如何把你的孩子養(yǎng)出心理疾病
如何把你的孩子養(yǎng)出心理疾病的呢?如果孩子不曾體驗(yàn)痛苦的感覺，就無法發(fā)展“心理上的免疫力”。
如果說我大學(xué)里確實(shí)學(xué)到了什么，那就是詩人菲利普•拉金言之有理：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”
當(dāng)時，我生下兒子不久，便重返學(xué)校修讀臨床心理學(xué)。腦中想著孩子，手頭卻還要準(zhǔn)備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。當(dāng)然，每個人都知道，麻辣老媽和出任學(xué)校家長教師聯(lián)合會主席、每天孩子回家都奉上牛奶與親手烘焙餅干的媽媽，會培養(yǎng)出完全不同的孩子。但我們多數(shù)人落在這兩個極端之間，而在這個區(qū)間，很多事情一不小心就會做錯。
作為一名媽媽，我很想做對。但是什么才是“對”呢?帶著這個問題，我走進(jìn)書店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯?幼兒中心派、家長中心派，還是合作派?我到底該追隨哪種理論?
好消息是，至少在英國著名兒科醫(yī)生、兒童精神學(xué)家唐納德•威尼康特看來，要養(yǎng)育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說，只須當(dāng)一個“過得去的媽媽”就好了。
不過，過去所有研究——從約翰•鮑爾比的“依戀理論”到哈里•哈爾洛的猴子實(shí)驗(yàn)——都表明：如果不能精確解讀你的孩子，誤解了他們的信號，或者給予他們的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進(jìn)心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆帳單)，坐在沙發(fā)上，靠著一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘，有時長達(dá)數(shù)年。
而作為心理治療醫(yī)生，我們的主要工作就是重新當(dāng)一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經(jīng)驗(yàn)”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應(yīng)——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應(yīng)。
至少理論上是這樣。然后我開始接待病人。
特殊的病人
我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本。當(dāng)他們訴說不幸童年時，我毫不費(fèi)力地就能將他們的.傷心與成長經(jīng)歷聯(lián)系起來。但是很快，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅(jiān)實(shí)的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因?yàn)樗?ldquo;就是不快活”。她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什么不滿。她說她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。那為什么她老是失眠呢?為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅(jiān)持自己的選擇呢?為什么她認(rèn)為自己不像父母一直評價(jià)的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢?為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢?
我被難住了。這個案例里沒有漠不關(guān)心的父親、求全責(zé)備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里?
當(dāng)我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發(fā)生了：類似的病人越來越多。我的沙發(fā)上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或?qū)Ｗ⒂谀硞�令人滿足的職業(yè)走向，不能維持良好的[親密]關(guān)系，有種空虛感或缺乏目標(biāo)感——但他們的爹媽無可指摘。
恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應(yīng)，甚至出錢讓他們來接受心理治療(當(dāng)然也在替他們付房租和汽車保險(xiǎn))，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨!
起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫、不自信?這跟我學(xué)過的知識背道而馳。
但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們真的擁有關(guān)愛備至的父母，給他們“發(fā)現(xiàn)自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學(xué)放學(xué)，陪他們做作業(yè)，當(dāng)他們在學(xué)校受欺凌或孤立時出手相助，在他們?yōu)閿?shù)學(xué)發(fā)愁時及時請家教，看到他們對吉他表現(xiàn)出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課(喪失興趣時又允許他們放棄)，當(dāng)他們違規(guī)時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰(運(yùn)用“邏輯后果”來替代懲罰)。一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導(dǎo)我的病人們順利通過童年的種種考驗(yàn)和磨難。作為一個力不從心的媽媽，我常會在聽病人陳述時，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。
直到有一天，另一個問題浮現(xiàn)在我腦海：這些父母是否做得太多了?
是啊，我，還有無數(shù)同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫(yī)生的沙發(fā)上，而我正在目睹這種養(yǎng)育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養(yǎng)育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。我讀博士時，學(xué)院里的臨床焦點(diǎn)在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢?
