- 相關(guān)推薦
心理知識：人際溝通分析學(xué)
在平日的學(xué)習(xí)中，不管我們學(xué)什么，都需要掌握一些知識點，知識點有時候特指教科書上或考試的知識。那么，都有哪些知識點呢？下面是小編收集整理的心理知識：人際溝通分析學(xué)知識點，歡迎閱讀與收藏。
TA：人際溝通分析學(xué)
人際溝通分析學(xué)(簡稱TA)是目前國際上流行的一種心理咨詢與治療理論。這個理論的最大特點是，有一套通俗、簡潔的分析語言和便于操作的方法。它的基礎(chǔ)部分可以成為幫助公眾改善自身人際關(guān)系、提升自身生活質(zhì)量的心理學(xué)自助理論。
每個人都有三種“自我狀態(tài)”
人際溝通分析理論認(rèn)為人格由三種自我狀態(tài)組成：父母自我狀態(tài)、成人自我狀態(tài)和兒童自我狀態(tài)。其中每一種自我狀態(tài)都包括完整的思想、情感和行為方式，人與人之間的交往就是人們各自的“三我”之間的交往。
“三我”的具體內(nèi)容如下：
一是父母自我狀態(tài)，指我們從父母或其他重要他人那里拷貝來的思想、情感和行為。父母自我狀態(tài)又分為：控制型父母自我狀態(tài)和營養(yǎng)型父母自我狀態(tài)。顧名思義，一個人處于控制型父母自我狀態(tài)的時候，與人交往常常會表現(xiàn)出教育、批評、教訓(xùn)、控制的一面;而處于營養(yǎng)型父母自我狀態(tài)的時候，人與人交往時則常常會表現(xiàn)出溫暖、關(guān)懷、安慰、鼓勵的一面。
人際交往中，那種特別喜歡教訓(xùn)別人的人，常常運用的就是自己的控制型父母自我狀態(tài);而那些總是無微不至地關(guān)心別人的人，則常常處于營養(yǎng)型父母自我狀態(tài)。
二是兒童自我狀態(tài)，每個人在自己的內(nèi)心深處都帶著一個小小的兒童，當(dāng)一個人以兒童自我狀態(tài)與人交往時，他的情感、思考和行為表現(xiàn)等就會表現(xiàn)得像孩子一樣。兒童自我狀態(tài)又分為：適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)和自由型兒童自我狀態(tài)。
處于適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)的人聽話、服從、討好、友愛，內(nèi)心常常充滿自責(zé)、擔(dān)心、焦慮和自罪;而處于自由型兒童自我狀態(tài)的人則往往表現(xiàn)為活潑、沖動、天真、自發(fā)行動、貪玩、富于表情、愛憎分明等，像以自我為中心的嬰兒一樣追求快感并能充分表達(dá)自我的感情。
三是成人自我狀態(tài)，一個人處于成人自我狀態(tài)時，其思想、行為和情感都指向于此時此地，具體表現(xiàn)為理性、精于計算、尊重事實和非感性的行為。
