祝福情侶搞笑的小句子
祝福情侶之間的搞笑的小句子就在下面哦，各位，我們看看下面，大家一起閱讀吧！
祝福情侶搞笑的小句子1
1、保時(shí)捷再牛時(shí)速一樣0.8，分鐘計(jì)算，堵車來(lái)回少說(shuō)168。好車不拉速，慢慢要崩壞；破車慢慢走，一樣很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛車。
2、寶寶好奇地問(wèn)：媽媽，人真是從猴子變來(lái)的嗎？媽媽：是的，寶貝。寶寶：哦，我明白了，怪不得現(xiàn)在猴子越來(lái)越少，人越來(lái)越多。
3、聽(tīng)到這個(gè)對(duì)話后，乘客終于悲憤的下車了！師傅甲：兄弟，你那邊路況如何？我這邊堵得風(fēng)聲水起！師傅乙：兄弟，不瞞你說(shuō)，我這邊早就堵得波瀾壯闊了！
4、某學(xué)校食堂飯菜質(zhì)量很差，在一天中午打完飯菜后，有幾個(gè)學(xué)生將飯菜潑向廚房，校長(zhǎng)帶人來(lái)調(diào)查，看見(jiàn)木門被砸了幾個(gè)窟窿，問(wèn)廚師：這是用什么砸的？廚師小聲說(shuō)：用饅頭！
5、一天，一個(gè)外地游客問(wèn)當(dāng)?shù)匾晃涣邭q的小朋友：你們這里出生過(guò)那些大人物？小朋友撓撓頭皮：我們這里出生的都是嬰兒，不出生大人物！
6、"一個(gè)女孩買了兩個(gè)蘋(píng)果，小偷搶走一個(gè)。女孩哭著說(shuō)“看我流淚你頭也不回”被警察看見(jiàn)了說(shuō)“我要找到你不管南北東西”小偷說(shuō)“沉默加速度是我的."""
7、體重委婉說(shuō)法：誠(chéng)懇：你是我們家最“重“要的人。欣賞：你可真是個(gè)左右逢“圓“的人。指桑罵槐版：這該死的洗衣機(jī)，又把你衣服弄縮水了
8、奶奶橫眉豎眼地在罵孫女小麗：“你昏了頭，咋個(gè)傷風(fēng)敗俗地穿起露肚臍的短衣到處跑�！靶←悵M不在呼地說(shuō)：“我這是第三眼看世界，清醒著呢！”
9、將軍問(wèn)陪同檢閱的營(yíng)長(zhǎng)：“為什么長(zhǎng)得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“報(bào)告將軍！”營(yíng)長(zhǎng)回答道：“我是賣水果出身的！”
10、甲：你為啥不在廠干了？乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空后掉下來(lái)，廠長(zhǎng)還扣我工資，說(shuō)我在空中有6秒沒(méi)干活！
11、說(shuō)時(shí)興減肥，是想餓一餓女人；說(shuō)流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
12、甲：上周一粒沙子落進(jìn)我老婆的眼里，只好去看大夫，結(jié)果花了我三十塊。乙：這有什么，前幾天一件皮大衣落進(jìn)我妻子的眼里，這下可花了我三千塊啊。
13、有一乞丐去結(jié)婚的家里要飯，要走時(shí)打聽(tīng)另一家在哪個(gè)地方，那家客人說(shuō)很遠(yuǎn)的，乞丐說(shuō)沒(méi)關(guān)系我們有摩托車。如果找不到打電話給你。全體昏倒。
14、一只母羊和一只小羊正在吃草，來(lái)了一只老狼把母羊給叼走了，小羊也乖乖地跟走了，請(qǐng)問(wèn)怎么回事？答案：這是一頭懷孕的母羊，小羊在肚子里。
15、女孩對(duì)男孩說(shuō)：“咱們分手吧”。男孩：“為什么？”女孩：“考試周過(guò)了，圖書(shū)館的座位沒(méi)用了吧”。男生：“可是我有兩張軟臥的票啊”女孩：“討厭，不早說(shuō)，人家剛剛跟你開(kāi)玩笑來(lái)著”。
16、一個(gè)女人對(duì)鄰居說(shuō)：“我真不放心丈夫，他扔貓去了，準(zhǔn)備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。鄰居問(wèn)：“那有什么放心不下的呢？她回答：貓已經(jīng)回家一個(gè)鐘了
17、一天小黑為西瓜彈奏鋼琴。小黑問(wèn)西瓜：我彈得怎樣？西瓜說(shuō)：建議你去電視臺(tái)彈。小黑開(kāi)心地問(wèn)：有這么好��？西瓜說(shuō)：那樣我就可以把電視關(guān)掉！
18、吉米夜晚跳傘，為避免與人相撞，他在身上掛滿了五顏六色的燈，他落地時(shí)看到一位婦人在那里嚇得發(fā)抖，便問(wèn)：“這是什么地方？”婦人答：“地球。”
