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會(huì)傳染的心理疾病
疾病會(huì)傳染，那么心理疾病呢?你知道什么是會(huì)傳染的心理疾病嗎?下面是小編推薦給大家的會(huì)傳染的心理疾病，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
性：只是下半身作怪?
性，是逃避內(nèi)心沖突最好的安慰劑。發(fā)生性關(guān)系的時(shí)候，我們體內(nèi)會(huì)產(chǎn)生大量的天然鎮(zhèn)痛劑，這些鎮(zhèn)痛劑會(huì)讓我們感覺(jué)愉悅，忘記所有的煩惱。心理學(xué)家費(fèi)雪博士發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們陷入激情和在忠誠(chéng)中所體會(huì)的是兩種不同的感受，前者(情緒激素)是一種“苯乙胺”和“多巴胺”的物質(zhì)充滿了人的大腦，在科學(xué)家眼中，這兩種物質(zhì)加起來(lái)等于愛情;但當(dāng)你進(jìn)入“依附之愛”后，“后葉加壓素”(依附激素)和“后葉催產(chǎn)素”開始成為大腦中的主宰，愉悅而非刺激的愛開始在男人和女人之間蔓延——聯(lián)結(jié)男女之間的主要是“友伴”式的情感。情緒激素有效期是3年之內(nèi)，而依附激素的有效期可以延續(xù)終生。
科學(xué)家認(rèn)為，我們面對(duì)壓力時(shí)采取哪種激素減壓——情緒激素，還是依附激素——決定了我們的親密關(guān)系的走向。
邦尼·韋依博士在心理咨詢實(shí)踐中發(fā)現(xiàn)，當(dāng)她進(jìn)一步和出軌的男女進(jìn)行深入探索的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)同樣是“性歡愉”，背后有著非常不同的需要。
張遠(yuǎn)和妻子有著常年的“無(wú)性婚姻”，朋友看到他帶著那些妖艷女子，都覺(jué)得他自貶身價(jià)。為什么他總?cè)フ夷切?ldquo;放蕩女子”?如果你看到他對(duì)妻子的種種關(guān)愛行為，會(huì)很難理解他會(huì)背叛妻子，他甚至在妻子面前“綿軟無(wú)力”，卻在別的女子面前“生機(jī)勃勃”。“我心中女人就分兩類，一種是圣女，一種是蕩婦。”前者讓他感覺(jué)到安全，后者讓他感覺(jué)釋放。但同時(shí)他在家的時(shí)候，會(huì)感覺(jué)到后者的罪惡，而在后者那里又會(huì)感覺(jué)到對(duì)前者的憤怒。
對(duì)很多人來(lái)說(shuō)，性只是幌子，后面是種種分裂的、無(wú)法整合的需要。當(dāng)張遠(yuǎn)在咨詢室里說(shuō)起小時(shí)候父母離婚后，自己寄人籬下的生活時(shí)，他痛哭流涕。也許從那時(shí)開始，他就對(duì)婚姻和親密關(guān)系有了一種莫名的恐懼。
沉湎于婚外戀的人，許多都有這樣的特質(zhì)：他們對(duì)親密關(guān)系的深度感到恐懼，因而采取了用親密關(guān)系的廣度來(lái)代替，這種試圖用“量”取代“質(zhì)”、用碎片式的“拼圖之愛”取代“整合之愛”的方式，往往會(huì)引發(fā)更大沖突。
改變：爸爸媽媽沒(méi)有教我那些事
珍覺(jué)得，回國(guó)是她有生以來(lái)最大的失誤。她和老公在美國(guó)過(guò)著中產(chǎn)階級(jí)的規(guī)律而美滿的生活，為什么“鬼迷心竅”非要回國(guó)創(chuàng)業(yè)?一回到中國(guó)，他們就被這個(gè)熱氣騰騰的機(jī)器一下絞了進(jìn)去，他們的婚姻也慢慢變得滿目瘡痍、無(wú)力修補(bǔ)。當(dāng)她投身于另一個(gè)男人的懷抱時(shí)，她知道，10年的婚姻就此告一段落。
