我是演說家演講稿合集8篇
演講稿可以幫助發言者更好的表達。在充滿活力,日益開放的今天,演講稿在演講中起到的作用越來越大,你寫演講稿時總是沒有新意?以下是小編精心整理的我是演說家演講稿8篇,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。
我是演說家演講稿 篇1
我的少女時代
陸蓉之
大家好我是陸蓉之,今年65歲了,我是4個孫兒的萌奶奶。我知道你們想什么,一個已經當了奶奶的老太太還把自己穿成這個模樣要干嘛呢?考慮過子女的感受嗎?為老不遵。可是我無所謂,奶奶謝謝你們的關心,因為我知道你們當中一定有人會覺得我很可愛對不對?
我并不是因為要上這個節目才穿成這樣的,其實私底下我也常常這樣的打扮,打開我的衣櫥里面有五顏六色的少女裝,公主裙,還有一些前衛出格的服裝,總之就是沒有正常奶奶穿的那種衣服。
沒錯,我知道我已經65歲了,可我就是有一顆不愿平凡的心。今天,我要在這里跟各位分享我的少女時代。我的職業是一個藝評家、策展人,所以我要長期跟藝術發生親密的關系,就是這種關系成就了我的少女心。
奶奶我小的時候因為藝術的才能,大家都說我是天才小神童,13歲我就開了個展,17歲我畫的一幅40米的長卷,被臺北故宮收藏,我是他們收藏(作品中)年紀最小的畫家。藝術帶給我年少成名的滋味,更重要的是,它為我打造了最初的世界觀。所以,我不要千篇一律,我就要追求極致,追求與眾不同,我就是那件行走的藝術作品。所以在現實的人生里,我早就沒有年齡這個概念。
說了半天,其實讓我永葆青春的就是愛情。奶奶我做過最驕傲的一件事,就是我追到了我的萌爺爺,現在我要曬一曬我家的老爺傅申。雖然他已經80歲了,可是他一直是顏值很高的老帥哥。當我意識到我可以追求他的時候我已經45歲了,經歷過兩次失敗的婚姻,可我還是毫不猶豫的準備向他告白。
我拿起電話說:“傅老師您明天有空嗎?我想請您喝咖啡”“我不喝咖啡”“那我請您喝下午茶”“我不喝茶”,我正要說那我請您吃飯,他總不能告訴我他連飯都不吃吧,結果他說:“我正在辦展覽,你可以到會場來,我們當面談談。”
我毫不猶豫地就在大庭廣眾之間向他表白,我說,傅老師,在您還沒有結婚請您給我交往的機會,否則您會后悔一輩子。他愣了一下說為什么?我說,優秀的女性懂得選擇自己所愛,而且知道誰是最適合對方的。我這樣直白的表達讓他驚呆了,他想了一會兒說,我不喜歡胖胖的女生。What?這算什么?不過無所謂,我立刻減肥,所以我針灸、埋線、每天做運動,三個月就瘦了11公斤,然后我搬到他家樓下天天幫他煮三餐。這時候還有5個女生在追他,各個比我年輕,一個都不想放棄,我可是得想出策略來,奶奶我得干票大的,一舉殲滅所有的對手。
就在他生日的前夕,我寫了一封公開的求愛信登在等在最大的報紙副刊,說是要祝他生日快樂,其實我是要昭告天下:我陸蓉之出馬追才子傅申了,閑雜人等一概靠邊站。我到現在都還清晰記得萌爺爺拿著報紙暴跳如雷的樣子,可是我已經達到目的了,轉過身偷笑著進了廚房為他準備生日大餐。
可是這樣交往了快要三年,老爺爺還是不肯跟我結婚。這下奶奶我決定放大招,改去追求我未來的婆婆。所以呢,我只要一有空就飛車南下各種討好他的母親,陪她買菜,陪她做飯,聆聽她回憶往日的種種點點滴滴。有一天我未來的婆婆中風倒地,傅申那個時候在韓國辦展覽,所以我又是一個人飛車南下一手打理住院、照顧大大小小的事,一直到她去世,我還為她編輯了一本精美的紀念集,還辦了一場溫馨感人的追思會。
這個時候傅申他終于看到我里里外外能干的那一面,相信我是最適合與他攜手終老的伴侶,他終于答應我結婚了。我拜托你們千萬不要覺得奶奶實在太瘋狂了,因為這就是愛情的魔力:當愛情來臨的時候你會覺得你每一天都活得活力四射,靈感創意源源不絕,年齡就銷聲匿跡了。
現在你們有一些小兔崽子們動不動就說我老了,可是奶奶要跟你們說,親愛的孩子們你們知道什么是老了嗎?其實我也不知道,年齡到底算個啥,老了又怎么著,奶奶我這一輩子從來不會因為年齡去做什么,或者不做什么。我一生走來只做一件事,那一件事就是奶奶我想做。如果你還要再加一件事,就是奶奶我敢做。我就是那青春無敵的美少女萌奶奶陸蓉之,謝謝大家。
我是演說家演講稿 篇2
大家好,我叫董仲蠡,是一名英語培訓師。我培訓過的學員少說應該也有15萬,我曾經教
過考研全市第一的學生,每年聽我的課而通過四六級的人數,那是不計其數。同學們都很信任我,愛戴我,叫我小董老師,我自己也特別喜歡這個稱謂。
然而作為一名老師,我有的時候總有一些困惑,我講的大多都是考試類的課程。有一次我在講四級翻譯的時候,講到林語堂先生如何翻譯賈島的“松下問童子,言師采藥去”;講到許淵沖先生如何翻譯李清照的“尋尋覓覓,冷冷清清,凄凄慘慘戚戚”;講到王佐良先生把SamuelUllman的《青春》翻譯成叫“年歲有加,并非垂老,理想丟棄,方墮暮年”,我不禁手舞足蹈,作為老師的那種自豪感爆棚。然而就在這個時候,底下有一個女生直接質問我說,你講這個東西有什么用啊?能提分嗎?你就是在浪費我們的時間。我自認也算伶牙俐齒,但是在那一刻我竟無言以對。
是啊,她說的對,沒用,不能提分。但是,親愛的同學我并沒有在浪費你的時間,因為剛剛那一刻,我不是在教你怎么考試,我是在做教育!作為一名老師,一名教育工作者,我希望我在課堂上,所傳授的不僅僅是實用的知識,因為如果單純只是拼知識,拼記憶,我們已經輸了!
