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      1. 最火經典笑話段子

        時間:2024-05-14 19:25:14 毅霖 幽默段子 我要投稿
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        最火經典笑話段子

          “段子”本是相聲中的一個藝術術語,指的是相聲作品中一節或一段藝術內容,以下是小編幫大家整理的最火經典笑話段子,供大家參考借鑒。

        最火經典笑話段子

          最火經典笑話段子 1

          經典笑話段子1

          小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

          經典笑話段子2

          有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什么啊!我又沒帶尺……”

          經典笑話段子3

          知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最后我再做個V的手勢耶!

          經典笑話段子4

          人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們!苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現在告訴我,你來地球的目的是什么?”

          經典笑話段子5

          “十一”前幾天在家上網,一好久不聯系的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了。”省了500大洋。

          經典笑話段子6

          車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什么對面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了!蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍。車娜硕急锏絻葌

          經典笑話段子7

          和男朋友一起走,喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

          經典笑話段子8

          有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”

          經典笑話段子9

          年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙!斑@是怎么回事呢?”朋友問!笆虑槭沁@樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話!

          經典笑話段子10

          昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:“妹的,你當這是許愿池啊!”

          經典笑話段子11

          哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,并告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

          經典笑話段子12

          一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調笑:“怎么啦?平時也沒見你這么靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”

          經典笑話段子13

          公司宴請客戶,酒后去找小姐,不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵,銷售總監接過電話淡定地說:“嫂子你聽我說,大哥昨晚喝多了,我們不讓他走,他說老婆在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成,不然的話要關6個月,還要重考駕照!”客戶老婆改口說“那謝謝你們啦"。

          經典笑話段子14

          一對夫妻吵架,男的吵不贏女的,直接躺在床上,一動不動。女的就問,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又問,“死了怎么還睜著眼”?“死不瞑目”!男的回答,女的又問,“那怎么還呼吸”?男的說,“咽不下這口氣”!

          經典笑話段子14

          北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅游,一下車來了個深呼吸,我的媽呀,空氣太新鮮了,質量太好了!不料,身體一下承受不了這么干凈的環境,醉氧,當場中毒反應發作暈了過去。120急救車及時趕到問:病人從哪來的?答:北京滴!急救員嗯了一聲,將氧氣筒的軟管拔下,接到汽車排氣管上,讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到:媽的,這才是家的味道……

          經典笑話段子15

          一男人白天工作偷偷玩手機,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終于爆發了,罵道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什么時候才會發現,孩子不是你親生的!”男人一聽大發雷霆:“尼瑪!!早就懷疑很久了,你終于敢承認了哈!”老婆:“我怎么就不敢承認!你去客廳看看,你從幼兒園接回來的,是你兒子嗎!

          經典笑話段子16

          有位大爺去銀行取錢,直接走到窗口,保安過來說:“大爺,按號!贝鬆敚骸吧?”保安:“按號!贝鬆斝南,不愧是大銀行呀,取個錢還要暗號,于是低聲對保安說:“天王蓋地虎!北0矡o奈的幫老爺子按出一張排隊票,老爺子心想:嚇死我了,居然被我蒙對了。

          經典笑話段子17

          一哥們和歌廳陪唱對話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人,只陪唱。男:數了一千放茶幾上。女:對不起哥,不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數了五千放茶幾上。女:對不起,我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男:數了一萬。女:對不起,我只想找一個真心對我的人,多少錢都沒用。男:數了5萬。女:哥,你想去哪?男:哪也不去了,我只是數數錢。

          經典笑話段子18

          今早哥在地鐵里聽到一對奇葩母子的對話!皨寢專瑸槭裁茨闫炼页竽?”“因為天氣污染嚴重!

          “你騙人,還沒聽說空氣污染能影響長相呢!”“會的,就是因為當年那天氣沒看清你爸!”

          你為什么不躲?

          在巷口看見一跑車拐彎時撞倒一哥們。以為車主下車后會道歉,沒想到他竟然說“我車子開過來,你為什么不躲?”被撞的人愣了!車主看他沒反應,又重復了一遍“看見我車拐過來,為什么不躲?”只見這哥們怒了,爬起來就沖車主下巴一個勾拳,車主應聲倒地。完了問:“看見我的拳頭過來,為什么不躲?”

