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      2. 說話太直背后的起因

        時間:2022-04-19 11:49:23 職場心理 我要投稿

        說話太直背后的起因

          日常生活中經常會遇到一些人,說話很直,經常得罪人,他們往往有一種我堅持了真理,我說的就是事實,讓對面和他們溝通的人十分內傷。那么說話太直背后的起因到底是什么呢,一起來看看吧。

          說話太直背后的起因 篇1

          日常生活中經常會遇到一些人,說話很直,經常得罪人,但是他們往往自己并不知道,或者說即便知道也好像不太在乎,他們往往有一種我堅持了真理,我說的就是事實,既然是真理就誰都不怕的大義凜然,無所畏懼,讓對面和他們溝通的人十分內傷。

          對于這種人人們究竟有多討厭,只要看看微信朋友圈里每十天半個月就火爆一篇的《嘴上直就是心理壞》《當一個人說他只是嘴上直時》等等類似的批判文章就可見一斑了。

          但是嘴上直的人就是心理壞嗎?未必。

          我們也能發現確實有一類人嘴直但心其實很熱情善良。那么為什么一個心地熱情善良的人卻總會用嘴傷人呢?

          今天我們就從心理學的角度來扒扒這個梗。

          說話太直之所以傷人,是因為說話的人只顧自己說話,并不考慮對面和他對話的這個人的感受,也就是說在說話很直的人的頭腦和眼睛里,他在和你說話,但是他只聚焦于他所說的事和他所思考的問題,他并不關注你聽見這些話的感受,你在關注什么,這些話會不會傷害你,對你是否產生不良影響這些問題。

          那他為什么會這樣呢?因為他不會換位思考,所以不在乎別人的感受。

          確切的說,他意識不到與人溝通交往還要考慮別人的感受這個梗,他以為你和他的感受會是一樣的,在他的心智思維模式里,全天下的人對一件事的理解只跟這個事有關,這個事是個1,所有的人都會理解這是個1,而不考慮由于每個人成長經歷、看待事情的角度不同,利益不同,關注點不同,動機不同,同樣的一個1,別人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和內涵。

          就是說在很多說話很直的人的眼里,他覺得和你共用的是一個世界,不分你我,他覺得沒事,這個說出去的話沒給他造成不好的感受,那么也就不會給你造成不好的感受。所以當你不舒服了、難受了,內傷了,抗議了,他們一般會很不解,覺得“這有什么”,覺得你很莫名其妙,自己很無辜。還有很多說話很直的人,因為從不關注別人感受,所以平時對事的注意力就格外集中,導致他們對事情的洞察力很強,特別追求語言的犀利化,以至于在公共場合他們似乎特別有見解,而毫不理會這種見解可能建立在別人的痛苦之上。(這只是一種歪曲的表達自己存在的方式,你可以認為這種人沒有建立良好的獲取自己存在感的方式,是一種不會說話的極致版。)

          正常情況下,當一個情商正常的人在說話時,他會首先掃視環境,關注每個人的差異,每個人是否話里有話,他會結合自己的身份地位,很快地判斷出這種場合說什么樣的話會比較合適,說什么樣的話既能表達自己,符合自己的身份,又不會得罪人,使人難堪。

          但是一個不會說話的人或情商很低的人他就缺乏這個意識,當他處在一個同樣的情境里的時候,他眼里對其他人的情況毫無察覺,對環境毫無意識,所以往往他一開口說話,就不在點子上,游離在大家的語境之外,別人的話外之音他也視而不見,很多時候像是自說自話。或者說出很多讓大家尷尬的話也不自知。

          雖然他跟大家面對面,軀體上貌似在一起,但是似乎他是在自己的世界里,這個世界周圍如有一種無形的透明的罩子,別人進不去,他也出不來。所以有時候,你被他說出的話氣個半死,他還在你面前心安理得,一臉無辜的看著你。