每一種自我狀態(tài)都有其適應(yīng)性，也都有其不適應(yīng)之處，因此并不存在好壞之分。事實上，就一個健康、平衡的人格來說，每個自我狀態(tài)都是必需的——我們需要成人自我狀態(tài)來處理此時此地的問題，幫助我們過一種有效率的生活;要融入社會時，我們既需要控制型父母自我狀態(tài)提供規(guī)范，以便遵守倫理底線，也需要營養(yǎng)型父母自我狀態(tài)幫助我們?nèi)ゾS護自己的人際關(guān)系;適應(yīng)型兒童自我狀態(tài)是我們遵守社會上的游戲規(guī)則的前提，而自由型兒童自我狀態(tài)所包含的自發(fā)性、創(chuàng)造力和直覺能力，則是工作成就和業(yè)績的基礎(chǔ)。
從人際溝通分析理論的角度看，一個心理健康的人就是能在恰當(dāng)?shù)臅r間和地點使用恰當(dāng)?shù)淖晕覡顟B(tài)的人。
心理游戲
心理游戲是指兩個人相處時一連串曖昧的交流與溝通，TA稱之為“一系列連續(xù)進行的互補隱藏式溝通”。心理游戲是在成人間無意識發(fā)生的。人們最常玩的心理游戲是“戲劇三角”，也就是每個人常常在游戲中無意識地輪流扮演這樣三個角色：拯救者、迫害者和受害者。
戲劇三角游戲中的角色并不是固定的，游戲中人們的位置是不斷變換的，迫害者可能變成拯救者，而被害者可能變成迫害者，拯救者也可能變成迫害者或者受害者。
“戲劇三角”中最常見的游戲包括：
1.迫害者對受害者
責(zé)備型：“你為什么不……?”“如果不是為了你……”“都是你害了我”等等。
被動攻擊型：表面上什么都不說，但他表現(xiàn)出的委屈、忍讓、順從、討好等，在外人看來他就是受害者，只有當(dāng)事人知道他才是迫害者。
2.受害者對迫害者
“看你對我做了什么?”(和對方生氣時，自己故意不按時吃飯或者不吃飯;故意讓自己著涼等等。)
3.受害者對拯救者
“是，但是……”“我不能……”“我沒有辦法……”“可憐可憐我!”
4.拯救者對受害者
“我只是試著幫你呀!”
TA理論認(rèn)為心理游戲是安撫的替代品，所以，我們每個人都有可能在某個時刻和別人玩心理游戲。游戲包括一段驚訝或者混亂的過程，參與者會覺得混亂，游戲結(jié)束后，每個人都可能產(chǎn)生一種很不舒服的受挫感。因此，為了避免那種雙輸?shù)慕Y(jié)果，我們要對自己常玩的游戲有足夠的敏感，同時也要懂得及時終止別人與自己玩的游戲。
日常生活中大家可能都有這樣的體驗，對關(guān)系疏遠(yuǎn)的人，我們往往能夠比較體諒對方，如果對方對自己偶然誤解，也會表現(xiàn)出大度的理解。但是對關(guān)系親密的人，我們卻常常表現(xiàn)出狹隘的一面，一點兒容不得對方對自己的誤會，總覺得對方“應(yīng)該”知道自己怎么想，“應(yīng)該”能夠知道自己想要什么。于是，在和親友相處時常常玩要別人猜謎的游戲，結(jié)果當(dāng)然是常常讓自己和對方都失望并且疲憊不堪。
我的一個學(xué)生的家長在聽了這個學(xué)生與她分享的有關(guān)人際溝通的理論后，對自己的孩子說：“我把自己的需要捏在自己的手心里，讓你爸爸猜，你爸爸猜了20年都沒有猜對。現(xiàn)在我直接告訴他，結(jié)果他做得比我想要的還好!”
