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　　有的人在人群中光芒四射，有的人卻是存在感為零的人，下面心理疾�。捍嬖诟惺切【帪榇蠹覝蕚涞�，在這里與大家分享。

　　被關注是人類很深的一個心理需求。很多人似乎只有在被關注的時候，才有存在感。于是通過各種有意無意的動作來刷存在感，或者放棄了尋找存在感。

　　我也會這樣，經常通過各種SB和zhuangB的動作來獲取別人的注意力。

　　有時候我覺得我沒有朋友。當我獨處的時候，我會覺得孤單。甚至會覺得在這個世界上很多余。我覺得每個人都那么充實快樂的活著，而我卻會感受到似乎被世界遺忘了，不會被人記得。當電話沒有響起，qq沒有滴滴聲，關機3天，再開機會發現——根本沒有人找你。這是多么深的一種失落感。

　　這種失落感在說，你并不被人們在意。你對于這個世界來說，并不重要。

　　當我去參加一個活動，或者去上某個課程，參加一個聚會，到一個新單位，到一個陌生的環境的時候，我常常難以開口，不知道怎么跟身邊的人開啟話題。有時候告訴自己該認識下身邊的這個陌生人，該多個朋友，該主動與人連接，但是我不知道說什么，常常不知所措。所以我會獨來獨往。他們互相認識，我自己和我認識。即使是旅游的時候、做火車的時候也是如此，基本不會主動去和人說話，自己干自己的。他們可以玩得不亦樂乎，但這不會包括我。我總感覺對群體有種格格不入的心，融入不了他們的歡樂。所以我寧愿躲在角落里默默呆著，告訴自己其實是我不愿意加入，以獲得一點主動感。其實這時候如果有人發現了我并主動過來跟我說話，我會覺得非常被安慰。

　　以前我會把這種行為定義為我太內向，但是后來我卻發現，其實當我不說，我是渴望別人主動跟我說話的。當有人主動跟我說話的時候，我會感到莫大的安慰。

　　我也怕那種主動找個伙伴去做練習，去擁抱每一個你喜歡的人的活動。我肯定會站在那里不動，等待著被選擇或者剩下，我很難去主動找別人。我甚至會故意把自己躲起來，以找到一個理由：是我不愿意玩，不愿意參加。以讓自己感受到舒服點，而不是被忽視。

　　有時候我覺得，我根本就不知道該怎么交朋友。所以沒有朋友。所以常常不被人想起。

　　另一面，我又拼命的通過各種炫耀得瑟來刷存在感，我把微信弄成1k多個好友，好順理成章的每次收集到上百個贊。享受著那種每發一次朋友圈，5分鐘之內必有一堆贊，然后看到“1條新消息”的時候就興奮。

　　被關注，被看到，被需要，被喜歡。真的是一件非常美妙的事情。

　　總之，我希望可以這樣：當我到一個環境里，我希望別人主動找我說話;當我一個人呆著的時候，我希望別人可以想起我并聯系我;當我跟某人說話的時候，我希望他可以及時回復我;當我打電話的時候，我希望對方可以即刻接到。

　　然而我總是失敗。因為我總是被遺忘。在群體中，我總不是他們的中心點。我只能在角落里安靜的做個美男子。

　　后來我們做過很多練習，很多人對著一個人說“我看到你了”。被說的人會淚如雨下。我感動于人性的脆弱，原來我們內心都有著這么多被看到的需求。原來我們這么需要在別人面前證明自己的存在。

　　我們為什么這么需要被別人看到，才會覺得自己是存在的。我們為什么要在存在上都這么依賴別人。我們為什么需要他人的關注，才會感覺到好一點。

　　實際上我們真的沒有得到過嗎？顯然不是。當我有困難的時候，只要發出呼喊，總有人來支援。當我需要聊天的時候，只要彈起小窗，總有人陪伴。當在群體中，我主動去和別人說話的時候，總是不被拒絕，并熱情得以解答。為什么我們會需要別人“主動”看到我們。甚至要通過各種炫耀得瑟來刷存在感，證明自己是值得被看到的。

