陽光,讓我不再感覺薄涼人生感悟
當我以匍匐的姿勢穿越那銅墻鐵壁的城池，竟摔得皮開肉綻，留下血跡斑斑的可怖。
——年少印記
成年之后功課之余，我常常單獨站在窗外，看著夕陽下，疏影橫斜著光暈的水波，清淺得如韶光凡是柔軟。心思思緒萬千。
抬望眼，白熾燈點亮的慘白，我凄涼的心糾成一段傷，來自赤貧的無法，來自對生計的巴望。
心尖上燃燒著一朵陽光，剪一窗明麗，在秋露滴夢的晨曲中和順而醒，去看那落紅點著天邊楓林的的火焰……
初三，那一年，我母親的西席，后又是我的初中物理西席，看著我驕人的成就，有望進重點高中，只待奮力一搏就好。
他對我的期待很高，經常利用他和老婆回外家的空當，找到我的父親，期望我能住�；蛘咦∷乙残�。
以便好好地念書和復習，考出個好成就。
當時分，伙伴們全部都住校，獨一我，一個人在風雨里來往返回。穿著寒酸的鞋子，步行翻過一座又一座的山，點著火炬，映著我孤苦的影子；踏過寒冷的河水，覆蓋我幼小的無助；淋著繁榮大雨，頂著盛暑驕陽，迎著霜雪的嚴寒，一路走著，從一本書走向一堆書。
在西席給我父親談往后，父親果斷的情緒讓西席有些無法。
“她要住校了，那咱們怎么辦？”父親橫眉冷對著西席吼道。
是的，我無法去住校，無法寧靜結壯去住校。
當時分，姐姐讀高中了，一個月就返來那么一天的時刻，返來后第二天要走。而小我幾歲的弟弟，在上小學，人太小，是忙不了什麼忙的。
13、14歲的我，正好能幫家里干些力及所能的事。
春季來，下田幫父親扯王老五騙子子草（相似馬蹄，但個頭小了10倍，這種植物的繁衍才氣強，不實時撤除，會影響水稻的發展）。到了栽大秧的時分，我和弟弟下田扯秧子，插秧。
夏天里，除了要給稻田里撤除稗草，還要侍弄地瓜藤，掰玉米，搶收小麥，給檸檬土里除草，剪枝椏修枝，上肥料，打農藥，給檸檬果子套袋。
金秋中，是最忙的時分，收割谷子，曬稻草，挖紅薯和種小麥，天天忙得四腳朝天。而最讓人受不了的摳藕。
周末放假的時分，就和父親下田摳藕，薄暮一同洗藕。但當父親忙不外來的時分，我天天放學返來，榜首件事就是放下書包，換一件長袖長褲，在牛圈里挑出一個筐，到草樹（由稻草扎成的樹）上擼來一把干了的稻草，裹成一團，要么蹲在池塘邊上，挽著手肩膀上衣裳；要么站在水里，合著水沒過膝蓋。彎著腰，預備著洗藕的工序。
覓在水里用力在蓮藕身上擦搓，要把它身上的黃泥垢和黑淤泥洗得干干凈凈才好。但也不能過度用力，不然到了第二天，就會被氛圍氧化成玄色，極端沒有賣相。雖然也有須要把灌進黑泥的藕節往返灌水，好好洗干凈，要不就沒有人買了。
洗藕的時分，最惆悵的是蚊子結伴在臉上身上張狂地撕咬，一叮一個包，一叮紅一片。抬手想撓，卻夠不著，當時想死的心都有。
天，把白日吞進了肚子里，而今越來越晚，秋天的夜越來越寒涼，洗完藕的時分，全身酸疼，脖子都不是本人了，身上也被泡濕，站起來就打寒戰。
父親裝藕的時分，我還得點亮煤油燈，拎著一桶桶的水，把木盆里的紅苕洗出來，一會要砍好，以便早上煮成豬吃的對象。
洗好了紅苕就接著喂家里的幾頭豬，把下午母親煮好的豬食拌好后，瘦弱的身體扛不起一桶桶的豬食，便只能笨笨地一瓢瓢地舀給它們吃，再拾掇好豬圈。
豬兒、雞鴨、狗都獲得了很好的安置。我就和爸爸一同做一家人的晚飯。母親終年抱病，根基上幫不了什麼忙。
爸爸生火，我在灶臺上忙繁忙碌，看著裊繞升起的炊煙，心里一片暖和，總算一天要已往了。
