笑話幽默段子
笑話使人們內心產生愉悅感，而感到很好笑，它可以緩解緊張氣氛。下面是小編為大家整理的笑話幽默段子。歡迎閱讀。
笑話幽默段子【1】
1、一對情人后相見，想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時后，老頭感嘆: 一江春水已流干，兩座高山成平川，昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄干。老太感嘆: 枯草堆里到處翻， 始終不見槍和蛋，歲月滄桑不饒人，只見一根蘿卜干
2、一天某幼兒園同學問老師：“老師，蒼老師是誰。”老師大怒：“誰告訴你學校有蒼老師的�！蓖瑢W委屈的說：“這兩天哥哥老是神神叨叨的說：是中國的，蒼老師是他的。我想帶蒼老師回家見哥哥�！�
3、我一個拉拉好友最近勇敢對她媽坦白了，她媽聽到女兒說自己是同性戀后先是嚎啕大哭，滿地打滾，最后抽泣著說：“嗚嗚嗚，你……你……你一定是沒有被男人弄過，所以你還不知道男人的好啊！”拉拉好友特別無語的同時，發現自己十七歲弟弟正在一旁默默的猛點頭..我是不是知道了什么？
4、丈夫提早下班和回家，進門后發現太太神情倉惶。丈夫拉開衣柜放外套時，發現有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接著又丈夫迷惑地說：“噫！你好面熟，我好像在哪見過你？”這是，男子抬起頭來，平靜地說：“當然，上次在我家的衣柜里�！�
5、老婆在家待產戒網戒電視，今天我剛回家，她跑過來一臉嚴肅告訴我：“老公，的心相印紙只有她指著茶幾上一大堆紙巾……
6、你發現了么？那些不喜歡你的人，長得都特別丑。同意的頂起！
7、晚上下班前一女同事送給我一包紙巾，說是七夕禮物，并讓我省著點用……
8、女：“下輩子我要做男人！沒有親戚眷顧�！蹦校骸澳銈兇笠虌屢粋�月才來看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來�！迸骸啊�
9、看著網上流傳的各種iPhoneiPhone圖片。我一朋友不禁感慨“尼瑪再這樣發展下去小日本連開機鍵都按不到了！有沒有想過他們的感受！”
10、在公交車上看到一年輕孕婦和一美女（估計是閨蜜）。 孕婦：自從懷孕后，我就超愛吃辣的。美女：酸兒辣女，肯定是女孩。 孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩子？美女：不會，頂多是個女漢子……
11、男人經常玩到半夜，一日女人說：“以后以后我就鎖門睡！”連續男人前都回來了，，男人回來晚了，結果真鎖門了，怎么叫也不開，就去了朋友家，連續幾日都是如此，女人一看不對，又說：“以前不回來我就開著門睡”。男人再也沒有晚回來過。
12、收到一條發錯的短信“王局，那個事情拜托您了！”于是，我默默的回了個銀行卡號過去，深藏功與名……
13、我對老公說：你負責掙錢養家，我負責貌美如花！老公說：不如這樣，你負責掙錢養家，我負責夜夜連發。。。
14、前幾天逛百度知道，見一樓主發問：“我經常逛論壇，發現很多人用ML（make love）這兩個字母，請問這是什么意思��？”只見下面一回復：“樓主今年多大了？”樓主回復：“我今年”大神：“ 才天瞎逛什么，好好學習吧，那是毫升�！�
15、一日到哥們家玩，他兒子在看西游記，突然問了句“粑粑我是不是和孫悟空一樣從石頭里飛出來的？”只聽我那二貨朋友想也沒想說“你哪有那本事，是你老爸打了個洞，你自己爬出來的�！痹捯魶]落，一個枕頭就飛到我哥們臉上……
16、專家建議：每三個月至少更換一次牙刷。否則易導致口腔細菌滋生，以及泌尿系統感染。
17、有個姑娘叫小文，只交了男朋友以后，她就變成小六了。秒懂的頂起。
18、在云南旅游。導游：“大理那有許多賣銀的，也很便宜，大家可以去買�！比缓笪倚α耍缓筌嚴锇察o了，然后我想退團了……
19、老公手機里有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩。晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說：“等下直接回家吧，我想玩你的那個鳥了�！比缓笾車黄澎o.....
20、我這輩子看過最內涵的一句關于單身的話：姐家廁所的馬桶墊圈，有一年多沒有立起來過了.....
