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笑話幽默笑話大全集
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。下面是小編收集整理的笑話幽默笑話集100則，歡迎閱讀與收藏。（點擊對應目錄可以直接查閱該內容正文！）
| 【1】幽默笑話1~25則▼ |
| 【2】幽默笑話26~50則▼ |
| 【3】幽默笑話51~75則▼ |
| 【3】幽默笑話76~100則▼ |
| 幽默笑話1~25則▼ |
1、小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。
有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。
最后到我，我說：我還差九十九就一百了！
2、學生：“一個擁有百萬財產的富翁和一個擁有七個孩子的窮人，誰更幸福？”
老師：“有七個孩子的窮人�！�
學生：“為什么？”
老師：“因為他不希望擁有更多�！�
3、小明一邊哭一邊對老師說：“我討厭學校，可我還要在學校里呆到十六歲�！�
老師回答：“我了解你的感受。可我還要在學校呆到六十歲呢�！�
4、老師布置作業，給以下字組詞：“號，住，紅，手，報”
一個醫生的孩子在作業上寫道：“掛號，住院，紅包，手術，報銷�！�
5、初中上體育課，那天生病，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“一毛不批！”
6、學生問老師：“貨幣貶值太厲害了，有什么辦法可以讓貨幣升值？”
答：“首先，在1塊錢硬幣上打兩個眼兒……”
“……�。亢冒�，打好了。然后呢？”
“……于是你得到了一個價值4塊錢的紐扣�！�
7、金屬活動周期表： 鉀，鈣，鈉，鎂，鋁； 鋅，鐵，錫，鉛，氫； 銅，汞，銀，鉑，金。
由于太難背，于是化學老師教我們一個口訣： 加，拿，大，美，女； 一，點，也，不，輕； 總，共，一，百，斤。
8、后面坐了一對逗B同桌，有一次女的好像吃錯什么東西了，一直作嘔吐狀，男的腦子一抽說：你有了？
然后周圍的人都朝女的看，弄得女的.挺尷尬的，然后男的可能覺得自己說的話有點過分了，又來了一句：別生氣，都是我的錯！
全班都不淡定了。
9、拍畢業照，攝影師問一學生：“現在大學生照相時，是不是還喊‘茄子’？”
學生：“早不喊了，現在男生都喊‘娘子’�！�
攝影師：“那女生呢？”
學生：“女生有些喊‘銀子’，有些喊‘房子’�！�
攝影師：......
10、舍友：我覺得名字筆畫越多，就越有文化。
我：照你這么說是李白有文化還是李逵有文化？
11、有一校友，大家都知道他外號叫“蒼蠅”，今天，我腦一熱，問：認識你那么多年，都不知道你真實名字叫什么。
哥們弱弱的掏出身份證，我一看寫著“史尚飛”……
12、群里有個高考生嘆息：考砸了。沒法和男朋友上同一所大學了......
我們安慰：那就異地戀嘛。
他：考，與其選擇異地戀，我還不如選擇異性戀。
13、初中同學建了一個群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！”
大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
14、某日在學校，上課時老師提問道：“如果給你們一車黃瓜，你們會用什么樣的代言詞提高銷量。”
小明站起來道：“買我一根瓜，讓你忘了他�！�
老師頓時大怒：滾出去......
15、老師：舉一個互聯網擠垮傳統行業的例子？
小明：馬路上沒有賣毛片兒的了......
16、小明打架被老師叫去，老師：叫你媽媽來一趟，我跟她談談。
小明：咱倆的事你跟我媽談啥？這樣的話你也叫你媽媽來一趟，我也跟她談談…
老師：快點兒滾......
17、生物課，老師講地球的起源，老師說：“地球的形成已經約有40億年的歷史了，下面我來給大家簡單地說一下這40億年的變化�！�
小明：“老師我們一年一年說吧！”
老師一頓，馬上怒道：滾......
18、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你!
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的!
我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
19、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。
我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什么餡都有�！�
我驚訝的問：“買這么多干嘛？還請個人幫你搬？”
老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的�！�
20、我老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰啊？
我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關系，千萬不要像我，我又蠢又丑的。
老婆這時就笑了：傻瓜，你怎么不早說，害我擔心這么久......
21、老公下班晚，我一個人在家，給老公微信道：老公～快回來，飯在鍋里，人在床上。
正想象著老公會不會感動得不要不要的，手機上顯示：你又吃撐了在挺尸？
22、和老公在一起四年。老公管錢。今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢，我搖頭拒絕。
說一開始是我管錢，后來我總掉錢，裝不住錢。
小姑子弱弱的說了一句：你有沒有想過是大哥拿的錢......
