經典笑話段子

2015經典笑話段子

　　2015經典笑話段子一：

　　字的顏色

　　學生“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”

　　語文老師：“不是呀。”

　　學生：“那為什么書上說李白字太白?”

　　語文老師：“……”

　　隆重葬禮

　　一個隆重的葬禮正在進行著，悼念一個剛剛因病死去的人。

　　在讓死者入土為安之前，牧師用他沉痛的語調，訴說著這個人的生平：“……在這里，躺著這樣一個人，他生前是一個誠實有信的好律師，一個富有愛心的好丈夫，一個具有家庭責任感的好父親……”

　　這時，遺孀低下頭，悄悄對她的孩子說：“你去看一看那棺材里面躺著的是不是你爸爸!”

　　弄巧成拙

　　晚宴上，約翰的女秘書喝醉了，約翰只好駕車送她回家�；氐阶约液螅�約翰怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。

　　第二天下午，約翰駕車陪妻子去看電影，猛然間，他發現妻子腳邊有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看車窗外的一瞬間，拾起這只皮鞋將它扔到窗外，這才松了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰約翰，問道：“約翰，你看到我的另一只鞋了嗎?”

　　職業病

　　上士命令下士：“去查一查新兵約翰參軍前干過些什么?”

　　“為什么要查?”下士問。

　　“我發現他每次打靶后，老是用手帕把槍柄上的指紋擦得千干凈凈的。”

　　人證物證

　　同學陪我看病，從醫院出來，我說“吃藥萬一吃出毛病怎么辦?”

　　同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”

　　我問：“萬一吃死了怎么辦?”

　　同學：“要是死了，你就由人證變成物證了!”

　　螢火蟲

　　一群螢火蟲在空中飛，其中有一只不發光。

　　另一只很好奇地問它：“哥們兒，你怎么不發光啊?”

　　不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們兒上月忘交電費了!”

　　很窮

　　女老師讓學生寫一篇反映家里很窮的作文。

　　一學生寫道：“我家很窮!爸爸很窮，媽媽很窮，司機很窮，仆人很窮，園丁很窮，保鏢也很窮!”

　　課后輔導

　　小毛的數學成績很差，父親于是寫了一封信給老師，希望老師幫小毛課后輔導。

　　小毛放學時，父親迫不及待地問：“老師答應了嗎?”

　　“老師答應了，”小毛說，“但老師還說，她希望你明天也和我一起到學校去，她要給你補語文。”

　　2015經典笑話段子二：

　　十個暴笑口誤

　　1、單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

　　2、有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網之類的服務，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務嗎?”

　　對方：“什么?特殊服務?我們是正規酒店!”

　　3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?

　　4、逛街中，突然朋友驚呼：“哇!‘處女書店’!”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字-外文書店……

　　5、我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老板說“來3根羊肉串”。老板蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……

　　6、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：”周總理……”

　　7、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎?”當時狂罵那家伙一頓。

　　8、在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。

　　9、某日在米線店吃飯，半天沒有動靜。很餓。

　　終于按耐不住拍桌咆哮，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!

　　結果說成：”老板，再不上米線我就把桌子吃了……”

　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

　　10、爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去!”

　　現代生活中的男女

　　1、一天下午去學校，中午沒睡好所以到了學校還是昏沉沉的，結果上樓梯的時候滾下來了。滾著滾著也不知道滾到了幾樓，好不容易停下來了我才爬起來，看見旁邊- MM做驚恐狀，我本來想問問她這是幾樓，脫口就說“這是哪兒啊?”

　　MM說：“地球……”

　　2、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段時間都要去超市買一箱牛奶的。

　　有一次牛奶喝完了，就到超市去買，剛好碰到一個我同學，女的，她看到我，就和我打了一聲招呼：買東西?

　　我想也沒想就回答：斷奶了。

　　3、晚自習下課，我去停車場開車。停車場有點大，是塊空地，又是晚上，很不好找車，看遠處一同學走來，在我前面一排找到了車，拿出鑰匙開鎖。當我開完鎖要走時，她鎖還沒打開，嘴里還罵罵咧咧。只見一位學長站在她旁邊看了老久，關切地問道“打不開吧?”