很多時候，人們是通過隱藏溝通的方式邀請別人玩心理游戲的，要想避免這一點，我們自己就需要學(xué)習(xí)在與別人交流時盡量少使用隱藏溝通，并且學(xué)習(xí)用真誠的方式表達(dá)自己。
安撫
TA理論的哲學(xué)假設(shè)之一就是，“人需要得到他人的注意或安撫才能生存”。
安撫分為正面安撫和負(fù)面安撫。所謂正面的安撫是指能夠使接受者感受到愉快或安慰的撫慰，而負(fù)面安撫給接受者的感覺則是不舒服的。
人們通常以為，人人都會尋求正面的安撫，避開負(fù)面的安撫，其實不然。TA的結(jié)論是，任何形式的安撫都比完全沒有安撫要好。為了滿足安撫饑渴，人們寧愿接受否定性安撫也不愿得不到任何安撫，因為對人而言，否定性安撫至少說明他們存在并且別人知道他們存在。
日常生活中，我們常常會看到一些非常奇怪的不平等關(guān)系，但是當(dāng)事人卻甘之如飴，其原因往往就在于此，這也是為什么有人會有自討苦吃或者常常重復(fù)一些好像在邀請別人懲罰自己的行為的原因。
但是人對安撫的主觀評價是不一樣的，有的人“給點陽光就燦爛”，有的人卻顯得“貪得無厭”。這是與每個人的文化與家庭環(huán)境，還有早年經(jīng)歷有關(guān)的。大多數(shù)人在自己的生活中都會接受某些安撫，但由于這些安撫太熟悉了，就會讓人覺得沒有價值或者熟視無睹。
對待安撫，健康的態(tài)度是：對自己所得到的安撫敏感，滿懷喜悅和感恩地接受別人給予自己的安撫，并且主動去尋求自己想要得到的安撫。
生活定位
人際溝通分析學(xué)中的“生活定位”是指一個人童年時確立的有關(guān)自己、他人和世界的關(guān)系的基本信念和結(jié)論，這種信念會成為此人日后作決定和實施行為的準(zhǔn)則。
人的生活定位通常有以下四種：
一是“我好，你也好”，相信自己是好的，別人也是好的。換言之，就是對世界與人充滿信心，因此，在現(xiàn)實生活中會與別人共同追求雙贏。
二是“我好，你不好”。有這種生活定位的人會表現(xiàn)出一種防衛(wèi)態(tài)度或有很強的攻擊性，并且常常處于偏執(zhí)、憤怒的狀態(tài)，這是一種輸家的人生定位。
三是“我不好，你好”。有這種生活定位的人有以下兩種生活方式：自卑、依賴、無力感、自我放棄、無主見，極度服從別人的要求，努力得到贊許，此人會在無意識中選擇持續(xù)扮演“受害者”。
四是“我不好，你也不好”。伯恩認(rèn)為，有些母親有創(chuàng)傷體驗(如家庭暴力導(dǎo)致的軀體或者心靈受傷)，或是孩子出生時難產(chǎn)甚至有生命危險，這種經(jīng)歷很可能影響孩子對世界的看法，使他感覺生活充滿了恐慌和威脅。這樣的人不敢信賴他人，有很深刻的被遺棄感和消極、絕望的情緒，認(rèn)為自己沒有價值，也不相信別人會幫助他，他整個的人生都是在重復(fù)上演拒絕這出戲：拒絕自己、拒絕別人同時又被別人拒絕。
需要指出的是：生活中并不存在單一的生活定位，每個人通常都擁有四種生活定位，人與人的區(qū)別只在于哪種定位的比例更高。
生命腳本與我們的再決定
生命腳本是指人“潛意識里的人生計劃”。它是一個人在成長過程中根據(jù)自己的早年經(jīng)歷而作出的一種無意識的人生決定，這個計劃中包括：自己能夠活多久，自己的生活是否健康、快樂和滿足，將怎樣過自己的一生以及會有怎樣的人生等等。人的生命腳本建立在他的生活定位之上。
人際溝通分析理論認(rèn)為，只要一個人愿意，他就能夠重新編寫自己的腳本，這就是：再決定。
再決定是指對自己以往的人生腳本進行更改，例如改寫原來的悲劇腳本，再如改寫自己的角色，把受害者、拯救者或迫害者的角色改寫成建設(shè)者的角色等等。
再決定的提法是非常有意義的，它表明不論一個人有多少不幸的過去，都可以通過現(xiàn)在的努力去改寫以后的人生;表明任何時候我們都可以讓自己重新具備“你好，我也好”的人生定位;最重要的是，它表明以往的不幸不會成為未來幸福的永久性障礙，只要我們愿意!
