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維持婚姻家庭美滿的秘訣
導語：婚姻的本質就是平淡，就是瑣碎，這就是真實的生活，它能夠給我們的就是生活的本真。借用一個很俗的比喻，它就像白開水，雖然沒滋味，但卻是生命的最不可或缺的營養。
以下內容為真人真事，為保護當事人，已對其名字做了修改：
和我們一樣，約翰和簡是一對大學情侶。在整個麻省理工學院校園內，只要有約翰的地方就會有簡出現。他們總是形影不離，著實羨煞旁人。簡漂亮聰明，僅用了三年時間就完成了麻省理工的學業，并在大學第四年就成功被哈佛醫學院錄取。約翰是個很有才華的建筑師，帶有一些藝術家的氣質，很愛欣賞美好的事物，簡就是個例子。在我們看來，他們在一起總是很開心的。多年以后，當我和丈夫在洛杉磯碰見他們時，他們正要準備去離婚。他們有個女兒，叫莉莉，超級聰明、漂亮，和她媽媽一樣。我們對他們要離婚的事感到很驚訝，于是我和我丈夫花了很長的時間和約翰和簡談心，試圖幫助他們解決問題。簡認為約翰不夠有抱負、不夠成功，無法滿足她嚴格的父親的要求。而約翰則抱怨簡的要求過高，她的完美主義也使得她對此嘮叨個沒完并不停施壓。簡認為為了莉莉著想，他們倆應該分開一段時間，這樣就能給莉莉提供最好的環境來獲得更多的進步，將來做得比他爸爸約翰更好。為了賺更多的錢取悅簡的父母，約翰從當初的建筑師跳槽成為了現在的銀行職員。莉莉擁有父母能給的最好條件：超高的智商、父母用錢送進的最好私立學校，以及請來最優良的私人導師和教練幫助她在學校出類拔萃，而她確實也這樣做到了。但是去年再次碰見約翰時，他已經再婚了，組建了新的家庭。問起莉莉的近況，他說：盡管他和簡努力為莉莉提供最好的條件，但是莉莉去年，一個14歲的小女孩，因得了神經性厭食綜合癥在一年內就進了3次醫院。這是一種心理疾病，可以讓人漸漸絕食直至餓死。這種厭食癥的根源來自自我控制。當一個人的生活出現混亂并失控時，他/她唯一感覺能做的就是控制自己的身體。而厭食癥從另一方面也是一個人完美主義到極致的表現，因為他們從來不覺得自己足夠苗條或足夠優秀。盡量他和簡為莉莉創造了最好的生活條件，但是離婚這件事還是逐漸毀掉了莉莉。
大衛和辛迪是另一對我們結識的夫妻，我們在中國與他們相識。他們同樣也有一個女兒，叫史黛拉，漂亮且聰明。大衛和辛迪兩人分別從中國和美國最好的大學畢業，然后回中國創業。大衛年輕、帥氣且成功，這無可避免地使他難以拒絕眾多誘惑，最終走向婚外情。辛迪之前把自己的精力全部花在了對史黛拉的教育上，給她提供最好的條件學習中英文，并找來中國最好的老師來給她上鋼琴課、游泳課和芭蕾舞課。然而，當大衛的風流韻事被妻子辛迪發現后，兩人都覺得需要花一定的時間來修補兩人的關系，把婚姻前景列為頭等大事。在這對夫妻花了大量時間來重建兩人婚姻關系的這兩年時間里，史黛拉在教育和功課方面沒有得到像以前一樣多的關注和重視，但是她的個性決定了她未來光明的前景。她對自己充滿了自信，變得更愿意去冒險和做大膽的決定。她甚至拒絕了一個對她有好感的男孩的約會邀請，因為在她看來，他太自私，而且對女孩子不夠尊重。她覺得她會遇見更好的人，不必勉強答應第一個喜歡自己的男孩而委曲求全。此外，她在學校也表現優異，常常在班里名列前茅�，F在，她儼然已成為一個自信、快樂的小女人，知道自己要什么，并不遺馀力地憑借自己所有的能力和樂觀精神來追求自己的夢想。
