負面心理暗示是孩子的洪水猛獸
你有向孩子傳遞過負面的情緒嗎?你知道這些負面情緒其實就是負面的心理暗示嗎?負面心理暗示是孩子的洪水猛獸是小編為大家準備的，希望能帶給大家啟發(fā)與思考。
一個十歲的小女孩，眼神暗淡，精神頹廢，絲毫看不出這個年齡應(yīng)有的活潑與生機。是什么讓她變成現(xiàn)在這副死氣沉沉的模樣呢?小女孩說，在她5歲時她媽媽說的一句話改變了她。
那時她特別愛跳舞，也喜歡穿裙子。有一次她想讓媽媽給她買一條公主裙，不料媽媽輕蔑地瞟了她一眼說：“你看你那兩條粗腿，難看死了，還穿裙子?”從此以后，她就變得極度自慚形穢了。連最親的人都如此貶低自己，自己活著還有什么意義?
大學(xué)校園里活躍著這樣一個男孩，他陽光樂觀，健談幽默，跟所有人都合得來。但他卻是一個有異于常人的人——面部有一半都被深褐色的胎記所覆蓋。他的一位同學(xué)實在難掩心中好奇，問他：“你好像對你的臉一點都不在乎，這是為什么?”男孩哈哈一笑，娓娓道來：“我從來不認為我的胎記是我見不得人的缺陷，相反，我為我的胎記而驕傲!我爸爸在我很小的時候就對我說，上帝很喜歡我，所以在我出生的時候就給我打上了這個印記，好讓他記住我。這個印記，是上帝送給我的特別的禮物，別人是沒有的哦!所以，我為我的胎記而榮。”
以上兩個故事都是我多年前聽到的真實故事，印象十分深刻。父母的話，對幼小的孩子來說，影響何其深遠!它可以讓身體健全的孩子心靈殘缺，也可以讓一個身體殘缺的孩子擁有健全的心靈。
越是年幼的孩子，越容易受到家長或老師的影響。因為在他們的眼里，家長與老師都是無所不能的“超人”，他們的話當然都是對的。
例如，有個朋友說她小時候第一次見茼蒿，家長隨口說句：“這個菜味重，小孩子是不愛吃的。”然后她就確信自己是不愛吃這種菜的，一直到前幾年，有一次嘗了一口想試試有多難吃，沒想到卻從此愛上了茼蒿菜。還有人因為小學(xué)音樂老師的一句評價“你根本就不是唱歌的料!”從此與唱歌絕緣。
因此，為了不因自己的無心之語而傷害到孩子，影響到孩子一生的幸福，在某些消極的話語不假思索地涌上心頭，想一吐為快之前，我們有必要好好斟酌一下，如何以積極而非消極的方式來回應(yīng)孩子。
當看到女兒在單腳跳、跳繩等方面沒有同齡孩子那么靈活時，我的腦海中閃過一個念頭：她將來一定不是當運動員的料。但我沒有把它說出口，因為我能意識到這句話對孩子的“殺傷力”會有多大。我當即進行了自我反駁：你這么武斷的話要是被女兒聽到了，會不會一下子澆滅她對運動的興趣?你怎么能斷定她將來一定成不了運動員呢?即便她真的沒有運動天賦，但勤能補拙，讓她愛上運動也比從此遠離運動強得多啊!想開以后，我把那個念頭永遠拋在了腦后，取而代之的是，我和她爸爸經(jīng)常帶她做戶外運動，爬山、游泳、奔跑……如今，作為小學(xué)生的女兒，不僅身體健康，還是學(xué)校運動會場上的一名小小健將呢!
某日，老公諄諄善誘地教導(dǎo)女兒：“你看，你要是不好好學(xué)習(xí)，你就上不了好學(xué)校，上不了好學(xué)校就找不到好工作，找不到好工作就只能街頭流浪……”
老公這話說的，聽得我心都發(fā)毛。“你說得太悲觀了，”我打斷他的話，解釋說：“孩子天然地就是向上成長的，她從來都沒想過當流浪漢，從沒有過這方面的意識。但你卻反復(fù)地提及，無異于是在暗示孩子朝你說的糟糕方面發(fā)展啊!”
我繼續(xù)說：“要表達同樣的意思，你倒不如說得更積極些：‘如果你好好學(xué)習(xí)，你就能上好的學(xué)校，找到好的工作……’雖然這種話本身沒有多大意義，但總比消極的說法強啊!”