　　在鮑比的依戀理論中，講過依戀的形成過程。我覺得可以很好的解釋了這個過程：

　　小孩子在嬰幼兒時期，對母親是極度依戀的。因為他們需要被母親看到，才覺得安全。他們也只有看到母親，才覺得踏實。所以小孩子在最初期，他可以自己玩，但是一定要媽媽在身邊。媽媽一旦超出了他們的視線，他們就會又哭又鬧無法繼續玩。這就是我們最初的存在感。后來些，小孩子長大些，相信了媽媽一直在身邊。有時候玩起來的時候，就會不讓媽媽看到，會推開媽媽。但是他內心里會相信媽媽一直在身邊。也就是他建立了一個信念：當我想自己玩的時候我就自己玩，當我需要媽媽的時候我只要一喊媽媽就會過來。所以小孩子有時候會不斷的喊“媽媽”來刷存在感，證明媽媽是存在的。于是安全型的依戀就被建立。

　　安全型依戀的小孩有這么的特征：媽媽不需要實體在場，只要小孩子的心里相信媽媽一直在，他就可以很安心的自己玩。他相信自己一旦遇到危險，媽媽一定會出現來保護自己。相信自己一有需要，媽媽就會出現。他也可以看著媽媽去做自己的事，甚至離開一段時間，因為他相信媽媽始終會回來。

　　但是我們很多人都沒有過這么幸運，有過這么敏感的媽媽。當小孩子感受到危險情境的時候，當小孩子需要媽媽的時候，媽媽常常都不在。甚至有很多媽媽，因為工作要出門，小孩子不舍得，就趁小孩子睡著的時候偷偷離開，或者看著小孩子大哭而不得不忙自己的事。這對小孩子來說創傷就極大了：一旦媽媽離開了我的視線，就可能再也沒有了。所以他建立這樣的信念;媽媽只有隨時在我的視線范圍內才安全，一旦她離開我的視線，可能就再也沒有了。她對媽媽并沒有安全的信任和依賴。這也就是不安全型的依戀。

　　小時候沒有得到過的心理滿足，我們是要窮其一生來填補的。

　　長大后，我們身邊的人、我們的社會，就成了媽媽的象征。我們渴望從他們那里得到以前沒有得到的東西。比如說，存在感。

　　當別人沒有關注我們，當別人在做自己的事情，過自己的生活，我們在那一刻感受不到自己是重要的，感受不到自己是被關注的。就會覺得自己不值得，不重要，就會失落。只有他們主動關心我們，主動找我們，主動跟我們聊天，主動點贊，我們才感到自己是被關注的。而這，就是不安全型依戀的小孩，只有當媽媽主動關心自己、在視線范圍之內的時候，才覺得自己是被關愛的。一旦媽媽離開，就似乎永遠都沒了一樣。

　　他人此刻沒有關注我們，并不意味著不關注我們。因為當我們需要并表達出來的時候，就能得到關注，就能得到熱切的回應。即使他們沒有來得及熱切，至少會在心里重視了下我們。只是他們不是我們的媽媽，他們有自己的生活，不能把我們當做世界的中心，夠隨時給我們關注。

　　甚至媽媽都不能。

　　當我們長大后，我們也可以去理解媽媽。媽媽除了孩子外，還有生活，工作，她的世界。她很重視孩子，但卻不能把100分的注意力都給到孩子。她有自己的悲傷、無奈、無能為力。她有著一個普通人具有的一切局限。她努力關注我們，但卻總會失手。她沒有接受過依戀理論的學習，沒有掌握嬰幼兒的心理規律，她不是育兒專家，不知道會帶來哪些傷害。

　　所以我們注定從小就會經常感受不到存在感。經常會被忽視，經常會覺得自己不重要，不值得。

　　但媽媽的這些忽視并不意味著她不重視。長大了也是這樣，他人也有著自己的生活、局限、悲哀，他人也有著自己的內在小孩的渴望。甚至他人也很需要我們點贊，主動，關注。也需要我們這個成年人來看到他。