是什么導致了這兩個同樣擁有優良條件的年輕女孩生活的大不相同?答案就是她們各自父母的婚姻狀況。前一對夫妻磨滅了莉莉的靈魂，而后一對則改變了史黛拉，給了她繼續生活的力量。
沒有幸�；橐鼍蜎]有幸福的孩子，因為家長的婚姻是孩子未來建立自己婚姻與家庭的教室。一個不和諧的夫妻關系會給孩子帶來不安全的感覺。相反的，一個和諧的婚姻關系給孩子帶來自信，讓他避免要為父母的快樂或幸福感來接受壓力或背上重大的不健康的包袱。因此，要孩子幸福需要父母努力地耕耘自己的婚姻，把夫妻關系的經營放在親子關系，甚至孝敬父母的前面，更不能為了孩子的教育而犧牲了夫妻關系。剛生孩子的父母很容易忽略這一點，等到意識到了通常發現身邊的配偶已經成為了一個同室的陌生人。正如其他所有關系一樣，婚姻同樣需要精心澆灌和培育以一直保持活力和良好的狀態。都市生活的快節奏無形地給夫妻關系帶來了一定的壓力，如果沒有兩人齊心協力的共同保鮮，則這段關系很容易就變得索然無味。一旦雙方缺乏相處的時間和互相的關心，一段婚姻關系就極有可能在毫無意識的情況下逐漸衰竭至死。“優秀”夫妻自然會有美好婚姻的說法顯然是錯誤的，因為良好的婚姻需要夫妻花費相當多的努力去共同經營。
當我們在22歲結婚時，所有的麻省理工同學都在打賭我們的婚姻關系能維持多久。他們賭我們最長不會超過三年。這是因為他們認為我們兩個都是如此的年輕、驕傲、以自我為中心且固執己見。我們之前曾為了極小的事情發生過激烈的爭吵，而且缺乏成熟度和良好的個性來擺低姿態地和平解決問題。知道我們有這樣一個不好的開始，我們就得更加努力地維系我們的婚姻關系。我們花了三年多的時間來每周溝通探討各自的性格和原生家庭問題。有淚、有失望、甚至絕望，有時還希望自己就這么生活下去而不必對另一半心存愛意。這樣做并不容易，但卻值得。以下是我們根據自身經驗提供的一些建議，這些經驗為我們的婚姻提供了對的“維他命”，讓我們一直走到今天：
《男人需要尊重，女人需要愛》這本書說得真對!約翰和簡最終婚姻失敗的原因在于：盡管兩人都有良好的意愿并做出了大量的努力，但是簡不尊重約翰和他的能力，即使約翰變換職業來讓她高興和驕傲，簡依舊如此。同樣，簡包辦了所有的家務事來讓約翰有充足的時間來追求事業上的成功，但約翰卻從來看不到簡為他做出的所有犧牲，包括拒絕哈佛醫學院的入學通知等約翰畢業，然后當約翰去中西部的一所商學院就讀時自己申請了一所比較不知名的醫學院以便陪在約翰身邊。這就是導致他們離婚的最主要的原因。對于當代非常成功的職場女性而言，這可能是她們最難學會的課題。以前，我學著無條件地尊重我丈夫，同樣，我丈夫也愿意無條件地寵愛和珍惜我。對于睡眠不足、輪番換尿片而疲憊不堪的新媽媽來說，很容易就對另一半感到煩躁，抱怨他們做得不夠。盡量控制此類情緒的發生，試圖看著你的丈夫、和他交談，并對他表現尊重和愛慕。
愛情銀行：心理學家Willard Harley將我們的內心比作銀行。我們表達和接收到的愛意等于帳戶上的存款，而爭吵和批評則表示取款。我們需要向對方心里的銀行定期存款，因而當不幸的事發生時我們就會慶幸還有愛的儲備金，并知道該從哪去提取。當我們的愛情銀行里有足夠的存款時，就很容易大事化小，小事化無。但是當銀行里欠款時，即便是一件芝麻綠豆的小事也極有可能引發戰爭。
時間：沒有足夠的時間相處，一段關系就無法良好發展。這就是為什么大多數的遠距離婚姻往往最終會以分開而收場。沒有足夠在一起的時間，我們就無法發展親密感，溝通或分享我們內心最深的一些需要或情感，也因此無法讓我們的感情突破一些膚淺的激情到身心靈的合一。在我和我丈夫的這段婚姻關系里，我們養成了天天溝通、定時約會、年年外出的良好習慣，以為婚姻保鮮。