TA理論提倡從自己記憶中最早的童話故事里尋找自己人生腳本的痕跡，如果必要，就在此基礎(chǔ)上對自己的腳本做出再決定。
從接觸到熟悉人際溝通分析學(xué)的整個過程中，我在不斷感受并收獲著力量——一種很確定的、讓人感到幸福的力量……很多事情，只要我們想，就可以有所改變。
人際溝通案例分析
案例一：不會溝通，從同事到冤家
小賈是公司銷售部一名員工，為人比較隨和，不喜爭執(zhí)，和同事的關(guān)系處得都比較好。但是，前一段時間，不知道為什么，同一部門的小李老是處處和他過不去，有時候還故意在別人面前指桑罵槐，對跟他合作的工作任務(wù)也都有意讓小賈做得多，甚至還搶了小賈的好幾個老客戶。
起初，小賈覺得都是同事，沒什么大不了的，忍一忍就算了。但是，看到小李如此囂張，小賈一賭氣，告到了經(jīng)理那兒。經(jīng)理把小李批評了一通，從此，小賈和小李成了絕對的冤家了。
案例點評：
小賈所遇到的事情是在工作中常常出現(xiàn)的一個問題。在一段時間里，同事小李對他的態(tài)度大有改變，這應(yīng)該是讓小賈有所警覺的，應(yīng)該留心是不是哪里出了問題了。但是，小賈只是一味的忍讓，這個忍讓不是一個好辦法，更重要的應(yīng)該是多溝通。
小賈應(yīng)該考慮是不是小李有了一些什么想法，有了一些誤會，才讓他對自己的態(tài)度變得這么惡劣，他應(yīng)該主動及時和小李進行一個真誠的溝通，比如問問小李是不是自己什么地方做得不對，讓他難堪了之類的。任何一個人都不喜歡與人結(jié)怨的，可能他們之間的誤會和矛盾在比較淺的時候就會通過及時的溝通而消失了。
但是結(jié)果是，小賈到了忍不下去的時候，他選擇了告狀。其實，找主管來說明一些事情，不能說方法不對。關(guān)鍵是怎么處理。但是，在這里小賈、部門主管、小李三人犯了一個共同的錯誤，那就是沒有堅持“對事不對人”，主管做事也過于草率，沒有起到應(yīng)有的調(diào)節(jié)作用，他的一番批評反而加劇了二人之間的矛盾。正確的做法是應(yīng)該把雙方產(chǎn)生誤會、矛盾的疙瘩解開，加強員工的溝通來處理這件事，我想這樣做的結(jié)果肯定會好得多。
我們每一個人都應(yīng)該學(xué)會主動地溝通，真誠地溝通，策略地溝通，如此一來就可以化解很多工作與生活中完全可以避免發(fā)生的誤會和矛盾。
案例二：同樣的事物，不同的理解
前些日子出差，客戶的公司門口有一家寵物店，看到寵物店中有一條小狗，經(jīng)過一番討價還價，把小狗買了下來帶回家去。
晚上給二姐打電話，告訴她我買了一條博美，她非常高興，馬上詢問狗是什么顏色，多大了，可愛嗎？ 晚上，大姐打電話來詢問我最近的情況，小狗在我接電話的時候叫起來，大姐在電話里一聽到有狗在叫，就問是否很臟，咬人嗎？有沒有打預(yù)防針……
同樣是對于一條狗的理解，然而不同的人反映的確差別很大。二姐從小就喜歡狗，所以一聽到狗，在她的腦海中肯定會描繪出一幅一條可愛的小狗的影像。而大姐的反應(yīng)卻是關(guān)心狗是否會給我們帶來什么麻煩，在腦海中也會浮現(xiàn)出一副“骯臟兇惡的狗”的影像。
案例點評：
看來，同樣的一件事物，不同的人對它的概念與理解的區(qū)別是非常大的。在我們?nèi)粘５恼勗捙c溝通當(dāng)中也是同樣的。
