努力付出其實是對感情的一種傷害
其實努力付出對于感情而言是一個怎么樣的詞呢?努力付出其實是對感情的一種傷害是小編想跟大家分享的，歡迎大家瀏覽。
問1：自我成長到什么程度可以接個案?
叢：看感覺。不用自我成長也可以接個案的，自我成長到什么程度都有不可以接個案的，這個問題是沒有答案的，或者沒有固定答案的。到底到什么程度呢?看感覺。
有的人從來沒有自我成長過，都可以接個案。我們樓下就有一個“周易心理咨詢”，算卦、風水、心理咨詢。沒有自我成長過的人都可以接個案，零基礎也是可以的。有的人自我成長了十幾年，依然覺得我還沒有準備好。
只要你的來訪者自己愿意被你接就可以了。
當然了，自我成長得越好，你接個案做得越好。所以區別在于你可以把個案做到什么程度，而不在于成長到什么程度可以接。你成長到什么程度你就可以把個案帶到什么程度，下不設下限，上不設上限。
因此這取決于你有多善良，多有責任心。沒有或太多了都不好。
有的同學說那傷害到了來訪者怎么辦。恩，你有點看不起人了。傷害來訪者，有時候比治好他還難。不要那么看得起自己的能力。
(這個問題在糾結要不要發出來，因為普雅老師說：這個問題怎么回答都會被罵的。)
問2：在國內，非心理學本科、研生背景的，如何入行?
叢：這個問題的答案等同于：請問，請問非理發專業的，如何入行理發師?
總共分三步。
第一，學習如何理發。可以通過找師傅帶你學習，或者去藍翔學習，或者去清華學習。當然通過讀書和自己在家練習如何理發……那畫面有點美我不太敢看。
第二，有理發證就考一個，不考似乎也沒多大關系。
第三，找個發廊去應聘，或者自己開個發廊。就可以了，so easy……
現在知道如何入行了嗎?
問3：嚴重的拖延癥，怎么辦?
叢：兩個辦法。第一，接著拖延就可以了。第二，拿一把刀，往脖子上抹一抹，就可以了。
因為，活人必須要拖延。只有死人才不拖延�；蛘哒f，一旦不拖了，人就過度耗竭而死了。所以既然是要找死，強迫自己不拖延也可以死，直接刀往脖子上用上十幾牛頓的力效果是一樣的，反而不那么拖延。為什么不快點呢?
你會發現拖延的存在是對人的非常有意義的一種生存保護。就像是睡眠、就是吃飯、就像是尿尿一樣的一種本能。
拖延的積極意義就是潛意識在說，別干了，求求你別干了，干這個事兒太痛苦了，太殘忍了，傷害太大了，代價太大了，風險太高了。對于這樣一件費力不討好的事，我們就拖一拖吧。請問，上刑場前，要不要能拖就拖呢?如果你說，我要上刑場了，我不拖延了，只能說，你有病。所以我們所有的拖延都是為了讓自己過得更舒服一點而發生的。
潛意識只管當下，不管遙遠的未來是不是更痛苦。保護好此時此刻，是它的任務。
哲學家說，哪里有壓迫哪里就有反抗。哲學家的適用于我們每一個人，也適用于宇宙中每一個規律。如果你有嚴重的自我壓迫，你就必須要用嚴重的自我反抗來完成平衡。所以拖延的形成就是自我強迫形成的，只有自我強迫的人才會拖延，自我不強迫的人是不會拖延的。所以我們解決拖延的第一個方法就是，別再自我強迫了。拖拖吧。
我想再這兒更加地延伸一下，我們為什么要自我強迫呢?因為你的爸爸，你的媽媽，你的老師，你的七大姑八大姨，你的所有認識的人，都告訴你哪個是好的，哪個是對的，你要按照好的做，你要按照對的做，你應該怎么做，不應該怎么做……從你的原生家到你的現有環境，都在告訴你，什么是對的，什么是好的，所以你就形成了一個按照好的去做，按照對的去做的慣有的思考方式。而較少地或者從不去考慮，怎么樣按照舒服的方式去做呢?怎么按照爽的方式去做呢?如果你在執行對的方式，而不是舒服方式，就會拖延。
也許你會說有的人就是不拖延啊，有的人就是毅力有啊。我只能說這種人真是病得太重了，嚴重的偏執型人格障礙，這需要注意的。偏執的人不會拖延，為什么呢?他強迫自己的力量實在是太大了。因為他不強迫自己，他真的能夠體驗到死亡一樣的感覺。所以那些看起來不拖延的人，實際上內心是非常非常痛苦的，因為他需要高度地自我強迫，壓抑掉自己的本性，強迫自己上法場。他需要用4倍、5倍的力量才能完成一件事。所以說，有毅力是一種費力不討好的事情，花3、4倍的精力時間，只能完全1倍不到的效果。非常自虐。你喜歡這樣?
