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如何安慰失去親人的朋友
如何安慰失去親人的朋友是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
當我們接到消息，說某個認識的人死去時，隨著心思快速活動，我們會經歷種種反應。那可能是震驚、憤怒、歉疚，或是一種深刻、拉心扯肺的傷痛。當這些復雜的感受從心中劃過，我們會開始想到逝者的種種，為他們哀痛。想要做點事情——任何事情——來撫平這樣的痛苦。但不幸的是，我們通常不知道該怎么辦。
不要遲疑 盡快聯絡
最最重要的，是盡快和遭此打擊的人聯系上。對喪親者人來說，第一時間的接觸，是他們得到支持的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那里得到力量和支撐，就像植物依
靠陽光而得以生存、茁壯。我們必須伸出援手，喪親者才能夠從我們身上得到力量。
如果距離不成問題，就應到場，倘無不妥，就立刻去探視喪親者。當然，有時候兩地相隔，這是辦不到的，若是如此，那就打通電話或寫封信去慰問，不要遲疑。
人跟人在一起得到力量
每次有親人過世，來安慰的人總會讓我們驚訝。他們總是我意想不到的人。起初，我會對某些近親好友感到失望和不滿，因為他們竟沒有在我悲傷的時刻有所表示。后來我才知道，我的悲傷會讓那些關系特殊的人手足無措，而真正來的人則比較適合幫忙。關系密切的朋友往往悲不自抑，內心猶豫，而未能到喪宅走動。他們幫不上什么忙，反倒是不由自主上門來吊唁的人，更能有力地為喪親者打氣。
因此，你必須聽從內心的召喚，以確定是不是要去安慰人家。
英文字的“安慰”(comfort)，是由兩個拉丁字根“com”和“fortis ”組成的，意思是“人跟人在一起得到力量”。親友過世時，喪親者強烈地需要安慰，而最親近的家人卻往往無法當彼此的后盾，因為自己也悲不自勝。
有時候關系較為疏遠的親友——在這種場合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和氣力，這常常是那些心力耗竭的至親所拿不出來的。
例如，幼子罹難，為人父母的受到如此打擊，要想彼此扶助，常常難乎其難，他們也許不但不相互扶持，反倒拖拽住對方，往下拉扯。一位社會助人者將這種情形比擬為兩根彎曲的棍子，彎曲的部分就是它最痛苦的部分，支撐不了任何人。
一位兒子去世的父親說道，當他度過了還算不錯的一天，快要重見天日了，太太卻往往還在窒息的邊緣苦苦掙扎。狂暴的拉扯會把快要脫困的人拉下來，引起怨憎，依次又產生憤恨、歉疚和無數負面的情緒。
因此，我們先別以為對方家里人那么多，而自己是個無足輕重的人，對于喪親者來說，外來的協助是極為寶貴的，溫柔地伸出援手吧。
擁你入懷
再多的鮮花，再多的膳食和慰問卡，都無法取代你個人的同在。心中的溫暖，一種特定的慰撫作用，只能在人與人的接觸中產生。伸出手來溫暖地觸碰，被堅實的臂膀擁入懷中，一同落淚，都格外能夠撫平悲傷。
我婆婆葬禮的那一天，一位侄兒帶給我的肢體接觸，讓我明白這種身體帶給心理的支撐的重要性。那是一個酷寒的十一月天，氣溫不到華氏十度(攝氏零下四十度)。定居在加州的丈夫和我，身上只有最單薄的衣物，我穿一件質料很輕的外套，我丈夫則是平常上班穿的西裝。蕭索的墓園里，冷風呼嚎著，大地冰封，我們下了車，腳下吱吱嘎嘎地響。
侄兒大衛為我們開車門，我們下車，他沒有走開，反而把大衣拉開來，張開手臂將我們拉向他的身體。大衛塊頭很大，很輕易地把我們擁入懷中，用大衣阻擋寒風。我們并立著，一直到葬禮結束。
每次講起這件事，我沒有不為之哽咽、熱淚盈眶的。最重要的并不是大衛的體溫給了我們溫暖，而是他那雙臂膀帶來的庇護，還有那份細心體貼感動了我們夫妻倆，讓我們的哀痛好過了點。
當最需要的時候，不同輩分的人相互伸出援手，我很感激那些時刻和記憶。
化解這世上的不幸
卡爾孟寧格(Carl Menninger )曾說，我們的生命的主要目的，就是在化解世界上的不幸。我們每一天的生活都會提供這么做的機會。有時很花力氣，有時卻輕而易舉，有時是在葬禮時用大衣擁著自己的親屬!但是很多人卻因怠惰、害怕或自私而裹足不前。
幫助一位遭受喪親之痛的人，就是在化解這個世界上的不幸。那可能會耽誤你的計劃，打亂了你的行程的安排，但是幫助別人是件很有價值的事，這便是給你的犒賞。
羅伯溫寧嘉在《希望的禮物》(A Gift of Hope )一書中，談到了如何從打擊和心碎中熬過來。他采訪一百多人，想明瞭他們何以能禁得起生命中重大的悲劇事件。結果有個重要的發現：那些人總是記得某個扶助他們、并且帶來希望的人。