19、一對(duì)情侶大街爭(zhēng)吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再給我一耳光！女友毫不猶豫又甩其一耳光。男子頓了頓說(shuō)：既然你這么聽(tīng)話，我就饒了你。
20、學(xué)生給父母拍了一份電報(bào)，寫(xiě)著：“媽媽，我所有功課都不及格，被學(xué)校開(kāi)除。讓爸爸做好準(zhǔn)備。”兩天后收到了回電：“爸爸已準(zhǔn)備好，你自己做好準(zhǔn)備吧。
21、一哥們兒唱歌賊爛。某日，這哥們兒在KTV包廂縱情豪歌，正不亦樂(lè)乎。突然，侍者敲門：請(qǐng)問(wèn)先生，是不是音響壞了
22、買了一瓶康師傅綠茶，一喝發(fā)現(xiàn)是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發(fā)現(xiàn)中獎(jiǎng)了，我：中獎(jiǎng)了再來(lái)一瓶。老板特淡定的說(shuō)：你再仔細(xì)看看。我一看瓶蓋，再買一瓶......
23、女子來(lái)到一家電腦擇偶的婚姻介紹所，把擇偶條件輸入電腦：個(gè)子不能太高，平日愛(ài)穿禮服，喜愛(ài)冰上運(yùn)動(dòng)。電腦進(jìn)行一系列選擇后，顯示了一個(gè)答案：企鵝。
24、嘿！我必須友善地提醒你一下，今天是傳說(shuō)中的超級(jí)無(wú)敵黑色星期五，你必須頂著一個(gè)大番茄出門，否則無(wú)論你穿什么，出門就變開(kāi)襠褲！
25、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉著雙眼問(wèn)：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過(guò)鋼琴？車主：沒(méi)有。行人睜開(kāi)眼，幽幽道：你撞傷我了！
26、一對(duì)夫妻，男子1米6，而女子卻高達(dá)1米8。旁人問(wèn)女子：你怎么會(huì)愛(ài)上一個(gè)比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛(ài)的，等我站起身來(lái)，已經(jīng)晚了。
27、匪徒搶銀行，對(duì)店員說(shuō)：把錢交出來(lái)，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯(cuò)了吧？應(yīng)該是你將成為歷史。匪徒害羞地說(shuō)：念書(shū)時(shí)，我就最怕歷史了。情侶搞笑對(duì)話句子。
28、女：你喜歡小孩嗎？男：嗯。女：若你娶我的話，我們會(huì)有兩個(gè)子女。男：真的？女：而且老大是女兒，老二是兒子。男：你咋知道？女：他們現(xiàn)在就在我家。
29、推銷員敲了一家門，一個(gè)叼著煙，手里拿著半瓶啤酒的小男孩開(kāi)了門。推銷員問(wèn)男孩：打擾一下，你的爸爸媽媽在家嗎？男孩非常干脆地回答說(shuō)：你覺(jué)得呢？
30、游戲公司客服實(shí)錄。客戶：你們公司的游戲怎么不能玩？客服：如果有光盤(pán)質(zhì)量問(wèn)題可以去經(jīng)銷商那里調(diào)換�？蛻簦核懔�，反正也只用了五塊錢！客服。
31、公園草坪豎一牌子，上面寫(xiě)著：禁踩草坪，違者罰款一元！一位�？蛦�(wèn)公園里的工作人員：為什么罰款降低了呢？以前不是五元嗎？工作人員：五塊沒(méi)人踩！
32、一男子騎自行車，不小心把在馬路邊散步的老太太的貓給撞死了，男子抱歉地說(shuō)：老人家，我愿意補(bǔ)償您！老太太說(shuō)：很好，你到我家捉老鼠去吧！
33、妻子對(duì)丈夫嘮叨不休：你昨天發(fā)誓說(shuō)不喝酒了，今天怎么又喝了，說(shuō)話不作數(shù)，騙子！丈夫被嘮叨急了，說(shuō)：你天天喊著說(shuō)減肥，怎么越來(lái)越肥！誰(shuí)是騙子？
34、不管我們看的是愛(ài)情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說(shuō)明了啥？這深刻的說(shuō)明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒(méi)戲了！
35、兩人都要過(guò)一條又深又急的河，卻只有一只獨(dú)木舟。獨(dú)木舟一次只能載一個(gè)人，沒(méi)有船夫，不能泅渡，沒(méi)有橋，怎么過(guò)去的？答案：他們分別在河的兩邊。
36、保險(xiǎn)公司的一職員正教他妻子開(kāi)車。車下坡時(shí)突然剎車失靈。天哪！車停不下來(lái)。他妻子大叫，我該怎么辦？他指示妻子說(shuō)：禱告后找便宜的東西去撞。
