經典笑話段子大全
經典笑話段子會給你的生活帶來無限樂趣，以下是小編為大家整理的經典笑話段子，希望能夠幫助到大家。
經典笑話段子 1
一、成年人的生活啊，除了發胖和掉頭發，別的都不容易。
二、不要看別人表面上一帆風順，實際上他們在背地里比你想的還順。
三、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你夸上我一個小時，咱們就算和好了。
四、終于知道為什么人們結婚都要選個好日子了，因為結婚后可能就沒有好日子了。
五、都說愛笑的人運氣不會太差，可運氣差的人哪能笑得出來。
六、貓和狗的區別：狗：這個人給我吃的，他大概是上帝吧！貓：這個人給我吃的，我大概是上帝吧！
七、其實所有的`旅行攻略都沒必要看，濃縮成四個字就是：多帶點錢。
八、我覺得還是不要整天在家玩手機，還是要多約幾個朋友出去走走，然后找個地方一起玩手機。
九、考英語的時候，前面坐了個美女，寫卷子很認真，我就叫她給我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了幾道選擇題。最后，她考倒數第一，我倒數第二。
十、有人說我丑，我很難過，很心疼她，年紀輕輕就瞎了。
十一、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圓周率，雖然不是很多，但永無止境！
十二、領導說：“你要把單位當成自己家。”于是，我嚴格遵循領導的教誨，光著膀子脫了鞋，坐沙發上打游戲，中午還叫老婆過來吃火鍋。下午領導回來了，指著鼻子罵我：“你拿單位當自己家了啊！”真是個反復無常的人！
十三、“經理，不好了，888包房唱歌的客人都跑調了！”經理甩過來一巴掌：“我又不是音樂老師，跑調找我干嘛！”
十四、女人的折舊率真是驚人，從新娘變成老婆，只需要一天的時間。
十五、出差時去了一家酒店，發現房間內香煙味很大，于是我打電話給前臺，前臺回復說：“請稍等，馬上派人為您做無煙處理。”過一會，進來一個服務員，把房間內的所有窗戶打開了。
十六、沒事兒曬曬太陽吧，沒準兒曬黑了之后，就沒人再說你是白癡了。
十七、不是我不知道如何賺錢，更不是我不知道如何省錢，只是貧窮限制了我的想象力。
十八、追了我5年的男孩，偷偷送給我驚喜，還給我轉了1314元紅包，有點小幸福，也許這就叫做吹牛吧。
十九、如果你實在餓了就打電話給我，我會第一時間去買零食，然后嚼給你聽。
二十、有個說話結巴的朋友是一種什么體驗？大神回復：我們形容他說話的時候用的是2G信號！
二十一、“你的粉絲竟然有120萬，好厲害！”“厲害什么？100萬都是買的。”“那不還有20萬呢嗎？”“買100萬送20萬！”
二十二、如果金錢可以買來愛情該多好，那樣我就能徹底死心了！
二十三、女孩子就是不能慣著，你越跟她解釋她就越來勁，你當場給她跪下，我看看她還有什么話好說。
二十四、不越來越能吃，怎么對得起我飽滿的人格？不越來越發胖，怎么對得起我圓滿的人生？
經典笑話段子 2
1、老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準～”一同學問：“那可不可以證明呢?”老師：“你要證明也未嘗不可，你在米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?
2、寢室在六樓，爬上來后發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰：“看你門沒關，我幫你關了。”
3、有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……
4、在歲時，她看見我的手機：“姐夫，你的手機不錯嘛!”于是她姐姐把手機送給她了。歲，她又看見我的筆記本：“姐夫，你的筆記本不錯嘛!”于是她姐姐把筆記本也送她了。今年她歲，成了一個漂亮的大姑娘。她看著我羞澀的說：“姐夫，你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
5、昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”
6、喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經尿了自己一鞋了。
7、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”
8、話說，那時那位同學讀小學。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論，明早做什么早餐給他吃。他媽媽說：“要不做油條和雞蛋吧，一根油條兩個雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說：“他考那么多門， 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個‘統一’。”
9、鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”
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