抱怨讓你更焦躁如何擺脫？

時間：2024-11-09 21:12:07 心理健康我要投稿

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抱怨讓你更焦躁如何擺脫？

　　在現實生活中，有不少人喜歡抱怨。偶爾抱怨一下不足為奇，若不分時機、場合，經常抱怨，就屬于病態心理了。抱怨會使人著急上火，有時甚至會讓人喪失理智，失去與困難做斗爭的勇氣。抱怨所帶來的不良后果不容忽視。下面是小編為大家整理的關于抱怨讓你更焦躁如何擺脫？，歡迎閱讀！

　　抱怨讓你更焦躁如何擺脫？

　　人生路漫漫，我們總會遇到這樣那樣的問題。于是有些人便怨天尤人，覺得身邊所有的事都在和他作對。總能聽到很多人抱怨：沒有時間，工作太多，上司不好，壓力太大……正是有了這一聲聲的抱怨，我們對自己生活的安排，對未來的方向，才蒙上了一層層的霧氣，讓人不知所措。

　　可這樣的抱怨究竟能給我們帶來什么呢?相信大家的心中早已知曉。抱怨只能將我們的心中的煩悶與焦躁擴大化，讓時間白白的在手中溜走，而不能為事情的解決帶來任何的方法。于是，便形成了一個惡性的循環，所要煩惱的事情又增加了。

　　有人說：當你抱怨時，其實是在排斥自己指明想要的東西，你的抱怨會推開你想要的東西;哪些覺得抱怨是理所當然的人，哪里也到不了，只會在同一個不快樂的出發點原地打轉。

　　想要擁有更加美好的生活，你要學會做一個不抱怨的人。

　　擺脫“抱怨心理”的8個秘訣

　　1、不要過分地苛求自己，凡事不必追求十全十美。

　　有些人做事相當嚴肅認真，要求十全十美。其實，世界上的事情不可能達到十全十美。而那些對自己要求近乎吹毛求疵的人，往往也是最愛抱怨的人。同時，他們也是抱怨的受害者。

　　若是因為一個小小的瑕疵而深深地自責，結果受傷害的人還是自己。無論是什么樣的人或事，都有他的長處和短處，沒有必要為此而斤斤計較。倘能做到這點，自然也就心情舒暢，不再會產生抱怨心理了。

　　2、端正自己的處世態度，正確看待日常中的成敗。

　　人生在世，不可能一帆風順，“心想事成”不過是人們心中的一種良好愿望而已。按常理，凡事基本上都是成敗各占一半，世上也沒有常勝將軍。如果過高地估計了自己的能力，或者把奮斗的標桿定得太高，那么，失敗的可能性還更大。

　　所以，古人告誡我們：勝不驕，敗不餒。我們只有把“勝敗”看得淡一點，也就不會有太多的抱怨。

　　3、發現自己有了抱怨情緒，首先要學會冷靜。

　　因為凡是不成功的事情，它都具有自身的理由，如果我們急于馬上去解決，可能會導致“忙中出錯”。

　　所以，首先要在情緒上保持冷靜，防止“沖動是魔鬼”，以免犯下“茫然冒進”的錯誤。冷靜之后，仔細思考、分析，找出問題的關鍵所在，再兵來將擋、水來土掩、各個擊破。

　　4、凡事要依靠自己的努力，而不要依賴別人。

　　縱觀我們身邊發生的抱怨，十有八九是抱怨別人的。常言道：自己種的果實最鮮，自己蒸的饅頭最甜。偶爾在能力不及時請人相助，那無可厚非。若想依靠別人為你打造一個全新世界，然后自己慢慢地坐享其成，這種想法未免太天真。

　　每個人的人生和事業，都要靠自己去努力、去經營，在不斷奮斗的過程中，養成自強、自立、堅韌不拔的精神，這才能使自己的事業根深葉茂、萬古長青。

　　5、遇到失敗不要灰心，應積極查找原因。

　　萬一我們把事情搞砸了，不必灰心、更不要退縮，而應當查找自身的原因。自己的某些失誤才是失敗的關鍵所在。比如：選項欠周全，投資失誤，用人不當，辦事過程沒有做好一環扣一環等等，這都有可能遭遇滑鐵盧。

