你是如何走進錯誤婚姻的
婚姻是人生的一件大事，那么你又是如何走進錯誤婚姻的呢?下面是小編推薦給大家的你是如何走進錯誤婚姻的，希望能帶給大家幫助。
原因一：我們已經進入到心理意義上的婚姻時代，但我們沒有意識到這種變化。
桃子是個小鎮姑娘，現在獨自在帝都打拼。她的父母是相親認識的，當時她姥姥身體不好，姥爺工資不高，一家人生活困難，她媽媽看到她爸爸家里條件要好些，也不嫌棄自己，人也還可以，說嫁就嫁了。結婚后生活平淡，磕磕碰碰，但也湊合了一輩子�，F在桃子的媽媽就總對她說，結婚還是實在點好!你們年輕人總是情啊愛啊的，能當飯吃嗎?
桃子后來和一個男孩一見鐘情，但她沒敢告訴家里，因為男孩家里條件并不好�？墒撬娴南矚g他啊。但好景不長，兩人總因為錢的問題鬧不愉快，永遠在找團購，永遠在買打折品，桃子開始覺得，媽媽的話好像是對的……
在過去的時代，婚姻只是一樁理智的生意，你要做的就是同他人比較你們的資產和社會地位。這種方式讓人感到冷酷、缺少溫情，因為沒人關心婚姻雙方是否幸福開心。
于是，在年輕一代里，浪漫主義的婚姻觀取代了經濟的導向而成為結婚的理由。男孩女孩們更愿意相信，對一個人的感覺應當成為是否結婚的唯一標準，如果一個人感覺自己“墜入了愛河”，那就足夠了，不需要再多問任何問題。
旁觀者此時也只能拍手祝賀，慶祝愛情的花朵盛開，如同這是神性的顯露而需要保持欽敬。父母們或竭力反對，或一片茫然，只能安慰自己，時代不同了，也許孩子們知道發生了什么。
是的，人類曾經在上千年的時間里，在婚姻問題上充斥著偏見和勢利小人;于是我們又花了三百多年的時間，全社會似乎一股腦兒又跑到事情的另一端。而在當下的中國，我們看到越來越多的人又在往回跑，“門當戶對”、“有車有房”成為首要標準。很多人就像桃子一樣，在這兩個端點間跑來跑去，內心分裂不已，疲憊不堪，直到我們看到不少人在婚姻里求錢財，在婚外情里求真愛……
事實上，我們摒棄了傳統的婚姻方式，但我們也開始看到浪漫主義婚姻的缺點，時代的變遷使我們已經來到了第三種婚姻狀態的時代，那就是“心理范疇的婚姻”。一個人不再僅僅為了錢或“感覺”而結婚，而是說我們對彼此有“感覺”，這種感覺經受了事件和現實條件的考驗，經歷了情緒的波動，最終雙方彼此能夠成熟地意識到自己和對方的內心狀況，決定共同生活。
在過去那個理智選擇結婚對象的時代，一個人在結婚時可能會考慮以下這些問題：
他們的父母是誰
他們有多少的土地和資產
他們文化程度是否相近
在浪漫主義的時代，一個人可能為了尋找那個對的人，遵循以下跡象：
對方無時無刻的想著自己
對方擁有強烈的吸引力
對方總是渴望與他們交流談話
現在，我們需要有新的標準，我們需要去明確：
雙方心理狀態的成熟度
如何與對方一起養育孩子
如何同對方保持朋友關系
如何與對方一起成長
事實上，如何為婚姻做準備工作，應該成為需要在整個文化上進行的一項教育工程，大多數人就這樣徑直地跳進婚姻，沒有任何深入篤定的理由。至于為什么婚姻失敗了——通常歸咎于另一方是個白癡，“渣男”、”作女”。
我們拋棄“只認錢不認人”的偏頗，不代表在選擇結婚對象時要把理性放在一邊。誠然，有些人憑借著敏銳的直覺找到了幸福，但對于更大多數人而言，理性是必須的，專業的幫助也是必須的。為什么這么說?這涉及到了下面的問題。
原因二：我們并不真正了解自己。
Emily從小就溫和懂事，她也一直認為自己如大家口中所說，善解人意，賢惠溫柔。她和志強談戀愛的時候，對方也喜歡她小鳥依人的樣子，一米六的Emily站在一米八的志強身邊，朋友們都笑說他們是“最萌身高差”，羨慕不已。
