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2024經典笑話段子
在生活中，我們經常會看到搞笑的一些笑話和段子。以下是小編為大家整理的2024經典笑話段子，僅供參考，希望可以幫助到有需要的朋友。
混亂關系
兒子對他爸爸說：“我很喜歡對門的美女！”老爸偷偷跟他說：“那是你同父異母的妹妹，只能做朋友。”兒子又說：“我也喜歡隔壁的女孩！”爸爸又說：“那是你另一個同父異母的妹妹，千萬別對你媽說。”
兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子：“你喜歡誰就娶誰，你根本不是你爸的兒子！”
白加黑
大一，課不多，大家都喜歡去網吧熬通宵。每次去，一個舍友都愛帶一盒白加黑。剛開始，大家都以為他感冒了，后來他一句話把我們都震住了：通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。
自取其乳
下班回家路上，我和老公都很餓，彼此訴說著饑餓的感覺。老公突然說：“等以后有孩子了你就不怕了，餓了的時候，自己捧起來就有奶喝了。”
我還沒來得及反應，他又補充了一句：“這就叫自取其乳。”
有炸彈
大清早，公安分局接到群眾舉報電話，說在天橋下有兩個大炸彈。分局民警與排彈專家一起奔赴現場，在橋梁下發現一個紅色布袋。專家與民警小心翼翼拆開布袋，里面還有幾層報紙包裹。民警一層層拆開，最后發現果然是兩個大炸彈：4個2和一對王。
腦殘同事
有一天和我同事換位置，我們把文件和機箱都換了位置，一切大功告成。我坐著新位子喝水休息，這時我同事突然抬了個顯示器過來說這個也換下。我說為什么要換顯示器？我們公司電腦顯示器都是一樣的。她說：“我桌面上有重要的資料，我們把顯示器也換下吧。”
越獄
三個女囚越獄，第一個女人跳過高墻，重重地落在地上。衛兵聽到了大喊：“誰？”她學了一聲貓叫，衛兵自言自語：“是只貓。”
第二個女人跳過高墻，重重地落在地上。衛兵聽到了大喊：“誰？”她也學了一聲貓叫，衛兵自言自語：“還是那只可恨的貓，給我滾遠些，蠢物。”
第三個女人跳過高墻，重重地落在地上。衛兵聽到了大喊：“誰？”她也大喊：“還是那只可恨的貓。”
CD
MSN上本想問學妹說有沒有CD，結果只打了“學妹有C”，就不小心按Enter鍵發送出去了。
學妹：“你討厭啦，不過我好像不止吧？”
我大汗，趕忙補上后半句：“D嗎？”
學妹：“嗯，差不多！”
真心的祝福
有一哥們每次被駁倒之后總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
有一天，他又變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！”這時，宿舍里很少言語的一室友來了一句：“我們真誠祝福你的女朋友永遠都是處女。”
完蛋了
有一同學結婚，我們幫忙放鞭炮，打開一大卷，由于鞭炮太長了，決定從中間弄斷，分兩次放。正愁沒剪刀等工具，一朋友果斷拿起鞭炮，抽了口煙，然后直接拿煙頭往上戳，還說了句：“燒斷不就完了！”
遛狗
今天早起上班，路遇一哥們兒急匆匆從身邊跑過，我便招呼他：“干嗎呢？”哥們兒答曰：“遛狗呢。”
不幾分鐘，此哥們兒又急匆匆從身邊跑回。我問他：“怎么了？”哥們兒淡定地說：“忘帶狗了。”
出汗太猛
本人體質容易出汗，即使大商場空調吹著也不行。一次和媽媽去逛商場，恰好路過賣首飾的柜臺，隨便看看。
可能汗出得太猛，售貨員小姐一邊體貼地遞給我一張紙巾，一邊說：“先生，沒事的，我們這個標價還能打五折……”
選擇
某個男人在等候室焦急地等著他臨產的妻子。過了很長時間，一位滿臉笑意的護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重地對護士說道：“我要中間這一個。”
簡潔一點
孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”
女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心、富有上進心、富有責任心、富有包容心……”
孟非：“能再簡潔一點嗎？”
女嘉賓：“哦，他應該富有。”
聰明點子
早晨打車去公司，等紅綠燈的時候司機居然睡著了。后面車催促按喇叭，正好路口執勤交警也過來了。這哥們居然把車熄火了還下車了，并對我說：“下車幫忙推車，不收你車費了。”
交警一看這情況也小跑兩步過來推車了。過了路口，司機淡定地上車打著火開車走了，留下一臉茫然的交警。
2024經典笑話段子：
這天，一位美女去停車位取車。她遠遠地看到：一個帥哥鬼鬼祟祟的，貼著她的車門站了起來。她立刻大喝一聲：“站住！”
帥哥顯然被嚇到了，站著一動不動。
美女一邊向車跑去，一邊問帥哥：“你干了什么？”
帥哥漲紅了臉，說：“我、我就是幫您洗了下車，免費的。”
美女將信將疑，到車前一看：輪胎上有一大攤尿漬。
2024經典笑話段子：