而且毅力是一件不可能持久的東西，只能爆發瞬時間爆發，然后進入更長時間的休息期。如果你持續爆發，會死人的。
給自己一點允許，走走停停，慢慢來，才是克服拖延最好的辦法。就像治療強迫一樣，我們的治療目標并不是讓他不強迫了，而是讓他不再排斥自己的`強迫了。這時候他的強迫才有可能減輕。
問4：心理學領域，怎樣從興趣愛好轉變為日常收入?
叢：很簡單，開始收錢，就從興趣愛好變成日常收入了。
敢于收錢，就從興趣愛好轉變成日常收入了。
兩個關鍵詞：
1.開始。
2.敢于。
問5：年輕的時候共同努力的過程，是否對兩人最終確定戀人關系起到決定性作用?
叢：共同努力，可能起到的是反作用。最終確立戀愛關系的決定性作用，是兩個人人格的匹配程度，如果你們的人格是相互匹配的，談戀愛是一件根本就不需要努力的事情，很自然的就做了很多事。如果談戀愛都需要努力的話，那會很快累趴下的。年輕的時候，兩個人在一起努力談戀愛，把談戀愛搞得跟學習一樣，這種努力能持續多久?還是建議悠著點吧。有努力就有期待，就會說，我都為你付出這么多了，我都為我們的感情付出這么多了，你怎么還不……吧啦吧啦吧啦。所以努力只是對關系的一種傷害而已。
這個我也寫過，《付出的本質，就是推開他人》大家可以回去翻一翻。與其努力，不如更好的照顧好自己，讓自己可以自然輕松的為對方付出——長遠來看是這樣的。
問5.2：兩個人格有問題的人相愛，也不需要努力自我改變磨合嗎?
叢：當然了，有問題當然需要了，而且人格問題是普遍存在的。但是要看你怎么努力了，你努力是為什么努力了。你要是為了對方而努力，為了關系而努力，通常是失敗的。如果你為了自己的人格健康而努力，關系很容易成功的。如果為了對方、為了關系而努力，你會產生期待而無法實現。如果你為自己變得更加得有能力，更加地健康和諧，更加地會處理關系而努力，那你會感謝對方的，所以是刺激關系的。
問6：初步接觸心理學，怎么認識自己心理的問題，如何進行全面梳理?
叢：不!可!能!。不可能進行全面梳理的。能梳理出幾個點來就不錯了。怎么認識自己的心理問題?有些同學已經幫忙回答了，上叢老師的課，或者是讀叢老師的書。我也沒有什么好的辦法，認識自己的心理問題就是多多覺察吧。
問7：總是對自己有要求，總是很忙不能閑下來，閑下來就要耍手機，不然心里很慌，怎么回事?
叢：人跟自己相處是一個很困難的事，很多人不知道如何跟自己相處，所以呢?他就避免自己跟自己相處的時間，他一定要把自己的世界里充滿了其他的客體，這樣他就不用跟自己相處了。比如說有的人總是忙著交際、忙著約會、忙著泡吧、忙著出去嗨，讓自己周圍有很多很多的人，這樣就避免自己跟自己待著了，你就要無休止地去處理人際關系。有的人，他就會不停地找事做，比如說樹立目標，比如說完成任務，沒事的時候就擦地板啊，做任務啊，就是他總能找出事兒做，總是特別特別得忙。特別特別得忙，忙的好處就是不用跟自己待著了。
“不能心里很慌”呢?就是一旦和自己相處就會慌起來，就叫存在焦慮。就是你內心有很多需要處理的功課去處理，所以必須要逃避。
問8：學了很多咨詢技能，不知道自己往哪個方向。想問，新手咨詢師如何確定自己的咨詢方向呢?
