為什么你想要好的人際關(guān)系，卻總搞得人家很不爽？
《揭秘人際交往中讓人不舒服的真相》一文中的主人，安，由于內(nèi)在的不安全感和缺乏界限，在情緒上過度反應(yīng)，在行為上過度喚醒，常會引起身邊真正關(guān)心他的人的自責(zé)或煩躁，從而導(dǎo)致他的人際困難。
難道說，人際交往中常常搞得別人不爽的“安”們，真的不在乎不需要不喜歡好的人際關(guān)系嗎?不，絕不。恰恰是他們太過渴盼好的人際關(guān)系，在人際交往中總想照顧對方的感受，擔(dān)心對方不高興不舒服，然而卻總搞得對方很不舒服。這是什么原因呢?
真實(shí)活現(xiàn)
安2向我做過多次心理咨詢，雙方感覺都還不錯，所以約定做深入的心理咨詢。咨詢中，談到過往的一個重大的生活事件，我陪伴他探討在那個情景中內(nèi)心的感受。
我也默不作聲安靜地等待著。安說，感受不到什么。然后問我為何不說話，轉(zhuǎn)而忽然問我什么文化程度，有沒有正規(guī)的咨詢師資格。我頓時感到十分驚訝。這些資質(zhì)我早就向他做過介紹，而且前面多次咨詢他是很認(rèn)可的。難道他有什么新的不放心?
我如實(shí)地重復(fù)了我的資質(zhì)，他附和了很多贊賞。但是，接下來，他把話題轉(zhuǎn)移到兩個欺騙電話上面去，說電話中那些人是如何如何地難以讓人信任。
安2為何轉(zhuǎn)移話題，這些話題跟當(dāng)下的主題有什么關(guān)聯(lián)呢?扯這些閑談，難道是想要浪費(fèi)時間嗎?我感到我的內(nèi)心有些憤怒。甚至想要中斷咨詢。于是，問他內(nèi)心發(fā)生了什么，為什么把話題忽然轉(zhuǎn)移到無關(guān)主題上面。
安2小心翼翼地問：王老師，你真的想了解嗎?你不會因此而生氣嗎?
我說，當(dāng)然。于是，安2說出真相。
在我安靜地等待他探索重大事件情景下的內(nèi)心感受時，他對我感到十分憤怒。
他認(rèn)為，即使自己不表達(dá)，作為資深心理咨詢師的我，也應(yīng)該能夠感同身受。而我則默不作聲。因此，他懷疑我的資質(zhì)和咨詢實(shí)力，并且想到到我在打著咨詢的幌子騙他的錢。而當(dāng)我重述我的資質(zhì)后，他則心想：雖然是咨詢師，但沒有過同樣的經(jīng)歷，怎么能夠理解當(dāng)時那種復(fù)雜而痛苦的感受?
他自己雖然憤怒，但是，擔(dān)心說出這些真相后，會讓惹我生氣，所以就采用了“旁敲側(cè)擊”的方式。
安2說出了真相，我在頭腦層面也接受了這些，但我隱隱感到胸部劇痛。我似乎覺得作為咨詢師，真的做得很不好，自責(zé)、羞愧、惱怒等等，讓我感到真真的很不舒服。
顯然，安2重演了“安”的人際互動的心理模式：對咨詢師先是理想化，然后無意識中又貶低對方。
而在行為上，安2則采用了“旁敲側(cè)擊”式的“被動攻擊”。他不直接表達(dá)自己的想法和感受，而是制造出一種新的情景，讓咨詢師陷入其中，體驗(yàn)到跟他一樣的憤怒和不舒服。這就是心理學(xué)中講的“活現(xiàn)”或“具身”。
安2說，在現(xiàn)實(shí)生活中，他則直接離開，中斷跟對方的交往。這大概是被動攻擊的.另一種方式吧�？傊�，就是讓關(guān)心他的人感到非常地不爽、不舒服。
越是關(guān)心他，就越讓你體驗(yàn)到那種不舒服。
為何會是這樣?
“我不說，你也應(yīng)該理解。”安2對于親近他的人，無意識中會有著這樣非理性的期待。就像嬰兒跟母親還處于“共生”階段一樣，嬰兒無意識地認(rèn)為，母親就是他自己，能夠懂得他的一切，他可以掌控母親的一舉一動。
換句話講，在心理發(fā)育上，這樣的無意識期待，其實(shí)是停留在嬰兒跟母親的“共生”階段。
而現(xiàn)實(shí)中的養(yǎng)育者的母親，對安2的情感需求，并沒有作出有效的回應(yīng)。相反，母親的遲鈍或拒絕，常常讓安2感到挫敗、失望、憤怒。“安”常常會采用過度反應(yīng)的方式來喚醒母親的回應(yīng)。這就是過度反應(yīng)、過度喚醒。
安2呢，則預(yù)感到自己的過度反應(yīng)或過度喚醒，會遭到母親的反對，甚至?xí)虼苏兄聭土P，所以，他盡可能地壓抑自己的挫敗、失望、憤怒。那么，為了不讓母親生氣，不招致自己被懲罰，安2選擇了“旁敲側(cè)擊”的策略。他以為，這樣就會避免跟母親的直接沖突，那么就可以不招致到懲罰，就不會失去關(guān)系。
在成年后，安2的“嬰兒策略”，無意識地被重復(fù)。那么，他會無意識地把關(guān)心他親近他的人，當(dāng)作早年的養(yǎng)育者，重新“活現(xiàn)”當(dāng)年的養(yǎng)育關(guān)系及情感力量。
事實(shí)上，安2非�？释H密，渴望好的人際關(guān)系。而他在早年的養(yǎng)育關(guān)系背景上，所創(chuàng)造的“嬰兒策略”，也理所當(dāng)然地在新的關(guān)系中重現(xiàn)。因?yàn)椋蔷褪撬?dāng)年對親密的一種真實(shí)體驗(yàn)啊。
怎么辦呢?
最好的辦法就是重新去體驗(yàn)一種新的親密關(guān)系。
安2真實(shí)地表達(dá)了自己的內(nèi)心。發(fā)現(xiàn)，并沒有受到咨詢師的懲罰，原來直接表達(dá)，也是可以被包容的。于是對自己放下心來了。
然后，發(fā)現(xiàn)，即便是自己的不好，也是可以被接納的。漸漸地，他逐漸放下了以前保護(hù)自己的“嬰兒策略”，以一種更加有效的方式表達(dá)自己，并對此感到滿意。
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