天天溝通：哪怕只是發一個短信告訴對方“我愛你，我想念著你”、“你是我最好的伙伴和靈魂伴侶”、“感謝生命中有你”或“遇見你是我這輩子最幸運的事”，還是簡單地說兩句話，溝通這周要分工合作的家事。
定時約會：這些約會可以做得很有新意。比如我們會在平時工作日的午餐時間碰面，一起吃飯或喝個飲料，或是與其他夫婦交換，我們約會的時候他們照看我們的孩子，他們約會的時候我們照看他們的孩子。但是我們嚴格遵守的一條最重要的約會原則就是我們不會在約會期間談自己的孩子，而是給自己最好的朋友時間、愛和一直的關注，因為我們深信我們的另一半是自己最好的朋友，沒有什么是不能與他們分享的。
年年外出：每年，我們都會計劃一次周末的出游，兩個人單獨呆在外面過夜，不帶上孩子。如果預算不是很多，我們也不必出城，而是在城里的賓館住下來，只要我們有足夠的時間呆在一塊兒。我們的孩子也很享受每年的這段獨立時間，而當我們回來時我們能給他們奉上更好、更開心的自己。
《愛的5種語言》是本非常有益的書，可以幫助我們了解如何更好地愛自己的另一半，這樣當我們在對方的愛情銀行存款時，我們就能將他們的每個愛的行動和言語最大化。用錯誤的愛的語言表達自己的愛意意味著對方不能有效地接收我們的訊息，并很容易使表達的人受挫。但是，知道如何向另一半最佳地表達愛意往往會帶來許多意想不到的美好結果。在學習這些愛的語言之前，我一直采用自己最初級的愛的語言，用為丈夫服務的行動來表達自己的愛意。但我往往很受傷，因為這些行為無法引起丈夫的注意和欣賞。他總是很懊惱我沒有給他足夠的獨處時間，因為那是他最初的愛的語言。經過雙方的各自調整，在要我坐下來和他聊天或喝杯茶前他會主動幫我刷碗，而我則會在完成瑣碎的家務事之前放下手中的盤子或雜事陪他一同坐在沙發上。這些良好的改變給我們的婚姻生活帶來了巨大的變化，因為在經過了這些調整之后我們都發現自己更加百分百地愛對方了!
溝通在婚姻關系中對于培養夫妻雙方的愛意和相互理解是必不可少的。了解性別的差異有助于我們更有效地與自己的另一半溝通�！赌腥藖碜曰鹦牵藖碜越鹦恰氛沁@樣的一本書，幫助我們了解男女之間尤其在溝通方面的不同性別差異。大多數的溝通都在客觀事實和個人觀點的基礎上進行。我們必須學會從情感、期望和需求方面更深層次地交流，將最真實的自己更直白地與另一半分享。我們還須學會帶著了解和鼓勵對方的意愿去傾聽，而不是帶著解決問題的心態去聽。
保護婚姻界限：我們能做的最好的事情之一就是保護自己的婚姻。為了保護婚姻，我們常常需要拒絕周圍人的一些要求。早期母親多次要求我不跟先生商量就自己安排時間回家時，我堅持要跟先生商量。當時，她特別不高興，罵他一些不好聽的話。我跟母親說，要是不能尊重我的丈夫，我就要掛斷電話，也掛了好幾次。但是因為母親非常愛我，掛了幾次電話以后還是跟我修補關系。但是她也改變了習慣了�，F在每次跟我提問，總是會等我先跟先生參考，然后尊重我們的決定。先生也會在婆婆面前夸我。要是婆婆對我有意見總是會提醒她我是他的妻子，需要尊重我。在經營婚姻的過程，我們需要平衡孝敬父母與尊重配偶。我深深地相信因為父母最終還是愛我們的，能夠經得起我們“訓練”他們尊重我們為婚姻劃的界限。要是我們不能保護自己的婚姻，讓上一代侵略過界限，就很難保護婚姻的親密感與合一。因為一個配偶太“孝順”而帶來的隔離，令一個配偶就把自己的精力寄托在工作或孩子上面。因此，很多婆媳類的問題就一代一代地傳下去，都是因為自己的婚姻無法獲得滿足感。所以我建議給你孩子最好的禮物就是好好地經營你的婚姻，讓他們長大不需要為你的不快樂而負責任，讓他有快樂婚姻的權利。