1997年,由美國IBM公司所開發出來的電腦深藍,挑戰世界排名第一的國際象棋大師卡斯帕羅夫,號稱為人類尊嚴而戰的卡斯帕羅夫,以一勝二負三平的戰績敗給深藍,當時就有人說這國際象棋太簡單,看我們的圍棋,博大精深變化無窮,你讓計算機玩個圍棋試試。二十年后的今天,就在今年的上半年,由谷歌所開發出來的人工智能程序,傳說中的阿爾法狗,以4比1的戰績,完勝世界圍棋冠軍李世石九段。這場人機大戰再次以機勝人敗的結局告終,那真是啪啪打臉。
人工智能,聰明過人;網絡信息,知識過人;電腦反應,敏捷過人,我們現在已經聽到了,有的家長有這樣的言論,說你看現在這個語文歷史網上信息都有,都能查得到根本就不用背,數學物理有人工智能根本也不用算,翻譯軟件越來越高級,外語也根本不用學。教育,還有啥用?教育,還有啥用啊!是啊,教育它到底還有啥用?
網上前段時間流行過一個段子,說我們之所以要多讀書多受教育,就是因為當看到湖面上有一群鳥飛過的時候,我們能吟誦出,“落霞與孤鶩齊飛,秋水共長天一色”,而不是在那吵吵,我去,全都是鳥!當我們去戈壁旅游騎著駿馬奔騰之時,心中默念著“大漠孤煙直,長河落日圓”,而不是在那喊,唉呀媽呀都是沙子,快回去吧!當然這是一種調侃,但是不自覺間,就道出了教育的核心含義,
我是演說家演講稿 篇3
其實今天我講的這個主題呢,跟大家平常生活都有關系,關于婆媳。但是在開講之前我真的很想先為姐妹們說一句,媳婦真的不好當。我和我老公是高中同學,我一直學習名列前茅,但我老公他只喜歡打籃球,他死皮賴臉的獻殷勤,到最后窮追猛打,我終于投降了。但是我怎么也沒想到,我的爸爸和他的媽媽因為我們在一起成了一輩子的敵人。
我和我的婆婆從一開始關系就不好,我婆婆我覺得她一直嫌我是農村人,我爸爸也一直沒有看中過我老公,覺得他調皮愛玩,怎么也配不上我這個尖子生。20xx年5月,我們兩個沒有訂婚儀式,父母雙方沒有見面,一分鐘電話里定了日期,我們就結婚了。婚禮當天我爸沒來,我婆婆一臉的不情愿,我的親戚朋友都特別尷尬。那天我坐在包房里,手攥得生疼,我怎么也沒想到過我這輩子居然是這么結的婚,我在心里一遍又一遍地喊:“為了你兒子,我連我爸都不要了,你還要我怎么做,你還要我怎么做。”
畢竟成了一家人,從結婚第一天起我就很小心,早起洗衣洗菜拖地刷碗,我什么都干,但是我婆婆的臉一直拉著,我心里憋的難受。那天晚上我老公一邊看電視,一邊吃瓜子,扔了一地的瓜子皮,特別難掃。我跟他說你就不能扔垃圾筒里嗎?誰知我老公還沒說話,我婆婆騰地一下站起來,狠狠地甩了六個字:不合適就別過。那一瞬間,我才知道當個媳婦不容易,當個不被接納的媳婦更難。
但是20xx年4月,我和我老公還是把我婆婆接到了我們家里,我婆婆得了食道癌。在我婆婆剛開始化療的那段時間里,我的婆婆都是背著我的兒子,每天早上買菜、化療、回家做飯,等我晚上回到家都10點了,孩子在里面睡著了,我婆婆就在客廳陪著我吃飯,跟我聊很多以前的事。從我老公1歲聊到我老公30歲,我老公7歲的時候那個不打領帶不出門的笑話,她講了不下5遍。我們結婚三年了,我第一次感覺到我們是一家人。
我想起那個時候三個月里,她從140斤瘦到70斤,全身就只剩骨頭。從固體到粥,最后到水也不能喝了。我想起她過的最后的那個冬天,天特別冷,快過年了,我們就要把她送回老家。一天中午,我和她坐在床上聊天,她忽然跟我說她想吃餅了。我婆婆做蔥油餅最拿手,全家都喜歡。我跟著她來到餐桌邊,她拿起搟面杖對著面團使出了全身的勁壓下去,熟練的轉了一個大圓,一邊轉一邊說:“不教給你,將來想吃了誰做。”我覺得她變了,有好幾次我都很想把以前的事拿出來說一說,但是到最后我都沒有說出口。
第二年春天婆婆大出血,走得很突然,我們300公里趕回去,看到的只有冰棺。守喪5天以后按照家里的習俗,我們要開棺給老人潔面,打開冰棺我們才知道我婆婆壓根兒就沒合上眼。
如果時間還回得去,我想回到婚禮的當天,走過去握住她的手對她說:“媽媽,我愛您兒子,我們是一家人。”如果時間還回得去,我想回到她說不合適就別過的時候,對她說:“媽媽,我知道您委屈,我真的知道。”如果時間還回得去,我想在她做餅的時候抱住她,對她說:“媽,我學不會,我也不想學,您得活著。”
今年我的兒子9歲了,他對我說他喜歡班里的學習委員,長頭發。聽了我心里特別酸,我第一次嘗到了什么是婆婆的滋味,每一個婆婆都曾經是媳婦,每一個媳婦將來也會是婆婆。很多人都說婆媳是天生的敵人,但是今天站到這里,我很想告訴大家,告訴天下所有已經和就要成為媳婦或婆婆的女人,不要在我們之間豎起那道墻,這一世我們能成為一家人是因為愛,別讓誤會迷了眼。我更想借這個機會告訴我的老公和我爸爸,還有天底下已經和就要成為岳父、女婿的男人們,不要為難你們最愛的女人,讓所有的家不再有遺憾。
我是演說家演講稿 篇4
今天我想跟大家聊聊我的父親,我爸出生在浙江的農村,50年代的時候他就考上了大學,他就是那個時代中國主旋律的最杰出的代表,他學好了數理化,從此走遍天下,建設四個現代化,遇見什么都不怕。
我爸40歲的時候我出生了,我在我媽肚子里我就開始琢磨,將來的日子一定差不了,肯定吃香的喝辣的,他中年得子,他一定會溺愛我的,對不對?非常幸運的是我的父親跟我的想法不謀而合。我記得小時候他經常慈愛地把我叫到他的身邊,馬丁過來,你知道什么叫四體不勤,五谷不分嗎?你站好了,你瞧你吊兒郎當的樣子,坐沒坐相,站沒站相,成天油嘴滑舌,數學還沒我當年一半的成績好,我怎么生了你這么個兒子呢?你哪點像我呀?