23、明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：“今天我遇到一件怪事�！�
周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀？”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的壞畫（話）�！�
茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
24、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：“此佛為何見朕笑？”
紀曉嵐從容答道：“此乃佛見佛笑。”
乾隆問：“此話怎講？”
紀曉嵐道：“圣上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑�！�
乾隆暗暗贊許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：“那佛也看卿笑，又是為何？”
紀曉嵐說：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛�！�
乾隆稱贊紀曉嵐善辯。
25、高僧問青年：一根魚竿和一頭豬，你選哪個？
青年說，我要豬。
高僧搖頭笑道，施主膚淺了，授人以魚，不如授人以漁，這個道理你懂嗎？豬你吃完就沒了，魚竿你可以釣很多魚，可以用一輩子！
青年說，我要豬之后把它賣了，可以買很多魚竿。
高僧：.....
| 幽默笑話26~50則▼ |
26、一書生荒年逃難至一財主家，有心討點吃的，又怕財主不給。
于是對財主說：“我生平有個怪癖，見到熱氣騰騰的饅頭就會暈倒�！�
財主不信，就將書生關到一間放滿饅頭的屋子里，過一會兒去看，饅頭都被書生吃光了。
財主怒道：“你現在還怕什么？”
書生笑道：“此時最怕熱茶兩碗�！�
27、一財主家有三個兒子，都是四體不勤五谷不分的少爺。一日財主心血來潮考問兒子：“米從何而來？”
大兒子說：“從米店來�！�
二兒子說：“從柜子里來。”
小兒子說：“你倆胡說，我明明看到仆人從鍋里盛出來的！”
28、有個財主是個出名的吝嗇鬼。
這天，他找了個畫家給他畫像，可不想付錢。
畫家知道他的為人，決心治一治他，很快就畫好了。
他一看，只有背面。
畫家說：“像你這樣的，哪兒有臉見人？”
29、某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然后去拿豆腐，回后來發現花生吃完了。
然后朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。
朋友驚訝的問：“你吃那么快，不怕得病嗎？”
這個人答：“已經病了，正準備去看醫生�！�
朋友：“什么�。俊�
他答：“最近食欲不好�！�
30、一個人懶漢很窮，他幾乎要把家里的東西都賣光了，這天他拿了家里的瓦罐上街上賣。
一客氣看了看他的罐子，道：“你這瓦罐是漏的。”
懶漢道：“怎么可能，我在家一直用它裝綿花，從來沒漏過的�！�
31、“老兄，聽說你戒煙很有名氣，還請賜教！”
“那里，那里，只不過略有心得。”
“你戒煙時難受嗎？”
“一點也不難受，我一年可以戒百十次呢。”
32、時間已到中午了，主人對客人裝出一副為難的樣子說：“真是抱歉！寒舍無魚無肉，不敢款待先生！”
客人明明看見那后院有群雞鴨在啄食。于是，他向主人借菜刀，說要殺掉自己騎來的馬做菜。
主人問他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在雞鴨中隨便挑一只，給我騎著回去就行了�！�
33、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人�！�
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任！”
34、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利��！值得我們學習啊！”
“嗯？我夾書里了？那本書呀，艾瑪！我都找瘋了！”
35、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥�！緸榱俗尨蠹液煤蒙习嘁彩切U拼的。
36、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油�！�
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒�！�
37、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎？
她答：怎么想請我吃早餐嗎？
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢？
她一臉黑線的走了！
38、天堂新來了兩個人，一個只身穿內衣，一個干脆就是骷髏。
上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內衣的：你怎么裸著身呢？
這位說：我是賭徒，輸的只剩內衣了！
上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢？
骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
39、來公司實習半年了，一共我們三個實習生，另外兩人陸續離開。
近日無所事事，和部門經理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。
經理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦�！�
40、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了�！�
劉墉答：“掉河里了。”
乾隆又問：“怎么不撈呢�！�
劉墉答：“河深（和珅）啊！”
41、國王來巡視，當地部落首領舉行盛大筵席來歡迎他。
席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢？”
首領說：“我們歡迎它，陛下！因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它；一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩�！�
42、一個首長去部隊視察。
“同志們好！”
“首長好！”
“同志們辛苦了！”
“首長幸苦！”
“同志們塞黑了！”
“首長更黑！”
這時首長拍拍一個士兵的胸部說：“這肌肉練的挺結實�。 �
士兵說：“報告首長，我是女兵�！�
43、某軍戰爭期間俘獲了一個戰俘，之后他得了一種病，左手爛掉了，他請求敵人把他的左手送回他的祖國。敵人很感動，就照做了；不久他的右手也爛掉了，他也請求將右手送回祖國。再之后他的左腿也被截肢，這一次，當他要求把腿送回祖國時，卻遭到了拒絕。他很不明白，問敵人為什么前兩次能夠而這次不行，敵人很鄭重地說：“我們懷疑你在有計劃地分期分批地逃跑。”
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷煥然一新造句
去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴里，不耐煩地說：“你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴里，豈有丟失之理？”
44、學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！
今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！
溫柔可人的主任站在門外說道：“你看看這都纏帶了，也不知道調一下！”
45、某哲學教授，比較知名。我常聽他的課，有學生問他人生經歷，何以能拋棄社會成見，選擇哲學為自己一生的事業？
教授答：“因我讀大學時，哲學系的女孩最漂亮，于是就轉入了哲學系。”
46、我們學校以前叫某某紡織學院，校園比較小，住宿條件什么的也不咋地。
有個男生考進來以后，他爸帶著他在學校里默默地溜了一圈，兩人估計被寒磣的學校嚇著了，決定回去重修。
可就在該同學重修的時候，我們學校改名字了，由某某紡織學院改成了某某大學，同學報志愿的時候也沒好好打聽打聽，直接填了某某大學。
結果報到當天，他爸又帶著他在學校里遛了一圈……父子倆抱頭痛哭。
47、一天女同桌削鉛筆不小心把手割了個口子，于是我也拿起小刀劃了自己一下。
她皺了皺眉：“你…你干什么？”
我望著她，指著傷口笑著說：“你看，這樣，咱倆就是兩口子了！”
48、老師：“你今天為什么遲到？”
小明：“我的床老了，需要人照顧�！�
49、老師想引導初中生們怎樣正確認識“流行”，為了了解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認為現在社會上最流行的是什么？”
同學們七嘴八舌地說開了：有說麥當勞、拉條的；有說網絡游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談�！�
最后，小明發言：“我認為，應該是感冒，人、畜、禽都流行！”
50、一個人做面人兒賣，生意很好。他對妻子說：今后只做束手的，可以省些面。這樣試了試，果然都賣出去了。這人又說：以后專做坐著的，面能更剩試了試，又都賣出去了。這人便說：以后只做垂頭而臥的，不就更省了嗎？說罷，立即就做。
他妻子過來拿起做好的面人看了看，說：省倒是省了，只是看著不像個人了。
| 幽默笑話51~75則▼ |
51、有個人要別人給自己畫一幅行樂圖，連紙筆、顏料帶報酬只給了畫工二分銀子。畫工便用水墨在荊川紙上畫了一幅背影像。
那人看了發怒道：畫像主要在于容顏，你只給我畫個背影怎么行？畫工說道：就憑你那副吝嗇相，我勸你還是別把臉露給人看吧！
52、一個人熱衷于放債收利。把家里的`東西全借出去，弄得家里很窮。最后只剩下一斗糧食，還打算煮粥放債。別人問他：都放空了，你靠什么生活收利息！他答道：討飯。
53、唐朝的張利涉是個生性糊涂的人。有一天，他白天睡覺時突然驚醒，起身后直奔州衙而去。他哭著叩拜刺史鄧惲：聽說您要責罰我，我真是罪該當死，罪該當死��！鄧惲驚奇地說：沒有這回事��？張利涉說是司功某甲告訴他的。
鄧惲一聽，竟有人敢散布這種謊言，遂大發脾氣，立刻派人把某甲帶來責打了一頓。某甲大呼冤枉，哭訴自己并沒說過這樣的話。直到這時，張利涉才開始省悟過來，走到刺史面前請求說：請您把他放了吧，我大概是在夢中聽見過他說這樣的話的。
54、越中一帶有個讀書人登科后，又在省城娶了一妾。與他同榜錄取的朋友問他：新娘子現在什么地方？
他回答說：我把她寄住在西湖邊上的廟里了。
朋友搖了搖頭：你讓她在廟里與和尚們住在一起，恐有不便。
他說：沒事的。我已經把她的房門上鎖了。
朋友又問：她每天飲食和大小便又怎么出來呢？他說：我已經把鑰匙留給和尚了。
55、山東人馬信，說話樸實得令人發笑。他任長洲縣丞時，有一天乘船去拜見上司，見了面，上司問他：船停泊在什么地方？他馬上回答說：船在河里。
上司生氣地斥責他說：真草包！馬信一聽，連忙說：草包也在船里！
56、有一次，迂公喝醉了酒，路過魯參政家門口時，嘔吐了一地。
魯家看門人走過來罵道：哪來的醉鬼，竟敢在我家門前亂吐亂泄！迂公抬起一雙醉眼，很輕蔑地斜視著看門人說：是你家的大門沒蓋對地方，竟然與我的嘴對著！看門人覺得這個醉鬼說話很有趣，就笑著反駁道：我家的大門建得很久了，豈是今日對著你的嘴建的？
迂公指著自己的嘴說：老子的嘴也有些年頭了！
57、有一次，我坐在公交車上玩手機，居然發現斜對面一漂亮女生手里的蘋果手機和我的一樣，這不是緣分嗎？
到站準備下車時，我走到美女面前，拿手機朝她擺了下并示以微笑．意思是：看，咱倆手機一樣。
那美女愣了一下，接著大叫：“抓小偷啦！”
可憐的我還沒反應過來就被人們按倒在地……
58、老李退休后常約老高下棋。
老李給老高打電話愛說：沒事我先掛了！
孫子糾正：爺爺你別老掛掛的，掛指死，不吉利！
老李訝然。再通話老李便不急掛掉，等著老高先掛。
一次老李撥通后那邊卻沒了聲音，手機通話中老李不敢隨便掛，耐著性子耗到沒電才罷手。
第二天老李聽說老高打電話時突發腦溢血，掛了。
59、李逵一把扯住諸葛亮，道：哥哥！休讓雷公嘴的和尚嚇俺！黛玉一邊聽了冷笑一聲，摔了簾子出去，幾乎兜頭和西門大官人撞個滿懷。
諸葛亮在后邊喊道：主公，你慢著點，唐長老還在柴大官人宅子里吃茶呢。劉備回頭怒道：寶二爺都要出家當和尚了，他師徒四人還耐得住性子！
這婦人正手里拿又竿不牢，失手滑將下去，不偏不斜，卻好打在那人紫金冠上。茗煙在旁嚷道：“小婦養的！動了兵器了！”遂掇起叉竿照門打去。把門的小妖聽說，跑入洞里，報道，“大王！禍事了！”腳步迅疾，竟將主燈撲滅�？酌鳁墑Χ鴩@日：“死生有命，不可得而禳也。”
“寶哥哥，收了神通吧！俺鐵牛身單力薄經不住您的草廬三顧��！”
黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛。便問道：你是猴子請來的救兵嗎？
60、我有個朋友特別記仇，前兩天在他家路口水果攤買水果，被黑心老板用稱給忽悠了，但是當時沒發現，回去再找人家不承認了，這貨醞釀了兩天，居然找到了縣里的城管負責人，洗澡吃飯按.摩一頓請啊！第二天那個水果攤就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了個水果攤。
61、有一天，大俠誓言路見不平拔刀相助。
某日，突見一美人被惡人調戲，大俠挺身而出，把惡人打跑。美人欲行道謝，大俠一記手刀擊暈美人，奸笑地說：“第一千個了，神功就差最后一步�！�
剛才那惡人突然出現賊兮兮地說：“恭喜老大�！�
突然停頓一下再說：“老大，這美人...”
還沒說完大俠就說：“胡鬧，這是你將來的嫂子...”