　　然而，失敗了不要緊，我們可以吃一塹長一智，從頭再來。倘若一遇到困難險阻，就怨天憂人，推卸責任，不但于事無補，反而更加會火上澆油，失去努力的方向，離原來的目標漸行漸遠。

　　6、量力而行，不要盲目設定目標。

　　生活中，常常聽到有人抱怨活得太辛苦，壓力太大，其實，這往往是因為我們在還沒有衡量清楚自己的能力、興趣、經驗之前，便給自己在人生各個路段設下了過高的目標。

　　盲目設定的目標并沒有以個人實際情況為基礎，而是和他人比較的目的。這樣的目標會讓你只是為了完成任務而生活，從而背上抱怨的包袱，忍受辛苦和疲憊的折磨。

　　7、和衷共濟，與人為善。

　　我們每個人都好比棋盤上的一粒棋子，不論是將帥還是兵卒，都有一定的權力，這種權力是與我們的社會角色相符合的，可以自行支配的力量。

　　如果我們每個人都能像走棋子那樣，通盤考慮，既能恪盡職守，又能為其他人的存在創造便利，那么，我們的權力就可以形成一種強大的合力，這種合力有利于自身的發展;反之，那將是抱怨的根源。

　　8、學會排遣，善于調整自己。

　　抱怨，不僅不利于解決問題，而且還有損于健康。來一點換位思考，矛盾就不那么激烈了;心胸寬廣一點，問題就不那么嚴重了。過去的已經過去，未來的還未到來，一切抱怨都是無益的，問問自己現在能夠做些什么、能夠做好什么，才是最重要的。

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　　面對抱怨，你該怎么做

　　在你的周圍，肯定會有如同祥林嫂一樣的人，他們喋喋不休的抱怨著自己遭受不公正的待遇，述說著自己的不容易，以獲取別人的同情。通常我們開始聽的時候，會給出意見，安慰一下，可很長一段時間過去了，你會發現，他還是原來那樣子，一點都沒變。這個時候，你就要思考一下他抱怨的真正目的了。

　　也許他抱怨只是想贏得周圍人的關注，或者是想為自己的差錯找借口，又或者是尋求心理上的滿足。看清背后的原因，再做回應。

　　你身邊有沒有這樣的人

　　我剛入職的時候，辦公室每隔十天半個月就會來一個家長，三十五六歲，打扮精致穿著講究的媽媽。她從向老師詢問孩子的問題開始，接著就會說到孩子在家的情況，然后就自然而然地說起自己的情況。她和聰聰爸爸離婚了，但沒有告訴孩子，一直住在一個單元里，維持一個家庭的“完整”。

　　“聰聰爸爸也就是人在這里而已，懶得什么都不干，而且孩子的撫養費一分都不給。每天回來，我給孩子做什么買什么，他就吃什么。我自己弄孩子學習，還有工作，有時都不知道怎么辦了?”每說到這些，不管哪個年紀稍大的同事在，都差不多到了“感嘆她心眼好，活得不容易，安慰她為了孩子，不能放棄，外加看她掬一把眼淚”的時候了。

　　一個多學期過去，她抱怨的內容一直沒有變，但再來的時候，同事們會像躲“祥林嫂”一樣想辦法離開。那時年輕的我很奇怪，身為“精算師”的聰聰媽媽媽，怎么讓自己活得如此辛苦，讓聰聰爸爸這樣占便宜。

　　有一個同事F和先生都在畢業班，早來晚走，趕不上接送孩子的時間，就讓公婆來同住。婆婆向她抱怨，早上孩子賴床不好好穿衣服，太累人了。F就早半個小時叫孩子起床，把孩子打點好讓孩子在沙發上看一會兒書。婆婆又抱怨孩子書包太沉，孩子不自己背。婆婆本身腰腿都不好，F就買了拉桿書包，可以拉著走。

　　接著，婆婆抱怨孩子放學不回家，非要在小區里和同學瘋跑，不上樓來，陪她玩太累。F教育孩子，放學快回家，別讓奶奶累著，可孩子卻說，是奶奶讓爺爺拿著我書包先上樓，讓我玩會兒。