露薏絲卡柔(Louise Carroll)于《安慰》一文中也寫道關于哀傷的人，“雖然看不出他眼中含著眼淚，但是身體上的觸碰和愛的關懷一定讓他的內心為之溫暖。往后，他也許記不得當時人家說了什么，但他將會記住那份溫暖和親近。那將會有一層愛的油膏覆蓋在他的悲傷之上，幫助他度過艱難的時光。”
愛的油膏要怎樣才能創造出來呢?只要真心關懷，有助人的意愿、傾聽的雙耳、誠摯的祈禱，和盡可能到場與他們同在。
初接觸到喪親者，要對他們開口說些什么是很難的，很多人會回避他們，因為想不出該講什么話才適當。似乎沒有任何話語和措辭是對勁的。但是用不著那樣，你只要講出心里的感受就可以了。圣艾修培里曾經寫道：“唯有帶著真心看待事物才能看得正確，光憑肉眼是看不到要點的�！敝匀绱�，是因為大部分的人都太會隱藏自己真正的感情。當我們詢問一位痛失所愛的人最近好不好?得到的答案往往是：“還可以�！蔽覀円竭^這些刻板的答案，探出真情。
與你同在
有時候擁抱或握手所能表達出的切身感受，要比話語來得好。我常問那些喪親者，什么是讓他們印象最深刻的訊息，他們總是一再地說，那時人家講了些什么話都不記得了，但是那天來到家里的人，他們總都記得。
到喪親者家中吊唁時，態度要委婉坦然，有同情心。同情心是指從憐憫進入到感同身受，是用一種溫厚的方式對他們敞開胸懷。這意味著要把個人的憂慮和需要擱一邊，完全把自己騰出來，與喪親悲痛之人“同在”。
表達同情通常是什么話也不要說。我看到一位牧師的表現就是一個很好的例子。那位牧師來到逝者的床邊，和親屬們一起禱告之后，便進到客廳，脫下外衣，解下領帶，然后在一張搖椅上坐下，一言不發。
我們安寧療護的義工一看到那位牧師坐鎮下來，便明白自己該做的已經告一段落，不必再逗留下去。牧師會照料逝者的妻子，一直到其他親屬趕來。他并沒有說什么話，但整個屋子都能因他的存在而感受到那份悲憫。
我叔叔過世的那天晚上，情形也與此類似。一位年輕人前來吊唁，自稱是我叔叔十年前中學教過的學生。他說我叔叔是個好人，一位很好的老師。之后他就在屋內的角落坐下，整整逗留了四個小時。
到最后，那位年輕人默默地跪在叔叔的靈柩旁邊，之后才辭去，我叔叔一家人和我都感動得說不出話來。那么漫長、悲傷的四個小時里，那位年輕人什么話也不必說，他的同在勝過千言萬語。
附錄——
不得體的客套話
人們在內心不安或講不出話時，通常會說些陳詞套話。我和很多有過喪親之痛的人談話得知，當一個人剛剛失去所愛時，最不適宜向他們講些客套話。老掉牙的客套話太做作，太沒有意義，一點都幫不上什么忙。事實上，那會讓哀戚的人覺得不被人了解，更感到孤單。
請不要說：
時間會治療一切。
看開點吧。
你心愛的人已經上天堂了。
老天決不會讓我們承受不了的。
請你節哀。
你的感受我能了解。
一切都會沒事的。
如果有什么我能幫得上忙的，請盡管說。
請改說：
你一定感到這樣的痛苦沒有止境。
這種痛苦實在太令人難以承受了。
你心愛的人已經解脫了，但我知道你還很痛苦!
你一定覺得非常的苦。
請你盡情地哭吧，沒關系的。
我好擔心你，真不敢想像你現在的感受。
我能為你做什么嗎，請告訴我。
我明天再打電話來，看看有什么能幫得上忙的。
面對親人去世、重大喪失的時候，人們普遍在知道了這件事情之后會出現五個心理階段：
否認
不肯承認這個事實，否認與之相關的一切信息，口中喃喃自語“不會的”“不可能的”“不是的”，沒有任何的悲傷表現，一切生活不變，如同死者還在，給死者留著位置，跟死者正常對話，吃飯的時候會給死者拿碗筷等等。
憤怒
當否認之后慢慢意識到這是真的事情的時候，開始表現出憤怒，這種憤怒可能是指向死者的，會責怪死者如此狠心留下自己；也可能是指向自己的，責怪自己沒照顧好死者，導致了死者的死亡，嚴重的自責；同樣也有指向外界的，認為錯誤是外界導致的，是外界的錯導致了死者的死亡。
在這個階段中，如果親人的憤怒是指向自己的，嚴重的自責很有可能導致親人抑郁的產生，甚至出現沖動型自殺，或者在后期存在較高的自殺危險性。
協商
當憤怒表達了之后，親人們會進入到協商階段，這個階段也稱為討價還價，即試圖與死者、上帝、神靈討價還價，常見的情況是類似于“只要你能活過來，我愿意替代你死去”的說法，乞求死者能活過來，愿意付出各種代價。
絕望
各種方法都嘗試過了，到了這個時候，親人終于發現事實就是如此，不可改變了，本來抱著的希望都已經不可能了，由希望轉為絕望，這個時候會情緒低落、消沉、麻木，甚至有可能跟隨自殺。
接受
在絕望的這個階段，情緒時候最為消沉低落的，當人們能夠走出這個階段，就開始慢慢接受了親人的離去，接受了這個事情的發生，接受了這個事實，并且慢慢回復到自己的生活中，重新開始新的生活。
至此，整個哀傷的過程基本上結束了。
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