冷段子經(jīng)典爆笑笑話大全
抽煙對身體真的很不好，尤其是男人，煙抽多了容易導(dǎo)性功能障礙，所以，我建議經(jīng)常抽煙的男士，為了健康，最好不要找女朋友。生活需要笑話，今天我們就一起來看看冷段子經(jīng)典爆笑笑話大全吧!
冷段子經(jīng)典爆笑笑話 1
1、東漢有個太守叫羊續(xù)，是個很清廉的人。他剛到南陽上任，下屬給他送了一條大魚，他百般推辭不掉，只能把他掛在堂前，以顯清正。從此，其他下屬再也不好意思送比那條更小的魚了。
2、孔明：“三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥當(dāng)?”
魯肅：“先生放心，早已完畢。瞧，這船皆是當(dāng)下最前衛(wèi)的敞篷款�！�
3、聽說又一員猛將被斬，曹操站在營帳前問：還有誰愿意出戰(zhàn)?
眾將深知張飛勇猛，無人敢應(yīng)。
于是曹操便大叫道：夏侯惇!夏侯惇!
這時角落里傳來一個聲音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。
4、“這樣根本分不出輸贏，就算再打下去也只是在耗時間罷了，”數(shù)學(xué)氣喘噓噓的停下手，看著對面體力不支的語文，“咱們停戰(zhàn)吧�！�
“停戰(zhàn)?”語文抬手擦掉臉上的血，“怎么停?”
“不知道……你問問歷史，在古代遇到這種事時都是怎么處理的?”
歷史向前跨出一步，面無表情的開口：“和親。”
冷段子經(jīng)典爆笑笑話 2
1、樓下超市今天搞促銷，所有老顧客統(tǒng)統(tǒng)一折優(yōu)惠，這可高興死我了，我把家里80歲以上的所有親戚全叫了過去。
2、見到了30歲的老同學(xué)，比起20歲，他一點都沒變，還是40歲的樣子。
3、熬夜對身體傷害太大，不叫個宵夜食補一下，怎么能對得起我們的身體呢!
4、從過年開始就一直在找工作，今天終于知道我投了那么多簡歷為什么沒人通知我面試了。我原本應(yīng)聘的是高級工程師，結(jié)果簡歷寫成了搞基工程師。
冷段子經(jīng)典爆笑笑話 3
一、鄰居家兩口子在門口放了臺磅秤在賣家里玉米，男的和小販過稱，女的抱著四歲的女兒在一邊監(jiān)督，當(dāng)一袋袋的玉米過完稱算完賬后，因為要收錢，女的就順手把女兒放在榜上去接錢。這時女兒驚恐地大哭，媽媽，媽媽，媽媽，我以后聽話，你別把我賣了。
二、有人問哲人：“天地之間有多高？”哲人說：“三尺”。 又問：“人有五尺，天地之間怎么只有三尺，豈不把天捅個窟窿？”哲人說：“所以，人要立于天地間，就要懂得低頭。”
三、年輕人下班回家，發(fā)現(xiàn)新婚妻子在發(fā)愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
四、早上帶侄子去吃飯，旁邊是一對高中的小情侶，女生問：老公！早餐吃什么呀？男生捏了捏她的臉蛋：咱們吃兩籠蒸餃吧，女生害羞著說好。我跟侄子說：你看看人家！你們同樣上高中，你得加倍努力！不能讓人比下去！侄子若有所思的點了點頭：老板！我們要四籠蒸餃！
五、大兒子12歲上初中就是長得有點小。今晚吃完飯我就躺在床上玩手機，聽見兒子和我老婆說：老媽，我們班有三個女生追我。我立馬支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厲害。兒子接著說：后來我實在跑不動了，被她們?nèi)齻�追上打了一頓。實在忍不住了，都笑出聲來了！
六、“師傅，”女人說，“能不能麻煩你把排骨再復(fù)復(fù)秤，你那木墩子擱在肉案后面，我從外面看過去根本看不見，我這不是針對您，可要是兩斤排骨砍開了之后就剩一斤半了，那也讓人怪鬧心的!”
七、兒子放學(xué)回到家，一臉疑惑的'表情看著我，頓時覺得是該給孩子好好補一課了！于是我鄭重其事的對他說：“男子漢頂天立地，能屈能伸，就算你跪著也要爬完！”“你哪來那么多廢話？給老娘跪好了！”媳婦大聲吼道
八、女生看女生永遠第一眼就看出她抹沒抹粉底、貼沒貼雙眼皮、戴沒戴美瞳、頭發(fā)有沒有刻意卷過、是不是想引起別人的注意，一看一個準。但是這些在男生眼里就是：��！沒有吧，好漂亮好可愛。
九、女兒剛讀幼兒園小班的時候，有天放學(xué)回來，一本正經(jīng)地對我們說：你們知道嗎，我們地球上很多年前還沒有人類……我正在感嘆女兒好厲害，才三四歲，就知道了人類的起源，正準備夸她，她接著說：那時候，地球上只有奧特曼和怪獸！……這一口茶差點要了我的老命！
十、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發(fā)現(xiàn)我的嘴唇都干裂了，關(guān)心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”周圍的人笑成一團。我是不是說錯什么了
十一、然而，懂事是有代價的。我雖然知道媽媽愛我，可我不知道從什么時候起，就不再像童年時那般對她撒嬌，關(guān)于愛，默默地藏在心里，沒有表達，沒有親昵，連擁抱都覺得刻意。
十二、下班和朋友去酒吧玩了會兒，剛走出酒吧，在過馬路時候，交警突然大喊道：“喂，你們幾個闖紅燈的!!” 我回過頭跟他比劃了個ok的手勢，說道：“3個!
