你是如何走進錯誤婚姻的
婚姻是人生的一件大事，那么你又是如何走進錯誤婚姻的呢?下面是小編推薦給大家的你是如何走進錯誤婚姻的，希望能帶給大家?guī)椭?/p>
原因一：我們已經(jīng)進入到心理意義上的婚姻時代，但我們沒有意識到這種變化。
桃子是個小鎮(zhèn)姑娘，現(xiàn)在獨自在帝都打拼。她的父母是相親認識的，當時她姥姥身體不好，姥爺工資不高，一家人生活困難，她媽媽看到她爸爸家里條件要好些，也不嫌棄自己，人也還可以，說嫁就嫁了。結婚后生活平淡，磕磕碰碰，但也湊合了一輩子�，F(xiàn)在桃子的媽媽就總對她說，結婚還是實在點好!你們年輕人總是情啊愛啊的，能當飯吃嗎?
桃子后來和一個男孩一見鐘情，但她沒敢告訴家里，因為男孩家里條件并不好�？墒撬娴南矚g他啊。但好景不長，兩人總因為錢的問題鬧不愉快，永遠在找團購，永遠在買打折品，桃子開始覺得，媽媽的話好像是對的……
在過去的時代，婚姻只是一樁理智的生意，你要做的就是同他人比較你們的資產(chǎn)和社會地位。這種方式讓人感到冷酷、缺少溫情，因為沒人關心婚姻雙方是否幸福開心。
于是，在年輕一代里，浪漫主義的婚姻觀取代了經(jīng)濟的導向而成為結婚的理由。男孩女孩們更愿意相信，對一個人的感覺應當成為是否結婚的唯一標準，如果一個人感覺自己“墜入了愛河”，那就足夠了，不需要再多問任何問題。
旁觀者此時也只能拍手祝賀，慶祝愛情的花朵盛開，如同這是神性的顯露而需要保持欽敬。父母們或竭力反對，或一片茫然，只能安慰自己，時代不同了，也許孩子們知道發(fā)生了什么。
是的，人類曾經(jīng)在上千年的時間里，在婚姻問題上充斥著偏見和勢利小人;于是我們又花了三百多年的時間，全社會似乎一股腦兒又跑到事情的另一端。而在當下的中國，我們看到越來越多的人又在往回跑，“門當戶對”、“有車有房”成為首要標準。很多人就像桃子一樣，在這兩個端點間跑來跑去，內(nèi)心分裂不已，疲憊不堪，直到我們看到不少人在婚姻里求錢財，在婚外情里求真愛……
事實上，我們摒棄了傳統(tǒng)的婚姻方式，但我們也開始看到浪漫主義婚姻的缺點，時代的變遷使我們已經(jīng)來到了第三種婚姻狀態(tài)的時代，那就是“心理范疇的婚姻”。一個人不再僅僅為了錢或“感覺”而結婚，而是說我們對彼此有“感覺”，這種感覺經(jīng)受了事件和現(xiàn)實條件的考驗，經(jīng)歷了情緒的波動，最終雙方彼此能夠成熟地意識到自己和對方的內(nèi)心狀況，決定共同生活。
在過去那個理智選擇結婚對象的時代，一個人在結婚時可能會考慮以下這些問題：
他們的父母是誰
他們有多少的土地和資產(chǎn)
他們文化程度是否相近
在浪漫主義的時代，一個人可能為了尋找那個對的人，遵循以下跡象：
對方無時無刻的想著自己
對方擁有強烈的吸引力
對方總是渴望與他們交流談話
現(xiàn)在，我們需要有新的標準，我們需要去明確：
雙方心理狀態(tài)的成熟度
如何與對方一起養(yǎng)育孩子
如何同對方保持朋友關系
如何與對方一起成長
事實上，如何為婚姻做準備工作，應該成為需要在整個文化上進行的一項教育工程，大多數(shù)人就這樣徑直地跳進婚姻，沒有任何深入篤定的理由。至于為什么婚姻失敗了——通常歸咎于另一方是個白癡，“渣男”、”作女”。
我們拋棄“只認錢不認人”的偏頗，不代表在選擇結婚對象時要把理性放在一邊。誠然，有些人憑借著敏銳的直覺找到了幸福，但對于更大多數(shù)人而言，理性是必須的，專業(yè)的幫助也是必須的。為什么這么說?這涉及到了下面的問題。
原因二：我們并不真正了解自己。
Emily從小就溫和懂事，她也一直認為自己如大家口中所說，善解人意，賢惠溫柔。她和志強談戀愛的時候，對方也喜歡她小鳥依人的樣子，一米六的Emily站在一米八的志強身邊，朋友們都笑說他們是“最萌身高差”，羨慕不已。