大家都聽出來了,我父親對我的評價很高,他覺得我是一個吃不得苦,扛不起事兒,沒有繼承他任何優點的小混蛋。我對他的評價也不低,我覺得他是一個守舊、摳門,完全沒有任何生活情趣的老頑固。老頑固和小混蛋碰到一塊了,必然就會撞出很多父子“宮斗戲”。說實話當時我和我爸爸的戰爭環境是很殘酷的,我什么體力、財力、智力各方面都不占優勢,我只能游擊戰,逮機會偷襲他一下。我總結出來了,我爸最大的軟肋是什么,從來不會夸別人。
有一年過春節我媽做了一桌子的菜,特別豐盛,我和我姐悶頭使勁吃,特高興。我爸拿起筷子,夾了一塊我最愛吃的紅燒肉放嘴里了,然后他說出了一句最能烘托合家團圓、其樂融融氛圍的過春節的評語,怎么這么咸呢?你打死賣鹽了的是嗎?不要錢呀?我媽的臉拉到這兒,我一看機會來了,反擊他,我也夾了一塊放嘴里,不咸呀,一點都不咸呀,很好吃啊,姐你說是不是?我姐說嗯,我媽的臉回來了。氣氛剛有緩和,我爸不依不饒把矛頭轉向了我,你這么小的年齡就學會了趨炎附勢,顛倒黑白,指鹿為馬,他連用三個成語,你不是說肉不咸嗎?行,這盤你都吃了,全都歸你,不許吃米飯,不許喝水。我就吃啊,反抗他是要付出慘痛代價的`。我媽說大過年的何必呢?干嘛跟孩子這樣,你別管,我管兒子呢,從小我就要告訴你,要守原則,要講道理,要實事求是,不然長大一定沒出息。我爸一輩子都不懂得家庭不是法庭,不能只講道理,只講原則,家之所以溫暖,親人之所以成為親人,是因為我們之間可以多講情,少講理。
當然我爸也不都是缺點,優點也有很多,他最大的優點就是如果有一百句評價一個事情的評語,他特別能夠精準地找到最難聽的那句送給我。期末考試,我考了全年級第二名,全年級第二哦,拿到卷子回家邀功,我媽特高興,轉身準備去給我做我最喜歡吃的紅燒肉。我爸說,等會等會,我看看,看卷子,笑咪咪地轉頭對我說了一句所有的中國家長都可能在那個時候說的話,你們猜是什么?有猜到的嗎?(觀眾:別驕傲;第一名是誰啊?)就是這著名的一句,第一名是誰呀?當時我就石化了,一盆冰水澆腦袋上。行,較勁是吧?第二年我考了全年級第一名,啪把卷子摔他面前,我心想這回看你說什么?
我爸拿起卷子,這道題我給你講過吧?你怎么又錯了?我就愣了,然后我爸對著我說出
了他這輩子唯一會的一句人生格言,人最大的愚蠢之處就在于在同一個地方摔倒兩次。大家腦補一下我當時熱血上涌那個樣子,我就站在那,直勾勾地站在那也看著他,反擊,爸,我覺得人生最大的愚蠢就在于他明明想夸他的孩子但是他不會夸。
中國式的父親,我覺得最大的問題不在于打罵,最大的問題在三個字不認同。我爸對我深深的不認同,從小帶給了我深深的挫敗感,這種挫敗感會轉化為深深的逆反。你不是想讓我學理科嗎?我偏不;你不是想讓我像你一樣成為一個工程師嗎?我偏不;你不是想讓我憑技術走遍天下嗎?我偏不。我大學學的文科,我畢業以后先當了教師,后做了互聯網,現在成了一個主持人。這三種職業都不是我爸想讓我干的,我靠說話我也可以走遍天下。
說實話跟爸爸對抗的滋味并不好受,我很糾結,我究竟該怎么辦?但是隨著時間的推移我長大了,他老了,我們父子之間權利的天秤開始朝我傾斜,家里的越來越多的事我說了算。他小時候習慣性地否定我,現在我也習慣性地否定他,有什么家里的大事要商量,我爸說我覺得吧,你別覺得,聽我的。每次這種時候我內心都有一種報復的快感,這種感覺特別爽。
時間到了20xx年,我爸病了,癌癥。把他送進醫院之后幾天,我的女兒馬琪朵出生了,我給他看照片,我爸特高興,笑的合不攏嘴說,哎呀,我這大孫女真漂亮,一看就是我們馬家人,不行,我得趕緊出院,我哪怕就抱她一下,親她一下,我就可以瞑目了。我們就說爸你說什么吶?你肯定很快就好了,然后你就出院了,然后你就陪著孫女一起長大。我爸聽了我說這話之后,那幾天飯量明顯地變好,臉色也紅潤了很多。我就看著天空,暗暗地祈禱,說老天爺請你保佑我爸,讓我爸真的能好起來,我跟他作戰還沒作夠呢。
可惜老天爺沒聽見我的祈禱,我爸的病情惡化得很快,他被送進了重癥ICU,他戴了呼吸器,別說回家了,連說話都說不了。我內心清楚地知道,我爸跟我在一起的日子不會太多了,但是他有一個愿望,我要幫他完成這個愿望,我要把我的女兒抱到醫院去讓他看一眼,我一定要這樣做。所有人都反對,我媽、我姐、我太太,醫生也不同意,說你干嘛呀,重癥ICU啊,你把一個未滿月的孩子你抱進去,萬一傳染了什么病毒怎么辦?你瘋了吧你?我就瘋了,我當時就像瘋了一樣去跟所有人作戰,說服每一個家里人,我去找院長,我說求求你了,我不能讓我爸帶著遺憾走,我一定要做這件事,我給你下跪行不行?
我成功了,他們同意,然后我來到我爸的病床前,我看著他。他那個時候神智已經有點不清醒了,我就輕輕地把他搖醒,我說爸,我現在就回家,我把馬琪朵給你抱來,讓你看看她,好不好?我爸的眼睛一下就亮了,特別的清澈,我知道他特別高興,特別期待,然后我就跟他說,爸,你別睡著了哦,你千萬別睡著了,我馬上就回來。我爸特別想說話,他盯著我的眼睛,但是他說不出來,然后他用盡了全身的力氣,做了一個特別輕微的動作。說怎么了?爸,你不想見你孫女了嗎?他就是這么固執,他就是這么固執,生命最后一刻了他還固執地為了自己孩子的孩子的健康要拒絕自己最后的一個心愿。
我說不行爸,這事你得聽我的,我必須這樣做。我爸就看著我,就那樣看著我,我就哭著坐在他床邊,拉著他的手,說爸你聽我的話,我再也不跟你作對了,但是這回請你聽我的。僵持了很久,我跟他說,我聽你的,我知道你是為了我們好,為了我的孩子好。我跟他聊了很多,那天晚上,聊了很多過去從來沒聊過的話,我一直想跟他聊天,但是我沒找著機會,直到最后一個晚上我才跟他說了那么多。我跟他說爸,你放心,我一定把女兒養好,讓她特別健康的長大,爸,你放心,我一定照顧好媽媽,我讓她又快樂、又健康、又長壽,我說你放心,我一定好好的,你在天上也會為我驕傲的,爸,謝謝你。我爸沒力氣了,他不搖頭,也不點頭,但是他的眼淚就像我現在一樣,順著眼角不停地流。這就是我和我父親的最后一次對話。我爸走了,這場父子之間的戰爭終于落下了它的帷幕,沒有贏家,但是有很多遺憾。
我的父親他身上有著無數中國父親的縮影,我的父親他傳統守舊,但是他一輩子都恪守著做人的良善和職業的盡責。我的父親節儉甚至吝嗇,但是當我買房的時候他把省吃儉用的
每一分錢都拿出來了,毫不猶豫。我的父親一輩子都在奮斗,為了家人,為了孩子,為了孩子的孩子,但是唯獨的就是忽視了他自己。
爸,如果有來世,我希望能跟你再做一回父子,我們交換一下位置,我做爸爸,您做兒子。我會親手給你做紅燒肉,讓我告訴你,和家人在一起吃飯就是世上最好的美味;我會在你考試之后大聲地夸你,告訴你只要你努力了,爸爸就是為你驕傲;我會把所有的道理和原則都放在地上,用我們父子之間的愛打開我們之間的心門。爸,給我一個機會,讓你把我給我的愛,讓我把你給我的愛加倍地都還給你,讓我們再續一世情緣。
爸,我很想你。
謹以此篇演講送給我最愛的父親,馬文龍,也送給世上所有有愛的父親和兒子,謝謝大家!