結婚之后，Emily的生活告別熱戀的甜蜜期，漸漸回歸常規，公司常常加班，人事斗爭令她頭疼不已。一次下班回到家，Emily又和志強抱怨了起來，志強卻一臉不屑，看都不看她地說：“你別理他們不就得了，或者不想干就別干了唄!”Emily頓時傻了眼，心里淤積的委屈和憤怒一下子爆發了：“你這是什么態度啊!我不就是想讓你哄哄我嗎!”話說出口，Emily自己也有些后悔，她愣在那里，眼前浮現的卻是媽媽常常向爸爸抱怨的樣子……
我們選擇一個人作為伴侶，是需要觸碰和衡量很多細致層面的互動的，然而，我們對自己的了解往往如此膚淺，以至于每一次都莫名其妙墜入愛河，忽略了很多明顯的細節，最后再莫名其妙地分手，就這樣掉入某種模式中無法自救。
我們必須承認的是，去了解我們的神經質、我們的內在模式并不是一件容易的事。在普通的人際關系里，我們一旦被一些事件觸碰到內心的一些“痛點”，便傾向于把責任推給對方或是主動忽略掉。在和朋友的互動中，他們因為沒有足夠動機去接觸我們更深的“自己”，所以也不會給我們非常深的關注——他們可能只是希望和我們度過一個愉快的周末。
于是我們對自己內在的不完善和那些更深的面向一直是無知和盲目的。比如，我們都知道如果可以和某人偎依著入睡會是多么的甜美，可是在真正進入親密關系前，我們沒有機會了解原來自己心中還深藏著逃避親密的一面。一個人能夠給他本人最大的特權，就是給自己創造一個錯覺，相信自己是一個非常容易相處的人——就像Emily，直到實打實地進入了婚姻，才發現自己和媽媽一樣怨氣沖天，溫柔的一面原來也只是一面而已。
很多情況下，我們希望在成人關系里，重新品嘗我們在兒童時期熟知的某些感覺。那些感覺，是我們作為孩子，最初的對于愛的感受和理解。這可能和一些不讓人愉快的體驗糾纏在一起：被控制，被羞辱，被遺棄，從來沒有被傾聽過，等等，簡而言之——是痛苦的體驗。
于是作為成人，我們拒絕某些很好的追求者，可能正是因為他們太好了。我們缺乏健康的、美好的關系的體驗，無意識地被某些追求者所吸引，并不是因為他們能夠讓我們開心，而是因為他們符合我們心里最熟悉的方式。但其實這就是個坑，因為熟悉的不一定是好的。比如有個男人很討厭自己的媽媽，因為她總是不斷地指責、挑剔、否定他，但后來他找的妻子卻幾乎和媽媽一樣，他過得很不快樂。熟悉的味道具有潛意識的吸引力，仿佛催眠一樣，但其實父母身上有很多對我們自己并不好的.東西。
因此，所有陷入愛河的人最迫切需要做的功課就是，能對他們陷入瘋狂戀愛的通常套路有所了解，他們需要在生活細節中迅速覺察和捕捉到自己的內在模式是如何起作用的，探尋這些套路、模式是從哪里來的，是如何推動他們行動的——最重要的是要總結出來哪種類型的人能夠激發自己錯誤的沖動行為，而哪些類型的人能幫助你避免重復錯誤的行為。
有個提議并不難實踐，那就是每當遇見一個有所期許的對象，就應當提醒自己需要保持警惕。困境就存在于那些看似不起眼的問題當中，正是這類問題，可能在若干年之后，最終造成分手的悲劇，因此我們需要在事情沒有發生之前了解這些，以便找到最佳的方式繞過它們。
原因三：我們并不真正了解對方。
婚后志強的冷漠令Emily感到陌生，自己當初明明已經很了解他了啊。她多次拜訪過他家，看過他們過去的照片，也結識了不少志強的朋友。最打動她的一個細節是，有一次他們一起救了一只躲在車底下取暖的小貓，志強對待小貓的樣子讓Emily認定了她找到了一個內心善良的男人，“他對小貓都那么好，將來也一定不會傷害我的，對孩子一定也很好……”