結婚之后，Emily的生活告別熱戀的甜蜜期，漸漸回歸常規(guī)，公司常常加班，人事斗爭令她頭疼不已。一次下班回到家，Emily又和志強抱怨了起來，志強卻一臉不屑，看都不看她地說：“你別理他們不就得了，或者不想干就別干了唄!”Emily頓時傻了眼，心里淤積的委屈和憤怒一下子爆發(fā)了：“你這是什么態(tài)度啊!我不就是想讓你哄哄我嗎!”話說出口，Emily自己也有些后悔，她愣在那里，眼前浮現(xiàn)的卻是媽媽常常向爸爸抱怨的樣子……
我們選擇一個人作為伴侶，是需要觸碰和衡量很多細致層面的互動的，然而，我們對自己的了解往往如此膚淺，以至于每一次都莫名其妙墜入愛河，忽略了很多明顯的細節(jié)，最后再莫名其妙地分手，就這樣掉入某種模式中無法自救。
我們必須承認的是，去了解我們的神經(jīng)質(zhì)、我們的內(nèi)在模式并不是一件容易的事。在普通的人際關系里，我們一旦被一些事件觸碰到內(nèi)心的一些“痛點”，便傾向于把責任推給對方或是主動忽略掉。在和朋友的互動中，他們因為沒有足夠動機去接觸我們更深的“自己”，所以也不會給我們非常深的關注——他們可能只是希望和我們度過一個愉快的周末。
于是我們對自己內(nèi)在的不完善和那些更深的面向一直是無知和盲目的。比如，我們都知道如果可以和某人偎依著入睡會是多么的甜美，可是在真正進入親密關系前，我們沒有機會了解原來自己心中還深藏著逃避親密的一面。一個人能夠給他本人最大的特權，就是給自己創(chuàng)造一個錯覺，相信自己是一個非常容易相處的人——就像Emily，直到實打實地進入了婚姻，才發(fā)現(xiàn)自己和媽媽一樣怨氣沖天，溫柔的一面原來也只是一面而已。
很多情況下，我們希望在成人關系里，重新品嘗我們在兒童時期熟知的某些感覺。那些感覺，是我們作為孩子，最初的對于愛的感受和理解。這可能和一些不讓人愉快的體驗糾纏在一起：被控制，被羞辱，被遺棄，從來沒有被傾聽過，等等，簡而言之——是痛苦的體驗。
于是作為成人，我們拒絕某些很好的追求者，可能正是因為他們太好了。我們?nèi)狈】档摹⒚篮玫年P系的體驗，無意識地被某些追求者所吸引，并不是因為他們能夠讓我們開心，而是因為他們符合我們心里最熟悉的方式。但其實這就是個坑，因為熟悉的不一定是好的。比如有個男人很討厭自己的媽媽，因為她總是不斷地指責、挑剔、否定他，但后來他找的妻子卻幾乎和媽媽一樣，他過得很不快樂。熟悉的味道具有潛意識的吸引力，仿佛催眠一樣，但其實父母身上有很多對我們自己并不好的.東西。
因此，所有陷入愛河的人最迫切需要做的功課就是，能對他們陷入瘋狂戀愛的通常套路有所了解，他們需要在生活細節(jié)中迅速覺察和捕捉到自己的內(nèi)在模式是如何起作用的，探尋這些套路、模式是從哪里來的，是如何推動他們行動的——最重要的是要總結出來哪種類型的人能夠激發(fā)自己錯誤的沖動行為，而哪些類型的人能幫助你避免重復錯誤的行為。
有個提議并不難實踐，那就是每當遇見一個有所期許的對象，就應當提醒自己需要保持警惕。困境就存在于那些看似不起眼的問題當中，正是這類問題，可能在若干年之后，最終造成分手的悲劇，因此我們需要在事情沒有發(fā)生之前了解這些，以便找到最佳的方式繞過它們。
原因三：我們并不真正了解對方。
婚后志強的冷漠令Emily感到陌生，自己當初明明已經(jīng)很了解他了啊。她多次拜訪過他家，看過他們過去的照片，也結識了不少志強的朋友。最打動她的一個細節(jié)是，有一次他們一起救了一只躲在車底下取暖的小貓，志強對待小貓的樣子讓Emily認定了她找到了一個內(nèi)心善良的男人，“他對小貓都那么好，將來也一定不會傷害我的，對孩子一定也很好……”
