冷段子經典笑話
冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，以下是小編為大家收集的冷段子經典笑話，僅供參考，歡迎大家閱讀。
冷段子經典笑話1
1、妻子在保險公司做業務員，業績不佳。
丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險，最關鍵的是人脈。打著敘舊的幌子，去把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收獲�！�
幾天后，丈夫詢問結果。
妻子怒道：“都怪你出的餿主意!我一份保險沒賣出去，倒是接連收到八張請帖——有七位同學要結婚，還有一位孩子滿月……”
2、火車上有售貨員賣水果……
有一屌絲男問：“有橙子嗎?”
售貨員說：“有!”
屌絲又問：“我沒刀子怎么切”?
售貨員說：“我有!”
屌絲又問：“用刀要錢不!”
售貨員說：“不要”
屌絲說：“那你把刀子借我!”
然后華麗麗的拿出包里的橙子……
3、初中一個男同學坐教室最后一排，有次，沒錢花了，想找同學湊點錢花，就在自己的飯盒里放了兩毛錢，然后往前邊傳，結果傳回來的時候，飯盒空了…
冷段子經典笑話2
1、明星的煩惱：這個行業真的有太多人“關心”你：熟，會有緋聞;不熟，傳你們不和;沒戀愛時，幫你亂配對;當你戀愛了，便開始編故事，分手、第三者、四角戀……有一天結婚了，就開始猜你什么時候會離婚。如果沒有緋聞，那就懷疑你的性取向。
2、魯豫老問人真的假的，李詠總勸人大吃大喝，洪晃太過尖酸刻薄，楊瀾比所有嘉賓懂得都多。
3、一專家對我們旅行團的描述：上車就睡覺，下車就撒尿，見景就拍照，最后啥都不知道。
4、少年的時候，有個看手相的說我手上長的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就變成了商業街，往一片水坑里一指，水坑很快就變成了游樂場，往某人身上一指，他很快就成了領導干部，始明其意。最后我進去了，因為到后來我的手指總愛到處亂指，我已經控制不了它。
5、上世紀要是看見一個美女，還浮想聯翩能寫出詩來，現在要見一美女，馬上就想到賬戶里還剩多少錢。
6、當一個演藝者需要成名的時候，他的衣食父母是老百姓。當一個演藝者快要成名的時候，他的衣食父母是媒體。當一個演藝者已成名的時候，他的衣食父母是富商大賈。當一個演藝者非常出名的時候，他的`衣食父母是國家公仆。
冷段子經典笑話3
1、有一回師傅問我，小姐你會開車么?我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開!
2、一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點(錢)呢。
3、還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這么大跨步的!
4、也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅咣當咣當開過去了，嘴里嘀咕，這他媽這么高，坦克也開不過去呀!
5、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。
有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什么破玩意兒�！�
6、在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什么道理?
那師傅說：“這個啊?你不知道罷，這是等著入選吉尼斯傻事兒大全啊�！�
冷段子經典笑話4
1、貓
妻子出國留學，由于學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最后問道：
“親愛的，我那只可愛的小貓怎么樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎么不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了�！�
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什么事呀？寫篇文章，題目是《昨天我干了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了么？張文受到了啟發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又后半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，于是又到店里去買了一本�；貋頃r在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家�？傻任疑焓终衼沓鲎廛嚕@同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他抬起頭，很豪壯的對著天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思�？粗v臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁里，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然后我給了他10個硬幣。
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