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      1. 戀愛時不能說的話

        時間:2020-08-24 18:18:52 婚戀心理 我要投稿

        戀愛時不能說的話

          愛情中有諸多詞匯不適宜頻繁說出,那么戀愛時不能說的話到底又有什么呢?

          1、戀愛初期:保持真實,袒露內心

          愛情的最初階段顯然具有決定性的意義。我們應該隱瞞過去生活的某些方面嗎?精神分析專家雅克-安托萬-馬拉雷維茨(Jacques-Antoine Malarewicz)認為:“不應該這樣做。在戀愛這個富有激情的階段,正是向對方坦白自己的過去、表明自己的誠意和給予對方信任的好時機。坦白自己從前的戀愛經歷,實際上就是在向對方說‘你是我認識的人里面最好的一個,盡管我曾有過一些情感經歷’。不過,最好不要向對方描述過多性生活的細節,否則很快就會導致妒忌。”

          實際上,應該盡可能地保持真實,袒露自己內心深處的感受,以及自己喜歡的生活方式。希爾薇-特朗勃(Sylvie Tenenbaum)明確地說:“有時候,人們會為了不損壞對方對自己的期望,而不得不說謊話。”戀愛的初期還是討論幸福和過去感受到的感情缺失的好機會。希爾薇-特朗勃解釋道:“比如,一個男人如果小時候總是遭到母親的批評,他成年后很可能成為一個易怒的人。如果他的伴侶知道這個歷史,就更容易接受他的這個性格特點,因為這是有情可原的。”

          2、不忠:懂得坦白,學會隱瞞

          不忠始終是伴侶之間最嚴重的問題。“在不忠問題上,主動坦白不一定是明智的選擇。”雅克-安托萬-馬拉雷維茨解釋說:“如果出軌僅僅意味著伴侶關系不盡如人意,又肯定不會導致關系的破裂,向對方坦白自己的不忠或許是一件好事情——它可以使雙方正視面臨的危機,并一起超越危機。相反,對那些妒忌心非常強和極為沖動的人,最好還是隱瞞,因為對方會不假思索地使伴侶關系破裂。”

          有時候,一些人受純粹無意識快感的驅動,之所以出現不忠的行為,就是想要伴侶知道這件事情。伊夫-普里讓(Yves Prigent)建議:“當你非常想坦白的時候,最好在告訴自己的伴侶之前,先與其他人談一談,明確自己為什么想要說出來。”

          3、主題:避免觸及“雷區”

          某些主題最好不要觸及。希爾薇-特朗勃強調:“千萬不要批評對方的家庭和朋友。即便對方自己也這么做,但他/她不能容忍你對這些主題說三道四。另外,不應該將對方固定在一個惡劣的形象中,比如指責對方‘無論如何,你總是這個樣子!’為對方貼上一個不好的標簽,沒有任何益處。”

          但是,語言不是唯一能夠令人不舒服的東西,某些沉默可以說是蓄意讓對方不安的。比如有人出門3個小時,回來卻對伴侶說自己只是去買一份報紙。對此,伊夫-普里讓解釋說:“這段語言上的空白,就是一種刻意為之的沉默,其目的是為了給對方造成精神上的影響。”

          4、對話:選擇好的時機

          有些伴侶為了解決分歧,不得不向其他人求證。雅克-安托萬-馬拉雷維茨斷言:“這將是一場災難。將伴侶之間的分歧公之于眾,很有可能讓某一方感到屈辱。如果這么做,怎么可能再指望對方以后仍然暢所欲言?同樣,參加晚會后在車里進行的談話,也很可能成為災難,因為很可能演變為互相指責。”為了讓對話對雙方有益,最好選擇一個雙方都比較平靜的時機。

          5、言語:發展“愛的密碼”

          言語能夠讓雙方在愛情以外,建立友誼。袒露自己的內心是獻給別人的一份禮物,詢問對方的情況是關心對方的一種方式。語言能夠在伴侶之間發展出一種特殊的“密碼”,使雙方更加情投意合。伊夫-普里讓總結說:“不要輕視和吝嗇語言,要向對方表達你的愛意。并且,經常這么做,能使雙方的關系進入新的境界。就是這些簡單的`語言使愛情關系更加牢固。‘我愛你’這句話,始終魔力無窮。”

          “什么都說”才意味著親密嗎?

          心理治療專家、精神分析專家們的回答——

          馬爾忒-瑪瑯多拉(Marthe Marandola):這么說肯定不對。任何事情都得跟別人說,或者必須知道別人的任何事情,就好像是一種精神上的審查或專政。此外,這也是不可能做到的,因為我們不能生活在徹底的真實之中,我們甚至不了解自己內心深處那些陰暗的角落。除了語言,還有很多東西能夠讓我們建立親密的關系。

          希爾薇-特朗勃:一切都說出來,完全是一種幻想,因為我們自己都不了解自身的一切。除了告訴對方日常生活中發生的事情,重要的是說出自己的感受。如果對方能夠回應說“你這么說,我深有同感”,無疑能夠加深雙方的互相理解。

          伊夫-普里讓:必須區分細節與真實。如果一味追求細節,就會變得極權,會讓對方不堪其擾,反而會忽視了事實本身。事實到底是什么呢?舉個例子說,就是有勇氣說出自己的不同意見,避免夫妻關系因誤解而毀于一旦。

          熱娜維埃芙-勒費維爾德科丹(Geneviève Lefebvre-Decaudin):親密需要時間來深化。親密是人類最為成功的關系,但是這種關系與雙方的融合無關,它主要取決于雙方關系的清晰度和對彼此相異性的尊重。維護自己的“秘密花園”不僅不會妨礙雙方的親密關系,正好相反,這是每個人不可剝奪的權利,它讓我們每個人的內心能夠獲得給養,而與別人沒有任何關系。它與“壁櫥里的幽靈”完全不同,如果存在一個秘密,我知道它涉及某人,但他本人卻不知情,這將在我們之間造成一道不可逾越的隔閡,使我不可能與他形成真正親密的關系。

          “坦白過去的性經歷使我們的關系變得黯淡”

          Zoè,27歲

          與男朋友交往之初,我向他坦白了自己過去的情感經歷。這本來只是我們之間的一個語言游戲。我告訴他,自己曾經在長達幾個月的時間里,同時與兩個男人保持著關系。有時候,我甚至剛離開一個男人,就馬上跳上出租車,去找另一個男人。顯然,這兩個男人都蒙在鼓里。我并不愛這兩個人,我只是喜歡往返于這兩個男人的懷抱之中。

          這段經歷對我來說,只是過眼云煙,沒有給自己的生活留下任何印記,我沒想到它讓我的男友非常不舒服。他經常不安地對我提起這件事,因為他總是覺得自己一個人,肯定無法讓有過這種經歷的我感到滿足和快樂。這完全錯了,但是我的解釋始終無法讓他釋懷。我非常后悔把這段往事告訴了他,造成他不斷不安地反芻,有時候還荒唐地對我們的愛情關系感到黯淡。

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