37、一對(duì)新婚夫婦蜜月旅行回來(lái)，朋友問(wèn)先生：你快不快樂(lè)？先生答：嘻，好快樂(lè)。朋友再問(wèn)其老婆：那你快不快樂(lè)呀？老婆回答：嗯，樂(lè)是樂(lè)，就是快了點(diǎn)。
38、法官審問(wèn)一慣偷：“你被拘留過(guò)幾次？”“十次。”“十次？你這樣屢教不改，非判你個(gè)最長(zhǎng)期限不可。”慣偷說(shuō)：“按照商店的規(guī)矩，對(duì)老顧客是給打折的”
39、一個(gè)男的幫他太太向保險(xiǎn)公司買了保險(xiǎn)。簽完后，男的問(wèn)那個(gè)業(yè)務(wù)員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”業(yè)務(wù)員答道：“大概二十年徒刑吧！”
40、郵遞員為要?jiǎng)澊拍馨岩粡埳湛ㄋ徒粺羲芾砣耍睦锖苁遣桓吲d，“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說(shuō)，“我就要訂閱日?qǐng)?bào)了”。 超級(jí)搞笑語(yǔ)句笑死人:男女夫妻對(duì)話的笑話
祝福情侶搞笑的小句子2
1、 夫問(wèn)妻：我的長(zhǎng)相不怎么樣，可你為什么還經(jīng)常說(shuō)我酷斃了？妻：我說(shuō)你酷斃了用的是簡(jiǎn)稱，全稱是長(zhǎng)相太殘酷應(yīng)該拉出去斃了。
2、 一個(gè)男人很怕老婆。一天，他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來(lái)，并打了他一個(gè)耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說(shuō)：“既然你這么聽(tīng)話，我就饒你一次吧�！�
3、 一男子去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給男子插上了吊瓶。1個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，吊瓶打完了，護(hù)士過(guò)來(lái)馬上又換上一瓶。 男子不解，問(wèn)護(hù)士小姐說(shuō)：“小姐，處方單上不是只開(kāi)了一瓶嗎？” 護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō)：“先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了，再來(lái)一瓶！”
4、 語(yǔ)文課上，老師讓小明用“長(zhǎng)城”造句。小明答：“長(zhǎng)城很長(zhǎng)�！崩蠋煵粣偅骸安恍校僭煲粋�(gè)！”小明更不開(kāi)心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
5、 一天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒(méi)有三姨。于是就去問(wèn)我爸：為什么我沒(méi)有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽��！
6、 老倆口看電視，突然轉(zhuǎn)播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉(zhuǎn)身進(jìn)屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會(huì)老頭子回來(lái)了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
7、 中移動(dòng)老總上公廁。守門大爺：進(jìn)3毛出2毛。老總一愣：出來(lái)還收費(fèi)？大爺：雙向收費(fèi)。老總出來(lái)又被攔：你蹲的8號(hào)坑，交1元選號(hào)費(fèi)，放了個(gè)屁，交1元漫游費(fèi)，超3分鐘，交1元超時(shí)費(fèi)。廁所有背景音樂(lè)，彩鈴2毛。�？娃k套餐劃算。老總怒：哪的王法？大爺：動(dòng)感地帶，(閃點(diǎn)情話網(wǎng))我的地盤(pán)我做主！
8、 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來(lái)自北京，我愛(ài)下棋！”說(shuō)完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女?huà)尚叩刈呱现v臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！
