孩子不是父母關系的替罪羊
父母關系一旦出現問題，孩子往往就會成為了問題的替罪羊，但是其實孩子不是父母關系的替罪羊啊!
孩子比父母想象中的更敏感
很多家長認為孩子還小，對與父母間的關系，并不會太了解或在意，主要處理好親子關系就可以了。而事實上，孩子比父母想象中的更敏感。
英國心理學家費爾貝恩研究發現，父母之間出現問題，孩子總會在自己身上找過失，寧愿是自己有錯。現實生活中，有些小孩會認為，父母親之所以吵架，是因為自己不好，只要自己乖一點，表現好一點，父母親的關系就會變好，因此整天憂心忡忡，不停想方設法地討好父母親;有的孩子則認為錯在自己而不斷責難或破壞自己。
為何孩子會出現這種心理呢?費爾貝恩把這種現象命名為“道德防御”，在他看來，孩子之所以會認為是自己“不好”，其動機是想讓父母親變“好”，讓自己擁有一個好的成長環境，因此主動地承擔了父母的“不好”�？梢哉f，孩子是以犧牲內部安全為代價來換取外部的安全。一個形象的比喻就是“做上帝統治下的罪人要好過居住在由魔鬼統治的世界里”。
避免轉嫁父母關系問題對孩子的傷害
當父母關系出現問題時，孩子的內心本身是敏感的。然而，當孩子自我攻擊時，很多父母非但沒有察覺，反倒把父母間關系問題，轉嫁到孩子身上，讓孩子承擔了本不應該屬于自己的焦慮與責任，給孩子造成了莫大的心理上的負擔與傷害。父母轉嫁關系問題到孩子身上，主要表現在以下兩種情況。
第一種情況，父母在孩子面前貶低對方，表達自己的憤恨。例如，有的母親會對孩子說：“你看，你爸就是一無是處，什么都不管，就知道好吃懶做。這些年，里里外外都是我一個人在撐起這個家……”。結果就是，孩子最終會跟父母中的某一方走得比較近，同仇敵愾。這種情況在現實家庭中很常見，典型的就是母子同盟，或父子同盟。我的朋友小A，就是因為原生家庭里，父母關系有問題，從小與母親結成母女同盟，對抗父親，最終發現自己與母親聯系太緊密，難以分離，同時排斥與男性的親密關系。當小A意識到自己對父親的態度其實承接了母親的情緒，又因多年來對父親的孤立與傷害產生了深深的內疚之情，悔恨不已。
第二種情況，父母親把關系的焦慮及責任轉嫁到孩子身上，讓孩子扮演施害者的角色，而自己扮演受害者的角色。例如，有的母親會對孩子說，“當初如果不是懷上你了，我是絕對不會和你的父親結婚的”;有的.母親對孩子說，“要不是因為你，我早就和你爸離婚了。”本來父母間關系出現問題，孩子就自責了，還要被冠上“罪魁禍首”的帽子，這對孩子來講，是極其殘忍的事情。一個帶著內疚長大的孩子，容易自卑、自責、自我懷疑，在人際中回避、退縮，影響之深遠，令人嘆息。
為人父母，當你們的夫妻關系出現問題時，不妨撫心自問，自我覺察，你是不是不經意間正在把焦慮及問題的責任轉嫁到孩子身上?亡羊補牢，為時未晚。
明確告訴孩子，父母的關系與你無關
很多父母認為，離婚對孩子來講，是一件難以接受的事情，婚姻的破裂，就是孩子幸福生活的終結。于是為了孩子的身心健康，哪怕夫妻關系已經足夠糟糕，依舊死守著婚姻的軀殼。很多時候，恰恰是父母這種模糊不清的邊際界限，給孩子造成很大的影響。
我的朋友小B，從他有記憶開始，父母就感情不和，常年吵架，但擔心離婚給孩子帶來傷害，一直堅持到小B考上大學后，才辦了離婚手續。小B說，他看著父母親這么多年的相互折磨，感覺到無比的心累，他們早就該離婚了，為了自己，死守著十幾年死亡的婚姻，最后不僅父母不幸福，自己作為孩子更是不幸福。“他們都沒能力讓自己幸福，怎么有能力讓孩子幸福呢?”小B發出了這么一句感嘆。
如同小B一樣，父母的許多一廂情愿的想法，其實是以愛為名義的捆綁。為人父母，都不能為自己的人生和幸福負責，又如何奢求以正面的、積極的形象去影響孩子呢?孩子的心其實很敏感很清楚，情感容不得欺騙與勉強。
那么如果父母間的感情問題，導致了夫妻關系的結束，如何去告訴孩子呢?根據德國心理治療師、家庭系統排列創始人伯特·海靈格的觀點，可以明確地告訴孩子，父母離婚、分居、吵架等，是因為父母親需要更好地去處理彼此之間的關系，跟你沒有任何關系，父親是愛你的，母親也是愛你的，也許父母親不再作為伴侶一起生活了，但是父母親對你的愛，是不會改變的。
當然，父母在表達對孩子的愛同時，也要允許孩子表達對父母的愛，親子的情感雙向暢通，才能真正讓愛流淌起來。在此基礎上，進一步引導孩子去認識到，每個人都要為自己的幸福負責，讓孩子明確地認識到，父母親之所以選擇分開，是因為他們對彼此的人生和幸福負責，而自己尊重他們的選擇，同樣是對自己的人生與幸福負責。
當孩子能明確地認識到，父母的關系與自己無關，自己不是罪人，父母也沒有拋棄自己，自己愛父母，父母也愛自己，自己需要的是，尊重父母的人生與幸福，并同時為自己的人生與幸福負責。那么，孩子可以少一些自責與擔心，多一份理解與釋然。愿天底下所有的父母和孩子都能幸福著自己的幸福，愛著彼此并感受到彼此的愛!
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