當(dāng)你說出一句話來，你自己認(rèn)為可能已經(jīng)表達(dá)清楚了你的意思，但是不同的聽眾會有不同的反映，對其的理解可能是千差萬別的，甚至可以理解為相反的意思。這將大大影響我們溝通的效率與效果。
同樣的事物，不同的人就有不同的理解。在我們進行溝通的時候，需要細(xì)心地去體會對方的感受，做到真正用“心”去溝通。
人際溝通4招
1、交談中，觸摸對方的手臂
在談話中，把手放在對方胳膊上這樣的微小動作，可以幫助你們之間建立一種微妙的默契!觸碰滿足了雙方肢體接觸的良好愿望，你會發(fā)現(xiàn)你們的情緒都變得平和。很快你會發(fā)現(xiàn)這個小動作給你帶來不可思議的好處：面對你提出的要求，別人不再毫無情面的直接說不了!身體語言多多益善，但也要注意分寸，不熟的人太親密反而會怪怪的哦。
2、跟朋友聊天時，站得近一點
與朋友親人聊天甚至出游時，任何時候，我們都習(xí)慣跟人保持著自己的安全距離。每個人的安全距離是由個人經(jīng)歷、文化背景、家庭環(huán)境，甚至職業(yè)習(xí)慣決定的，遠(yuǎn)近不一，但是距離并不一定總是產(chǎn)生美，有時候恰恰是這個距離成為你和朋友之間隔閡的罪魁禍?zhǔn)�。下次與朋友談話時，勇敢地邁近一點吧，你會發(fā)現(xiàn)站得近，你們的心靈也更近了一些。
3、與人交往時，說出你對他的欣賞
看到小區(qū)保安扶著一個老奶奶上樓，馬上稱贊他，不要心里覺得這個人原來還不錯，但不說出來，說出你的欣賞，這會讓保安和你自己都感覺更快樂。告訴老媽她做的菜很美味，感謝男友多等了你十分鐘，學(xué)會真誠而主動的贊美人，發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點，馬上贊美他，表達(dá)正面而積極地觀點時候，你也敞開了心扉，和對方的聯(lián)系進一步加深。一段時間后，你會發(fā)現(xiàn)自己才是最大的受益者，要知道，施比受更加幸福。
4、別再繃著臉了，笑一笑
不要以為只有心情好才能笑，研究證明，假裝微笑其實是個心理假動作，僅僅微笑這個動作也會讓你更開心。當(dāng)然前提是你那會兒心理并不難受。當(dāng)我們微笑的時候，大腦會向我們傳遞信息：我很幸福。然后我們的身體就會放松下來。而當(dāng)我們向別人微笑時，對方也會感覺更舒服，大部分人都會回報以微笑，這個良性循環(huán)的確會使我們更快樂。
溝通的十二步驟
一、講出來
尤其是坦白的講出來你內(nèi)心的感受、感情、痛苦、想法和期望，但絕對不是批評、責(zé)備、抱怨、攻擊。
二、不批評、不責(zé)備、不抱怨、不攻擊、不說教
批評、責(zé)備、抱怨、攻擊這些都是溝通的劊子手，只會使事情惡化。
三、互相尊重
只有給予對方尊重才有溝通，若對方不尊重你時，你也要適當(dāng)?shù)恼埱髮Ψ降淖鹬�，否則很難溝通。
四、絕不口出惡言
惡言傷人，就是所謂的“禍從口出”。
五、不說不該說的話
如果說了不該說的話，往往要花費極大的代價來彌補，正是所謂的“一言既出，駟馬難追”、“病從口入，禍從口出”甚至于還可能造成無可彌補的終生遺憾哩!所以溝通不能夠信口雌黃、口無遮攔，但是完全不說話，有時后也會變得更惡劣。
六、情緒中不要溝通尤其是不能夠做決定
情緒中的溝通常常無好話，既理不清，也講不明，尤其在情緒中，很容易沖動而失去理性，如：吵的不可開交的夫妻、反目成仇的父母子女、對峙已久的上司下屬……尤其是不能夠在情緒中做出情緒性、沖動性的“決定”，這很容易讓事情不可挽回，令人后悔!