我是演說家演講稿 篇5
我們每個人都做過學生,學生時代常常遇到這樣的情況:老師在課堂上向學生們拋出問題,有些學生會迫不及待地舉手;有些學生不等老師同意就直接喊出答案;有些學生很少主動舉手,卻可能給出最準確的答案;還有些學生更愿等待旁人給出正確答案。學生們這些形形色色的反應,投射出不同性格的行為模式,相同的年齡段,接受同樣的教育,卻需要給予不同的教育方法。這也就是我們常說的“因材施教”。
過去幾年,我們與一些教育部門合作,嘗試將性格色彩用到教育實踐中,初見成效,我稱其為“因‘色’施教”,不僅可讓老師快速察覺并有效解決由性格導致的教育問題,而且能有效幫助教師走進學生的內心世界,了解他們的特點與需求,促其成長,敲開情商教育的一扇大門。
如何辨“色”識學生?
在課堂上,那些爭先恐后舉手的學生天性積極,反應敏捷,渴望通過最快速的自我表達獲得最多的關注與認可,卻常常因為不夠嚴謹細致的思維,在第一時間內給出錯誤答案。這是紅色學生的代表,他們容易在教師不斷的鼓勵與贊美中得到更多的學習動力。
那些默默皺眉思考、很少舉手的學生相對內斂,缺乏主動性,不愿受到過多關注,習慣在深思熟慮、想清所有存在和潛在問題后再確定答案。這是藍色學生的代表,所謂“不鳴則已,一鳴驚人”,長時間的沉默后一旦被提問,最有可能給出最完美的答案。
那些不舉手就直接回答問題的學生外向主動,自信坦率,帶有明確的目標感和直截了當的行為方式,敢于挑戰,容易因為外界的嚴厲訓斥而產生強烈的逆反情緒。這是黃色學生的代表,常因教師不當的處理方式而與其發生沖突。
那些等著旁人答題的學生喜歡平靜、安寧的生活狀態,害怕被人打擾或與人發生沖突,對于教師的提問,與其努力思考或與同學搶答,不如耐心等待正確答案浮出水面后,一筆一畫地記錄下來。這是綠色學生的代表,安于現狀的天性決定了他們在面對激烈競爭時,即使最快得出正確答案,也會本能地將機會拱手讓人。
學生性格的差異決定了教師必須因材施教,學生個性的復雜性決定了教師必須因“色”施教。沒有教不好的學生,關鍵看作為教者的老師你懂不懂性格。
因人而異,因“色”施教
在日常教學中,教師要破解提高學生情商的密碼,先得提高自己的情商,因人而異,“對癥下藥”。
一、紅色:外界認可是自信的原動力
并非所有紅色的學生都能呈現出外向積極一面。嵐嵐就是個看似寡言內向的學生,不愿在課堂上與師生交流。 一次語文課上,教師點名讓她表演“賣火柴的小女孩”,意外發現她的表現力勝過其他任何學生,之后在下一次角色扮演的語文課上,她主動舉手。教師察覺后問她:“嵐嵐,為什么以前上課,你都不說話不舉手呢?”“我不是不想說話,是考試的分數不高,從來沒有人注意我、表揚我,所以覺得上課挺沒意思的。長期得不到肯定與表揚,變得沉默、不自信、孤僻,遇事時無法自己做出判斷,這是紅色學生的通病。教師回想起來,嵐嵐的成績不像她自己說的那樣不好,這就說明她的天性太渴望被關注與認可,一旦受到冷遇,就容易受挫,甚至為了避免“受傷”而選擇活在自己的世界里。這就是嵐嵐發現自己的優勢,并得到肯定后,與此前判若兩人的原因。紅色學生向往快樂與自由,因此容易偏科,大多數老師的傳統做法是根據不同科目成績的高低對學生給予相應的表揚與批評,這對紅色學生是一大教育誤區。對紅色的學生來說,興趣是的動力,批評與要求則是的阻力,自信心不足是潛在的性格弱點。老師要幫助這類學生提高成績和完善自我,需盡可能地給予鼓勵與認可,培養他們的興趣點和自信心。
二、藍色:需要疏導的“焦慮癥患者”
習慣深思熟慮的藍色學生對完美和細節的追求是無止境的,但同時也最易患上焦慮癥。其他同學一節課時間就能完成的工作量,在藍色學生手里要耗費一個下午甚至更長時間。屬于藍色的學生在學習過程中也是這樣:會獨立制訂很多計劃,并要求自己完全遵照執行;會因為沒弄懂某一個科目的知識點而感到無助,并強迫自己不斷思考直至領悟。在最后的結果出現前,內心容易產生焦慮,甚至鉆牛角尖,變得極端。這種“過于苛求”和“不善變通”兩大弱點削去了效率,又因敏感和寡言加劇了內心糾結,反而容易在不斷加重的焦慮中,以失敗告終。對此,老師首先不能因為藍色學生安靜低調的表象,而忽視他們敏感的內心和豐富的情感,也不能因為他們的自我高要求、責任心強,而放手讓他們默默地扛起一切。藍色的學生需要疏導與輔助,也需要被肯定與尊重。老師在充分鼓勵他們的基礎上,可適當地與他們共同制訂計劃,讓他們明白何為主、何為次,自己學會抓大放小,在有限的時間內靈活變通,不過分糾結于細節。對藍色的學生而言,一旦懂得權衡利弊,明白變通的意義,自然會去尋求自身性格的改變。
三、黃色:“硬碰硬”,沒好處
黃色的學生內心強大,此處提醒每個老師:切勿激起他們的逆反情緒。小秋常在上課時看漫畫,老師每每發現后,都用沒收的方式懲罰,反倒加劇了他的直接頂撞和師生沖突。后來老師突然發現他從前的學習成績非常好,學過性格色彩后,老師決定將以往沒收的全部漫畫書都還給他,并留下一句話:“一個真正強大的人,應該懂得珍惜每一分鐘。自此,小秋的漫畫書再也沒在課堂上出現過。
天性自信、目標明確、內心強大的黃色學生需要被尊重,生就爭強好勝的個性與領導他人的本事,讓黃色不懼挑戰,不畏強權,卻容易自負、自高、自大。老師在教育犯錯的黃色學生時,首先要尊重他們,變嚴厲的批評或居高臨下的說教為平起平坐的方式,引導他們自己認清事情的正誤利弊,讓他們自發地揚長避短,向著適當的新目標前進。對黃色的學生而言,他們只有得到的頭銜,才會擁有短暫的快感,才能更好地爭取下一個“第一”。這類學生需要幫助,但老師不要讓其他學生知道自己在幫他,以免讓他“傷及顏面”。在日常相處中,老師要引導他們享受學習本身的快樂,并從中汲取營養,收獲比名次更重要的能力與知識,讓他們自己明白成王敗寇并非人生的全部,重新確立并實現自己真正該追逐的目標。