21、一次在我和男友在我閨蜜家里，男友去上廁所，閨蜜家的小土狗“小豬”（是公的）很歡實的尾隨他而去。隨即聽到，我男朋友在廁所里大吼：“看什么看，滾！”，閨蜜聞聲而來，站在廁所外邊沖我男朋友大吼：“我們家小豬看看你怎么了？看看你怎么了！你什么地方它沒有？”我直接笑噴了......
22、一禪師見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蟄了他手指。禪師無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蟄了一次。一根手指被蟄得又腫又粗，禪師不懼蝎蟄，換一指繼續。旁有一人忍不住說：它老蜇人，何必救它？禪師打量著腫大的兩根手指自語：師太應該滿意了…。
23、"一天晚上一哥們和他媳婦躺下就寢時，哥們溫柔的推了下媳婦的肩膀，并開始在她手臂上摩擦。媳婦轉過身來說：親愛的,我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。哥們被拒絕后轉過身準備睡覺，但幾分鐘后轉過身輕拍他媳婦，輕輕在她耳邊語道：你明天不看牙醫吧？..."
24、告訴你一個好消息和一個壞消息。好消息是，你痛恨的前男友變成基友了。壞消息是，你前男友的基友對象是你現男友
25、甲:前段時間我決定戒擼，把存在移動硬盤里的的愛情動作片刪了。乙:后來呢？甲:后來我成功學會了數據恢復技術。
笑話幽默段子【2】
1. 我校一女同學，為人很個性，尤其是她那一頭又濃又密的亂發讓我們受不了。我們經常勸她去剪一下，她卻一甩頭，道：“你們懂什么，這才叫酷頭哪！”“哦，褲頭耶！”
2. 一哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講臺，無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表，頓時眼前一黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了“請提問我！”還配了個大大的笑臉！
3. 一同學十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球��？”答曰：“總要有個正當理由解釋我的右手為什么特強壯啊�！�
4. 小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最后到我，我說：我還差九十九就一百了！
5. 我問單身同事：什么事情讓你覺得自己越來越老了。同事：發現一卷紙越來越耐用了。
6. 剛交的女朋友讓我去他家玩，我覺得空手不好，于是告訴她我買點東西就過去，誰知道她突然來一句：不用買，家里還有一盒！
7. 昨夜，寢室里一群人酒足飯飽后有一同學提出要“斗地主”，大家都說算了，改日吧，他一定要玩，大家沒有辦法，只好陪陪他。第一局他就是地主，牌也不錯，他很得意地將三個“炸彈”牌理順好放在桌子上，然后就很得意地和我們打牌了。一局結束后，他輸了，你知道為什么嗎？因為他的三個“炸彈”還在桌子上放著呢。
8. 高中里每天課很多，但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學里每天課不多，但總沒時間做自己喜歡的事情；高中里教室一下課很熱鬧，大學里教室一下課很沉悶；高中里朋友之間嘴上很不客氣，其實好的`要死 。大學里朋友之間嘴上特別客氣，其實未必多好。高中里，累并快樂著，大學里忙里忙外卻迷茫著 唉……
9. 這樣概括也許有些偏頗，但總感覺中國的單戀情歌都是“我喜歡你……可是我明白……你不會看上我這種平凡的女孩……所以……再見吧……嗚嗚……” ，歐美的單戀情歌則是“看這里！不對！不是那個臭！看我��！你瞎啊��！這兒呢這兒呢！對對對！哈哈哈！沒錯就是我！么么噠！”
10. 表弟上小學，老師讓造句：有的…有的…還有的。表弟：下課了，同學們有的開花了，有的結果了，還有的發芽了！老師暈了……
11. 講個我自己的實事，上高中那會化學學的不怎么好，一日老師講到三聚氰胺（三鹿奶粉正出名的時候）和亞硝酸鹽，有同學就問，老師這兩樣化學物質哪個毒性更強，老師就說，三聚氰胺是劇毒而亞硝酸鹽只能算毒藥，同學又問，老師劇毒跟毒藥的區別是什么呢？老師回答道（化學老師有點大舌頭），劇毒就說吃了就屎！而毒藥呢是吃了一會兒再屎！結果全班同學笑倒！
12. 學校召開全體教師會。校長發言：明天上邊就要來檢查了，首先一定要搞好衛生，學生寢室是個重點，男女寢室的管理員，明早你倆個一定不要再睡了，一定不要再睡的起不來，一定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。