9、 一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點(diǎn)菜時(shí)，一哥們（光棍）見(jiàn)服務(wù)員長(zhǎng)的標(biāo)致便想趁機(jī)多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”小姐：“有的�！毙值埽骸澳怯谐带喌皢�？”小姐：“也有的�！毙值埽骸澳莵�(lái)一個(gè)雞蛋炒鴨蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一個(gè)……”
10、 【6條預(yù)言會(huì)馬上兌現(xiàn)】1.不可能用你的舌頭，舔到你所有的牙齒。 2.所有的'傻瓜在讀到第一條真理的時(shí)候，自己在嘗試。 3.第一個(gè)真理是個(gè)謊言。 4、你正在笑，因?yàn)槟阋彩巧倒稀?5.你會(huì)很快把這個(gè)真理告訴其他傻瓜。 6.你的臉上還會(huì)帶著傻傻的微笑。
11、 山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內(nèi)一年輕人隔窗笑罵：！瞬間飛馳轉(zhuǎn)彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來(lái)。當(dāng)晚，禪房?jī)?nèi)，小和尚對(duì)住持說(shuō)：師父，是不是還是直接寫(xiě)“前方橋梁已斷”好一些？
12、 那天我說(shuō)：“你是豬。”你說(shuō)：“我是豬才怪�！庇谑且院笪揖徒心恪柏i才怪”！終于有一天，你忍無(wú)可忍當(dāng)著眾人的面大叫：“我不是豬才怪！”
13、 一男人總找不到女友，無(wú)奈去算命。算命師：你前半生注定沒(méi)有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說(shuō)：后半生你就習(xí)慣了。
14、 一男的問(wèn)他女友，如果自己出軌了，她會(huì)怎么辦，那女的說(shuō)，我會(huì)睜一只眼閉一只眼。正當(dāng)那個(gè)男的感動(dòng)女友的寬容時(shí)，女友幽幽的冒了句，然后瞄準(zhǔn)你，把你打死！
15、 一天我同學(xué)走在大街上，迎面走來(lái)兩個(gè)大學(xué)生MM要問(wèn)路，上來(lái)一句“叔叔……”我同學(xué)果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
16、 在圖書(shū)館發(fā)現(xiàn)一個(gè)美女，暗中觀察多日后鼓足勇氣準(zhǔn)備向她表白，突然冒出一個(gè)男人說(shuō)他觀察我好幾天了，汗，說(shuō)要給他個(gè)機(jī)會(huì)大家公平競(jìng)爭(zhēng)�？扛�(jìng)爭(zhēng)就競(jìng)爭(zhēng)，who怕who。他卻說(shuō)他是Gay，喜歡的不是那個(gè)女孩而是我�？浚@個(gè)死GAY！你喜歡誰(shuí)不行非得喜歡我！本姑娘我長(zhǎng)的就那么像男人么？
17、 兒子：今天老師問(wèn)我老子是什么人，爸爸你知道嗎？爸爸：白養(yǎng)你啦！天天見(jiàn)我，你都想不出來(lái)。老子還要問(wèn)學(xué)生，告訴你們老師，老子就是我。
18、 找男朋友，要求不要太多了，又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責(zé)任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責(zé)任心與正義感的，那是在銀行里下象棋的奧特曼……
19、 有一位老太太在下公交車的時(shí)候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時(shí)候說(shuō)：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽(tīng)到后，罵了一句：草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠(yuǎn)后，立刻把金鏈子撿回。說(shuō)：老娘還會(huì)戴假貨嗎，小兔崽子。