叢：世界上最好的，最適合的你的咨詢方向，最適合的你的流派，就是你自己。比如說我的方向是什么呢?是叢非從派。每個人都是一個獨特的流派，最終要做的就是不斷地把你的學習整合成屬于自己的特色內容，根據自己的容器、框架，不斷往里填充。
核心方法就是：學習、思考、實踐、整合。
你學了精神分析也好，認知行為也好。多學一點，不需要單一，感覺好的就多學，感覺不好的就少學，不需要太刻意忠誠于哪個。學的過程中你就開始思考，思考的時候你已經開始內化了。
當你開始用的時候，就可以自成一派了。只不過有的人派大，有的人派小，有的派注冊了，有的派還沒注冊，但是也已經自成一派了。我們與其說模仿，不如說借鑒，借鑒別人的東西，來整合到自己的世界里。天下流派一大抄嘛。很多人上了叢非從的課，它也永遠成不了叢非從，但是他卻可以根據自己聽到的內容，根據自己的經驗，整合成自己的東西。
問9：年紀挺大的，我把很好的外企CFO給辭掉了，想學心理學的課，是不是錯了?
叢：你說錯了就錯了，你說沒錯就沒錯，錯不錯是誰評判的呢?就是你自己。此刻感到心里發慌，那我覺得你做CFO的時候也會常常感覺心里發慌的，發慌不發慌跟從事心理學還是從事CFO沒什么關系，它來自于你應對未知事物的應對方式，所以只要你有未知，你就會發慌，所以你要思考不是興趣，而是去看一看為什么你對未知事物的應對方式是恐慌?也可能是對不能掌控的事物的不自信。
問10：怎么樣可以吸引帥哥?
叢：吸引帥哥有幾個辦法。
比如你怎么可以吸引到我這個帥哥呢?太簡單了，你只要跟我說一句話就可以了。你說叢非從，我往你的支付寶里轉了一萬塊錢，馬上就吸引到我的注意力了。
第二個辦法，貼一張美美的照上來。不看錢得看臉啊。
怎么吸引帥哥的注意力?很簡單，帥哥喜歡什么，你就呈現什么，帥哥喜歡錢你就呈現錢，帥哥喜歡臉你就呈現臉，帥哥喜歡胸你就呈現胸。有的同學說了，老師，沒有錢、沒有臉、沒有胸。那怎么辦?
很簡單，那就不要吸引帥哥的注意力。
就是很想吸引?那就去有啊。
怎么知道帥哥喜歡什么?既然你想引起帥哥注意的話，你怎么會不知道帥哥喜歡什么呢?你就不知道去研究下嗎?
問10.2：怎么確定自己是不是美女?
叢：很簡單，找一個你不熟悉的人，在你背后喊一句“美女”，看你回不回頭。如果你回頭了，就是你認為自己是美女，如果你沒回頭，就是自己不認為自己是美女。
我的意思是，美女只有一個標準，你從心里認為自己美就夠了，你就是美女了。如果你愿意認可你的美，你就會散發出來越來越多我很美的氣質，你會收到更多的認同。
問10.3：那不是很自戀嗎?自信和自戀有什么不一樣?
叢：自信和自戀完全不一樣。自信是，我由衷地認可我自己，我覺得我很棒，即使你否定我，我也覺得我很棒。自戀就是你們都得說我棒，你們不能說我不棒，你們一旦不說我棒了，我可能堅持不住了。
所以自戀是從外在他人那汲取認可，自信是自我由內而外生出來的認可，完全不一樣。自信是對他人的感染，自戀是對他人的一種控制。所以自戀本質上來說對他人認可的一種需求。一個人為什么會對他人需求量這么大呢?還是因為太自卑了。
問10.4：那裝逼呢?
叢：自信的人不會到處裝逼的，某人到處裝逼，其實是不自信的，因為她需要別人都來認可她。所以像我這樣特別喜歡裝逼的人，其實本質上是自卑的，雖然看起來比較自戀。
問10.5：為何會自卑?
叢：小時候就沒有怎么得到過認可、夸獎、表揚，一個人長大了就會有非常大的需求量，就會自卑。小時候沒有被滿足，長大了就會問所有人都要的，看起來就是自戀了。《歡樂頌》中的“樊姐”，小時候她媽根本不會說她很棒啊，很漂亮啊，很好啊，所以她長大了之后就問全世界的都要。
問10.6：小時候經常被媽媽夸是最棒的，但還是自卑，因為根本不相信。
叢：那是因為你媽媽夸得太假了，她總說“寶寶棒”“寶寶好棒”“寶寶真棒”，哪棒了?她從來不給人說明白�？湟粋�人只說“哇你好棒啊”“哇，你好漂亮啊”，沒用的。這很可能是媽媽覺得應該夸你而努力夸你，并非是由衷的欣賞。當我們覺得應該夸一個人而夸一個人的時候，就會顯得詞匯匱乏，虛而飄。你自己沒有的東西，描述起來就是不如自己經驗的東西來得熟練。
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