　　即使你安靜的坐在角落里，沒有人看到，不被人注意。沒有人點贊，沒有電話響起，沒有人主動關心你，沒有人能秒回你信息，你都依然是值得被看到的。你是成年人，不再是那個隨時需要媽媽看到的嬰兒了。你和他人平等，都有自己的生活。但是當你真的有了現實需求，你會得到別人的幫助。這，就是愛。就是看見。當你拿起電話撥通每個朋友的電話去問：你記得我嗎？你會想起我嗎？我對你來說重要嗎？我會被你忽視嗎？你會得到一個個很肯定的答案。

　　你不需要一種幸福叫秒回，你不需要32個贊，你不需要別人主動跟你說話，你不需要別人主動關心你。這些都是你對于看見的匱乏，是幻覺。你很重要，你本來就很重要。所以你值得被看到。你只是沒有被隨時都關注，并不意味著你不值得被關注。

　　因為你已經不是小baby，不需要隨時被看到。

　　何況，你本身就對很多人來說很重要，雖然不是所有人。比如說你的父母，摯友，戀人，你能幫助到的人，等等。

　　因此不要去問一堆“當我有困境，誰會第一時間記得我”之類無聊的問題，這些都充分的說明你需要一個媽媽隨時注意到你。

　　問題是，你在等待被看到的時候，看到自己了嗎？

　　為什么職場里有些人常常會像隱形人一樣不被察覺和在意?如何才能增強自身的職場存在感?職場老人提供的這五種方法或許可以幫助你成功引起別人有效注意并得到積極回應。

　　職場新人，為什么你的存在感這么弱

　　公司新接了一個項目，一個知名的快消品品牌要做下半年的營銷推廣策劃，全英文的客戶簡報，需要做翻譯�？蛻艚浝鞰ark找我幫忙，我說我在趕明天的提案方案，Linda的組不是新招了一個實習生嗎?讓她翻譯一下，剛好趁這個機會讓她學著分析標準版的客戶簡報。Mark一臉茫然，你說的是哪個實習生啊，叫什么名字?

　　我說，我也不記得什么名字了，一個短頭發的女孩子，就是之前坐在Linda對面的。轉身問身旁的Jane那個女生的名字，Jane也說沒什么印象。

　　Mark說，得，我還是直接去找Linda吧。

　　你有沒有過職場隱形人的經歷?明明每天勤勤懇懇地上班、下班，可公司里的老員工多半連你的名字都叫不出來?同事平日里點餐、聚會也常常把你落下?偶爾，有天請假沒上班，也幾乎沒人發覺。更有甚者，實習期間悄悄地來，悄悄地走，從頭到尾無人問津。

　　嘿，職場新人，為什么你的存在感這么弱?為什么你像個隱形人一樣不被察覺和在意?

　　你可能不夠自信，換句話說，你多少有些自卑

　　職場上，學歷背景差不多的兩個實習生，如果一個自信，一個自卑，那么最先被看見的人往往是那個自信的人，因為他明朗的笑容和落落大方的處事風格，很容易讓人印象深刻。而且，如果一個職場新人足夠自信，哪怕他只是一個實習生，也會在開會的時候大膽發言，邏輯清楚地表達自己的觀點，會在公司里有需要的時候，勇敢地站出來，發揮自己的聰明和才智。這樣的人，不會被人忽視。

　　你可能能力欠佳，職業化程度偏低

　　因為明知自己能力不夠，在很多方面都是個標準的菜鳥， 所以在職場上一直堅持低調做人、低調做事的態度，很少主動和別的同事接觸或討論工作。所以，常常被人忽略。

　　你可能沒有明顯的特點或優勢

　　用廣告圈的術語說就是，你這個人沒有明顯的“賣點”，沒有什么與眾不同的特點，沒有什么超出旁人的技能，沒有什么能讓別人一旦提及、就立刻想到你的符號或標記。

　　當然，也有可能，雖然你是個職場新人，但你有著老員工的心智，你像了解叢林法則一樣了解職場法則，對槍打出頭鳥深以為然，認為“低調”是保護自己的最好方式。所以，你打從心底就不希望引起他人的注意，刻意地隱匿自己，只想每天平平淡淡地工作。

　　可是，你忘了，對于公司而言，那些看起來很安全、價值不明顯的員工，也是最容易成為棄子的員工。加上，國內這幾年互聯網經濟泡沫太大，實體經濟又不景氣，這種趨勢更為明顯了。

　　那么，怎樣才能增強自己的職場存在感呢?

