聽說只有智商一百五才懂得幽默笑話
1、在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。
流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。
女：卑鄙!
流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。
女：你混蛋。
流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風(fēng)尚。
女：下流!
流氓：謝謝，這是我職業(yè)所提供的服務(wù)。
2、在課堂上，我親眼目睹了小孟同學(xué)自制的夾心餅干。
制作過程是：先把餅干掰開，然后用小刀把奶油刮掉，在然后擠上牙膏粘起來，最后悄悄地，小心翼翼地遞給另一哥們小王。
下課后，小王過來問了一句：“嗨，你們上課給我的夾心餅干嚼在嘴里怎么冰涼啊。”
“薄荷味的”@可愛多
3、某樓盤開發(fā)商正在售樓處搞促銷活動，甚至打出了“零首付”的橫幅來吸引客戶，結(jié)果不一會兒售樓處擠滿了前來咨詢的人。
其中有客戶問售樓小姐：“請問買一套價值100萬的房子也可以零首付嗎?”
售樓小姐干脆地說：“當(dāng)然可以!”
客戶接著問：“月供一般情況下得多少?”
售樓小姐說：“第一個月最少要30萬!”
4、只要你留心，大便也是很具藝術(shù)的一件事，不但要用力，還要求松弛有度，更要關(guān)注便便落水的美感，不能賤起太多水花。至于形狀，可以有硬形，軟形，稀飯形的，當(dāng)然，最漂亮的當(dāng)屬流水形的，不僅排的快，而且排得輕松。最后，妙手回春，一張紙把殘留的便便收于手中。
5、一個人給神進(jìn)香，插第一根香時香斷了，這個人心里一陣驚恐感到不吉利，插第二根香時香也斷了，那個人急忙跪下來祈求神的保佑，當(dāng)插第三根香時香又?jǐn)嗔�，這個人憤怒的將香揉碎扔地上說：這是什么破香，質(zhì)量太差了!
6、呆哥當(dāng)保安的第一天一起站崗的同事問他“咋來的”
呆哥就對一起站崗的同事說：“我去了好幾家應(yīng)聘，人家都說我智商低，到了這家公司，隊長說這的工作倒?jié)M適合你的，于是，就讓我站這。
7、小學(xué)時，老師帶我們?nèi)ソ加�，每個人發(fā)了一頂小黃帽，連老師也戴這種帽子，偏巧老師那天穿了一件綠色的襯衫。
偶突然記得有次聽電視上說穿什么衣服一定要配同色的帽子，不然會不搭。
于是偶在所有師生面前，問了這一生最丟人的問題：老師，你為什么不戴綠帽子啊?
8、小時候偶認(rèn)為叫什么叫代表是什么做的，比如說葡萄干是葡萄做，牛肉干是牛肉做的，所以后來曾認(rèn)為孩兒面(一種兒童面霜)和嬰兒油是極其恐怖的東西。
9、女兒：爸爸，有個人向我求婚，我不知道應(yīng)不應(yīng)該答應(yīng)。
爸爸：這個人有房子和車子嗎?
女兒：沒有。
爸爸：堅決不能和這種沒有出息的人結(jié)婚。
女兒：他說他爸爸有錢。
爸爸：那你可以考慮一下，畢竟現(xiàn)在老子英雄兒好漢的人不多了。
10、爸爸和兒子去洗澡，回到家，看見了媽媽，就對媽媽說：媽媽，我看見了爸爸的大象。
媽媽：嗯。
兒子：爸爸的大象很可愛。
媽媽：嗯。
兒子：爸爸大象好大。
媽媽：嗯。
兒子：媽媽，我也想要爸爸那樣的大象動畫內(nèi)褲。
媽媽喘口氣，說：兒子，下次講話要分清重點。
11、老師說我：如果你的英語像你的口才這么流利;你在做數(shù)學(xué)題時你是記明星名字這么準(zhǔn)確細(xì)心;回答問題時如你體育課上的風(fēng)采;自習(xí)時像你在考試是這么安靜，那么我會承認(rèn)我的能力很差，沒看出你這么的優(yōu)秀。
12、從前，屁股和臉是一對戀人，后來屁股另尋新歡，把臉拋棄，所有人都臭罵它是負(fù)心漢，誰見到它幾乎都要對它大罵。所以屁股以后出門都要包裹得結(jié)結(jié)實實，因為只要它稍微露出一點，人們就會說：不要臉，你不要臉!!
13、發(fā)生地震，廚房被震得一塌糊涂，廚房老大冰箱率先站起來：大家都快醒醒，看看自己有沒有受傷。
香蕉：我下半身不能動了。
蘋果：我成蘋果醬了。
菠菜：我成刷墻的涂料了。
。。。。
大家紛紛講過自己的傷勢以后，冰箱發(fā)現(xiàn)只有雞蛋一個人沒有講話，于是它忙問：雞蛋，你怎么了，是不是受了很嚴(yán)重的傷?