惡人小聲自言自語說：“擦，第一千個嫂子了。”
62、語文課，老師說："妖精都愛吃唐僧肉，認為食用后可以長生不老，故唐僧被各種妖怪垂涎三尺。"
紀民說："老師，不僅妖魔鬼怪愛吃唐僧肉，我在食雜店也買了一包唐僧肉吃呢。"
胡力說："現在，許多部門都想把私家車當成唐僧肉吃呢。"
張諶說："金蟬，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美譽。"
63、婦喜哭窮，但恐家中老米生蟲，遂將米置于痰盂之內。
兒起夜，尿滿孟。
是日，婦聞家中臭味四起，忙抬盂看米。米，已成一盂稀飯。
婦叫兒來問，兒道：“媽，昨夜兒起夜，尿入其中，怕你怪罪，只能把孟放在灶上，未曾想，尿沒烤干，米已煮成一盂粥了�！�
64、主人對他的黑人侍仆說：“你去宰一只羊，把最好的部分給我們端上來。”
于是，侍仆端來了羊舌頭。
第二天主人又對他說：“你再宰一只羊，把最壞的部分給我們端上來�！�
這次，侍仆端來的仍然是羊舌頭。
主人問他為什么？他說：“說好的沒有比舌頭更好的，說壞的沒有比舌頭更壞的�！�
65、有一個人，性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，準備責打，連喊：“拿板子來！”“拿板子來！”板子沒拿來，他急得要命。
仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應應急吧！”
牛屁股用紙糊著呢
從前有個牛皮先生，自以為很會說，他聽說鄰村有一個種田的比他還會說，當眾夸下海口說：“哼，說贏他，只要半張嘴就行了�！�
第二天，牛皮先生就去找那個種田的,并故意把嘴用紙糊了一半，正好碰到種田人的孩子，便問：“你爹呢？”
小孩說道：“我爹耕田去了。”
“到哪里耕田？”
“鍋沿上�！�
“那耕什么田��？”
“耕鍋巴！”
“嘻嘻，”牛皮先生感到好笑說：“那不怕牛屎掉進鍋里去嗎？”
“不要緊，牛屁股用紙糊著呢�！�
66、從前，有一個吝嗇鬼財主，臨死前，把兩人個兒子叫到跟前，問老大：“我死后，你打算怎么辦我的喪事啊？”
大兒子答道：“父親，您一生視錢如命，兒我也不敢破費，既要把您的喪事辦好，又要少花錢。我打算買兩人個燒餅，給您一只腳掛一個。再找兩條野狗，就可以把您拖走了。”
財主大怒：“混，兩個燒餅不也得花錢么！”說完，就問老二：“我死后，你又是怎么打算的��？”
老二看老大的辦法不行，想了想就說：“您雖然省吃儉用，可您老卻膘肥體大，可以煮了賣肉，既給您辦了喪事，又可以賺一筆錢。”
“好！好！”財主贊嘆道，頓了下，又囑咐道：“你要注意，賣肉時，千萬別賣給你的老舅�！�
二兒子問：“為什么？”
“因為他老賒賬，不給錢！”
67、高中時候，英語課堂上，同學們不安靜，
老師不高興了說："能不能像個人兒似的"，
我老大比較貧說："我是神"，
這時從角落里飄出個聲音"我是神父"，
頓時大家就不淡定了，老師表示無奈......
68、剛剛開學，一位美貌的畢業班的女生在校園里走著，
迎面過來幾個低年級的女生和男生。
低年級男生甲："不錯不錯，真漂亮！"
低年級男生乙："可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。"
低年級女生甲："長得這么漂亮�。�"
低年級女生乙："沒事！是畢業班的，她很快就離開學校了。"
69、祭祀圣人孔子時所用的牛，先是由典史(知縣的屬官)向他行禮，然后殺死。
有一次祭孔，典史向牛跪拜，那牛左右觀望，很是洋洋得意，對牛群說：今天我才知道做牛快樂，居然也可以像我一樣。牛群暗暗羨慕不已。
過了一會，有人牽了牛走向刑場，那牛大為懊悔道：我今天才知道無緣無故獲得非常幸福的，一定有非常的災禍緊隨而來。
牛群也相互議論道：想來那個當官的定是這頭牛的兒子了，因為知道他老子要殺頭了，所以先在法場祭拜它。
70、小野獸們相聚，各各議論自己的形狀像誰。豬說：我像大象。狗說：我像大狼。
貓說：我像老虎。還各自夸耀：
豬說象最靈，狗說狼最強，貓說虎最猛。
猴子聽了笑道：你們不要自夸，我最像人。憑你們像誰，人都能制服它們，所以我是最高貴的。
大家無法同它爭高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷間游逛，還用這話在同類中夸耀。
野獸們都很厭惡它。
一天，獅子路過，大象便向獅子報告猴子驕傲自大的行狀，獅子大怒道：它雖然很像人，可是還不能稱作人，就這樣放肆了嗎？
71、東漢末年黃巾大起義，向栩為朝廷獻計說：我有一計，不須興兵，便可使黃巾軍退去。
人問：此是何計，請速講來。
向栩道：只需派人在黃河邊上，面對北方讀《孝經》，兵自可退去。
人又問：你此說有何依據�。�
向栩笑道：難道你沒聽說過嗎？趙普以半部《論語》就定了天下，一部《孝經》又怎么不能退黃巾軍呢！