四、綠色:習慣的養成是關鍵
最聽話的綠色學生也是最讓老師無計可施的。生性平和的他們最不愿引人注意,從班級管理的角度看老師比較省心,但從個體進步和全面發展的角度,卻是有害的。對待這類學生,短期內,老師可根據他們各自的學習能力和知識水平,幫助他們將學習計劃分解成最易實現的階段性小目標,并時刻關注他們的成長。只要發現他們的進步,不論大小,都應不吝贊美與鼓勵,讓他們感知到老師一直在自己身邊,隨時能幫助自己解決難題,增強他們的自信心和前進動力。從長遠發展來說,良好學習習慣的養成對于綠色猶如珍寶。在一次夏令營活動中,有個年少的學員堅持每天按時起床,有規律地收拾被褥、整理衣服,整整一個月從未中斷和改變。詢問后得知,這個學生的父母在他很小的時候,就不斷鍛煉他自己的起居和生活能力,久而久之便形成這一習慣。所以,老師可以參照此等妙法,引導綠色的學生養成適時分析、總結學習情況,制訂并分解學習計劃的良好習慣,以不變應萬變。
我是演說家演講稿 篇6
Hello大家好,歡迎大家來到我的直播間,我現在就是在“演說家”的錄制現場,在我的身后就是魯豫姐和樂嘉老師,怎么樣,有沒有覺得很酷呢?如果很酷記得點關注,點關注不迷路,鮮花禮物走一走,大家感情更長久。
有沒有覺得我剛才很像你們身邊的某一位朋友?我認識一個姑娘,她一天24個小時的時間是這么安排的,吃飯、睡覺、化妝、直播,最后一件可以占到10個小時以上。這姑娘一個人有3個充電寶,手機從來不斷電,不管走到哪兒。
我人生中犯過一次比高考物理考了9分還愚蠢的錯誤,就是我和她一起吃了一頓飯,那頓飯把我吃得啊,她全程都在直播,最尷尬的是吃到一半她竟然驚呼“哎呀,寂寞龍少你怎么來人家的直播間看我,還不趕緊給我刷一個大游艇來安慰安慰我受傷的心”,我當時都懵了,三觀震碎了,原來直播還可以送游艇啊,這是從哪兒找來的接近智障的土豪,可以給我來一打嗎?
我后來總結了一下直播的幾個套路,主播的套路基本是這樣的:給你唱首歌,然后要禮物;給你賣個萌,然后要禮物;給你聊人生,然后要禮物。我覺得她們跟達爾文所說的生物進化論里人類的祖先靈長類動物特別相似,因為你想啊,你用香蕉來吸引猴子和你用跑車來勾引妹子在本質上是一樣一樣的。
20xx年直播這個詞突然勢不可擋的爆發,平均每3個小時就有一款新的APP上線,越來越多的人涌入到了直播這個大環境里,因為它使互聯網變現成為了現實,而且這些錢直接就可以揣到主播的腰包。所以不管你是隔壁的老宋,還是鄰居的老王,是長腿的歐巴,還是賣菜的大媽,他們都是主播。
但是當直播越來越火熱,它背后的問題也就越來越凸顯,大家想一想互聯網剛剛出現的時候,咱們應該都差不多大吧,老師和家長如臨大敵。我小學六年級那會兒我記得特別清楚,我們老師經常會去學校旁邊的網吧逮人,然后讓他們禮拜一的時候站在升旗臺上,全校通報批評,還給了開除學籍留校察看這么嚴重的處分。當時年僅12歲的我,在臺下看著,不知道為什么我也會覺得莫名羞恥,好像上網和壞孩子就劃上了等號,互聯網被妖魔化,那個時候甚至有了網癮這一詞,有了戒網癮學校。
但是過了這么多年我們再回頭看看,當年那些指著你說你天天就知道上網,互聯網就是個害人精,這么說你的那些長輩們現在是不是已經手機不離手了,你每天刷刷朋友圈,那些心靈雞湯的分享發的最多的就是他們。互聯網更加全面的霸占了我們的生活,但是卻再也沒有人提網癮這個詞了。微博剛剛興起那會兒,專家學者,社會各界人士都在大肆批判,他們說什么?他們說微博內容低俗良莠不齊,還有人說微博限制了我們發文的字數,會導致行文習慣的退化。那現在呢?微博已經成為了我們獲取信息最重要的平臺。
玉樹地震那會兒,我們在微博上一起救援,一起祈福,一起抗震救災。前幾年不是很流行冰桶挑戰嗎?我們身體力行,愛心接力,那么大一桶冰水說往腦袋上倒就倒,但是我們在短短的幾天之內就讓大半個中國關注了罕見病——漸凍癥。里約奧運會我們實時轉發,實時評論,他們獲獎牌了我們比他們還高興,他們失敗了我們一起安慰鼓勵。原來我們也能參與到奧運里去,原來渺小如我的每一次轉發每一次評論也都有意義,微博正在用互聯網圍觀的力量去影響著我們每一個人,但是誰又能斷言說直播就不是下一個微博。因為我們現在都太關注直播的娛樂性了,我們忘記了它也是一個非常具有傳播價值的媒介平臺,平臺就放在那兒,怎么使用它是你自己的選擇。
愿意用直播平臺去散播低俗文化的人,他沒有直播平臺依然會在現實生活中找到其他方式,該被禁的是這一部分人,但不是平臺本身。如果說互聯網是一片海,那我們每個人都是一滴水,你可以選擇放任自流,但你也可以選擇去做最高貴純潔的那一滴。你的選擇決定了你融入社會這片大海的姿態,事實上并不是所有的直播內容都是低俗的,也有人在用直播做慈善,有人在直播投資建議,有人在直播心理咨詢。
前一段時間,我去了可可西里無人區的索南達杰保護站,因為職業的原因,所以我可能會深入了解到一些普通游客沒有辦法了解的事情,我在那見到了很多小藏羚羊,這只就是我拍的,它們只有3個多月大,在遷徙的時候和媽媽走散了,差點兒被凍死,被工作人員救了回來。索南達杰保護站,只有一名志愿者,他已經來了8年了,就是照片里的這位,他跟我說其實保護區非常非常需要志愿者,但是他們不知道該怎樣把這樣的信息傳遞出去,所以我在可可西里做了一個決定,就是我開始了人生的第一次直播,我給大家看了小藏羚羊,跟他們說了無人區的環境,也講了現在的現狀,所以有很多人聯系到我說,他們也想來可可西里當志愿者,這件事情已經在行動當中了。