十三、下班坐公交回家，車上人挺多，我旁邊站了一對母子。女的挺好看，我就多瞅了兩眼，越瞅越像我中學(xué)同學(xué)，我剛想開口問問是不是，這時那個小孩子說了句：“叔叔，別瞅了，這是我媽，她家孩子都會打醬油了�！蔽摇�
十四、老公口味比較奇特，吃飯光撿生姜，大蒜，辣椒殼之類的配菜吃，最后才吃主菜，有次出去吃飯，點了個辣子雞丁，不一會老公就把辣椒全消滅了，就剩雞丁，服務(wù)員路過我們桌時，老公突發(fā)奇想逗她:服務(wù)員！你們這辣子雞丁怎么沒辣椒�。糠⻊�(wù)員一看，撓了撓頭，一臉疑惑的說:奇怪了�？赡軓N師忘了加辣椒了吧？
十五、剛做完一道菜，端上了桌，馬上去炒第二道菜。老公吃了一口，小聲叨咕：“鹽又放多了，真難吃……”我聽到后，剛想沖出廚房！就聽見老公喝了一口水，說道：“算了，誰叫我娶了個漂亮的老婆，讓她給我做飯，實在太委屈她了……”聽完老公的話，我才淡定的放下菜刀，繼續(xù)炒。
冷段子經(jīng)典爆笑笑話 4
1、蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我會帶你去下個村子相親。小蝸牛：老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！蝸牛媽媽說：孩子，當(dāng)我們到那兒的時候，你就足夠大了！
2、在新婚之夜，心煩意亂的新娘告訴新郎她有件事要坦白。新郎說，親愛的，沒關(guān)系，我知道你會跳熱舞�！暗�，”新娘說，“我懺悔我以前的罪過�！蹦愕囊馑际钦f你放蕩不羈，不太愛自己嗎？新娘說：是的，在我做變性手術(shù)之前
3、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后來他變胖了，所以花紋被拉長了。有一天，他的朋友終于問他：你為什么要把白菜刺在身上？
4、我哥哥喜歡上了我的閨蜜，一個親密的哥哥和一個閨蜜，當(dāng)然我也試著匹配。昨天閨蜜生日，她和哥哥在外面呆了一整夜。第二天見到哥哥，我嘿嘿一笑：情況怎么樣？哥哥一臉怒氣的看著我：姐姐，你這個朋友，走私過來的嗎？看著他濕漉漉的頭發(fā)，我似乎明白了什么
5、曾經(jīng)有一個女孩，她愿意為我獻出生命，她堅定地說：你再纏著我，我就死定了。
6、某房間老鼠猖獗，一位先生的鈣片被吃光了，這位先生非常生氣，把幾片安眠藥放在瓶子里。第二天早上，當(dāng)我起床時，一只老鼠在枕頭上打鼾。
7、爸爸：一加二是多少？兒子：我不知道。爸爸：舉個例子，你和我之間有多少？白癡！兒子馬上回答：3個笨蛋！
8、在山上，有人看見一只鸚鵡在樹上蹦蹦跳跳，感覺很有趣，一直盯著天上。過了一會兒，突然，鸚鵡飛了過來，從男人的口袋里拿出了百元美鈔。這個大家伙急了，狠狠地罵鸚鵡，追了上去，鸚鵡嘴吐人飛向高空：老娘累死累活的表現(xiàn)，掙點生活費你還有意見！
9、我在國外呆了三年，回到家時身無分文。我想我媽媽會生氣的。沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你們不是什么都沒有，至少你們還有面子回來。
10、A：我從不收拾。B：為什么？A：愛收拾的人是那些懶得找東西的人。我不是一個懶惰的人！
11、今晚上網(wǎng)，想要突然跳出窗戶對我說：關(guān)，我懷孕了的哥哥馬上一驚，心里說自己沒有陷入什么麻煩？是愣了愣，那人又說：明天去醫(yī)院檢查一下。你以為你到底是誰，你想要我陪你去檢查，想要完美我嗎？想著，那人說：只有后天才能把貨物送到你這里。
12、我喜歡爬在你身上，喜歡撫摸你的每一寸肌膚，喜歡躺在你的懷里，一刻都離不開你，我愛你的沙發(fā)。
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