你的人際交往手段高不高
出來工作之后，人際交往手段就顯得特別重要，那么你的人際交往手段高不高呢?下面就隨小編一起去測試一下吧。
問題：
在一個晴空高照的日子，是最適合出游的。假如，你和你的朋友漫步在森林之中，無意中發(fā)現(xiàn)了一間隱藏在林中的建筑物，依你的直覺，你會認(rèn)為這是何種建筑物?
A、小木屋。
B、宮殿。
C、城堡。
D、平房住家。
測試結(jié)果：
選擇小木屋的人：你是一個能忍別人所不能忍的人，寬大的心胸，使你對任何的事物都抱著以和為貴的態(tài)度，基本上你就是一個完美的人。
選擇宮殿的人：你是一個思路極細(xì)的人，對于身邊的事物都能有良好的安排，凡事都在你的掌握之中，雖說不上城府極深，但對于復(fù)雜的人際關(guān)系卻能處理的很好，如魚得水。
選擇城堡的人：你可說是本世紀(jì)最利害的人際高手，你比選宮殿的人對事物的觀察更敏銳，更能看透人心，在這方面別人總是忘塵莫及，而你也一直以此一特性自豪，樂此不彼。
選擇平房住的人：你是一個生平無大志的人，也沒有什么企圖心，雖然對周圍的感應(yīng)能力并不差，但你凡事僅抱著一個平常心罷了，這種人的最大的好處就是，平凡，沒有煩惱壓力。
延伸閱讀
《人際交往最高技巧，就是能準(zhǔn)確衡量自己在對方心中的分量》
先說一件事情，是一件打臉的事情。
曾經(jīng)有一個大神級的作者在我寫的一篇文章下面留言了，該作者是我心目中的Superman(現(xiàn)在依然是)，我一直想和其結(jié)交，但是礙于自己初出茅廬，寫作時間短，毫無根基，所以一直都是默默仰望，當(dāng)突然發(fā)現(xiàn)大神作者居然給我的文章留言了，我瞬間激動的不行不行的，立馬給這個大神作者發(fā)去了一大段熱情洋溢的文字，表達(dá)了自己各種崇拜，然而，大神作者并沒有搭理和回復(fù)我。
對于大神作者的冷淡，我瞬間懵逼了，也就是俗話說的熱臉貼到冷屁股上了。我感覺好受打擊，小心肝碎的一塌糊涂。事后，仔細(xì)思量一下，大神作者之所以在我的文章下面留言，可能僅僅是處于欣賞這篇文章而已，但是還沒有上升到欣賞我這個人，想和我結(jié)交成為朋友的程度。而我卻不識趣，以為別人通過一篇文章就看到了我豐富的內(nèi)涵和深邃的靈魂，就屁顛屁顛地去勾搭，吃了閉門羹也是情理之中。在這件事情上，我犯的最大的錯誤就是沒有掂清自己在大神作者心中的分量。
事實上，人際交往最高技巧，就是能準(zhǔn)確衡量自己在對方心中的分量，然后據(jù)此做出與之相應(yīng)的行為。
再舉一個例子，一對情侶鬧矛盾，女孩生氣說，分手。男生馬上說，分手就分手。女孩瞬間傻眼了，其實她本身是不想分手的，只是想以此為要挾來爭取一些自己想要的東西，沒想到男孩卻讓她一語成讖。出現(xiàn)這個局面，即便是男孩在氣頭上，口不擇言，那也至少能說明一點，這個女孩在男孩心中的位置并沒有她認(rèn)為的那么重要。如果這個女孩本身不想分手，她就不該說分手的話，最多使使小性子，撅撅嘴巴，做出符合自己在對方心中地位的舉動，才是明智的舉動。但是顯然，很多時候，戀愛中兩個人，都過分高估了自己在對方心中的地位。
導(dǎo)致一個人高估自己在對方心中分量的原因，最重要的一個就是容易把別人的附和當(dāng)成了對自己的認(rèn)可，把別人的套路當(dāng)成了對自己的`禮遇，把別人的客套當(dāng)成了對自己的敬重，然后形成了自我感覺良好，錯誤地認(rèn)為自己在對方心中占據(jù)了重要位置。
同樣的話，放在不同交情的人那里，就是兩種不同的結(jié)果。再舉一個例子，如果有人對你勸酒時說，你不喝這一杯酒，我們就不是兄弟，你會做出什么樣的反應(yīng)?
如果是關(guān)系特別鐵的兄弟，你可能會仰起頭一杯喝下(當(dāng)然大多數(shù)情況下，鐵哥們是不會逼你喝酒的，除非你做了什么不得不喝的事情)。要是一個和你沒有多少交心的人給你說這句話，你肯定瞬間懵逼，心中碎碎念，我他媽和你認(rèn)識才幾天，我憑什么要喝你的酒，你值得我犧牲健康嗎?
你在對方心中的位置，是和你能給對方提供的價值對應(yīng)的，當(dāng)然這種價值是對方需要的，而不是你一廂情愿的。如果這種價值具有稀缺性，甚至是唯一性，那么無疑你在對方心中的位置會重要許多。
大神作者之所以不愿意搭理我，直接忽略我的消息，本質(zhì)原因就是我對于大神作者沒有任何價值，所以他不愿意和我結(jié)交。假如我是某電影大亨，要投資大神作者的文章拍電影，大神作者可能還會搭理我一下。
人際交往的核心是勢均力敵的價值互換，當(dāng)然不要狹隘地把價值理解為了金錢，價值是多元的，包括情感互換，信息互換和知識互換等等。無法交往的兩個人，本質(zhì)就是無法產(chǎn)生對等的價值互換。
譬如，我現(xiàn)在去馬云的微博下面留言，馬云肯定不愿意搭理我，如果是潘石屹留言，馬云可能還會掃一眼。
有時候，我們會陷入一種困境，不知道自己是否能和他人產(chǎn)生聯(lián)系，是否能夠和對方成為朋友、知己、合作伙伴等。其中一個判斷原則就是，看自己是否能夠滿足對方的價值需要，能滿足到什么程度。
看過一篇文章，作者說她一個初中同學(xué)某一天給她打電話，說自己來到了作者所在的城市，讓作者開車去火車站接一下，再安排一下住處，說要在這個城市玩上幾天，讓作者陪她。
這個作者直接來了一句：沒空。
然后這個初中同學(xué)就開始在同學(xué)圈說作者情商低，喜歡攀高枝等等。
作者解釋道，自己和這個初中同學(xué)十幾年沒聯(lián)系過了，而且曾經(jīng)有一次，她想讓這個同學(xué)幫忙辦點事，這個同學(xué)推三阻四，所以這一次，她堅決不去接待這個同學(xué)。
十幾年沒有聯(lián)系過，且不說初中時候兩個人到底是否有深厚的同學(xué)情誼，況且別人讓你幫忙的時候，你沒有出手幫忙，所以你遇到事情的時候，再去找別人，就是自己打自己臉。這個作者能夠忠于內(nèi)心的選擇，而不是擔(dān)心自己名聲在同學(xué)圈子臭了，違心地選擇妥協(xié)，根本原因就是這個作者足夠智慧，而且有能力，所以才有足夠的底氣去拒絕。
總結(jié)一下，人際交往的前提是看自己是否具備對方需求的價值，如果不具備，就不要試圖勾搭了，沒用的，只能自找打臉。如果具備對方需要的價值，就要恰如其分地估計這種價值的分量，不要高估，也不要低估，最后再據(jù)此作出合適的交際行為。
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