男生泡妞的幽默笑話

男生泡妞必備的幽默笑話

　　1、一天， 米歇爾對奧巴馬說：“老奧，最近見你怎么總是郁郁寡歡，茶不思，飯不想的?”

　　奧巴馬帶著疲憊的聲音說道：“哎，敘利亞局勢，伊朗核問題，恐怖主義，國內(nèi)就業(yè)……這些問題哪個不得我操心啊。”

　　米歇爾不以為然地說：“拉倒吧，你那點心思我還不知道，又想鳳姐了吧?”@為你快樂

　　2、有次好強的小兒子問我：爸爸，爸爸，為什么你噓噓的時候比我大聲?

　　我：因為我站得比你高啊!

　　后來發(fā)現(xiàn)，我那欠揍兒子每次尿尿的時候，都要站在椅子上……

　　3、女兒：媽媽，為什么不多生個小弟弟?

　　我：為什么呀，有你就夠了

　　女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了

　　我：…………

　　4、老婆：老公，你要是一天不和我愛愛，那說明什么呢?

　　老公：說明今天工作累，不想動

　　老婆：那要是三天呢?

　　老公：說明你大姨媽來做客了

　　老婆：一星期呢?

　　老公：說明我們都成熟了，以工作為目標了

　　老婆：一年呢?

　　老公：說明我性無能了唄

　　老婆：你怎么就不會說你在外面有女人了呢?

　　老公：哎呀媽呀!這都讓你知道了…

　　單身的小寡婦花枝招展香噴噴從街上飄過，一小伙叫住了她問道：“昨晚敲你的門半天還不開，是不是有了別人。”

　　小寡婦滿面春風答道：“你的癮咋那么大呢，天天要來。”

　　“晚上不去你那兒摸兩下，睡不著覺。”

　　千萬別誤會，他們談的是搓麻將的事。

　　5、那天在面館吃面，旁邊坐著一家三口，小男孩估計也就三四歲。對話如下：

　　男孩：爸爸，我們吃完去那里面玩吧(離面館不遠有個監(jiān)獄)?

　　媽媽：小孩子家，去哪玩不好啊?不去那玩!

　　爸爸：(特腦殘地來了句)是啊，乖，長大再去啊!

　　6、有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。

　　朋友趕忙扶起我，然后很嚴肅對我講：“我現(xiàn)在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”

　　“什么呀?“我說，

　　朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”

　　7、老公：醫(yī)生說我得了關(guān)節(jié)炎!

　　老婆：你問沒問是怎么引起的?

　　老公：這還用問?還不是你天天讓我跪搓板跪的!

　　8、公交人員：乘客反映，5路公交車上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些!

　　公交領(lǐng)導：那是因為冬天天冷，小偷凍得都伸不出手來!

　　9、梳子對鏡子說：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”

　　鏡子說：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妝的時候，我就祈禱時間快點過去。”@小不點妞妞

　　10、小王：“你知道嗎?聽說老陳死了!”

　　小鄭：“不會吧?前幾天我還見過他，活潑亂跳的怎么說死就死。”

　　小王：“就是，不過我聽說他死前喝了好多酒。”

　　小鄭：“醉死的!唉!老陳這倆家伙就好這個，想不到竟然因為這個而死!”

　　小王：“誰說他是喝多醉死的，據(jù)說他是死在自己的車里。”

　　小鄭：“酒后駕車!我就曾經(jīng)說過，老陳這家伙老是喜歡喝酒后開車，我都說了他好幾次了，你看，出車禍了吧!”

　　小王：“他的車完好無損。”

　　小鄭：“啊!那他到底是怎么死的?”

　　小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞車，足足塞了三小時。”

　　小鄭：“這好像跟他的死沒關(guān)系吧!”

　　小王：“怎么沒關(guān)系，他是讓尿給活活憋死的!”

　　小鄭：“我的天………”

　　11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了!”

　　“被拒絕了吧?”

　　“拒你個頭，我祝她生日快樂，怎么拒絕!”

　　“關(guān)你屁事!”

　　12、六月酷暑，一個月沒下過雨，地干田裂，眼看今年將顆粒無收。

　　“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”興奮的小孫女想許個公主的愿望。

　　奶奶一臉期盼:“謝天謝地，終于有雨了。”

　　13、“你喜歡什么美?”

　　“朦朧美!”

　　“哦?可你不是很豪爽的嗎，什么時候喜歡朦朧美了?”

　　“從我近視的時候!”