七、理性的溝通不理性不要溝通
不理性只有爭執(zhí)的份，不會有結(jié)果，更不可能有好結(jié)果，所以，這種溝通無濟于事。
八、覺知
不只是溝通才需要覺知，一切都需要。如果自己說錯了話、做錯了事，如不想造成無可彌補的傷害時，最好的辦法是什么?!“我錯了”，這就是一種覺知。
九、承認(rèn)我錯了
承認(rèn)我錯了是溝通的消毒劑，可解凍、改善與轉(zhuǎn)化溝通的問題，就一句：我錯了!勾銷了多少人的新仇舊恨，化解掉多少年打不開的死結(jié)，讓人豁然開朗，放下武器，重新面對自己，開始重新思考人生，甚至于我是誰
十、說對不起!
說對不起，不代表我真的做了什么天大的錯誤或傷天害理的事，而是一種軟化劑，使事情終有“轉(zhuǎn)圜”的余地，甚至于還可以創(chuàng)造“天堂”。其實有時候你也真的是大錯特錯，死不認(rèn)錯就是一件大錯特錯的事。
十一、等待轉(zhuǎn)機
如果沒有轉(zhuǎn)機，就要等待，當(dāng)然，不要空等待成果就會從天下掉下來，還是要你自己去努力，但是努力并不一定會有結(jié)果，或舍本逐末，但若不努力時，你將什么都沒有。
人際交往的技巧之一：知己知彼
知己知彼是人際交往的前提和基礎(chǔ)，可以說，如果交往雙方不能做到知己知彼，就不可能有成功的交往活動。與人交往貴在有知人之明。道理很簡單，不認(rèn)識對方，不了解對方，也就根本談不上與之交往。誠然，要真正認(rèn)識和了解一個人是很困難的，所以有人說“了解人是一門最高深的藝術(shù)”。
與人交往還要做到有自知之明。一個人認(rèn)識別人、了解別人難，認(rèn)識自己、了解自己更難。然而，我們要成功地與人交往就不能不去認(rèn)識自己，了解自己。因此，當(dāng)代大學(xué)生都應(yīng)該養(yǎng)成反躬自省的習(xí)慣，學(xué)剖析自己，力求準(zhǔn)確地把握自己的長處和短處，這樣才能在交往過程中揚長避短。
人際交往的技巧之二：交往有度
人際交往中也有一個度的問題，能否準(zhǔn)確地把握這個度，是關(guān)系到交往能否成功的一個重要問題，也是衡量一個人社會生活是否成熟的重要標(biāo)志。一般說來，有效的交往應(yīng)該具有“四度”，即向度、廣度、深度和適度。
向度即交往的方向性，指的是同哪些人交往，以什么目的進行交往。在現(xiàn)實生活中，由于每人的社會地位不同，時間和精力也有限，不可能不加選擇地同所有的人交往，而交往對象的選擇又總是與一定的交往目的相聯(lián)系。因此可以說，盲目的交往是一種無效的交往，不可能產(chǎn)生任何實際意義。
廣度即交往的范圍，包括交往人數(shù)的多少、交往時間的長短等。人數(shù)的多少取決于交往主體所處的環(huán)境性質(zhì)、群體規(guī)模以及自身的交往能力等。時間的長短則取決于交往雙方各自的感受，如彼此的需要滿足程度等。
深度即交往的程度，指的是交往雙方的情感狀態(tài)，以及交往所形成的人際關(guān)系的層次類型。在交往過程中，交往雙方都不可能不考慮這種交往所要達(dá)到的程度，是一般的交往還是親近的交往，是要建立一般的關(guān)系還是要建立密切的關(guān)系。當(dāng)然，這種考慮會因人而異，也會不斷發(fā)生變化。
適度有兩個方面的含義：一，是指處理好人際交往活動與其他社會活動的關(guān)系，如處理好與學(xué)習(xí)、工作的關(guān)系;二，是指處理好不同的交往對象之間的關(guān)系，如處理好一般異性朋友與戀愛的關(guān)系等。這個度掌握得不好，就可能引來很多不必要的煩惱，這是大學(xué)生們在交往中要特別注意的。
人際交往的技巧之三：重視初交
中國有句俗話：“良好的開端是成功的一半�！边@話對成功的交往有很大的啟示作用�？梢哉f，在人際交往中，如果交往雙方都能給對方留下一個良好的第一印象，交往的成功也就有了一半的希望。那么，怎樣才能給對方留下一個良好的第一印象呢?
