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      2. 十萬個冷笑話搞笑笑破你的肚子

        時間:2020-11-19 14:53:21 十萬個冷笑話 我要投稿

        十萬個冷笑話搞笑笑破你的肚子

          今天看新聞,病人在手術中途放屁,造成手術室起火,病人也被灼傷。。。可見屁大點事,真不是小事兒。生活需要笑話,以下是yjbys笑話欄目準備的十萬個冷笑話搞笑笑破你的肚子,一起來爆笑吧!

        十萬個冷笑話搞笑笑破你的肚子

          十萬個冷笑話搞笑笑破你的肚子:再也不用擔心熊孩子亂跑了

          十萬個冷笑話搞笑笑破你的肚子

          1、撲克牌發(fā)明的時候肯定想不到,有一天會作為麻將的籌碼。

          2、一對戀人,如果只是自己兩個人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我還要到處秀恩愛,是閑的。

          3、別國有的是愛國者導彈,我國有的是愛國者搗蛋。

          4、你是天地萬物之靈秀,你是歷史缺失的拼圖,你是文明遺漏的珍寶,你是限量款,你是絕版獨苗,你是天之驕子,你是最后的晚餐,你是電你是光你是唯一的智障。

          5、土豪買車是這樣的,土豪:“服務員,我要買車。”

          服務員:“先生,您不是上禮拜才買的車么,又要買?”

          土豪:“那部車煙灰缸滿了。

          6、最近公司廁所卷紙老被偷,經(jīng)過一番調(diào)查,是打掃廁所的阿姨偷的。。。

          阿姨心疼道:“現(xiàn)在天太熱,他們一蹲就是半天,我怕他們在里面中暑。。。所以把紙拿了,讓他們少上幾次。”

          7、A:聽說你那里這些天很熱,是嗎?

          B:你說什么?冰箱里信號不好。

          十萬個冷笑話搞笑笑破你的肚子

          1、今早看到一個Pol.ice特別帥,就過去跟他說:“同志,我撿了一分錢,可以交給你么?”

          “這年頭你還能撿到一分的?”

          “能啊,不信你加我微信,我給你發(fā)過去!”

          2、“你說我是不是賤?明知道她不喜歡我,看見我就躲,我還要這樣死皮白咧的追上去?”

          “老大,我們是劫匪啊。。。”

          3、老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經(jīng)過我同意,我不同意誰別想進!

          鄰居問:恭喜啊,啥時侯高升人事經(jīng)理了?

          老張:不,我是門衛(wèi)!

          4、郭德綱問禪師:你怎么評價跟我撕B的.徒弟?

          禪師不語,拿出兩支筆。

          郭德綱點頭:你是說我那徒弟是個二B?

          禪師搖頭,遞了支筆給郭德綱:我想跟你學寫作文。

          5、今天趁著合租的女生在洗澡,我偷偷的溜進了她的房間,拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。

          當我正嗅的認真的時候,她突然進來了,大聲的問:你在干什么?

          我丟掉了她的東西,把她逼到墻角,一個帥氣的壁咚。。。

          她害羞的說:你,你要怎么樣?

          然后我兩只眼睛深情的望著她的雙眼,并且大聲說到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?

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              2、一對戀人,如果只是自己兩個人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我還要到處秀恩愛,是閑的。

              3、別國有的是愛國者導彈,我國有的是愛國者搗蛋。

              4、你是天地萬物之靈秀,你是歷史缺失的拼圖,你是文明遺漏的珍寶,你是限量款,你是絕版獨苗,你是天之驕子,你是最后的晚餐,你是電你是光你是唯一的智障。

              5、土豪買車是這樣的,土豪:“服務員,我要買車。”

              服務員:“先生,您不是上禮拜才買的車么,又要買?”

              土豪:“那部車煙灰缸滿了。

              6、最近公司廁所卷紙老被偷,經(jīng)過一番調(diào)查,是打掃廁所的阿姨偷的。。。

              阿姨心疼道:“現(xiàn)在天太熱,他們一蹲就是半天,我怕他們在里面中暑。。。所以把紙拿了,讓他們少上幾次。”

              7、A:聽說你那里這些天很熱,是嗎?

              B:你說什么?冰箱里信號不好。

              十萬個冷笑話搞笑笑破你的肚子

              1、今早看到一個Pol.ice特別帥,就過去跟他說:“同志,我撿了一分錢,可以交給你么?”

              “這年頭你還能撿到一分的?”

              “能啊,不信你加我微信,我給你發(fā)過去!”

              2、“你說我是不是賤?明知道她不喜歡我,看見我就躲,我還要這樣死皮白咧的追上去?”

              “老大,我們是劫匪啊。。。”

              3、老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經(jīng)過我同意,我不同意誰別想進!

              鄰居問:恭喜啊,啥時侯高升人事經(jīng)理了?

              老張:不,我是門衛(wèi)!

              4、郭德綱問禪師:你怎么評價跟我撕B的.徒弟?

              禪師不語,拿出兩支筆。

              郭德綱點頭:你是說我那徒弟是個二B?

              禪師搖頭,遞了支筆給郭德綱:我想跟你學寫作文。

              5、今天趁著合租的女生在洗澡,我偷偷的溜進了她的房間,拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。

              當我正嗅的認真的時候,她突然進來了,大聲的問:你在干什么?

              我丟掉了她的東西,把她逼到墻角,一個帥氣的壁咚。。。

              她害羞的說:你,你要怎么樣?

              然后我兩只眼睛深情的望著她的雙眼,并且大聲說到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?

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