　　幾次過后，F和他老公也很無奈，怕累到好人，就在小區里找個托戶接送孩子，讓奶奶爺爺回自己家休息。結果沒兩個月，婆婆又給他們打來電話，說自己住著光兩個老人大眼瞪小眼兒，更覺得哪里都是病不舒服，希望回來接送寶寶，看看孩子還是高興。我同事徹底無語了。

　　下面，這個事情發生在我身上。有一個學生，在我擔任班主任的班級，因為學習的問題總來找我傾訴。每次我都放下手里的活慢慢聽她說，然后想盡辦法勸她別難受，幫她想辦法解決。在其他科目老師向我反應她的問題時，我還會替她解釋，讓其他老師給她時間慢慢改變。后來她初中畢業，考上了本校的高中部，還是會來找我，基本上還是同樣的問題。我也不再和以前那樣積極回應了。

　　聽到的事故帶來的啟示

　　那天在地鐵上，聽見一個五十來歲的媽媽向女兒訴說丈夫的不是：“你說你爸，就那么點勞保，平時我省得要命，都不夠他去醫院霍霍的。有點不舒服，其實就是點老年病，上歲數都那樣，不用人說，就自己往醫院跑。拿回來一大袋子藥，往桌子上一堆，天天看著，也不按時吃，過期了再去換一批。我也不敢說他，說他還不夠跟我甩臉子，鬧騰。閨女，回來你說說他。”

　　二十歲出頭的姑娘回頭跟媽媽說：“我可不敢說我爸，我說你別看病去，他也該跟我鬧了，上次說不買那個什么廣告的降壓儀，他就跟我喊：你不孝順，你不聽話，你不想讓我好。我可不敢惹他……”

　　我想起了小時候，感冒發燒媽媽帶我去看病，從醫院回來的路上還咳嗽就問，媽媽，我都去看病了，怎么還不好?媽媽失笑說，以為醫生給你看完病就好了，你不是得吃藥嗎，吃藥病才能好啊。

　　呵呵，大概地鐵上母女口中的爸爸就犯了我小時同樣的錯誤。但是，小時的我是把看病和治病的關系混淆了，以為看病就等于治病，其實，“看病”只是診斷，“吃藥”才是醫治。

　　大人一定明白這個道理，所以說他去找醫生未必是為了“醫治”——可能是為了得到大夫的認同，你看，大夫給我開藥了，也說我有的毛病;或者為了顯示特別自己很注意身體，一有了小癥狀就馬上去就醫;再或者是希望別人因為他的身體情況對他格外遷就等等別的原因。

　　“看病”和“吃藥”的區別

　　如果把我的學生比做事生了病的人，把我比作醫生，她一再來找我，其實并不是為了“治病”。我那些絞盡腦汁為她量身定做的可行性方案就好像是“藥”，可氣可嘆的是，她一樣也沒有“吃”。

　　因為我總是把注意力集中在別人怎樣看待我的問題上，我總是很緊張焦慮沒有心思學習，所以我成績才不好。這是我學生的心理狀態。雖然一年前我沒有學過心理咨詢的專業知識，但事實上，我確實用了“產婆術”引導她認識到平時沒有人會時刻注意她，把他人看得比自己重要，因此不用那樣緊張別人的看法。

　　那為什么她不在我的建議下，改變自己的狀態呢?

　　首先，她僅僅是希望得到我的認同。雖然表面上聽取了我的建議，但我的建議不是她來找我的目的，她的目的是從我的認同中得到心理的滿足。一次我問她，為什么不去找現在的班主任說她的困擾，她回答：“我覺得你理解我。”正是這句話給了我很大啟發，讓我開始明白她的本意。

　　其次，她害怕改變帶來的變化。任何成長總是伴隨著改變的痛楚，她把自己縮在一個套子里不愿嘗試改變。

　　最后也是最重要的一點是，她把自己的焦慮當做是成績不理想的理由，不是我學不好，是我心理狀態不好，沒有辦法全力以赴去學。如果她改變自己的嘗試也沒有帶來好的成績，那么連這個理由都失去了。害怕改變后失去原來的借口，這是最深層的心理狀態。