72、妻子出國留學，由于學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
73、有一個非常喜歡清靜的讀書人，不料他家的兩邊卻各開了一個鐵匠鋪和一個銅匠鋪，他整天被叮當聲吵得心煩意亂。因此，他對人說：“如果有一天我這兩個鄰居要搬家，我一定做東請客�！�
有一天，鐵匠和銅匠一起來訪，并對他說：“過兩天我們就要搬家了，特來過你說一聲�！�
讀書人馬上說：“好啊，我說話算數，一定請客！”
第二天，這個讀書人準備了豐盛的酒菜請客。
鐵匠和銅匠美美地吃喝一頓，酒足飯飽之后，讀書人才想起問他們兩家各搬到什么地方。
鐵匠和銅匠異口同聲地說：“我搬到他家，他搬到我家�！�
74、呂布和貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔道：“不……”
呂布頓時泄氣……郁悶之余，只好去請教諸葛亮：“貂嬋為何總說不？”
諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機：“因為將軍之名：布！”
75、孔子東游，遇二小兒辯斗，問其故。
一小兒曰：我以日本生自山東，故屬東。
一小兒曰：夕陽西下，日本歸山西也明矣，是以屬西。
孔子不能決，后以問老子。
老子笑曰：孰為汝多知乎？日本無根基，豈能算東西 ！
| 幽默笑話75~100則▼ |
76、包大人：“展昭，把你的劍借我用用�！�
展昭把劍送上。
包大人抽出寶劍稱贊道：“果然好劍！也夠鋒利！”
展昭：“不知大人借劍何用？”
包大人：“嗯！說來慚愧，我的指甲刀找不到了！”
77、館中二徒，一聰俊，一呆笨。師出夜課，適庭中栽有梅樹，即指曰：老梅。一徒見盆內種柏，應聲曰：小柏。
師曰：善。又命一徒可對好些，徒曰：阿爹。師以其對得胡說，怒撻其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒來打阿爹。
78、古時侯，有一對情侶隔江相望，男子喜歡寫詩，每當寫完一首就折好藏在鴨子羽毛里讓鴨子游到對岸帶給女子鑒賞，他的朋友建議道："信鴿豈不更快。"
男子解釋道：“這是她的要求，我寫的詩一定要鴨運�！�
79、李先生最近頭發脫的很厲害，他非常苦惱。
聽說附近城里有個專治脫發的醫生，李先生立即趕去求醫
醫生配合的給李先生幾瓶“特效生發水”，并囑咐他每星期寄一根頭發來，以便他檢查。
接連三星期，李先生都寄去一根頭發。
醫生來信都說療效非常好。
第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發。
醫生只收到一封信，信上寫著，“俄已無頭發可寄。”
80、數學課上，教師對一位學生說：“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋
果，被你吃了四個，結果是多少呢？”
這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”
81、貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影？”
哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高。”
貝貝：“火箭為什么飛得那么快呀？”
哥哥：“你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能不快跑！”
82、父親愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，爸爸，”頑皮的小兒子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”
“那又怎么樣？”父親不解地問。
“我們老師講過，原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
83、飯后去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。
“這狗真漂亮！”我由衷的贊嘆說，“叫什么名字？”
“叫——咖啡！”女主人聽到我夸她的狗很開心！
“咖啡？很洋氣的名字��！”我說。
“是�。∥覀兛Х瓤捎薪甜B了，是個紳士呢。”
“它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——”
“像什么？”女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將“咖啡”的外形做了個總結：“頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——”。