一個富人臨死前把兩個兒子叫到病床前，給了他們一人一把鈍柴刀，然后吩咐說：“你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產給誰。”
大兒子一聽，一把搶過柴刀，急匆匆地砍柴去了。
二兒子卻只是拿過刀，看了看，然后才找來一塊磨刀石，開始磨刀。他磨啊磨，直到柴刀又快又亮，便將刀架到他爹脖子上，說：“把錢交出來！”
2024經典笑話段子：
有個人去動物園要當動物管理員，園長對他說:“那好，我要考考你，你有沒有辦法讓大象先搖搖頭，再點點頭，最后跳進游泳池呢？？”
那人說:“這容易！”于是他走到大象面前說：“你認識我嗎？”大象搖搖頭。那人又問：“你脾氣大嗎？”大象點點頭。
那人這時拿起一個錐子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳進了游泳池。
園長看到后說：“你太沒同情心了，不能當動物管理員。”那人說：“再給我一次機會吧，我一定會溫柔的。”圓長說：“好，還是那三個條件，不過這次你不能動手了。”
那人答應了，走到大象面前說：“你脾氣還大嗎？”大象搖搖頭。
那人又問：“你現在認識我了嗎？”大象點點頭。那人再問：“你現在知道該怎么辦了吧？”大象一聽，轉身跳進了游泳池。
沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了。”
“你說了‘謝謝’沒有？”
“忘啦。”
“那么趕快去說。”
“怎么樣，說了嗎？”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了。”
“為什么沒有用？”
“叔叔說：‘不用謝’。”
沒有這么扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
美人薄命
孫：“奶奶！你年輕時一定不是美人。”
奶奶：“胡說！我在年輕時，的確是個美人。”
孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲？”
沒見過
媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
兒子道：“那么，剛才的糖，現在都吃光了吧。”
母不愛父
江兒問母親道：“為什么時時要打我？”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊！”
江兒想了半響道；“那末你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？”
破 例
妻子：今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。
丈夫：這太好了，謝謝。什么片子？
妻子：《模范丈夫》。
原因所在
丈夫：你在這個家里也太厲害了。
妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。
兒子：我說姥姥的腰桿怎么直不起來呢，原來因為生了我媽。
心不在焉
妻子對丈夫說：你心不在焉的毛病可能會傳染的。你看，今天我本想給你買條領帶，結果卻給自己買了一雙鞋。
現場觀察
丈夫打電話給妻子說，他邀請一個朋友到家里吃晚飯。
妻子回答說：太不巧了，今天我洗衣服，窗簾也摘下來洗了，房間也沒打掃，孩子病著，一直在哭，我還感冒了，做晚飯的東西什么都沒買！
丈夫說：沒關系，親愛的。我這個朋友打算找個對象，想看一看，家庭生活是個什么樣子。
也算節約
太太梨花哭喪地說：隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。
丈夫體貼地說：你想再做一套是嗎？
太太破涕為笑，撒著嬌說：總比搬一次家便宜吧！
禮 物
細菌學家對自己的妻子說：親愛的，我為您的生日準備了一件意想不到的禮物。
太好了，是什么呀？
我用您的名字命名了一種新的病毒。
喜歡哪部分
一天，丈夫對正在吃零食的妻子說：你的臀部越來越大了。
妻子于是就開始節制飲食。幾周后妻子的體重就減輕了好幾磅。
這天丈夫又對她說：你不能再減肥了，瞧你臉上已出現皺紋了。
喂，妻子不高興地說，你最好告訴我，你到底喜歡看我身體的哪一部分臉還是臀部？
如果發瘋
妻子患重病，先生寸步不離地守候在一邊。妻子問先生說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？
先生說：不要問我這個問題，我要發瘋。
你會不會再婚？
如果發了瘋，我會再婚的。
晉 升
妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？
丈夫：那是當時的情況決定的。
妻子：現在呢？
丈夫：我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。
不必小心
丈夫：我想投保意外險，你說好不好？
妻子：當然好哇！以后你出門我就不必叫你要小心啦！
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