          經典笑話段子19

          在街上看到一家賣皮帶的,大條幅上寫著“不是真皮假一賠十”,就買了一條,回家后發現不是真皮的,就回去找商家,結果他說,這不是寫的很清楚嗎:不

          是真皮,假一賠十!不坑不騙的,如果你在我這買到真皮的,我立馬陪你十條!咱們做生意的`講究的就是一個實在!我竟無言以對……

          經典笑話段子20

          放假坐車回家,坐我旁邊的是一像奶茶妹妹那樣的美女,一路上絞盡腦汁想著怎么搭訕,可就是不知道怎么開口,眼看就要到站了,急的我坐立難安,這時妹紙瞟了我一眼說:馬上就要到站了,別急,車站有廁所……

          經典笑話段子21

          小木總半夜喝酒回家,進房間看見老婆和隔壁老王在床上,頓時怒不可遏,抓起兩狗男女就是一頓揍,揍完清醒了一點,看看旁邊,我靠,進錯門了,趕緊

          跟老王和他老婆道歉,說喝高進錯家了,老王抓住他領口:進錯門我可以理解,但是你特么沒老婆你自己不知道嗎

          經典笑話段子22

          一天坐公交!我前面有個美女,上車就跟開車的師傅說:“我沒帶錢,親你一下就當投幣了可以嗎?”師傅說可以。美女親了司機一口就坐下了。后面一大爺看一清二楚,二話沒說上來就一頓猛親司機,然后說:“我也沒帶錢!彼緳C師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢……

          經典笑話段子23

          昨天到朋友家玩,她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我:“阿姨,女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼兒園午睡,老師叫一個女生跟我擠一張床睡!蔽依^續逗他:“那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?”“高興個鬼啊,我爸媽整天上班,我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!”

          經典笑話段子24

          顧客:來個小笨雞燉蘑菇,你家這雞是正經笨雞嗎?服務員:保證是農村笨雞。但是,正經不正經我就不知道了。

          經典笑話段子25

          女:“有女朋友嗎?”男:“有過,跟一高富帥跑了!”女:“……”男:“那你有男朋友嗎?”女:“沒有,我怕找著后,他就跟白富美私奔了”男:“既然大家都單身,干脆

          就在一起吧!”女:“我們不合適!蹦:“哪兒不合適?”女:“枯藤老樹昏鴉,掙錢還不夠花,雖是寡人孤家,你丑但我沒瞎!

          經典笑話段子26

          一天上課,坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現,站著被老師訓話。訓著訓著來了句:“你在這樣下去,以后怎么賺錢,養的活自己嗎?啊?”我當時就怒了,站起來一拍桌子,大吼了聲:“我來養!”頓時班里一片寂靜,妹子轉過頭看了我一眼,重重的把手機摔在了地上……

          經典笑話段子27

          肚子餓,看見同事桌上有瓶酸奶,想都沒想就喝了。一會,同事來了,大叫到:“我的洗面奶怎么不見

          了!108塊啊!!”哥沒說話,只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了,回到座位上時,同事抱著一個瓶子說:“嚇死我了,洗面奶只是滾到桌子下了,不過我的酸奶怎么又不見了啊。”尼妹啊!

          經典笑話段子28

          一學姐穿件領口比較開的襯衫在學校擺地攤賣書,看的人很多,買的人很少。一會,有一好心的師弟提醒:“學姐,你走光了”。學姐可憐兮兮的望了他一眼,幽幽的回道:“學姐不走光,買書的人就走光了……”

          最火經典笑話段子 2

          一、薪水漲了,臉上笑了,腰桿壯了,看到熟人敢嚷了,想嘗鮑魚熊掌了,下班敢逛商場了,遇見異性心癢了,打嗝打得很響了。沒想到物價又瘋了,唉,白想了!

          二、話說兩千多年過去了,牛郎織女還每年在七月七相會,于是有科學家用超級收聲器偷聽到他們對話。女:你是董永第幾代傳人?做個自我介紹吧!男:我是第33代傳人,今年17歲,第一次上來,我叫李郝懷。女:等等!你為什么不姓董?去年來的是你什么人啊!男:他是我外公,由于有了計劃生育,他只生了個女兒!