這次直播給了我自信,因為它讓我相信互聯網這個神奇的東西可以給我們的生活無限種可能,它讓渺小如我的個體都敢去做屬于我自己的中國夢,陶淵明說過一句話“問君何能爾,心遠地自偏。”世界上最珍貴的不只是有形的物質,不止是跑車、游艇、輪船、大飛機,還有你追求極致永遠不妥協的精神。報業的一代宗師張季鸞先生說過“隨聲附和是謂盲從,一知半解是謂盲信,而不愿自陷于盲。”
不管是微博還是直播,它都只是平臺,只是媒介,我們要做的是引領它,利用它,而不是隨波逐流被它同化,如果我們每個人都爭做那最純潔的一滴水,那整個互聯網也可以變成一股清流。當我們在埋怨說時代喧囂,埋怨野蠻生長的時候,你有沒有捫心自問過你是不是喧囂里的那一個。我一直特別相信一句話,它說“你是怎樣的,這個世界就是怎樣的”。作為這個時代的年輕人,我們要堅守的是內心的信念,不妥協的是理想的純粹,不盲目的否定才是最張揚的個性,而駕馭時代卻不被這個時代駕馭,才是我們年輕人應該有的擔當。
站在這兒呢,我首先要跟我的學校補一張請假條,請假時間:6月17號,返校時間:永不,請假原因:畢業。從今天開始,我就再也不是一個有學生證的女同學了,我畢業了。
都說人之將走,其言也善,按照慣例呢,作為師姐在臨走的時候我應該給師弟師妹們一些忠告。我的忠告就是,高中的時候老師怎么跟你們說上了大學你們就放松了,他說的可能是你們的褲腰帶;千萬別覺得上了大學我就失去了早戀的機會了,因為你根本找不著對象;老師的點名呢就像電視臺插的廣告,不是你換臺就躲避得了的;最后的一條最主要是說給我的師妹聽,就是千萬不要相信任何以學習的名義加你們微信的師兄,因為我大一的時候我師姐給我的忠告就是防火防盜防師兄,師姐們的眼光總是雪亮的。
其實面對畢業,不同的人有不同的感受,有的人覺得特別難過。我最難過的時候是,當我把大學四年的課本以接近廢紙的價格賤賣的那一瞬間,其實不是因為它有多珍貴,而是這些課本都是新的,一頁都沒有翻過呢,大叔。有的人覺得非常的遺憾,我大學四年都沒有談過男朋友,我都不敢看男生的眼睛呢,但是每個學期我都有偷偷去搞聯誼,但結果總是驚人的相似,暗戀我的人往往都特別特別沉得住氣。但是也有非常非常暖心的時刻,在畢業的那天,全班的男生跟全班的女生說,不管你們以后成為了誰的女人,你們永遠都是我們的女生。
其實離開了學校,我們就再也沒有一個關系能像同學這樣把男生和女生這么緊密的聯系到一起,卻又無關風月,只為真心。我們都是在快要畢業的時候才突然愛上學校的,就像人生很奇怪呀,我們總是快要結束的時候才突然想要好好開始。我們都以為,只有長大了我們才能永遠相伴,所以我們就不惜一切代價拼了命拼了命地成長,但是當我們真的長到了足以跟青春揮手告別的時候,回頭突然發現我們被騙了,原來成長只能讓我們分離。
就在昨天,我的同學們在千人報告廳舉辦了畢業晚會,我沒能參加。那些我跟她們說好的要露著大腿拍的畢業照,還有一定要把我灌醉的酒局我也都錯過了。所以這是我第一次穿這身學士服,今天的這場演講就是我的畢業禮。
面對畢業其實我是后知后覺的。在我隔壁學院有個姑娘跟我關系特別好,就在離校前兩天的時候我在學校里碰到她,我就像往常一樣跟她打招呼,我說嗨,她隔著老遠轉過頭看向我,依舊是笑靨如花,但是她張開嘴說的卻是再見。就在那一個瞬間我才突然覺得可能我真的是要離開了。但是離開了也挺好呀,我們再也不用費盡心機千方百計地想要逃課了,因為我們再也沒有課可以上了。下一個秋天的時候,那間你們總是想逃開的教室依然還是坐滿了人,只是再也不可能是我們。一年800塊錢,你們誰以后還能住到這么便宜的房子。
我們散伙飯的那天晚上,有姑娘為了擁抱一個人,她笑著哭著擁抱了整個班。她四年沒有說出口的我愛你,全都融化在一個擁抱里。你們總以為有些人我們還有機會可以見到,但是其實一旦分開就再也見不到了。林宥嘉有首歌唱:青春兵荒馬亂,我們潦草地離散。有聽過嗎?那首《心酸》。很多人都是來不及說再見的,但是最措手不及的卻是,我們還未配妥劍呢,出門便已經是江湖了。
今天這場特殊的畢業禮之后,我們就再也沒有學校的這個避風港,我們再也沒有“學生”這個聽上去還是跟孩子一樣可以被原諒的頭銜。從今天開始,我們就要全神貫注地跟這個世界單打獨斗了,你準備好了嗎?你有沒有想過,畢業之后你是要回到家鄉過穩定的生活還是留在大城市漂泊?是為了你的戀人妥協還是天各一方從此各自珍重?是追求自己的夢想還是去完成父母的愿望?我們上了那么多年的課,卻從來沒有一堂課告訴我們在這樣的十字路口該怎么選。
我記得我大學的時候第一堂課老師問我,4年之后你想成為一個怎樣的人?我當時不加思索地告訴他,成功的人。然后他問我什么是成功?我說成功,成功是能出名,能賺很多錢,有豪車,有大房子,能去整個世界看看,我當時覺得我的回答太酷了。但是4年之后,當越來越多的人告訴我說,夢想不能當飯吃,做人得現實;當越來越多的人指著你的夢想說你不行,讓你懷疑自己的時候。突然覺得成功不是賺多少錢,能多出名,真正的成功是,不管有多少人質疑你,你都敢于去選擇你自己想要的生活。
所以我今天站到了這兒,我放下了很多機會來到北京,選擇了做一個一無所有的北漂。在我在夢想里,沒有房子,沒有車子,沒有票子,也沒有穩定的生活。我想讓這個世界知道,我們這一群上世紀末最后10年出生的一代人,我們這一群在你們口中垮掉的90后,我們不是另一代人,我們是另一種人。
