為什么你想要好的人際關系，卻總搞得人家很不爽？
《揭秘人際交往中讓人不舒服的真相》一文中的主人，安，由于內在的不安全感和缺乏界限，在情緒上過度反應，在行為上過度喚醒，常會引起身邊真正關心他的人的自責或煩躁，從而導致他的人際困難。
難道說，人際交往中常常搞得別人不爽的“安”們，真的不在乎不需要不喜歡好的人際關系嗎?不，絕不。恰恰是他們太過渴盼好的人際關系，在人際交往中總想照顧對方的感受，擔心對方不高興不舒服，然而卻總搞得對方很不舒服。這是什么原因呢?
真實活現
安2向我做過多次心理咨詢，雙方感覺都還不錯，所以約定做深入的心理咨詢。咨詢中，談到過往的一個重大的生活事件，我陪伴他探討在那個情景中內心的感受。
我也默不作聲安靜地等待著。安說，感受不到什么。然后問我為何不說話，轉而忽然問我什么文化程度，有沒有正規的咨詢師資格。我頓時感到十分驚訝。這些資質我早就向他做過介紹，而且前面多次咨詢他是很認可的。難道他有什么新的不放心?
我如實地重復了我的資質，他附和了很多贊賞。但是，接下來，他把話題轉移到兩個欺騙電話上面去，說電話中那些人是如何如何地難以讓人信任。
安2為何轉移話題，這些話題跟當下的主題有什么關聯呢?扯這些閑談，難道是想要浪費時間嗎?我感到我的內心有些憤怒。甚至想要中斷咨詢。于是，問他內心發生了什么，為什么把話題忽然轉移到無關主題上面。
安2小心翼翼地問：王老師，你真的想了解嗎?你不會因此而生氣嗎?
我說，當然。于是，安2說出真相。
在我安靜地等待他探索重大事件情景下的內心感受時，他對我感到十分憤怒。
他認為，即使自己不表達，作為資深心理咨詢師的我，也應該能夠感同身受。而我則默不作聲。因此，他懷疑我的資質和咨詢實力，并且想到到我在打著咨詢的幌子騙他的錢。而當我重述我的資質后，他則心想：雖然是咨詢師，但沒有過同樣的經歷，怎么能夠理解當時那種復雜而痛苦的感受?
他自己雖然憤怒，但是，擔心說出這些真相后，會讓惹我生氣，所以就采用了“旁敲側擊”的方式。
安2說出了真相，我在頭腦層面也接受了這些，但我隱隱感到胸部劇痛。我似乎覺得作為咨詢師，真的做得很不好，自責、羞愧、惱怒等等，讓我感到真真的很不舒服。
顯然，安2重演了“安”的人際互動的心理模式：對咨詢師先是理想化，然后無意識中又貶低對方。
而在行為上，安2則采用了“旁敲側擊”式的“被動攻擊”。他不直接表達自己的想法和感受，而是制造出一種新的情景，讓咨詢師陷入其中，體驗到跟他一樣的憤怒和不舒服。這就是心理學中講的“活現”或“具身”。
安2說，在現實生活中，他則直接離開，中斷跟對方的交往。這大概是被動攻擊的.另一種方式吧�？傊褪亲岅P心他的人感到非常地不爽、不舒服。
越是關心他，就越讓你體驗到那種不舒服。
為何會是這樣?
“我不說，你也應該理解。”安2對于親近他的人，無意識中會有著這樣非理性的期待。就像嬰兒跟母親還處于“共生”階段一樣，嬰兒無意識地認為，母親就是他自己，能夠懂得他的一切，他可以掌控母親的一舉一動。
換句話講，在心理發育上，這樣的無意識期待，其實是停留在嬰兒跟母親的“共生”階段。
而現實中的養育者的母親，對安2的情感需求，并沒有作出有效的回應。相反，母親的遲鈍或拒絕，常常讓安2感到挫敗、失望、憤怒。“安”常常會采用過度反應的方式來喚醒母親的回應。這就是過度反應、過度喚醒。
安2呢，則預感到自己的過度反應或過度喚醒，會遭到母親的反對，甚至會因此招致懲罰，所以，他盡可能地壓抑自己的挫敗、失望、憤怒。那么，為了不讓母親生氣，不招致自己被懲罰，安2選擇了“旁敲側擊”的策略。他以為，這樣就會避免跟母親的直接沖突，那么就可以不招致到懲罰，就不會失去關系。
在成年后，安2的“嬰兒策略”，無意識地被重復。那么，他會無意識地把關心他親近他的人，當作早年的養育者，重新“活現”當年的養育關系及情感力量。
事實上，安2非�？释H密，渴望好的人際關系。而他在早年的養育關系背景上，所創造的“嬰兒策略”，也理所當然地在新的關系中重現。因為，那就是他當年對親密的一種真實體驗啊。
怎么辦呢?
最好的辦法就是重新去體驗一種新的親密關系。
安2真實地表達了自己的內心。發現，并沒有受到咨詢師的懲罰，原來直接表達，也是可以被包容的。于是對自己放下心來了。
然后，發現，即便是自己的不好，也是可以被接納的。漸漸地，他逐漸放下了以前保護自己的“嬰兒策略”，以一種更加有效的方式表達自己，并對此感到滿意。
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