第一，注意表情和舉止。與人初交，一定要表情自然，面帶笑容，給人一種親切感，而不要板著面孔，不要裝腔作勢;一定要舉止大方，站有站相，坐有坐相，使人感到很有修養(yǎng)，而不要舉止拘謹(jǐn)，手足無措。否則，就會給人留下缺乏社交經(jīng)驗、不成熟、不誠心的印象。
第二，注意儀表和風(fēng)度。儀表猶似一個人的“裝潢”，其作用就像商品的包裝一樣重要。不修邊幅、衣衫不整的人，是不大可能具有吸引力的。當(dāng)然，長期起吸引作用的是一個人的風(fēng)度。而要展示自己的風(fēng)度，最根本的是要注意培養(yǎng)自己的內(nèi)在氣質(zhì)。
第三，注意禮節(jié)和態(tài)度。初次與人交往，一定要注意禮節(jié)，例如，拜訪他人要事先約定，見面時先做一番自我介紹等;交往時態(tài)度要謙虛、誠懇，例如，尊重他人的習(xí)慣，不無端地占用他人的時間等。
第四，注意談話的藝術(shù)。初次交談一定要言語簡練，努力做到既達(dá)意抒情，又不令人生厭，切不可信口開河，無休止地高談闊論。
人際交往的技巧之四：展示魅力
在人際交往過程中，展示魅力主要是通過構(gòu)成魅力的因素來實現(xiàn)的。一般說來，可以從以下幾個方面努力：
第一，盡量展示你的能力。人們都愿意與有能力的人交往，展示你的能力能引起對方的尊敬和欽佩，魅力便自然增強。必須指出，展示能力不是自吹自擂、自我炫耀，而主要是依靠自身在社會生活中實際顯示的能力。
第二，盡量展示你的語言。準(zhǔn)確的語言，可以給人以啟迪，充分顯示自己的學(xué)識和水平;幽默的談吐，可以給人以享受，充分體現(xiàn)自己的情趣和修養(yǎng);簡潔的表達(dá)，可以給人以教益，充分反映自己的個性和作風(fēng)。
第三，盡量展示你的感情。在一定意義上說，人際交往也是一種心靈的溝通。只有自己動之以情，才能真正打動對方的心靈，引起對方的共鳴。
第四，盡量展示你的情操。人格的力量是巨大的，情操的感染力是無窮的。一個關(guān)心他人、樂于助人的人，人們必定喜愛他;一個為人正派、作風(fēng)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)娜�，人們必定尊敬�?一個勤奮刻苦、踏實肯干的人，人們必定信任他。
【心理知識：人際溝通分析學(xué)】相關(guān)文章：
嫉妒心理對大學(xué)生人際溝通的影響及對策分析11-27
關(guān)于嫉妒心理對大學(xué)生人際溝通的影響及對策分析03-20
健康心理：人際溝通的技巧12-23
科學(xué)知識社會學(xué)的問題與出路分析03-18
科學(xué)知識觀的嬗變-論一種知識社會學(xué)的分析視角03-19
心理：路怒族心理分析03-26
動作心理分析05-14