          沒錯,相當蠢萌。

          一個人與外界溝通的方式最初是由家庭塑造的,很有可能一個說話很直的人會有一對同樣說話很直的父母。在這樣的家庭里,說話很直這個事從來就不是個事,大家溝通的時候會只關注事,而不關注當事人的感受,而其背后代表著的是一家人不分你我共享共生的心理機制,這樣的家庭,每個人可能都沒有私心,他們有著共同的動機。當然也就缺乏界限。

          如果父母和子女之間的心理存在共生,沒有建立清楚地界限,他們平時對越界的行為也就不會有抵觸,也就是說平時他們中有誰做錯了事情,其他人都可以跑來指責他,而不用考慮他的感受。而一個人被發現了什么特點,缺點,其他人可以毫無節制的表達出來,從來不關注當事人的內心。在這里一個人的動機是被默認為是高尚的,他是為了公,他出來指責是為了你好,所以你不會覺得不考慮你的感受是個問題,

          一切都已默認,反正都是為了你好。

          還有一種可能是在說話很直的人的家庭里,日常的溝通就是各說各話,各干個事,大家對于彼此的感受也毫不在意,甚至互相指責,彼此都不認同,溝通存在扭曲,以至于孩子無法習得有效溝通,只能被迫學會表達自己就行的溝通模式。

          這幾種家庭模式共同的特點就是對于感受的漠視,可能每個人都會強調自己的感受,只活在自己的感受里,而從來不考慮別人的感受,只懂得表達自己的感受,而不懂得與他人感受的交流。所以當他們與外界交流時,也就會出現只顧自己說,而不顧別人到底要不要聽,適不適合聽這個問題。

          有意思的是,我猜,在一個說話很直的人的心理,大概從來就沒有被共鳴過,被理解過,所以他并知道如何去與人共鳴,如何去理解別人。也就是傳說中的非常以自我為中心的感受模式和溝通模式。

          一個心智成熟的成年人,背后會意識到自己和別人的不同,自己和別人是分離的,一旦意識到這種不同,當事人在說話做事的時候就能區分出你我,就會考慮你我雙方的利益和感受,他知道他不是你,你不是他,你們是單獨的兩個個體,你們倆很可能動機不同,利益不同,我說出去的話只能我自己負責,我覺得好別人未必覺得好,這種與別人的界限分離會讓人從心理上產生客氣,一種心理意義上的疏遠會帶來尊重和風險提示。

          那就是意識到無論怎么樣,你跟別人都不是一個人。

          所以你在說話辦事的時候,要考慮對面你這個人的感受。

          從上面我們可以看出,一個人說話很直跟他是不是個壞人沒有關系,他只是不會考慮別人感受,不過你也可以說不考慮別人感受是有自私的嫌疑,畢竟以自我為中心總是會讓人感覺不舒服的。

          只是我想提到的是生活中的另一種人,那就是說話特別會考慮別人感受的人,所謂“見人說人話,見鬼說鬼話”的人。

          如果一個人特別會說話是建立在考慮別人感受,不傷害別人的基礎上,我們認為這是一種高情商的個人修養。

          但有時候很多人依靠說話為自己謀利益的時候,就變成了一種對別人的操控,因為這種人永遠不暴露真實的我,他所說的話永遠是他想讓你聽到的,而可能并不是事實,甚至跟事實相差十萬八千里,又或者他嘴上說一套,背后做一套,甚至口蜜腹劍,你就知道光靠一個人的說話去判斷一個人是否善良就太不靠譜了。

          如果生活中你經常生一些說話太直的人的氣,一般你的心智年齡可能比讓你生氣的'人高不了多少。當你再遇到說話很直的人時,不妨轉到他的背后,看透他背后的心智年齡,看到他之所以會自我為中心的感受模式,想想他的家庭成因和成長經歷,我想你會理解他,而不僅僅是推遠這個朋友,嘗試去理解他,如果你的心智高過了他,你就自然懂得如何與這種人相處,他的行為模式就不會再給你帶來困擾。