　　那同學頭也沒抬，“嗯，是啊”

　　那學長禮貌地回句：“那就好，這是我的車。”

　　溫馨家庭

　　1、一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。

　　夫人進來：“把這個瓶蓋打開!”

　　我故意拿一把道：“看著小的，還要照顧大的，幸虧家里就兩個女人。”

　　夫人憤憤道：“我每天回家后就沒閑著過，掙錢還比你多!!”

　　我問心有愧，無可奈何地說：“就當是你花錢買我回家吃閑飯的好了。”

　　夫人得理不讓人地說：“還不如當初買個更好的。”

　　女兒高聲插嘴：“就是，媽媽，以后打折的東西不能買!”

　　2、林小小上學了。王老師教學生拼音。王老師先教寫聲母b、p、m……，林小小不愛動腦筋，總是學不會�？荚嚵�，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”

　　小小的媽媽大怒，說：“媽媽就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪去了?記住，我是生母，姥姥是岳母。”

　　3、晚上跟一對夫婦吃飯。女的有孕在身，說著說著，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子說：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你媽的肚子也就是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型!”

　　老公一拍顫巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面積，油攤太大，居住面積沒多少。”

　　4、老公喝多了，回來奔廁所就吐。

　　我心疼地問：“怎么了?”

　　老公一臉不正經地說：“可能是懷孕了。”

　　5、某特種兵連長，攀登技術極佳，但是妻管嚴。

　　一日，妻子來隊，住在連部。因為瑣事，妻子發火，連長日：“再罵我就跳樓!”

　　妻子：“那你跳啊!”

　　連長開窗，飛身而出，跳下三樓。

　　妻子大叫：“不要啊!”

　　到窗戶一看，連長已經落地，毫發無損。

　　妻子下樓，指著鼻子又一頓大罵：“特種兵連長了不起啊?!還不是被老婆逼得跳樓了嗎?!”

　　6、小兩口為件小事吵了起來。吵完后，丈夫覺得后悔，便叫妻子觀看外面的兩匹馬拉著一輛車子的情景，他說：“為什么我們不能像那兩匹馬那樣齊心合力向前進呢?”

　　妻子怒氣沖沖地說：“我們不是兩匹馬，因為我們之中有一頭是驢!”

　　飛機上的囧事

　　1、飛機上廁所里有馬桶墊(一次性墊馬桶的紙)，一個旅行團小紅帽出來后，他把馬桶紙套在了脖子上而且很得意，興奮的對團員們說：快去廁所帶個這，一會吃飯滴不到身上!一瞬間，滿飛機的馬桶紙充滿客艙……

　　2、飛機上空姐發飲料，坐我旁邊的一個哥們要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可樂，一杯雪碧，一杯白開水，一杯椰汁。

　　在小桌板上一字排開;然后邊喝邊喃喃道：人生苦短，及時行樂。

　　3、前幾天坐飛機，飛行平穩后，我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在里面，她生氣地說：你進來怎么不敲門呀?

　　我果斷退出，然后敲了敲門問：我可以進來嗎?

　　里面喊：滾……

　　尼瑪，我再也不相信女人了。

　　4、航班上我旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛XX呀?

　　她抬頭看了看我：你覺得我會中途下機嗎?

　　我說還好中間可以聊聊。

　　她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會有共同語言嗎?

　　氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。

　　姓氏常常鬧笑話

　　1、單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。

　　2、賴同事，40多歲，守門的大爺叫他小賴，新同事叫他老賴。

　　3、馬姓先生負責單位網站的文字編輯，平時我們叫他老馬，調侃的時候，就簡稱“馬編”。

　　4、有兩個王姓同事，都年輕，大家不好稱呼，就叫年紀稍大的為大王，另一個稱小王，同事打撲克都不與他倆一起打，四個王，講不清楚，全亂套了。

　　5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我們開玩笑稱“皮毛家庭”，問他們家里誰做主，妻子答：這還用問，皮之不存，毛將焉附?