也許快餐時代長大的我們太急于求成了,可能我們理想得不夠純粹,也現實得不夠徹底,這我承認。但是我們并不像上一代人,我們的規則更穩定,我們沒有成敗, 我們渴望與眾不同,我們渴望活出自己的人生。所以不管有多少人給我們兜售所謂的人生經驗,我們還是要不顧一切的跟這個世界死磕到底,因為我們不想普普通通的活著,過著朝9晚5的生活去成為一個體面的普通人。
我知道有很多人在對我說,醒醒吧,看清這個世界,我知道你們嘴里所謂的人生現實殘酷,我都聽見了,但是對不起,我永遠都不會停下。可能你們會說,說我無知,說我幼稚,可能最后的結尾是頭破血流,最后一無所獲,可是那又怎么樣,人生最遺憾的事從來都不是失敗,而是我本可以。所以永不妥協在我這兒,就是拒絕命運的安排,直到他回心轉意,拿出我能接受的東西來。
我叫房琪,出生于1993年2月4號,畢業于20xx年6月17日,在今天的這個特殊的畢業禮上,我想跟所有20xx級的畢業生說勿忘初心。讓我們捍衛我們的夢想,直到現實對我們繳械投降。下一次,世界精彩處見。
我從小就是一個沒有故事的女同學,我朋友總是給我起名叫剛剛好.因為不管是身高、家庭、成績、長相,我什么都是剛剛好。在我18歲之前,我人生中,除了從13歲就開始早戀之外,只有一件事與眾不同,那就是我從小學到高中,全校只有我一個人不上保險。這件事還得歸功于我奶奶,用她的話來說,保險是一個特別晦氣的事。墨菲定律說,如果你相信某件事情,那它就一定會有發生的可能。所以很多人的想法可能和我一樣,我年紀輕輕,風華正茂,身體健康,我為什么要花錢去買一份詛咒,來為了一個很可能不會發生的未來呢?對呀,人就是這樣,我們總是僥幸的覺得,自己不可能是悲慘故事里的主角。這個想法,直到我姑媽被發現癌癥之后,它就終止了。
后面這個照片就是她,溫柔、美麗、睿智、大方。在那個沒有任何PS技術的年代,她在我的心里就是這樣一個近乎完美的女性,差一點就被癌癥打敗了。我姑媽的家庭很富足,但是就是因為癌癥,在短短一年之內,她捉襟見肘。但這都算幸運的,在她的病友里面,賣房、賣車、四處欠債傾家蕩產的人大有人在,別說去恢復曾經精致的生活,就連維持生計都已經變成最大的困難。她這么美了一輩子、清高了一輩子、視金錢如糞土的人親口跟我說,她說有錢真好啊。
她最慶幸的就是為自己上了保險,她為自己能夠給自己負擔得起醫療費覺得得意,因為她不需要家人為她焦頭爛額啊。她在短暫的絕望和慌亂之后,甚至可以恢復鎮定。因為她知道,只要能治得好,她就負擔得起。她不需要去承受家人給她付出的犧牲,所以她可以很積極很樂觀地面對癌癥,甚至還保留著那么一絲體面,但是太多的人是沒有這種幸運的。坦白地講,在經歷了我姑媽的事情之后,我是路轉粉的。
今天是一場免費的自發洗白,我曾經和你們一樣,覺得保險是一個特別不體面特別不高級的職業,有點像推銷的,直到了我認識了一個工作了19年的保險從業者,她對我說,她說“很多人都覺得我的工作不體面,但是我很自豪,我覺得保險賣的是一份信仰”。我當時的想法是Excuse me,戲太足了吧,保險能賣出什么信仰?但是她告訴我,十九年來她可以給客戶一份值得信任的保障,讓他們在生活遇到變故時不至于全然崩的盤,她覺得非常有價值,覺得這份工作甚至是偉大的。
毫不夸張地講,保險是當代社會的一項重要發明。它是建立在大數定律基礎上的一種科學規范,它最大限度的保護了我們的人身安全,甚至維護了社會的穩定。如果生命的價值是尊嚴,那它就是維護尊嚴,和讓你的幸福生活不至于全然崩潰的最后底線。
保險,不是兩個字,不是一紙訂單,更不是一單業績,它是讓我們體面地、負責任地,去面對重疾和死亡的方式。它不是只為了一個利益的詛咒,而是寫滿了一紙承諾的:祝你平安!謝謝。
我是演說家演講稿 篇7
這是一個講鄉愁的故事,但是,我卻要從一只猴子開始說起。一只猴子?猴子跟鄉愁有什么關系?在上個世紀的五十年代,美國有一個學者叫哈洛,他做了一個跟猴子有關的社會學的實驗。他把一群剛剛出生的小猴從父母身邊帶離,強行關進了一個冰冷的籠子,這些猴子都是被獨立關押的。一邊,哈洛給他們用鋼絲做了一個非常堅硬的、很像是猴子的一個鐵絲架子,這個架子上有牛奶瓶;在另一邊,他還給那些猴子放了一個毛茸茸的很像它猴子媽媽的猴子玩具,什么事情發生了?所有的小猴到餓得快死的時候,才到那個鐵絲的架子上去拿牛奶瓶喝奶,一旦喝飽了,會迅速的回到那個它以為是媽媽的毛茸茸的玩具身邊。雖然這個模擬的媽媽不能為它做任何事情,可是那些小猴兒卻緊緊地蜷縮在那個猴子媽媽身上。
更殘忍的事情是在后面,這些猴子后來長大了,統統都無法融入正常的猴子族群,它們就像是得了靈長類動物的精神病一樣,尖叫、哭泣、害怕、抗拒......它們只能被單獨關押,就算是后來他們用技術手段懷孕生下了小猴,這些猴子對自己生出來的生命毫無任何的感受,當生出的新生兒小猴哭泣著向媽媽身上爬過去的時候,它們媽媽做的事情是憤怒的推開他、或者是咬掉它們的手掌和頭顱。
這個實驗如此的殘酷,以至于后來在全球范圍被永久的禁止了。但是這個可怕的實驗,教會了我們一個基本的靈長類的也包括人類的心理學的常識:愛是一種能力,愛是我們大腦深處的一個原始的驅動的程序,它不會因為我們大腦健全就自然的產生,它必須來自于我們所有人的親子關系,我們親生父母的愛,和我們社會環境給我們的一個有效的良性的互動。
哈洛用一群殘酷的猴子的實驗,教會了我們這個真理。但是,這樣的不幸,可能正在我們自己的身邊,正在我們大地上發生。我給大家分享幾個就在近期震撼我們所有人的悲痛案件:廣西的一個13歲的男孩,自己離家出走,流浪的時候,把三姐弟就因為很小的事情全部殺死,尸體投進了枯井。還有去年,畢節的一個年輕的孩子,他把自己親生的弟弟和妹妹全部殺死以后自殺。然后大家聽到這種新聞的時候,所有人都會問一個問題,為什么?怎么會有這樣的事情發生?