          三、朋友家有一只藏獒,專咬陌生人,我每次去他家都提心吊膽。這天要去他家,離老遠就喊朋友的名字。朋友走出門,跟我說:“沒事,今天它不在家,相親去了。你看,它回來了”。我轉過頭,看見那只藏獒旁邊領著一只漂亮的吉娃娃向它的窩走去,之后就……。我崩潰,想起自己快到30,連個女朋友都沒有。

          四、我買了兩只狗,分別叫臉和屁股,我把臉送給你,一年后臉因車禍死了,每當我看見屁股就會想起你的臉,我想要是沒有那場車禍你的臉該有屁股這么大了吧!

          五、問一好友相冊密碼多少,他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”。我訝異地問:“這么長,你咋就記得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

          六、一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。乞丐:“請你給我一小塊肉,奶酪或奶油!绷邌莨恚骸皼]有!”乞丐:“面包屑也行!绷邌莨恚骸耙矝]有!”乞丐:“那就給口水喝吧!”吝嗇鬼:“我們連水也沒有了!逼蜇ぐl怒了:“那你為什么還坐在家里?還不快和我一起去要飯!”

          七、新來的餐廳經理發現,一個侍者總是笑容滿面。便問他:“你一定是一個很快樂的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡,畢恭畢敬地回答:“經理先生,如果我不把臉上的肉堆起來一點點,走路的時候眼鏡就會掉下來!

          八、我弟弟身高183,體重260斤睡相極差;我們家的貓貓是只剛滿月的小貍貓。這另類的貓每晚必會去找弟弟一起睡覺,還得枕點枕頭蓋點被子,害的每天清晨我都提心掉膽的就害怕會看見一張貓餅……

          九、昨天在街上。忽然聽后面有大叔,很急切地喊:“那個!等一下!那個誰!……那個……做漢奸那個小伙子!!”一大片人停步。我還沒反應過來,只見邊上一個哥們,一臉汗顏地站在那里,一字一字地咬著說:“我是做日語翻譯...”

          十、信天游版:我低頭,把眉皺,又到高考的時刻。大題小題滿試卷,不見我的歡顏。

          十一、那些騎著摩托車飛快的歪來歪去,還放著最炫民族風的人以為自己很拉風。其實在路人看來他就是個SB……有木有。

          十二、希特勒穿著便服坐在柏林一家電影院里看電影。當銀幕上出現了希特勒演說的場面時,觀眾全體起立,都像演說中的希特勒一樣舉起了右手。整個影院中只有希特勒一個人仍坐在那里一動不動。帝邊的一位觀眾彎下腰來悄悄地對他說:我們的心情都與你一樣,只是不敢像你一樣勇敢地公開反對他罷了。

          十三、那天剛搬到新的校區,出去買盒飯,幫大家一起買的,一共7份,在進宿舍區的.大門時候,兩個mm看見我了,然后其中一個對另外一個說:“不是說不能給送外賣的嗎?”

          十四、時三刻,烈日當空,監斬官下令:“斬!”突然死囚一陣哈哈大笑!監斬官問到:“你因何發笑?”死囚遲疑片刻道:“專家沒說錯,笑一笑可延長壽命5秒!”

          十五、免費旅游不是白日夢,我來幫你實現這個夢想,參加免費活動吧,活動時間定于今天晚上,請吃的飽飽的、喝的足足的,明早醒來,一張世界地圖就在你身下!

          十六、今天要下課時我們語文老師突然問了句“你們困么?”我們還以為老師終于體諒我們上課辛苦,要把最后幾分鐘給我們睡覺。然后在同學們一片困的聲音中,聽我老師華麗麗地說了句,那把窗戶打開吧。全班頓時都在說,不困了,不困了。

          十七、床上一片汪洋,此時仍在夢鄉。驚醒伸手一摸,被褥潮濕冰涼。若被老媽知道,一頓暴K難防。索性決定用體溫捂干,裝病不要起床。現在是冬天,嗚嗚……

          十八、一日隔壁宿舍一哥們忘在我們宿舍一體恤,晚自習后室友A進門,洗腳完畢。A:誰的衣服?答:隔壁某某的。于是A壞笑著用衣服擦了腳。室友B進門。B:誰的衣服。答:隔壁某某的。于是B壞笑著用它擦了臉上的汗。

          十九、我和女友的情侶網名是:執子之手,與子偕老。我哥們和其女友的是:復方,今生為愛;珊瑚,今世為情。請問這是神馬意思?

          二十、你我都是凡夫“暑”子,時至小暑,送你快樂別“暑”,祝你劫“暑”難逃,因為“暑”中自有黃金屋,“暑”中自有顏如玉,“暑”中自有千鐘粟。

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