雞蛋：傷倒是沒感覺，就是覺得蛋疼。
14、老師：同學(xué)們，有個好消息和壞消息，你們先聽哪一個?
同學(xué)們：壞消息。
老師：這周你們要做五套試卷，下周一我要檢查。
同學(xué)們作痛苦狀。只有一人勉強站起：好消息呢?
老師：那就是你們中獎了，獲得‘再來一份’的試卷。
15、有一人結(jié)婚，朋友眾多，來自各行各業(yè)，他們的祝福也是五花八門。
律師說：祝你的婚姻像無期徒刑，天長地久!
交警說：祝你在婚姻路上，只有綠燈，沒有紅燈!
工程師：祝你的婚姻像鋼鐵長城一樣，堅不可摧!
消防員說：祝你的婚姻紅紅火火!
醫(yī)生：祝你的婚姻多點心跳的味道，多點心動的浪漫!
老師說：祝你的婚姻像寫日記一樣，常寫常新!
航天員：祝你的婚姻像太空一樣，浩瀚無邊!
16、你很驕傲，因為你財大氣粗，你從來不介意有多少錢流進(jìn)你手中，又多少錢從你手中流走。錢這種現(xiàn)實性的東西你要多少有多少。你更驕傲的是，每次出行都有許多荷槍實彈的人保護(hù)你的安全。還有無數(shù)人從暗中窺視你的身影，時時刻刻追隨你的步子，為能擁有你為赴湯蹈火，出入地獄在所不辭。你說是嗎?我親愛的……
17、小明給同學(xué)們介紹自己的家，我的家簡直就是一臺計算機。
我的.爸爸是硬盤，他堅持原則，知識儲存豐富。
我的媽媽是中央處理器，家里的大小事務(wù)由她安排調(diào)理。
我就是鍵盤，有時爸爸旁敲側(cè)擊我要認(rèn)真學(xué)習(xí)，有時媽媽指指點點我要刻苦鉆研，我都全盤接受。
18、高一學(xué)生黃里與林雅芳在經(jīng)歷初識，相戀再到告吹的戀愛后，大家對他們議論紛紛。
數(shù)學(xué)老師說：“他們上課時寫紙條，這是是函數(shù);后來上課時卿卿我我，這是對數(shù);現(xiàn)在他們吹了，自己坐自己的位子，這是分?jǐn)?shù)。”
語文老師說：“他們剛認(rèn)識時很規(guī)矩，這是律詩;后來，他們?nèi)缙崴颇z，這是打油詩;現(xiàn)在，他們分手了，這是絕句。”
政治老師說：“以前，他們只是同學(xué)，我用普遍聯(lián)系的觀點看;后來，他們熱戀了，我用對立統(tǒng)一的觀點看;現(xiàn)在，他們吹了，我用一分為二的辯證法看。”
19、1.在占著茅坑不拉屎的思想指導(dǎo)下，資本開始炒房，買到許多房子空置，等著要拉稀的人上門花高價錢買去，才肯把房子拉出去。
2.在群眾的眼睛雪亮的思想指導(dǎo)下，打擊假冒偽劣產(chǎn)品成了民間活動，筆桿子里出了問題食品和藥物。戴著眼鏡的專家自愧不如地說：“吃一點點沒關(guān)系。”
3.在家花沒有野花香的思想指導(dǎo)下，淘香客開始當(dāng)采花大盜，養(yǎng)情人，包二奶，供小三，演變成了女人除了便便臭簡直就是香精。
4.在唯有讀書高的思想指導(dǎo)下，家長敢跳高價錢、敢躍高門檻，學(xué)子不怕高風(fēng)險、甚至不怕高射炮，努力拿到高文憑。
20、有天，兩個男的在車上聊天，其中一個對另一個說：“最近我養(yǎng)了只貓，脾氣超好的，不會亂跑亂抓人，我心情不好的時候就拿它出氣，狠狠地拍它的臉，打它的手腳，它都不敢反抗，太興奮了，有空給你發(fā)泄以下。”
這個時候，車上的人都惡狠狠地看著他，要知道虐待動物這些行為是要遭天譴的!
有幾個乘客隨即拿出了手機拍下了他的樣子發(fā)上了微博，沒幾天就有幾萬的轉(zhuǎn)發(fā)量，都說著要人肉他，制裁他。
警察聞訊也找到了他時，他女朋友正要和他分手。警察要他給個解釋，他很冤枉地說：“我養(yǎng)的貓是那只‘會說話的湯姆貓’!”@陳俊熹
21一頭大象經(jīng)常跟螞蟻生存在一起，螞蟻不久就全部棄他而去，其原因是它踩到螞蟻便從不洗腳。
22、一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎?”
烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐貍說道：“忽悠，接著忽悠。”
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