盡快維持性生活：作為母親，你要使自己每天都對伴侶保持一定的吸引力，這是對自己的尊重，也是對婚姻的尊重。即使你不再工作或會見任何客戶也不意味著你可以在另一半面前表現邋遢，因為他可能因為工作的關系成天都能見到形象專業且具有吸引力的套裝女性。你還記得當初與另一半約會時自己是如何精心打扮和保養以便把最好的一面展現在對方面前么?為什么一旦結婚這些都改變了呢?如果你真的為你最好的朋友和靈魂伴侶做得比以前少，那到底哪個男性才是你想要給予這種視覺沖擊的對象呢?此外，讓孩子盡快地自己入睡并不表明你很自私或殘忍，因為你的婚姻生活遠比陪孩子睡覺重要得多。當你的孩子還處在喂養期時，你當然可以在你的床邊放一個搖籃進行照顧，這可以理解，做起來也很方便。但當他不再因為生理原因需要與你同住一個房間時，你就沒有必要再把他作為重中之重而忽略自己的丈夫了。熟話說“男人因性而愛，女人因愛而性”，這絕對是真理。男人對性愛有天生的生理需求。如果他在家得不到，那么你就為他去他處滿足該合理的需求提供了有力借口。如果你愛你的伴侶，并想使自己的婚姻長長久久，那么建議你定期與自己的丈夫進行夫妻生活。不要等到婚姻破裂了才去修補它。就算車子也需要定期的保養和換油。這樣比起來，婚姻是不是重要多了呢?
我在自己的博客《誰是你的心上人?》中寫到，老大剛生出來不久時，我有一天看到先生很沮喪。他說，他覺得他非但沒有獲得一個孩子，反而失去了最好的朋友，因為她被另外一個新來的小男生給搶走了。在家里，只有兩個人的天地，沒有他的地位了。我記得我當時很生氣，覺得這種人太小心眼了，怎么跟自己的兒子計較，還說得出這種自私的話。但是如今我回想起來，是這句話提醒了我，孩子只是上帝暫時交托給我們保管的寶貴禮物，而不是我們應該占有的。將來會有一天，他們就從我們的家里出去創造他們自己的天空，組織他們自己的家庭了。只有伴侶會陪伴我們一輩子。因此，這個提醒也扭轉了我時間與精力的支配。美好婚姻是我生命動力的引擎，而幸福兒女是一個副產品，不是主要使命。是的，孩子小時候完全依賴我們，需要我們大量的時間與精力，但是我們需要很刻意地保留空間來保養與經營我們的婚姻�；橐鑫C的開始恰是在忙碌照顧孩子的時候。當我們意識到了愛情已經冷淡下來時，要挽救已經比較困難了，也累了，然后就繼續更關注孩子，一直惡性循環下去。有位讀者對此發表評論，認為為時已晚。在我看來，只要肯改變，永遠不會太晚。只要有需要為滿足某種需求而做出改變，就可以立即采取相應的調整措施。情感變化無常，但我們可以引導情感根據我們的意愿和信念發展。試著做出這樣的第一步、試著第一次向我們的愛情銀行里存款而不期待立即獲得改變、試著第一次說出改變的話語，這樣你的情感也會跟著改變。
就像管理公司或學習為人父母一樣，管理自己的婚姻是一門一輩子都要學習的課程。想要獲得成功，你就必須時刻更新自己的管理技能、需求過來人的幫助、與其他有相似價值觀(希望改進婚姻質量)的同伴互相扶持和鼓勵。我們的婚姻獲得了成功，你的也行!
美國有句諺語“通往地獄的道路是由良好的意圖鋪成的(徒有良好的愿望無補于事)”。當你和你的另一半結婚時往往帶有很多美好的愿景，但這并不足以支撐你們走完整個婚姻。你需要制定具體的計劃來實現這些美好的愿景。你的美好愿景呢?
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