“我小時(shí)候生活在一個(gè)小鎮(zhèn)，大學(xué)畢業(yè)后又到美國(guó)一個(gè)小鎮(zhèn)去生活，回國(guó)前的人生都是比較‘傳統(tǒng)式’的，回到現(xiàn)在的中國(guó)，我有些不知所措。”珍說(shuō)的中國(guó)其實(shí)是指在大城市里的生活，她熟悉的家鄉(xiāng)依然“傳統(tǒng)”。在她的家鄉(xiāng)，幾乎半個(gè)鎮(zhèn)子的人都沾親帶故，一人出事，全鎮(zhèn)皆知。她父母感情并不和諧，可母親靠沒(méi)日沒(méi)夜地勞作在父親的家族里贏得了地位。父親早年有過(guò)一些緋聞，但家族里不答應(yīng)，集體找父親說(shuō)理，父親妥協(xié)了。
在美國(guó)，她與丈夫一起去教堂，定期和朋友聚會(huì)，生活平靜而規(guī)律。雖沒(méi)有家鄉(xiāng)人那樣的親密，卻也有一種暗在的秩序讓她感覺(jué)踏實(shí)。但一到北京，她就發(fā)現(xiàn)自己置身于瘋狂的速度中。偌大的城市，他們沒(méi)有真正的朋友，朝夕相處的不再是夫妻倆，而是各自的同事。“有孩子以后，他更像是家里的一個(gè)背景了。我們甚至很少能在彼此清醒時(shí)見面。我睡覺(jué)時(shí)他回來(lái)，我走的時(shí)候，他還在睡。”
有時(shí)珍甚至?xí)w慕母親——起碼她還有一個(gè)可以訴苦、幫她的“團(tuán)體”，而她生活在如此熱鬧的城市，卻感覺(jué)那么孤立無(wú)援。在最危機(jī)的時(shí)候，是珍的網(wǎng)友和心理咨詢師幫助了她，其中也包括她在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的“第三者”。“我很難像母親那樣茍且偷生了。時(shí)代不同了。我的收入甚至比老公高，為什么要屈從他?”珍說(shuō)。
我們的處境在今天是復(fù)雜多變的，地域、職業(yè)、經(jīng)濟(jì)條件……人員流動(dòng)頻繁的大城市，出國(guó)回國(guó)的人帶來(lái)新的完全不同的世界觀，人在其中也會(huì)發(fā)生改變。
今天，絕大多數(shù)人認(rèn)同“愛情是婚姻的基礎(chǔ)”，然而，“以愛情為基礎(chǔ)的婚姻，中國(guó)人的經(jīng)驗(yàn)不過(guò)幾十年。”心理學(xué)家韓巖說(shuō)。“父母的示范中，只是嚴(yán)格的以義務(wù)來(lái)確定的夫妻關(guān)系模式，他們沒(méi)想過(guò)愛情要怎樣維持、發(fā)展，也沒(méi)有教給我們?cè)跊](méi)有限制的條件下如何建立感情。如果我們對(duì)愛情沒(méi)有理解，沒(méi)有準(zhǔn)備好應(yīng)對(duì)復(fù)雜的現(xiàn)代社會(huì)，就會(huì)遇到很多問(wèn)題。”
那怎么辦呢?韓巖認(rèn)為，西方經(jīng)歷過(guò)性解放、對(duì)浪漫愛情的追求階段之后，開始提倡、普遍認(rèn)可的“有意識(shí)的愛情”或許是出路。“在最幸福的婚姻中，丈夫和妻子有著很強(qiáng)的共識(shí)，他們相互支持對(duì)方的希望和抱負(fù)，并將這作為他們共同生活的一個(gè)目標(biāo)，他們互相認(rèn)可，理解，以對(duì)方為榮。”但韓巖又說(shuō)，“現(xiàn)實(shí)來(lái)看，有意識(shí)的愛情需要具備有很多條件，比如雙方要相對(duì)獨(dú)立的自我(包括經(jīng)濟(jì)獨(dú)立)，敢于想象愛情、追求愛情——對(duì)于一些傳統(tǒng)女性來(lái)說(shuō)，因?yàn)樯磉厸](méi)有榜樣，她們甚至不敢想象愛情;一些年輕女孩敢于想象、追求愛情，但是很多人還不太理解愛情。我們要敢想象愛情，才有可能去追求，去知道怎么努力擁有愛情。”
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