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開心段子十萬個冷笑話
開心段子十萬個冷笑話:從過年開始就一直在找工作,今天終于知道我投了那么多簡歷為什么沒人通知我面試了。我原本應聘的是高級工程師,結果簡歷寫成了搞基工程師。更多笑話盡在yjbys笑話欄目,歡迎欣賞!
開心段子十萬個冷笑話(一)
1、我對象很好。。。象也對我很好,我愛動物。
2、你離開后,我的生活一片黑暗,沒有一絲光亮,大大的提高了睡眠質量。
3、當時年紀小,喜歡裝文藝,現在病好了,只喜歡錢。
4、現在的“晚安”的意思就是你別和我瞎BB了,我現在要繼續玩手機了。
5、以前覺得談戀愛可以當飯吃,現在覺得還是飯好吃。
6、幸虧現在走廊里都是聲控和光控的燈,萬一哪天整出個顏控燈,我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
7、新認識了個朋友,感覺跟她特別聊得來。都坐了4小時了,她都還沒有起身先買單的意思。
8、我大腿的內側有一個海螺的紋身,如果你把耳朵湊在我的海螺旁,我想你可以聞到大海的`味道。。。
9、現在賣器官的騙子很多,你們要小心。今天我就遇到一個賣桃子的,我嘗桃子,剛剛要嘗到第五個桃子的時候,賣桃子的說:要臉不,當時就嚇到我了桃子都沒買就走了。。。嚇死寶寶了!!!
開心段子十萬個冷笑話(二)
1、一對男女在戀愛,一天他們第一次接吻。
男:“你告訴我,除了我,還有誰這樣吻過你,親愛的?”
女的沒回答。
“你說吧!我不會見怪的。”男的說。
女的嫣然一笑:“我正數呢。”
2、在某外交官的晚宴上,一位剛到美國的法國外交官有點局促不安,因為每個人都要站起來講幾句話,但是他的英語實在不行。
先有貴賓說:“我們來敬東半球的女性一杯。”
后來又有人敬西半球的女性一杯。
輪到那法國外交官講話時,他站起來說:“各位,讓我們為女性的兩個半球干杯吧。”
3、在地鐵里,一位男子發現扒手正在掏他的錢包,便幽默地說:“老兄,你來晚了!我今天雖然領了薪水,但我太太下手比你快多了!”
4、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃蟹那樣橫行.她覺得這只公蟹很有特點,于是立即同他結了婚.第二天一早醒來,母蟹發現她的'新郎同其他螃蟹并無區別,也是橫行,于是生氣地問道:這是怎么回事? 結婚前你可不是這樣走路的
親愛的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
5、警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。
你打死她了?
壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。
6、海關官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么?”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
“先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
開心段子十萬個冷笑話(三)
1、女:你太沒有男人味兒了。
男:那是因為你最有男人味兒了。
2、男青年滿面羞忸地問:“昨晚我夢見向你求婚,不知道它表明什么?”
女友不假思索地回答:“這表明,你睡覺的時候,比你醒著的時候要聰明。”
3、女:“你和我說話怎么老嚼著糖?”
男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語,哪來甜蜜的.回憶?”
4、女人:“戀愛的條件是什么?”
男人:“男人、女人。”
女人:“廢話。”
男人:“多謝你的提醒,還有一籮筐廢話。”
5、古董商和記者同時追求張太太的女兒,女兒猶豫不決,張太太要女兒選擇古董商。
女兒問其究竟,張太太道:“因為古董商喜舊厭新,記者喜新厭舊。”
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