20、 "牛逼的話：1.收銀員說(shuō)：沒(méi)零錢了，找你兩個(gè)塑料袋吧！2.我說(shuō)的你就信，你智商低呀！3.曾經(jīng)有個(gè)小女孩跑過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō),哥哥你真帥,我沖上去就是兩巴掌.廢話��！4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大！5.都說(shuō)男人有錢就變壞，tmd我都當(dāng)了二十多年的好人了！"
21、 一老大爺去買西紅柿，挑了三個(gè)，攤主秤了下說(shuō):“一斤半，三塊七。”大爺說(shuō):“就做個(gè)湯，用不著那么多.”說(shuō)完就去掉了個(gè)兒最大的西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊.”正當(dāng)我看不過(guò)去想提醒大爺注意攤主的秤子時(shí)，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛?cè)サ舻哪莻�(gè)大的西紅柿，扭頭走了。
22、 丈夫和妻子吵了一架，回家時(shí)，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？” 丈夫驚奇的說(shuō)：“這是貓，不是豬�！� 妻子又一口接過(guò)：“我跟貓說(shuō)話，要你插什么嘴？”
23、 今天女朋友打電話給我說(shuō)：“來(lái)我家吧，沒(méi)人！” 我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發(fā)現(xiàn)家里真的沒(méi)人……
24、 一個(gè)男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服務(wù)生：“先生？！心情不好嗎？”；男人：“我是同性戀”；女服務(wù)生：“那又怎樣？”；男人：“我哥也是！”；女服務(wù)生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服務(wù)生：“……難道你家沒(méi)人喜歡女人？”；男人：“有！我妹！”
25、 那天我在宿舍聽(tīng)廣播，聽(tīng)到一個(gè)很小的女孩子給她的媽媽點(diǎn)歌，她說(shuō)她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書(shū)店買好多習(xí)題集給她做，于是她就想為她的媽媽點(diǎn)一首歌。主持人一聽(tīng)，感動(dòng)的說(shuō)“多懂事的孩子啊。請(qǐng)問(wèn)你想為你的媽媽點(diǎn)什么歌？” 小女孩用稚氣的聲音說(shuō)“我想點(diǎn)辛?xí)早鞯呐撕慰酁殡y女人”。
26、 爸爸問(wèn)兒子：“你將來(lái)娶誰(shuí)做老婆？”兒子說(shuō)：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸罵道：“你放屁！你怎么可以娶我媽呢？”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢！”
27、 作業(yè)做了很久，我打開(kāi)收音機(jī)：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那說(shuō)明很健康�！� 聽(tīng)到這里，我忍不住摸了自已的臉，對(duì)鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛(ài)。這時(shí)，又聽(tīng)播音員說(shuō)道：“聽(tīng)眾朋友，我們的養(yǎng)豬知識(shí)講座就到這里”
28、 妻子：“剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說(shuō)一喝咖啡晚上就失眠嗎？”丈夫：“可是，面對(duì)著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。”
29、 當(dāng)我把一張中了五百萬(wàn)的彩票遞給彩票中心工作人員時(shí)，大家立即投來(lái)羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬(wàn)，大家驚呆了！我又拿出第三張時(shí)，空氣都窒息了！……當(dāng)我正準(zhǔn)備拿出第四張時(shí)，老公把我踹醒了，不滿地說(shuō)：“睡覺(jué)也不老實(shí)，把書(shū)撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！”
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