84、兒子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？”
父親：“那我一定高興死了�！�
兒子：“爸爸，您這樣的擔心是多余的，我是孝子，不會讓您死的�！�
我今天又尿褲子了
兒子上剛小學，放學去接他，看見他一臉委屈，問他怎么了。
兒子哇一聲哭了。一看，原來沒來得及上廁所尿褲子了。
一頓安慰。第二天再去接他，剛從校門口出來，離老遠看見我就又跑又跳，
大聲喊：“媽媽，我今天又尿褲子了，看來，今天不挨打是不行了！”
85、年底某天，售樓部經理發給每個推銷員一把雨傘。推銷員們不解地問：“天氣預報沒說未來幾天有雨�。坎话l年底獎發雨傘干啥？”
經理說：“這些雨傘用破后，你們就有年底獎了�！�
推銷員們又問：“這么結實的雨傘，什么時候用得破？”
經理又說：“我還怕它們不夠結實呢……”
第二天早上，售樓部的大門剛剛打開，一大群買房者如潮水般涌進門來，他們一邊叫罵，一邊吐唾沫，還一個勁兒地仍爛水果爛蔬菜……經理大喊：“快拿雨傘！”推銷員們紛紛拿出雨傘抵御，售樓部亂成一片……。
第二天，售樓部經理通知推銷員們說：“可以來領你們的年底獎了……”
86、夫妻小兩口新婚剛一年，臨近春節要回家過年。夫老母在農村，妻父母在城市。在回誰家過年問題上，小夫妻較起勁來。
夫說：“母親含辛茹苦送我上了大學，現在又成家立業了，第一年要回我家過，讓老人家高興高興�！�
妻說：“我是獨生女兒，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外�！�
倆人互不相讓。眼看春節沒幾天了，夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。
走時夫指著妻的鼻子說：“你等著，等我回來再說！”
妻也不甘示弱回敬說：“你也等著，過節后再跟你算帳！”
夫憋著火獨自上了火車。第二天妻賭著氣上了長途汽車。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
87、小區有個阿姨，現在不去跳廣場舞，改為去學游泳
大家都問：“你怎么改游泳了？”阿姨無奈地說：“兒子和媳婦吵架，每次媳婦都問：‘我和你媽掉水里你先救誰？’ 我不想為難兒子，所以就學游泳了！。
過段時間小兩口又吵架，媳婦說：“我和你媽掉水里你先救誰？”老公答：“我不用下水，咱媽會救你的，她會游泳。”
媳婦不依：“不行，你必須下水�！崩瞎穑骸澳悄闼蓝�！我不會游泳，咱媽肯定先救我�！�
折磨中國男人千年難題終于解決！
說明女人無理取鬧起來，大多數男人不會去很浪漫的哄你，而是一陣見血的讓你看清現實，男女相處何必讓一方處于被動呢？
88、唐朝時有個人叫鄭仁凱，愛占小便宜，貪而無厭。
有一年，他在密州當刺史(相當于現在的市長)，一個家奴告訴他，他的鞋子破了。
鄭仁凱一想，要買新鞋子得花不少銅錢，他眼珠子一轉，立馬想出個主意。
他看到手下一個小官穿了一雙新鞋子，就把那個人叫到跟前，讓那人上樹摘果子，然后使眼色，叫家奴把那人的鞋偷走。
等那小官吏從樹上下來，鞋已不知去向，就問鄭仁凱。
鄭仁凱耍無賴地說道：“我這個刺史，又不是給你看守鞋子的！”
89、今天，我看了一個關于錯別字的笑話。有個同學寫道：“今天下著小雨，我忘了帶命，突然，我看見老師給我送命來了�！笨赐赀@句話，我笑得肚子都快疼起來了，原來他把“傘”寫成“命”了。
這讓我想起了上語文課的時候，老師讓楊俊峰讀課文，結果，他一句話把大家都逗笑了。他讀的是“我忘不了眉毛上擔負的責任”，他把“肩”讀成了“眉”，連老師都捂著嘴忍不住笑了。
媽媽也給我講過一個錯別字的笑話，說一個外國人把錢上的“中國人民銀行”讀成了“中國人生很行”，你看，多好笑！
所以，遇到不認識的字一定要查字典，不能亂寫、亂念，還有讀書時一定要認真細心，不然會鬧出很多笑話的。同學們，你們記住了嗎？
90、朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇
朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說
媽媽：呃，不知道耶
朵朵：媽咪。貓頭鷹的英文怎么說？
媽媽：啊，那個....貓我知道是CAT，貓頭鷹.....
朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽
媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎�。�
朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說.....
媽媽：......這個，呃，我也知道.....下次也問我這個吧.....
