽菜似的，個子不高，臉黃黃的，更沒信心了。這時候真的很感謝我們后來的班主任。進了考場她就說，所有化妝的都去水房把臉洗了。“嘩”的女孩幾乎全走了，就剩我們一兩個。我一下覺得自己有自信了。

　　表演系的女孩都是一眼能看出來的。而我不化妝，不戴飾物，不會引人注目，別人都不會認為我是表演系的。我自己特以此為榮。那時候心態很擰巴：從小當慣了第一，到了這里，人人都有特長，一切重新洗牌，可我又放不下身段，不屑于去爭什么，也不知道追求些什么。

　　我是“無公害”演員

　　去年合作的一個導演說我是“無公害”演員，不找事，不跟人鬧不愉快。進了劇組就是：你不敲我的門，我就從來不開門。拍《我的團長我的團》，戲少的時候，我一個人在房間一星期都不下樓。劇組的人都納悶：這人消失了?人家知道你不合群，也不會死乞白賴地叫你。

　　不過逐漸也有一些改變。以前我是工作完了就各走各路。后來我發現，如果一個晚輩見到我連個招呼都不打，我也會覺得這個小孩怎么不懂事。另外，演員都比較情緒化，如果一直悶著，無形中就在自己和他人之間豎了一道墻，只會越來越悶。敞開一點，跟大家開開玩笑，會輕松很多。但我也絕不是一個會特用心處關系的人，很遲鈍，經常是劇組發生什么事我都不知道。還有很多女演員在現場對一句話，或一個眼神都很敏感，這些我永遠看不見。他們說我很“2”。其實人的精力是有限的，我的精力只能用在演戲上，沒法分心。

　　不知道怎么跟女孩相處

　　因為小時候周圍沒有女孩，我不知道怎么跟女孩相處。我覺得女孩們扎堆兒挺麻煩的。大學時，表演系女孩都住在一個宿舍，我就不愿意，而是去跟文學系、管理系的住一塊兒，那樣就攪不進是非了。

　　我也有女性好友，但我們的交往也不像那種小女孩那樣每天膩在一塊，逛街，喝茶�？赡苁侨艘匀悍�，我的閨密也都屬于挺需要自我空間的那種。我們好久才見一次面，或者通一個電話，但說的一定是那些你不會跟別人說的話。還有幾個中學要好的發小，現在有老公，有孩子，生活重心跟我完全不一樣，能聊的東西也不多，每次在一起就憶當年，但是我這個人記性特差，記不住細節，每次她們說那時候怎么樣，我只會說，是嗎?

　　《左右》之后，反倒煎熬

　　大學里很多同學目標很明確：要當明星。可是我想出國。出國、回國、當主持人，過了很久，因為偶然的機遇，又繞回了演戲。2002年導演高群書要拍《征服》，朋友推薦了我。高導覺得我挺合適的，也特別鼓勵我做演員。之后我拍了不少戲，但可能成色一般，自己的狀態也很機械，日子一天天過去了，直到電影《左右》。

　　其實看過《左右》的人不多，喜歡的人也多是業內的，可它對我改變很大。我開始更加熱愛演戲。因為有了期望，痛苦也來了。接下來一年我沒有演戲，在思考我到底要什么，要做怎樣的演員。我害怕面對失望。患得患失的心情平復下來后，反而遇到很多機遇，我開始每年都能接到自己喜歡的戲，遇到值得發揮的角色。

　　沒想到我也能演喜劇

　　去年的《雪花那個飄》是我拍得最開心的一部戲。過去我總是演那種有些沉重的角色，這是一個嘗試。我演的是一個恢復高考后的首屆大學生，特別愛寫詩的文藝女青年，愛詩愛到瘋狂。她出口就是詩，吵架也用詩，如果很正經地這樣跟人說話，就有點神經病的感覺了。其實她生活中挺正常的，只是一碰到詩就會二百五了。那會兒的人都很純粹，現在的人對于那種瘋狂可能不太能理解了。所以我在處理人物上，稍微有點喜感。別人看了都說：哎呀，你居然也能演喜劇。

　　前一段看韓劇《秘密花園》，為什么好看?我琢磨，它的人物設置非常好，一般灰姑娘都是弱勢的，苦兮兮的，但是在這部劇里被設計成一個替身女演員，很酷。王子明明喜歡這個灰姑娘，可自己不愿意承認，很糾結……怎么讓角色變得有趣，這也是我常常思考的問題。

　　我挺從一而終的

　　有一次我跟男性朋友聊起男女之間的事情，我說男人和女人在一起就是個麻煩，人生其實就是6個字：想得到，怕失去。人不停地在這中間糾結。

　　在感情上我的要求有點多。我喜歡有才華的人，又不希望他復雜麻煩。我不希望被對方忽略，不在一起時，需要他不時打個電話。如果我發個信息，對方回個“嗯”，我會覺得有點敷衍。我這點挺煩人的，可能不給對方壓力最好。

　　我自我感覺不強勢，但男人往往覺得你是強勢的，覺得你不需要依靠他，離開他你也會過得很好。我不是一個主動的人，假如說我很想留住這個人，這個人很想走，我一定不會留住他。人的性格真的是改不了，有很多事因為自尊，不好意思去做，有的東西可能就此錯過了。我也挺從一而終的，有點懶，即使明明知道一段感情有問題，應該結束，可因為我懶，不愿意改變，就會讓這種狀態持續很多年。

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