我們會有很多種解讀,但是如果你回到哈洛的解讀的時候,你會明白,這些所有的孩子都有一個共同的身份,他們是“留守兒童”。他們是從小被自己的父母拋下了在家鄉的、失去了親情和愛的鏈接的幼小的猴子,所以你怎么能指望他們用愛、用良性互動、用有序的方式去走入這個社會?你知道他們在想什么嗎?
我曾經在一個節目的現場見過一個媽媽跟我描述她的孩子,當時他們是一對農民工夫妻來到節目現場,請求能夠支持他們回家的車票,因為春運了,他們沒有票。而他們已經三年沒有回家鄉,沒有見過自己的孩子。那個媽媽擦著眼睛跟我說,她說;“三年前我離開的時候,我并沒有告訴孩子我要走,因為怕他鬧,全家都是瞞著他的。”夜里,睡到一半的時候,我突然驚醒了,孩子醒著,孩子坐在她的身邊,醒著直勾勾地看著她,然后看到媽媽也醒了,媽媽睜開眼睛孩子也看著她,眼睛對著眼睛,孩子幽幽地說:“媽媽,你不要我了嗎?”我當時眼淚就出來了,天啦!這個孩子遭遇了什么?如果是我,全世界給我,我也不會再離開我的孩子。
我是演說家演講稿 篇8
誰動了我的孝心
周西
我今年26歲,在我們中國有一個非常特殊的年齡標桿,25歲。好像一過了25歲我整個世界都會發生翻天覆地的變化,特別是有一件事,25歲之前逢年過節我們回到家里親朋好友見了我們都問,你在哪兒讀書呀?準備去哪兒工作?畢業了想干什么呀?可一過了25,我的整個世界好像只剩下了三大終極難題。你有對象了嗎?什么時候結婚?什么時候要小孩兒?拋給我這些問題的人群當中有一個特別難纏,是我的好朋友徐女士,她的另外一個身份是我親媽。
今年母親節的時候我給她打電話,我說喂,媽媽,祝你母親節快樂,電話那邊就沉默了三秒,徐女士立刻狠而準地回我,她說謝謝寶貝,希望您兩年后與我同樂。我還沒來得及回答,她又是一句,她說你呀,給我帶個男朋友回來就是對我最大的孝順。我的天哪,我才剛剛過了25,還沒走向人生巔峰呢,怎么就要走進婚姻的墳墓了呀?難道我單身就真的等于不孝了嗎?
帶著這個疑問我打開了中國的《二十四孝圖》,有為了給后媽做頓鯉魚湯,不惜赤裸裸躺在冰上的,你說他就不能鑿個洞嗎?還有為了了解父親的病情每天嘗糞便的,你說咱們不能健康就醫嗎?確實這些故事用了一些夸張的手法,讓我們明白子女對父母的愛。但如果我們實打實地去做是不是有了一點愚孝的味道。
我們繼續來聊聊孝順這件事兒,大家跟著我一起想一想,我們全中國最孝順的地方在哪兒?(觀眾:北京。)不是北京,你一聽就是北京人。在我們的手機里,朋友圈里,一到父親節、母親節我們一刷微信,嘩啦啦全是關于父愛、母愛狀態文章。我有一個朋友她在那天,父親節那天連發了五條關于父親的情感雞湯,我看了還挺感動的,我給她留言,我說咱爸看了肯定特別欣慰吧。結果她回我,她說我爸沒微信,我發給我領導看的,讓他覺得我是一個特別孝順靠譜的人,可以重用我。也就是說她這五碗雞湯,她爸不僅肉嘗不到,連味兒都聞不到,我只能給她回一個微笑。
其實除了這朋友圈還有一個活動也透露著濃濃的孝順味兒,洗腳,大學洗、中學洗、小學洗,有的連托兒所都得洗。幾百個人嘩啦啦排成一個方陣,學校條件好的還能來一個無人機航拍,一聲令下齊刷刷開始洗,場面十分壯觀。可能我們仔細一看,這洗腳的孩子往那一站,不知道如何下手,一看從來就沒做過家務,這被洗腳的父母往那一坐不知道如何下腳,好像盆里擱的不是水,而是一盤仙人掌,怎么放都不合適。洗腳它確實能夠拉近我們父與子之間的距離,但是讓我們想一下,如果我們盡孝的方式只是轉發朋友圈和洗個腳,會不會有點太刻意了,這更像是一種偽孝,多了一些表演的色彩。
今年春節的時候,我的外公去世了,剩下我外婆一個人住在他們原來的老房子里。我外
婆的晚年特別幸福,她有四個十分孝順她的兒女,每天晚上輪流陪她吃飯,可就在上個月突然有一天她召集到大家伙在一塊說要開個家庭會議,她說的第一句話,她說我想去住養老院,我媽聽了一下就急了,她說媽,你這不是讓別人看我們笑話嘛,我們哪對你不好,我們改。我外婆搖搖頭,她說你們對我特好,要工作,還得花時間陪我,可是白天我一個人在這空蕩蕩的房子里心里空嘮嘮的,老頭子走了之后連個跟我說話的人都沒有。我想我要不去養老院吧,那有那么多和我一樣的老頭老太,我和他們一起下下象棋、打打太極,你們有空來看我就行。
我媽一聽說,不,媽,這會咱沒辦法開下去了,我明白你的意思,以后我每天都抽三個小時來看你。家庭會議就這樣不了了之了。上個星期的一個下午,我去看我外婆,當我走進她的大院子里的時候,我看到一個特別落寞的背影坐在一個搖搖椅上,我好像突然明白了她那天說的話,白天我想跟人說話都沒人影兒。我好像看到她這四個非常孝順的子女把他們的愛像一個牢籠一樣從天向下把她禁錮起來,將她困在這小小的院子里。如果我們以愛的名義對我們的父母投下禁錮的陰影,那這種囚孝真的是他們所需要的嗎?
愚孝、偽孝、囚孝,這些我們通通不想要,到底什么才是真正的孝順?這個答案早就被我們的祖先寫在甲骨文中,什么是孝?是一個小子攙扶著長長胡子的老子,攙扶這兩個字用得多好,他既不是跪在地上捧出一顆被孝字壓得變了形的心,也不是遠遠地看著我們的父母做一些表面工夫,更不是從上而下投下對他們禁錮的陰影。
我們愛我們的父母,我們不應該被孝順綁架就犧牲了我們對理想生活的追求;我們愛父母,我們不應該把漸漸老去的他們看作是任憑處置的巨嬰,只為了追求自己成為別人眼中的孝子;我們愛我們的父母,我們不應該只為了感動別人,也不應該只為了感動自己,而是要在平常的每一個日子里不吝嗇地給出我們的關心,沒有壓迫,不是作秀,只有這樣誰都動不了我們真正的孝心。
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