91、早上鄰家小孩拿了一個包子在吃，我開玩笑說，毛毛你怎么不看好家，包子都讓狗叼走了。
毛毛把包子遞給我，叔叔您吃包子嗎？心想，這孩子還挺懂事，你吃吧叔叔吃過了。
毛毛壞笑道，狗怎么會叼我家包子呢，他都吃過了。
我曬黑了不礙事
媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，
媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，
兒子說：“媽媽，我們換換位吧？”
“為什么��？”
“我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容！”
92、哪個重明明：“青青，你知道是早晨的太陽重還是傍晚的太陽重？”青青，“不知道，你知道嗎？”明明：“那還用說，當然是傍晚的重啦。”青青：“為什么？”明明：“早晨的太陽輕得連大海都能一個浪頭打上天空，傍晚的太陽重得連大山都托不住�！�8歲的小侄子喜歡貧嘴。一天，他跑到我的書房里，看到墻上朋友送我的一幅字，于是一字一頓地念道：“書山有路勤為徑，學海無涯苦作舟！”
我問：“光會念有啥用？知道這兩句話是什么意思嗎？”
他一臉不屑，胡謅白咧地為我解說道：“書山有路勤為徑是說有一座山名叫書山，山上有只‘鹿’，那鹿愛臭美，可沒有鏡子，就把鋼琴當做鏡子，成天地照看自己的模樣�！�
我忍不住呵呵地笑起來，戲虐地鼓勵道：“那下句呢？”
小侄子牽強附會、大言不慚地又說道：“學海無涯苦作舟，說有一個人叫學海，因為‘牙’都沒有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子過得好苦��！
93、早上，5歲多的女兒起床。
女兒：媽媽，你看我漂亮嗎？
我看她那一頭亂發，笑道：你去捉只鳥兒，就可以在上面安個巢！
女兒：那太好了，以后天天有蛋吃......
我的天啊，吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了！
94、爸爸：兒子，你有什么理想？
兒子：哎，經濟越來越發達，但人與人之間的關系，卻是越來越冷淡。人與人，越來越缺少關懷，起來越缺少尊重。對一個人的熱情程度，總以利益來斟酌。我想窮盡我一生的精力來改善這種關系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
兒子：做乞丐啊，鼓勵人生發揚善心，給我關懷，我則叩頭給他們尊重。放心，我會一視同仁的，不會因為有的人給的錢少我就少磕頭！
爸爸：……
95、女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果�！�
媽媽：“為什么？”
女兒：“您在路上會全吃光的�！�
96、費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
97、飛機著火了，里面只有四個降落傘。
美國人說：“我要去展館看展覽�！闭f著，他背上一個降落傘就下去了。
俄羅斯人說：“我要去看看他是不是在下面搞鬼呢�！彼f著也背上一個降落傘下去了。
日本人說：“我要去看看他們是不是在下面打架呢�！彼绷�，背上一個東西馬上就下去了。
中國人說：“小學生，我背你下去吧�！毙W生說：“不用了，還有兩個降落傘呢�！敝袊苏f：“他們三個不是背了三個降落傘嗎？”小學生說：“日本人太急了，把我的書包背下去了�！�
日本人因為錯背了小學生的書包，一頭栽下去了……
98、湯姆早上老起不來，所以上班總是遲到。他的老板非常生氣，警告他如果他不能有所改善的話就炒他的魷魚。
于是，湯姆去看醫生，醫生給了他一顆藥丸并告訴他要在睡覺前服下這顆藥。湯姆照醫生的話做了，睡得非常之好，事實上，他在早上鬧鐘響之前就起來了。湯姆從容不迫地吃完早餐，然后興高采烈地開車上班去了。 “老板”，湯姆說，“那藥真管用，我的睡眠好極了！” “是夠管用的，”老板說，“問題是，昨天你人哪去了”？
99、有個婦女去看病，為她診治的是一名年輕的醫生。檢查進行了大約四分鐘，她哭著跑了出去，在走廊里面一邊跑一邊大叫著。一位老醫生攔住了她，問她發生了什么事，婦女告訴了他事情的經過。
聽她說完，老醫生讓她坐在另一間屋子里放松一下，他自己穿過走廊來到新醫生的辦公室：“你是怎么搞的？特里太太今年63歲，她的四個孩子都成年了，還有7個孫子孫女，可是你居然對她說她懷孕了？”新醫生繼續做著他的紀錄，眼皮都沒抬一下：“她現在還打嗝嗎？”
100、比利和波比都是小男孩。他們是兄弟，兩人經常打架。
上個星期六，他們的媽媽對他們說：“我現在要做午飯了。去，到花園去玩吧，別淘氣�！� “是，媽媽，”兩個男孩回答，然后他們就出去了。他們在花園里玩了半個小時，然后比利跑進了廚房。“媽媽，”他說：“波比打碎了艾倫太太家的窗玻璃�！卑瑐愄撬麄兊泥従�。 “他是個壞孩子，”他的媽媽說�！八窃趺窗巡ＡТ蛩榈�？” “我朝他扔了一塊石子，”比利回答：“他趕緊蹲下�！�
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