　　14、一輛中巴車開到村口，一中年男子對他的哥哥說爹不見了，他們慌忙低著頭在座位底下尋找，司機問：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”

　　“裝著我爹骨灰盒那個包被小偷偷了。”中年男子說。

　　15、屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗，蝸牛留洋鍍了金身歸來后、名氣大漲。

　　屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛：“老同學，你帶我也去留留洋，鍍鍍金唄。”

　　蝸牛說：“你想臭名遠洋(揚)啊。”

　　16、一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。

　　女兒喊著：“歡迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”

　　母親覺得女兒叫賣不妥，她親自上陣，她喊著：“大家嘗一嘗我的豆腐，兩元錢起步。”

　　17、單位發(fā)年終獎金，李復生對獎金分配很不滿意，他認為十分不公平。

　　領(lǐng)導說：“我們把大家的獎金都拿來買煙花放，大家都能欣賞到，這樣公平吧。”

　　他說：“我耳失聰，眼昏花，這樣一來對我更不公平。”

　　19、小明正在學成語。

　　有一天媽媽叫他去某某地方買東西，提醒他說：“如果不知道怎么走就問警察叔叔。”

　　小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一塊石頭，砸向警察叔叔并問他怎么走。

　　警察暈暈地問他為什么要砸，小明就說：“投石問路啊!”

　　20、小明在書報上看到“梁上君子”一詞，沒有讀懂其義，就給一個同學的信中寫到：“讓我們努力學習，長大后爭取做一個‘梁上君子’。”

　　小明心想這詞很得意，恰到好處。‘梁’是棟梁，君子是好人，‘梁上君子’就是棟梁之材的意思。

　　那同學接到信后，隨即回信寫道：“你說的很對，我們一定要好好學習，天天向上，爭取做一個國家的梁上君子。”

　　21、小孫女第一天上幼兒園，回來高興地給我們大講特講在幼兒園的新鮮事。

　　小孫女：我總算明白了，為什么姥姥那么老!

　　爺爺：為什么呢?

　　小孫女：因為老師一個“老”都那么年輕，那姥姥有兩個“老”，能不老么?

　　爺爺：是嗎?她旁邊不是還有一個“女”字旁?

　　小孫女：注明她是女的!

　　22、妻子喜歡買漂亮衣服、化妝品，還時不時的去做美容。妻子不辭辛苦，專門去拉了個雙眼皮，痛苦了一個星期，過后，她問老公：怎么樣?效果如何?

　　老公：有一定殺傷力!

　　妻子喜出望外：是嗎?太好了，就要迷死你們這些男人!

　　老公：哪跟哪?嚇人，嚇死人@金楚之子

　　23、在時間面前，人人平等!不管你多貧窮多富有，它都得把你弄死!

　　在澡堂面前，人人平等!不管你多猥瑣多裝B，你都得一絲不掛!

　　24、最難烤的不是豬肉牛肉羊肉，而是人肉!中考高考考研考博考律師考公務員…你熟了嗎?是否還在人生滾燙的鐵架上反復的考?

　　25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆發(fā)現(xiàn)了!

　　人生最最痛苦是：你根本就沒有二奶可包!

　　人生最最最痛苦的是：你沒有包二奶，你老婆卻天天懷疑你在外面包二奶!

　　26、甲：你怎么悶悶不樂?

　　乙：哎，我的一個提議又一次被老婆否決了!

　　甲：難道你在家里一點地位都沒有嗎?什么都要聽老婆的嗎?

　　乙：哎，是的!

　　甲：你真給我們男人丟臉!

　　乙：聽你這么說，你一定不怕你的老婆了!

　　甲：那還用說!我在家里那是說一不二!

　　這時甲的老婆走過來了···

　　甲慌忙大聲喊道：老婆說一，我絕不說二!

　　27、彪哥最近腸胃不好，打飽嗝特別有味道。

　　一天我和彪哥上課，彪哥打了個飽嗝，聲音不大，周圍也就只有我注意到了。

　　這時，彪哥飽嗝的味道也漸漸擴散了。

　　忽然，我們前面的同學自言自語說了一句話：這大熱天的!誰又放屁了!

　　28、一天，我和彪哥出去吃飯。

　　路過一家小餐館，我剛要進，彪哥把我拉住，說：“別進，這地方不是咱消費得起的!”

　　我一看，這也不是什么大酒店，就是一家小餐館而已，有什么消費不起的呢?

　　彪哥見我不解，又說道：“這家我以前來過，在這吃完了就得去醫(yī)院檢查一下胃�，F(xiàn)在醫(yī)院貴呀，咱消費不起。”

　　29、男人是一本書：

　　英俊的男人猶如一本精裝的書籍，裝幀精美;

　　高深的男人猶如一本辭海，其厚重令人望而生畏;

　　平凡的男人就像一本新華字典，淺顯易懂;

　　多情的男人猶如一部通俗小說，趣味不高，只供消遣;

　　未婚的男人若隨筆散文，輕松隨意;

　　已婚的男人猶如一本借來的書，越讀越精彩，卻突然被告之，借期已到。

　　30、彪哥酷愛打籃球，經(jīng)常抱著球就出去。一天下午，彪哥球癮發(fā)作，獨自一人抱著球飛奔至球場。到球場一看，傻眼了，學校的球場的確不少，但打球的人更多，幾乎每個場都爆滿。彪哥正要回去，忽然看見較遠處的一個球場，竟然就兩三個人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飛奔而至。到了近前，彪哥一下子泄氣了，只見 空蕩蕩的籃板上沒有籃圈……

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