但是，爸爸欲言欲止的姿態，讓我看到一堆堆的地瓜需求割須編成串。我就耷拉著腦殼，悶悶地拿著菜刀一點點地削掉根須，嘴里嘟嚷著：“爸爸，我尚有那么多功課沒做啊�！�
“把這些地瓜弄了，再去砍一桶紅苕，就去做功課吧�！卑职譄o法地說著。
“噢，好吧�！蔽业哪樁纪崆谶@個黑夜里，誰看不見我哀痛的心情。
弄完了地瓜和紅苕，夜的指針現已走至晚上12點多，爸爸母親弟弟都現已睡著了，我強打起精力，點起一盞煤油燈，掀開西席安放的功課，語文是作文，數學是多少，物理是些艱深的`電路圖，化學是些方程式，那么多，那么多，何時伎倆做完？
心里宛如冬天的寒霜，一片茫然，寒顫不已。
平展著一本厚度相宜的功講義，泛著淡淡的墨香，在煤油的感染下，我執筆一個字一個字地堅苦爬著，像一只蚯蚓，時不時停停寫寫，不斷地掙扎，不斷地徜徉。
夜，太涼，空寂的房子里，漫灌秋涼至冬的冷氣，我失意著在墻上的影子，那般苦楚，那般贏弱。手，不聽使喚地在功講義上往復自如，不顛末大腦的思量，逛逛停停。
左手托住頭顱，右手握下筆，一會兒，瞇著雙眼，一盹一盹的，這一篤志，額前的發哧哧地就燃起來了，一股焦糊的滋味布滿鼻尖，溘然醒來，正本睡著了。
揉揉惺忪的眼，定睛一看，天，尚有這么多功課沒有做，怎么辦��？現已顧不得搓搓燒焦的頭發，居然沒有一絲疼愛的感覺，只想把功課做完啊。而今感覺本人好累好累。
油燈照不亮我心中的昏暗，照不亮我的前程；頭顱強撐不起的是幼年時的期望。我在瞌睡中掙扎、清醒、昏睡。
一個大略的文字，我寫成了鬼畫符；一個大略的數字，我糾成了凸起的土堆。一個大略的方程式，我寫了綿長的一個世紀。
超負荷的勞作，讓我的頭腦一片空缺，功講義第二天交上去后，返來就是一把把紅色的鋼叉。要有多譏諷就有多譏諷。望著這些顫栗的紅色，我用力地哭著。
教室上的分心和一不小心睡著，都成了西席炮轟的方針，西席狠狠地品評了我，驕好的成就由于一張120分的數學卷子，在累得睡著的環境下，我只做了幾個題，得了60分而失望。
被班主任點名罰站�！耙话嗟陌嚅L，一切西席眼里的優秀學生，家長的孤高，居然才考60分，你在干嘛？”他沖我吼怒著。
我只能任由眼淚劃過，我曉得我沒有來由見責任何一個人，包括我的家人，由于生計正本就不簡樸。而我，真實沒有才氣戰勝那樣負重的人生。
誰人時分的我，像一只蚯蚓，移動堅苦的步履，在那一片天空下，聽憑炙熱太陽把我烘干。我連哭的內地都找不到。
我想下輩子，我住進土壤吧，它是我賴以生計的膏壤，可以或許海涵我幼小的心靈，輕松耕種，興奮發展。而不至于在我那一本本功課里，一拐一拐，一彎一曲地演繹成我那蚯蚓般悲哀的絕唱。
幾經周折，詭計具有四季循環中曾有的繁華，可末了留下的是我那蚯蚓般據守生命的那份感慨和悲愴。
黃金時代的負荷，是蚯蚓般嘆氣，掙扎、無法、悲哀。我多想捧起一抔黑土，把年代的皺紋笑成秋日斜陽；掬起一汪清泉，把往日的凄涼洗成春日花卉！
踽踽獨步的腳跡，是我浪跡天涯的模樣。我盡力地打破那綁縛的格子，即使從前心傷。但，總要撐起堅定的頭顱和從不中止的思維，駝起青春苦寂的發展。
我想透過我的土壤窗子，看到那斜輝鋪撒的路上，總有那么一點點繞不開的陽光。照亮我那陰冷寒涼的歲月，讓我不再以為孤苦；暖和我那冷冰冰的青春，讓我不再感覺薄涼
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