13. “最好的友情不是刻意的去指導對方的生活，而是在潛移默化中影響對方�！币苍S，這就是好朋友能長久的秘密。
14. 課堂上，歷史老師問：“中國第一個革命根據地是哪里？”我們班的恐龍妹不假思索得喊：“景陽岡革命根據地！”
15. 小學生的作文：“過年了，我和爸爸媽媽到鄉下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了�！�
16. 兒子：爸爸，你和王叔叔經常一起出差，是不是吃一起，住一起？爸爸：是啊，為節省開支，我們經常同住一個房間呢！兒子：那你們倆有沒有同睡一個床呢？爸爸：沒有。兒子：你知道媽媽和王阿姨是怎樣的嗎？爸爸：是怎樣的？兒子：王阿姨不但跟我們吃一起住一起還睡一起呢！爸爸：有這樣的事？兒子：還不止如此呢，她們還一起洗澡，一起脫光衣服睡覺，更讓我費解的是她們還……還擁抱接吻……爸爸：什么？怪不得你王叔叔跟我都有同感，你媽和王阿姨總是盼著我們出差呢，而且對我們也總是不冷不熱的原來……怎么辦呀？兒子：怕什么怕呢？你和王叔叔反正整天出雙入對，也把生米煮成熟飯就是呀……
17. "上生物課的時候，老師問我們這個細胞分裂后個數加不加倍，第一個同學說不加倍，第二個同學也說不加倍，輪到第三個同學的時候，他的同桌拍醒他，然后我這個奇葩同學馬上站起來說：搶地主！"
18. 前幾天坐大客回老家，司機很逗，有兩個司機，兩人開到半路換過來，那個人坐旁邊休息，突然那個司機一個急剎車，休息的那位司機地上撿起一瓶紅茶，擰開蓋子就喝了，過了一會，有一個急剎車，他又從地下撿了倆蘋果，擦了擦就吃，突然他和坐第一排的我說，還是坐前邊好吧，想吃什么都有，都有…
19. 二班上課紀律很差。一次，老師忍無可忍，在黑板上寫了一個大大的“靜”字，問：“你們知道它怎么讀嗎？”臺下立即有人喊：“青爭（清蒸）�！崩蠋熴等弧�
20. 這天，一個穿得珠光寶氣的富婆在逛商場。她在一個保養品專柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一個男銷售問，小伙子，你說說，啥產品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激動地指著自己說，養兒能防老呀……養……養兒……
21. 今天和倆哥們去啪啪魯吃炸雞腿，要了10個，我和驢（外號）一人吃了兩個，有一吃貨哥們第5個都快吃完了，還剩下一個，我和驢你推我讓的客氣起來，那吃貨哥們第五個吃完，不顧我倆又把第六個拿起來吃，我無奈的對驢說咱倆你推我讓的客氣，結果讓狗吃了，那吃貨竟然來句哪里有狗？噴……三秒鐘后……哥我說錯話了。
22. 老師怒吼道：“你怎么這么氣人！連這種簡單的題都算錯！你知道豬是怎么死的嗎？”“氣死的？”
23. 數學課上，教師對一位學生說：你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？這個學生沮喪地說道：結果是挨了十下屁股！
24. 語文課上，同學們正在討論喜歡看的書。小明對老師說：“我們全家人都愛看書，媽媽愛看保健書，爺爺有看笑話書�！崩蠋焼栃∶鳎骸澳悄惆职謵劭词裁磿�？”小明不假思索地說：“自從我爸爸當上經理后，就愛看秘書。”
25. 一位農民伯伯給紀檢委打電話揭發王縣長，“同志，我檢舉，王縣長！”紀檢委同志問：“你有什么證據？”農民伯伯說：“證據？哦，有，他昨天來我們村，看到我們村山上的幾家人還吃不上水，通不上電，他說他作為一縣之長感到自殘，他自殘咱就不管了，可咱絕對不能不管，他昨天自己說的，全村人都聽見了！”
26. 一個富翁的女人被綁架了。 女人：“你們想怎么樣？” 綁匪：“只要你跟我們合作，我們不會傷害你的，我們只想從你丈夫那里弄點兒錢。” 女人：“這是不可能的�！� 綁匪：“為什么不可能？” 女人：“我老公是個吝嗇鬼，他怎么會向你們支付贖金？” 綁匪：“難道他不管你的死活，他把錢看的比你的命更重要？” 女人：“是啊，如果你們撕票，他還巴不得呢，連給我辦后事的錢都省下了。” 綁匪罵道：“MD，真倒霉，碰上這樣的吝嗇鬼，把她送回去，可不能便宜了他……”
27. 這輩子，和誰過，怎樣過，過多久，有人因為愛情，有人因為物質，有人因為容貌，有人因為前途，有人因為壓力。而當這日子真的要和選擇的人一起過了，你才明白，錢夠花就好，容貌不嚇人就行。其實真正幸福的標準，無需理由很簡單，只要笑容比眼淚多，你就找對人了。
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