　　6、一個飾品公司的董事長，姓古，他的自我介紹是：“大家都叫我古董，但我的事業很新潮。”

　　職場笑話

　　1、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我老板100萬!難道你想賴帳?!

　　人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼!別怪我沒提醒你!明天再交不出錢，你的房子就像它一樣--他掏出打火機就把借條燒了……

　　2、青工小王想調動工作，便請廠長去喝酒。

　　酒過三巡之后，小王拿出申請報告和筆遞給廠長。喝得醉醺醺的廠長接過筆，在申請報告上重重地簽上了兩個字--好酒。

　　3、何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了，于是要罰何四30元款。

　　何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛。”

　　“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”

　　4、午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。

　　老板對那女職員說：“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”

　　女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了。”

　　2015經典笑話段子三：

　　如果是《西游記》里的人物

　　十幾歲，青春年少，我們是無所畏懼的孫悟空

　　二十幾歲，情竇大開，我們是敢愛敢恨的豬八戒

　　三十幾歲，沉陷職場，我們是踏實果敢的沙和尚

　　四十幾歲，歲月如梭，我們是參悟得道的唐三藏。

　　原來人生就像是西游記呀

　　俏皮話

　　理想的三大勁敵：中考、高考、丈母娘。

　　誰說我在睡覺，人家只是在觀察自己的內眼皮。

　　聽說男人偷腥時，智商僅次于愛因斯坦。這句話揭示了：“為了超過諸葛亮，三個臭皮匠在一起究竟做了什么!”

　　信就信，不信就不信，還整個微信。

　　書籍是人類進步的階梯，電子書就是人類進步的電梯。

　　一個齊劉海，傷了多少無知少女的心，放不下來，扎不上去。

　　報手機號

　　報手機號時

　　男性一般是344格式

　　女性一般是443格式。

　　443我忍了，可世上為什么會有335這種非人類

　　至于425,那更是果斷絕交啊，節奏永遠搭不上。

　　說笑

　　皮笑肉不笑是假笑

　　皮不笑肉笑是偷笑

　　皮肉一起笑是瞎笑。

　　一個人是傻笑

　　大家笑是歡笑

　　一人不笑大家笑是開玩笑

　　大家不笑一個笑是作報告。

　　網絡上的問與答

　　有人在網絡上提出了自己都回答不了的超級“問題”，后來還真有一群神人回答出來了

　　問：誰能形容一下CPU、內存和硬盤的關系

　　答：你是CPU,內存是碗，硬盤是鍋，你吃飯時直接用碗，但是東西是從鍋里盛出來的。

　　問：我叫胡一多，請高手給我設計一首藏頭詩

　　答：胡椒粉，一斤，多少錢

　　問：聽電話時說句什么話讓周圍的人覺得你很有錢

　　答：就一個億還要請示，我聽電話要錢的，浪費電話費。什么?電費漲了一分錢?公司的風扇馬上關掉，我上北京找人去。

　　問：保時捷911是不是暗示“9·11”事件的

　　答：那奔馳500意思就是說車的前排坐了兩個250吧

　　問：今天很多人都說我臉有點圓，是說我胖了嗎

　　答：他們是說你欠扁。

　　問：好多女孩子一看到我就變得很淑女，不知道為什么

　　答：嚇著了吧

　　要救蝎子的種種理由

　　有這么一個故事

　　智者見一蝎子掉到水里，決心救它。誰知一碰，蝎子蜇了他手指。智者無懼，再次出手，豈知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人說：“它老蜇人，何必救它?”且看那些曾經被蜇過的智者，都有什么樣的答案

　　智者甲印堂發黑，虛弱地答：“第一次，是救它……第二次，是我方才把戒指掉水里了。”

　　智者乙答：“蛇蝎蜈蚣乃美味也，在我叫洪七公的時候就最愛吃了。”

　　智者丙答：“因為我是天蝎座。”

　　智者丁嘆了口氣說：“吃這么多年的地溝油，我想試試自己是不是百毒不侵了。”

　　智者戊憂傷地答道：“大道理人人都懂，小情緒難以自控。”

　　智者己嘆了口氣，輕輕唱起那首熟悉的歌：“蜇(這)就是愛，說也說不清楚……”

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