通常，我們首先都是被對方“看起來是什么樣的”所引導。在接下來的交往中，我們往往基于幾個小小的事件或細節，就“勾畫”了一個關于愛人的完美形象。我們的大腦會根據一些細小的信息建構完整的形象，用來判斷未來伴侶的性格，靠著非常有限卻被放大數百倍的細節，去創造想象中的形象，勾畫關于對方的全部人格。最可怕的是，很多時候，這一切都是在不知不覺中完成，而且這種做法功能強大到我們無法想象的程度。找對象的過程中經常會出現這種以點概面式的暈輪效應而讓我們選錯人。
我們需要知道那個人在親密關系中的內在運作方式，需要知道他們的態度、立場、控制欲、羞愧心、反省能力、性取向、期望、關于金錢、孩子、養老的想法、忠誠......數百種細節，而這些是不可能通過簡單的聊天來獲取的。
在一個更為明智的社會中，愿意結合的雙方會填寫詳細的心理調查問卷，并把結果發送給心理學家小組進行評估。再過幾十年，這聽起來將不再像在開玩笑。
原因四：我們無法接受單身，幻想以婚姻讓美好的瞬間永恒。
小美馬上就要30歲了，她曾經發誓一定要在二字頭的時候把自己嫁出去，現在這個愿望眼看就要落空，她打算干脆放下一切，好好慶祝。她為自己準備了一次異國旅行，令她沒有想到的是，在旅行團里認識了大她兩歲的Henry，而且他們還很聊得來!
在威尼斯，他們一起坐在搖曳的貢多拉小船里，看著落日的余暉將金黃的陽光灑滿水面，身邊是靜靜的古城，……小美覺得眼前的一切完美之極，簡直就是老天對她額外的獎賞。曾經也有過幾次苦戀，都沒有成功，這一次她覺得終于苦盡甘來了，身邊的這個男人一定就是自己的真命天子……
然而回國之后，小美幾次想約Henry出來，對方都不冷不熱。小美看著手機中的照片，心痛不止，難道我只是做了一場夢嗎?
如果單身令人難以忍受，那么一個人在選擇伴侶的時候就難以有一個清晰理智的頭腦�？墒沁@些年來的社會文化令單身變得壓力重重。當社會的結構和形態只適合結婚的人群，人們就會為了逃避他孤獨而選擇結婚，內心就很容易有一股急切的、執著的推動力，試圖永遠抓住無聊生活里閃現的美好事物。
在結婚之前，我們在生活中可能已經經歷了多年的動蕩。就像小美，曾經認真的戀愛過，曾經努力和自己并不那么喜歡的相親對象相處，曾經為了多認識一些人強迫自己去參加一些沒完沒了的聚會……從希望到失望，再從失望中尋找希望……終于有一天，她忍不住對自己說：受夠了!我受夠這一切了!
于是，一旦生活中出現一個美好的畫面，我們就會迫切希望抓住它，讓婚姻成為我們的新生活。我們想象婚姻是一個保險箱，能幫助我們把快樂封存起來。但不幸的是，婚姻和這種美好的感覺并沒有必然的聯系。那個美好的感覺，也許是來自威尼斯本身，也許是那天的天氣，也許是不用工作的放松，也許是晚餐的美味，也許是因為那個幽默的導游......但這些沒有一個是跟真實的建立一個親密關系有關的因素。
婚姻根本不能保存當下這一刻的感覺。事實上，結婚不可避免地會將關系移往另外一個層面——可能還是一個不那么容易面對的局面：也許是郊區的一套普通的房子，也許是耗時的來回奔波，也許是需要你照顧的老人。唯一相同的部分，只是那個陪伴你的人。當初你期待通過婚姻抓住美好，而你抓住的唯一的要素，可能也是個錯誤的要素。
生活的高峰體驗往往是短暫的。我們可以準備好隨時迎接那些天堂般的美好感覺，享受它們，但不能錯誤地認為那些感覺應當持久，然后試圖把它們永遠地鎖定在婚姻里。
想起舒婷的那首著名的《致橡樹》：“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下，葉，相觸在云里。”真正的愛情是兩個人格獨立的人的成熟情感，自己有能力過好的人，才有能力跟別人建立健康的親密關系。愛情最好不要是雪中送炭，而是錦上添花。
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