段子手最經典十萬個冷笑話
老班地理課，講到我國現在人口問題時問道“怎樣解決男女比例失調?”二貨同學答道：“興建寺院”全班爆笑……歡迎欣賞段子手最經典十萬個冷笑話
段子手最經典十萬個冷笑話(一)
1、兒子幼兒園的老師打電話來說讓我過去一趟。
我風風火火的趕到學校，老師對我說到：你家兒子這都跟誰學的?他每天早上第一個趕到學校，搬個小板凳坐在教室門口，班上的女同學進教室必須親他一口才讓進去。。。
2、弟弟不聽話在路上看什么都吵著要買，我嚇唬他“不聽話把你賣了!”
他卻相當興奮“好啊好啊~你把我賣了我再跑回來，你再把我賣了我再跑回來，錢我們平分怎么樣?”
3、在一粉店吃粉，一家三口進來，小孩三四歲樣子，他媽媽出去一下，他爸逗他：你媽跑了，不要你咯!
小女孩淡定的說：那是你老婆跑了，你都不急我急啥?
4、回家吃飯，一家人都在。
小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢?
我說：我沒有啊。
臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
5、海洋館里，看到海豹在池子里邊吼聲四起，兒子看的津津有味，竟然一點也不怕。。。
于是我問他：“你不害怕嗎?”
兒子搖搖頭說：“不怕，跟你打呼嚕一樣!”
6、今天上一年級的侄子問我：姨，一條蛇追一只青蛙追到河邊青蛙撲通一聲跳到河里濺起無數的浪花的花字怎么寫?
我。。。
段子手最經典十萬個冷笑話(二)
1、最近女兒期末摸底考試一直不錯，今天拿回一張試卷，才考78分，我一看火了：咋這么點分?是不是驕傲了?
她還覺得挺委屈的，說：最后讓寫一篇短文，占了20分，題目是《勤勞的媽媽》，實在不知道怎么寫。。。
2、我老婆昨晚取了3000塊錢隨手裝兒子書包了，今天兒子在幼兒園發錢了，每人一百。幸好老師看到了給收拾了!這樣的老婆跟兒子得讓我多操心啊!
3、要關燈睡覺了，我對女兒和老婆說，咱們石頭剪刀布，誰輸了誰去關燈。
第一局，我勝了，我說，寶貝關燈(她四歲，正好還沒上床)。
她說，我要和媽媽比一次。很不幸，她還是輸了!
你以為她會乖乖去關燈嗎?她說，這下該我自己跟自己比了，然后出了一個剪刀，一個布。
爸爸，咱們三個應該一起關燈，因為我們三個都贏了!
4、昨天晚上老婆，兒子和我一起看電視，兒子要看動畫片，老婆要看電視劇。爭得不可開交。。。
我提議投票，誰的多聽誰的，他娘倆也說好。
我剛想把票投給我老婆。
兒子突然說：當初要不是我，你倆能結婚?
我竟然無言以對。
段子手最經典十萬個冷笑話(三)
1、外甥七歲，剛上小學就聽說談了個女朋友，以前打電話都搶著和我說話，這次怎么都不和我說。。。
我姐問他，他說：和一個光棍兒有啥說的'。。。
我勒個去，這年頭，有女友的人，真TM吊!!!
2、小明口袋里塞了一把酸棗，上課無聊，他就開始吃棗。
結果老師發現了，走到他身邊，把手伸他面前，然后，他。。。他就把棗核吐老師手里了。。。
3、晚上問兒子：“媽媽的妹妹叫什么?”
兒子答“叫小姨，”
“媽媽的媽媽叫什么?”
“叫外婆”
“爸爸的爸爸叫什么?”
“叫爺爺”
“爸爸的兒子叫什么?”
兒子傻了。。。想了半天問我“你有兒子嗎?”
4、兒子上小學一年級了，小姨來家里玩，逗他：都讀小學了，有女朋友了沒?
兒子：還沒找呢?
小姨：為什么捏?
兒子：四年級還要分一次班，現在找不穩定。。。
5、兒子放學，要給我背古詩，看他興奮樣，我就讓他背一首，他有模有樣的背道：松下問童子，言師采藥去。死在此山中，云深不知處。
我。。。
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