過度保護(hù)剝奪幸福感
在美國，育兒一直是個爭議話題，因?yàn)轱L(fēng)險(xiǎn)太大，而各派學(xué)說難有定論。在不同門派之間，一直劍拔弩張：親密育兒派vs嚴(yán)格教導(dǎo)派，兒童中心派vs家長中心派，社會風(fēng)向“三十年河?xùn)|，三十年河西”。不過，即便在推崇“別過多擁抱你的孩子”的20年代(行為主義心理學(xué)家約翰～華生在其著名育兒指南里寫道“當(dāng)你身不由己地想愛撫孩子時，記住母愛是一件危險(xiǎn)的工具。”)，所有育兒法的根本目的是一樣的：將孩子培養(yǎng)為有生產(chǎn)能力的、幸福的成年人。我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。不過，近年來出現(xiàn)的變化則是：人們對幸福的看法和定義不同了。
如今，光是幸福還不夠，你得更幸福。美國夢以及對幸福的追求已經(jīng)從“尋求大致滿足”變異為“你必須任何時候、各個方面都幸福”。“我幸福，”格雷琴•魯賓在暢銷書《幸福工程》中寫道，“但我還應(yīng)該更幸福。”這種追尋已經(jīng)風(fēng)靡全美，變成一場舉國運(yùn)動。
那她到底應(yīng)該幸福到什么程度?魯賓也不確定。聽上去她和我一些病人的情況完全一樣：擁有絕佳的父母，“高大、黝黑、英俊”(并富有)的丈夫，兩個健康可愛的孩子，一大幫朋友，在上東區(qū)買了豪宅，耶魯大學(xué)法學(xué)學(xué)位和成功的自由撰稿事業(yè)……盡管如此，魯賓仍不滿意，“似乎缺了點(diǎn)什么”。為了消解“憂郁、不安、低落和四散的內(nèi)疚”，她開始了一段“幸福旅程”：列出行動清單，每周一買3本新雜志，不斷收拾衣櫥。
在付出整整一年努力之后，魯賓承認(rèn)她仍在掙扎。她寫道：“從某種意義上說，我讓自己更不幸福了。”接著她揭示了所謂“成年的奧秘”之一：“幸福并不總讓你感到幸福。”
現(xiàn)代社會學(xué)研究支持了她的說法。“幸福作為生活的副產(chǎn)品，是很棒的一個東西，”斯沃斯莫爾學(xué)院社會學(xué)教授巴里•施瓦茲說，“但把幸福作為目標(biāo)來追求，只會導(dǎo)致災(zāi)難。”而現(xiàn)代很多父母正是孜孜不倦地追求著這個目標(biāo)，卻適得其反。我和同事由此開始懷疑：會不會是父母在孩子小時過于保護(hù)他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢?
加州大學(xué)洛杉磯分校的精神病醫(yī)生保羅•波恩說，答案可能是肯定的。在臨床實(shí)踐中，波恩發(fā)現(xiàn)很多父母會盡一切可能避免孩子體驗(yàn)到哪怕一丁點(diǎn)的不適、焦慮或者失望。當(dāng)孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴(yán)重出錯了。他說：當(dāng)學(xué)步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實(shí)上剝奪了孩子的安全感——不僅在游樂場，而且在生活中。如果你不讓孩子體驗(yàn)?zāi)莿x那間的困惑，給她一點(diǎn)時間，讓她明白發(fā)生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應(yīng)對。這些孩子上大學(xué)時，會因?yàn)樽钚〉穆闊┌l(fā)短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當(dāng)孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復(fù)一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學(xué)習(xí)到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現(xiàn)在沒事兒了。如果有不快的事情發(fā)生，我能自己擺平。”波恩說，多數(shù)情況下，孩子會自己應(yīng)付得很好，但很多父母永遠(yuǎn)弄不懂這一點(diǎn)，因?yàn)樗麄兠τ谠诤⒆硬恍枰Ｗo(hù)時過早伸出援手。
這讓我回憶起自己當(dāng)兒子在沙坑里摔倒時一個箭步?jīng)_上前。回憶起兒子四歲時，我一個朋友死于癌癥，我當(dāng)時第一想法是：不能告訴他。畢竟他都不知道她病了(有次他注意到她戴著頂頭巾，問我她是不是正統(tǒng)派猶太教徒，我膽怯地說“不是，她就是喜歡頭巾”。)我知道他可能會注意到我們不再去探望她了，但我讀過的所有育兒書都說，得知親友的死訊對于孩子來說太可怕了，所以，在不說謊的情況下(我們這些明理的、體貼的家長可不能對孩子撒謊啊)，我只好給這個不幸的消息裹上一層保護(hù)衣，同時知道這層保護(hù)衣?lián)醪蛔鹤幽钦勰ト说?ldquo;為什么”。
最終，我把真相告訴了兒子。他問了很多問題，但并未因?yàn)檎痼@而昏倒�？傊�，用波恩的話說，我對兒子的信任讓他更加信任我，并最終更有安全感。通過告知他這件事，我傳達(dá)了一個信息：我相信他可以忍受悲傷和焦慮，而我會在一旁幫助他渡過難關(guān)。如果不告訴他，則傳達(dá)了另外一種信息：我覺得他處理不了難受。而這正是很多成人每天以隱含的方式向孩子傳達(dá)的信息。
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