          生活到了一定年齡,你會發現會說話的人特別多,能說到你心里去,說好話的人遍地是,相反倒是能跟你說真話的人很少,即便這真話有時聽起來很鬧心,很刺耳。

          至于那些整天直來直去,說話不過腦子,經常得罪人的人,相信生活會教育你們,老是這么以自我為中心,不考慮別人感受是件多么招人煩,招人恨的事,估計你們也滿腹委屈,經常出力不討好。

          是該好好反思一下自己的溝通模式了,學會說話是一種很重要的能力,好話就要好好說,壞話也要婉轉說或不說,說之前先考慮一下對面人的感受,而不是只考慮自己,如果你只考慮自己,別人就會給你阻力,這個不好的感受會進一步反彈回來,讓你也不舒服。

          萬物平等,哪怕是你覺得對面是一個各方面都不如你的人,你也要學會尊重別人,這才是真正的修養。

          即便是對自己的家里人,親密的人,也是如此,甚至更要如此。

          低情商這件事不僅會給別人帶來不爽,更重要的是會影響自己的成長,看了這篇,希望我們都可以提升自己的情商。

          說話太直背后的起因 篇2

          一個說話耿直的人沒有一個虛偽的人受歡迎是因為,世間的人大多愛聽好聽的話,他們不希望聽到自己不喜歡的語言。我們應該做一個說話耿直的人,但是說話的方式需要委婉,做一個會講話的人因為不是所有的話都能說給別人聽的,有的只能放在心里。會講話或者有的話不說不代表虛偽,只是我們交談是要讓別人聽了都能愉悅的,而虛偽是說假話。

          受不受歡迎有很多因素,善良耿直未必是核心因素,

          虛偽自私也未必是最大的不利因素,

          價值,只有你能給周圍的人帶來價值,這才是核心,

          舉例:你如果能讓周圍的人開心,這就是價值,你如果能讓周圍的人成長,這也是價值,

          甚至一個美女長得好看,也是價值

          說話太直背后的起因 篇3

          說話太直接是好事嗎

          1、小學時候就聽過這樣一句名言:樹直用處多,人直朋友多。但是時隔十幾年,有時候發現真的并不是這樣的。是的,人直可能會在物質上不那么計較,做什么都會大大咧咧的,但是在很多交往上卻不是這樣的了,這是一個不缺乏物質的時代。所以,做一個直性子的人也要注意技巧,不然很多時候只會得罪了你的好朋友,甚至就是因為你的“直”而淪落為他人使用的工具。

          2、我是一個很耿直的人,所以很多直性子的人遇到的事情可能我也都遇到過。像我這樣的一類人總是很重感情,對待朋友總是“一根筋”的去對待,從來都不會心生懷疑或者多個心眼什么的。哪怕有的時候他們會讓你尷尬到沒有臺階下來,但是性子就是這樣的難以改變。直性子的人沒有太多的心機,做什么事情都喜歡明著來,不管是有心或者無意,說話好聽與不好聽,但是從來都不虛偽,做事情只求問心無愧。

          3、性子直的人很多時候不會去套近乎,別人套近乎還可能會感覺很不習慣,因為感覺去巴結他人是一種可恥的行為。但是不妨礙他們對每一個人都很真誠,尤其是對自己好的人,從來不會忘記那份恩情,定會想盡辦法加倍奉還。從來都不會忘記,銘記于心。性子直的人還是比較干脆利落的人,什么都是直來直去的,該是怎么樣的就會一種固定的思維模式去理解,不會扭曲事實的真相。也不喜歡轉彎抹角,云里霧里的,超級討厭太會偽裝的人。面對很多屈辱時寧可被折斷也不愿委曲求全。

          4、性子直的人大大咧咧的,做什么事情很爽快,但是也很認真,總會會擔心有哪些地方做得不好,做得不盡人意。一旦認定的事情就會堅持到底,不死不罷休。性子直的人很好交談和相處的,因為從來就不會計較太多,沒有小心眼。看事情很簡單去也很執著。性子直的人不想讓別人看到自己柔弱的一面,害怕別人覺得自己差勁,弱小。所以很多時候都會顯得很淡定、堅強,但是沒有人知道他們在背后默默地承受著一切,再艱難也不愿倒下,再累都要強撐著。