　　這樣我們就不難懂得，有很多時候，別人向你抱怨甚至向你求教時，他們的目的未必是改變現狀。其實只是希望得到你在輿論上的支持和對他做法的認同，也是為自己的不成功找到了一個“不可改變”的理由。

　　從前那個學生家長，一個成功的精算師，不會算不清楚自己婚姻生活的得失，身邊也不會沒有親人朋友幫她出各種各樣可行的辦法。但是，一年過去，她的生活沒有任何的改變。她的“傾訴”和“抱怨”只為了證明：我確實為兒子做了很多犧牲，我確實為家庭做了很多;如此證明她是一個“好人”，從而在各種輿論關系中占有“制高點”的位置。

　　用一個教育者的眼光來看，勉強組合的家庭是不會給孩子帶來積極的影響的，但是那個媽媽害怕將生活改變，或者害怕擔負孩子教育的全部責任，于是，用這樣忍辱負重的方式并樂此不疲地向身邊人訴說，以此證明自己已經非常努力，無能為力了。

　　如果她真的急于對改變自己和孩子的狀態，就不會一次次來向我們這些不相干的人抱怨，博取幾句“你真是太不容易了”“孩子還不好好學，真是他不懂事了”“真是，他爸爸怎么能這樣不負責任，太辛苦你了”之類表示同情的話。作為媽媽，她也正好在孩子一直沒有進步這個問題上，為自己找到了最好的開脫理由。

　　再說說同事的婆婆，她希望得到的是媳婦兒子的認同——認同她的不容易，而同事錯誤地接受了信息，認為是孩子的行為讓老人難以接受，一直忙于解決具體的小問題。所以才會解決了這個問題，又蹦出那個問題，一個一個的連環誤會，使得媳婦心生不滿，自己找了托管解決孩子的接送。這下讓兩個老人徹底失去了“抱怨”的機會，更加失落。

　　從有一點苛刻的角度審視這個問題：我們每個人都希望自己成為一個“好人”，對于一個普通人來說，在輿論道德上取得較高的位置，雖然不會帶來什么具體利益，但是會帶來很高的心理滿足感。

　　這就是為什么，一方面他們會一再訴說自己的不容易;而另一方面你在向他們提一個相反的意見時，他們自己會找出一堆理由反駁說自己不可能這樣做。并且寧愿繼續“忍辱負重”地去接續原來讓他們十分不滿意的生活狀態。

　　做一個深諳其道的“好人”

　　我說的這些，其實都是心理咨詢師會遇到的來自求助者的“阻抗”。心理咨詢師要破除其內心阻礙，幫助其自我成長。但平時的聊天哪里有這樣專業，找你抱怨的人不是來找你尋求自我成長地道路，你就真的沒有必要那么認真的好為人師，急于替人家出主意想辦法了。

　　那我們如何應對呢?

　　首先，你要明白“智子疑鄰”的道理。“天雨墻壞”鄰人說“不修，將有盜”，被認為有盜竊的意圖，而自家兒子說了同樣的話，就被認為蓋世聰明。

　　在聽到別人的抱怨時，要看清和他的親疏關系。

　　如果是普通關系，順水推舟，順水人情，就當自是一個傾訴對象，聽聽而已不失為一個好方法;如果涉及到對別人的評論，笑一笑不評論，抱怨的人找不到被認同感，自然會另覓他處;再或者“棱一點”地應對，女友抱怨BF不疼人，你只一句“他這么不好，你怎么不干脆離開他呢”，女友肯定翻著白眼想你怎么冷得不近人情。

　　而像那些你不得不去負責的人，比如孩子，學生，下屬團隊成員，理解過多反而是一種縱容;像咨詢師一樣，在建議的時候留作業，并且做數量上的測評，另對方改變是可以實現的。

　　如果是至親關系呢。那只能說因人而異，看清本意，對癥下藥了。比如那位同事，其實他只要明白老人的心理，常常當著孩子夸一夸老人“看奶奶爺爺為了你，這么辛苦，你一定要聽話”，表彰一下老人在家中不可缺少的位置“奶奶爺爺太不容易，要是沒有您們，我們自己可忙不過來”，老人的“好人”心理自然就滿足了，被“認同的愿望”也實現了。矛盾誤會自然減少很多。

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