通常，我們首先都是被對方“看起來是什么樣的”所引導。在接下來的交往中，我們往往基于幾個小小的事件或細節(jié)，就“勾畫”了一個關于愛人的完美形象。我們的大腦會根據(jù)一些細小的信息建構完整的形象，用來判斷未來伴侶的性格，靠著非常有限卻被放大數(shù)百倍的細節(jié)，去創(chuàng)造想象中的形象，勾畫關于對方的全部人格。最可怕的是，很多時候，這一切都是在不知不覺中完成，而且這種做法功能強大到我們無法想象的程度。找對象的過程中經(jīng)常會出現(xiàn)這種以點概面式的暈輪效應而讓我們選錯人。
我們需要知道那個人在親密關系中的內(nèi)在運作方式，需要知道他們的態(tài)度、立場、控制欲、羞愧心、反省能力、性取向、期望、關于金錢、孩子、養(yǎng)老的想法、忠誠......數(shù)百種細節(jié)，而這些是不可能通過簡單的聊天來獲取的。
在一個更為明智的社會中，愿意結合的雙方會填寫詳細的心理調(diào)查問卷，并把結果發(fā)送給心理學家小組進行評估。再過幾十年，這聽起來將不再像在開玩笑。
原因四：我們無法接受單身，幻想以婚姻讓美好的瞬間永恒。
小美馬上就要30歲了，她曾經(jīng)發(fā)誓一定要在二字頭的時候把自己嫁出去，現(xiàn)在這個愿望眼看就要落空，她打算干脆放下一切，好好慶祝。她為自己準備了一次異國旅行，令她沒有想到的是，在旅行團里認識了大她兩歲的Henry，而且他們還很聊得來!
在威尼斯，他們一起坐在搖曳的貢多拉小船里，看著落日的余暉將金黃的陽光灑滿水面，身邊是靜靜的古城，……小美覺得眼前的一切完美之極，簡直就是老天對她額外的獎賞。曾經(jīng)也有過幾次苦戀，都沒有成功，這一次她覺得終于苦盡甘來了，身邊的這個男人一定就是自己的真命天子……
然而回國之后，小美幾次想約Henry出來，對方都不冷不熱。小美看著手機中的照片，心痛不止，難道我只是做了一場夢嗎?
如果單身令人難以忍受，那么一個人在選擇伴侶的時候就難以有一個清晰理智的頭腦�？墒沁@些年來的社會文化令單身變得壓力重重。當社會的結構和形態(tài)只適合結婚的人群，人們就會為了逃避他孤獨而選擇結婚，內(nèi)心就很容易有一股急切的、執(zhí)著的推動力，試圖永遠抓住無聊生活里閃現(xiàn)的美好事物。
在結婚之前，我們在生活中可能已經(jīng)經(jīng)歷了多年的動蕩。就像小美，曾經(jīng)認真的戀愛過，曾經(jīng)努力和自己并不那么喜歡的相親對象相處，曾經(jīng)為了多認識一些人強迫自己去參加一些沒完沒了的聚會……從希望到失望，再從失望中尋找希望……終于有一天，她忍不住對自己說：受夠了!我受夠這一切了!
于是，一旦生活中出現(xiàn)一個美好的畫面，我們就會迫切希望抓住它，讓婚姻成為我們的新生活。我們想象婚姻是一個保險箱，能幫助我們把快樂封存起來。但不幸的是，婚姻和這種美好的感覺并沒有必然的聯(lián)系。那個美好的感覺，也許是來自威尼斯本身，也許是那天的天氣，也許是不用工作的放松，也許是晚餐的美味，也許是因為那個幽默的導游......但這些沒有一個是跟真實的建立一個親密關系有關的因素。
婚姻根本不能保存當下這一刻的感覺。事實上，結婚不可避免地會將關系移往另外一個層面——可能還是一個不那么容易面對的局面：也許是郊區(qū)的一套普通的房子，也許是耗時的來回奔波，也許是需要你照顧的老人。唯一相同的部分，只是那個陪伴你的人。當初你期待通過婚姻抓住美好，而你抓住的唯一的要素，可能也是個錯誤的要素。
生活的高峰體驗往往是短暫的。我們可以準備好隨時迎接那些天堂般的美好感覺，享受它們，但不能錯誤地認為那些感覺應當持久，然后試圖把它們永遠地鎖定在婚姻里。
想起舒婷的那首著名的《致橡樹》：“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起。根，緊握在地下，葉，相觸在云里。”真正的愛情是兩個人格獨立的人的成熟情感，自己有能力過好的人，才有能力跟別人建立健康的親密關系。愛情最好不要是雪中送炭，而是錦上添花。
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