          5、性子直的人總是嘴巴硬,心腸軟,尤其是在自己真心面對的朋友面前,說話可能是那么的毫不留情,但是他們的心里面也會很痛。性子直的人是很感性的,容易就會被感動和敏感,看似什么都不計較不細心,其實都是在裝糊涂。所有的事情都看在眼里,記在心里,無論開心與不開心,最后慢慢忘記。直性子的人內心充滿正義,討厭虛偽,討厭兩面三刀。直性子的人為了讓別人好,也會用善意的謊言,但沒什么心眼,也很少玩心機,就是一味地希望你好。

          性子比較直的人會有朋友嗎

          直性子的人最重感情

          直性子的人是最重感情的人,他們認定的朋友,都會一根筋地真心對待;他們認定的事情,都會堅持到底。

          直性子的人,對一個人好,會死心塌地的好;愛一個人時,會全盤付出;哪怕有時會被傷的頭破血流,但他們骨子里的倔強,也會讓他們一如既往地堅持這段感情。

          他們不是笨也不是傻,只是因為太重感情,所以一直到底。直性子的人對待朋友不偽裝,不摻假,他們的感情是最真實最寶貴的。

          直性子的人沒有心機

          直性子的人一般都沒有什么心機,他們說話不喜歡拐彎抹角、扭扭捏捏,他們有什么事情都擺在明面上。

          他們性格大大咧咧,遇到看不順眼的事會直接說出來,但他們的脾氣來的快也得也快。不像有心機的人,什么都藏在心里不說,不滿意都悶著,等著機會給你使壞。

          直性子的人是這樣,生氣了會直接說,開心了也會當面表達。跟直性子的人做朋友,可以很放松,因為真誠就是他們的名片。

          直性子的人心腸都很好

          直性子的人很容易被感動,他們雖然嘴巴硬,但是心腸軟。刀子嘴豆腐心說的就是他們。

          直性子的人很喜歡幫助別人,看到弱者被欺負,就會想著拔刀相助;他們愛替別人打抱不平,最看不得老實人被欺負。

          直性子的人,他們心中有愛有善良,對別人好都是真心實意不帶目的的好;別人對他們好,就會一直記在心中,常懷感恩。

          直性子的人確實不太會待人接物,有時還會嘴笨得罪人。但越是直性子的人,越值得交往。這世上多得是圓滑世故的人,少的是真誠直接的人。

          有人說,世上沒有無緣無故的好,卻有無緣無故的壞。直性子的人的好壞都在臉上,這樣的人,已經是珍品了,大家遇到了請好好珍惜!

          情商低和說話直有什么區別

          情商低的人會找把自己說話傷害到別人的這種行為稱為“說話直”。

          在我看來,每個人應該努力地在說話地時候顧及到別人的感受,而不是粗暴的找理由說自己是說話直。所以的確,某種程度上,情商低包含了說話直。我們每個人都希望自己接觸的人都可以直觀的表達他們心里所想的,這樣既可以節省溝通成本又不會產生間隙。但是人是矛盾的,沒有人喜歡聽不好聽的。

          比如,我朋友問我:“我是不是不夠上進?”我可以很直接的回答是,但這可能傷害他的感情。作為一個靠譜的朋友我又希望他知道他確實不夠上進,這個時候我會回答說:“你覺得為什么自己不夠上進呢?”我朋友可能會回答說:“因為我每天無所事事。”我這時候才會回答說:“每天都無所事事確實聽上去不夠上進,但是這件事情是可以通過努力改變的。”我這么回答的話,很直接的回答了他的問題,卻沒有針對他這個人,而是針對他每天無所事事這件事情。邏輯是他不上進-因為每天無所事事-我同意無所事事很不上進-我同意他不夠上進。

          說話直應該顧慮到要對事不對人,避免傷害別人的情緒。

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