　　英國天才哲學家喬治·貝克萊，在代表作《人類知識原理》的第一部里曾說過：“一個觀念的存在，正在于被感知”。拋開這句話的唯心主義色彩，我們可以這樣解讀：在社會交往的過程中，一個個體的存在，要被他人的心靈看到和感知到，才算是真的存在。

　　說得簡單點，你需要用一些有分量的東西引起他人的注意，而你，引起別人的有效注意是增強職場存在感的第一個層面，引起別人的有效注意、并得到積極的回應是增強職場存在感的第二個層面。

　　具體要怎么辦呢?

　　通過提升個人能力，培養自己的自信心

　　我們都知道自信的人是會發光的，是，這個世界上有人天生有一種王者氣質，隨便一站都能叫人移不開眼睛，但，絕大部分人的自信是靠后天才華的累積和能力的提升換來的。

　　如果你從事的是專業對口的工作，那么，就請你利用業余的時間好好地鞏固自己的專業知識，將你工作領域的事情做到極致。如果你是跨專業就業的，那么，就請你利用好業余時間，盡快地將自己就職公司所在行業領域的專業知識補上，以便自己能更好地適應公司的節奏和行業的競爭。增強你的人和所處職位的匹配度，并不斷提升自己的職場價值就對了。

　　我相信，當你的能力足夠強、又很自信的時候，你的光芒是很難被掩蓋的。到時候，就算你有意做個默默無聞的人，可能客觀環境也不允許了，就像《天龍八部》里的絕世高手掃地僧，最后還不是暴露了。而且，就算你自己能忍住不暴露實力，也總會有人想起你，總會有領導找你做事情的。

　　花點時間和精力培養1-2個特長，為自己貼上“正面標簽”

　　沒有特長的人，經常會遭遇一些尷尬，比如入職時，員工檔案特長那一欄經常不知道填什么，比如公司開年會，想表現一下卻發現自己唱歌不好聽，跳舞不會，相聲小品又演不了。可見，有一個特長有多么重要。

　　在職場上，特長是“正面標簽”的重要延展，比如，你PPT做得很好看，能把一份丑爆了的PPT報告化腐朽為神奇;比如，你英語真的很好，不論口譯還是筆譯都難不倒你，能在與國外客戶對接的時候發光發熱;比如，你對心理學有研究，特別擅長通過細枝末節的觀察來捕捉他人的心理狀態，能跟客戶進行高效的溝通。

　　適當地參與同事聚會，盡快地融入公司這個集體

　　不是每個人都有足夠好的運氣，初入職場，就能遇上一個善解人意愿意無私帶新人的人，所以提高自身交際的主觀能動性很有必要。遠離辦公室政治，絕對是聰明的做法，但遠離辦公室政治，不代表要跟每個同事保持冷冰冰的關系。接觸，是了解的前提。你不跟別人接觸，別人對你怎么能形成印象，怎么能記住你呢?

　　關注一些時尚雜志公眾號和時尚類KOL，培養符合職場氛圍的獨特穿衣風格

　　你不用穿得像T臺走秀那么夸張，也不用穿得五顏六色，但你要有自己獨特的穿衣風格，或簡約，或清新，或時尚，或職業。坦白說，當我們還記不住一個人五官的時候，眼睛里最先看到的、腦海里最先映射的多半是那個人的穿著打扮。

　　嚴于律己，嚴格遵守公司的各項規章制度，用心地完成手上的每一項工作

　　你每天的考勤，HR是看在眼里的，你每一項工作的完成情況，你的直屬上司是看在眼里的，你每天工作的態度和狀態，是每個坐在你周邊的同事能看到和感知到的。如果，你能將每一件細微的小事情做得足夠出色，你在別人腦海里的印象，就一定會從一個模糊的輪廓漸漸變清晰的，這也是一種吸引力法則。

　　最后，希望每一個職場新人都能夠憑借自己的能力和堅持，盡快度過有點黑暗的職場適應期，摘掉“職場隱形人”的這頂尷尬帽子，在你所在的公司和領域里發出獨有的耀眼光芒。

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