逗趣內(nèi)涵段子大全
美女征婚要求：但愿人“長”“久”!婚介所：此事古難全!有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看逗趣內(nèi)涵段子大全吧!
逗趣內(nèi)涵段子大全(一)
1、有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心里一緊，這TM是要跟我絕交啊!
2、做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)，所以一定要中午做。
3、感冒了，就算全世界沒人關(guān)心我，至少還有鼻子會為我難受。
4、為了防盜，我把家里的wifi設(shè)成了無密碼。門口常有蹭網(wǎng)的人守著。
5、路上和人打架，縫了20多針。縫針的時候，老婆在一旁默默的落淚，畢竟這西服挺貴的。
6、室友是個很虛偽的人，每次泡妞都偷偷拿我照片發(fā)給對方，還說什么想試試對方是不是真心的'。。。
7、別人都是為怎么掙錢而發(fā)愁，我卻是為怎么花錢而發(fā)愁。大神們指點一下，五十塊錢怎么能花到下月十號。
8、勤奮的人不會僅僅因為冷就不起床，懶惰的人不會僅僅因為冷就不起床。
9、看了紅高粱里面周迅和朱亞文高粱地的片段，忽然不能直視“田震”這個名字了。。。
逗趣內(nèi)涵段子大全(二)
1、一對男女相親。。。
女：你有房嗎?
男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅
女：你有車嗎?
男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場
女：那你整天干什么，月收入多少啊!
男：哎，也沒什么工作，就是起早貪黑的數(shù)我兒子給我的零花錢
女：那你看看，你對我有啥要求不?
男：我這人比較簡單，就是你給我生這么一個兒子就行。
女：滾!!!
2、男：妹子你怎么看待gay?
女：真是暴殄天物。
男：怎么說?
女：上帝給了你們一把槍，你們卻當(dāng)攪屎棍。
3、我問女友：如果前任來找你，你會怎樣?
她：你見過誰高考完還去復(fù)習(xí)的?
我。。。
4、女：你愛我嗎?
男：很愛，可以為你做任何事!
女：聽說有一種真愛叫睡了我之后看見別人硬不起來，你可以嗎?
男。。。
5、電話里，女友：“親愛的，我懷孕了”
“真的?”
“嗯，孩子不是你的。。。”
“滾你媽的!”
“是我們兩個的!”
跪求女友原諒中。。。
逗趣內(nèi)涵段子大全(三)
1、女神要買電腦，我瘋狂的幫她查參數(shù)，對比價格性能，意義把優(yōu)勢劣勢分析了一遍。。。
最后，她一句：那我就選那個粉色的吧。
2、女神突然找我私聊，一直問我在不在。。。
我看到后就馬上回她：在在在!
然后她說：“你和XXX關(guān)系很好是吧，能幫我介紹下么?”
尼妹啊。。。
3、下午去銀行取錢，人比較多，拿過號排隊中。。。
閑得無聊，把排號紙折成了個心形，剛折好就到我了，來不及拆，直接遞給窗口妹子了。
妹子看了我一眼，臉一紅，再看看我卡上的余額，果斷將它扔入垃圾桶。。。
4、地鐵上，一對兒年輕情侶，女生問：“晚上吃什么呀?”
男：“吃什么不重要，重要的是和誰一起吃。”
女：“哦，我媽晚上做紅燒肉，我要回家吃。”
男。。。
5、車站的西餐廳里，一對情侶在就餐，男生：“走吧，火車已經(jīng)進站了。”
女生沒有吱聲，男生笑笑：“送君千里終須一別嘛，走吧走吧。”
“再等等。。。”
“舍不得我啊?沒事，過陣子我去。。。”
“我還沒吃飽。。。”
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