“嗯!你說得對，我差點引導(dǎo)壞了孩子!”老公點點頭，如夢方醒。
有時候，我們下意識地就把一些負面的話說出口了，卻想不到聽者聽后會有怎樣的感受。記得有一次，我要帶女兒出門，天冷，需要穿外套，但女兒死活不肯。我氣急敗壞，一個念頭閃過腦海：你不穿，好啊，你就凍死算了!就在這句話將要脫口而出之際，我忽然意識到：這不正是我媽媽曾經(jīng)對我說過的話嗎?我還清楚地記得，當初自己的內(nèi)心有多難受!我不要我的女兒重蹈我的`覆轍!想到這，我生生把那句話咽了下去，轉(zhuǎn)而采取更積極的方式——我不再強求她穿外套，而是帶上外套出門，當她感覺冷，想穿衣服時，再給她套上。
女兒在床上蹦跶著玩兒，一不小心背部撞到了床沿上，躺在床上哇哇哭起來。假如我直接否定孩子的感受：“不哭不哭!誰讓你不小心呢?沒事，媽媽給你揉揉，一會兒就不疼了啊。”孩子很可能不會如你所愿停止哭泣，反而可能哭鬧得更厲害，身體反應(yīng)更激烈。
如果我接著惱羞成怒：“這孩子咋這么矯情啊?真煩人!”那么孩子所受到的心理傷害可能就更大了。因為孩子被扣上了“矯情”的大帽子，她就會認為自己不好，自卑的種子由此種下。家長否認孩子的感受，不過是自欺欺人的做法，是本能地想逃避孩子的情緒給自己帶來的不安感，卻沒想到會給孩子帶來消極影響。
怎么辦呢?接納孩子的情緒感受，允許她哭。
我一邊輕輕地按揉她的背部，一邊輕聲地說：“你的背很疼，很疼，很疼……(說了約十幾次)”然后問她是怎樣的疼?
她說：“像針扎一樣疼。”
我一邊讓她仔細體會針扎的疼痛感覺，一邊說：“你的背像針扎一樣疼，像針扎一樣疼，疼……”(十幾遍)
過了一會，我問她感覺有多少針在扎?她說一根針、半根針那樣。
然后她說疼痛轉(zhuǎn)移了，一會左邊疼，一會右邊疼。我都按她說的疼痛部位一一去按揉。
她好奇地問我：“媽媽，為什么疼痛跑來跑去的?”
我笑著說：“那是疼痛精靈在調(diào)皮搗蛋呢!它們跑來跑去，好轉(zhuǎn)移你的注意力啊。等它們玩夠了玩累了，自然就都跑掉啦。”
我問她：“你感覺是骨頭疼還是皮膚疼?”她說是皮膚疼。
我又問：“現(xiàn)在感覺怎么疼呢，刺疼，酸疼還是脹疼?”
她說：“是酸疼。”
于是我一遍遍地重復(fù)：“你酸疼，你酸疼……”
我問：“你給疼痛打個分吧。10分是劇痛，0分是完全不痛。你給你現(xiàn)在的疼痛打幾分?”
她回答：“1分。”
我說：“哇，看來大部分疼痛精靈都跑走啦!還剩幾個舍不得離開你，還想逗留一會呢。”
過了一小會，她坐起來，輕松地說：“不疼了!我要刷牙洗腳睡覺啦。”
我笑了：“好啊，疼痛精靈都乖乖跑掉啦!”
家長擔心說出孩子的感受會讓孩子更難受。其實相反，當聽到這些話時，孩子心里會感到安慰，會感受到被理解后的釋然與安寧。
孩子生病了，父母難免著急上火，頻繁地問孩子喉嚨痛不痛，頻測體溫、頻觸額頭，擔心嘆氣：“孩子怎么會病成這樣!”“都怪我不好，沒照顧好孩子!”“這孩子就是體質(zhì)差!”上述表現(xiàn)都是在強化孩子生病的感受，給孩子傳遞負能量，使孩子在忍受疾病痛苦的同時，還要忍受內(nèi)心的煎熬：都是我不好，我不該生病，讓爸媽不開心…… 或者認定自己天生身體不好，愛生病。結(jié)果，孩子真的體弱多病了。
我則視孩子生病這樣的“壞事”為“好事”。比如，為了讓孩子少受些病痛的折磨，也為了減輕由此而來的自我焦慮，我通過各種途徑積極學(xué)習(xí)科學(xué)的家庭醫(yī)學(xué)保健知識與實務(wù)，這些知識儲備不僅對孩子，對我以及其他家人的健康都發(fā)揮了良好作用。這難道不是好事嗎?
除此而外，借著孩子生病的契機，我還可以鍛煉她直面痛苦的堅強毅力，戰(zhàn)勝困苦的堅定信念，了解身體機能，感受生命的神奇與美好。這不也是好事嗎?
所以，在孩子生病期間，我總是微笑著面對她，媽媽的微笑給孩子莫大的力量;我傾聽她的痛苦表達;我栩栩如生地給她講關(guān)于人體的童話故事，強調(diào)她身體的免疫細胞一定能夠戰(zhàn)勝敵人，并如何一步步取得最后勝利。我這么講不是空穴來風(fēng)，我相信人體有自愈的功能，我相信女兒一定能好。
女兒聽得津津有味，聽得多了，也就認同了這一信念——我的免疫細胞無比強大，它們讓我反應(yīng)更敏捷，身體更健康。她越相信這點，現(xiàn)實就越可能朝著這方面發(fā)展。事實也的確如此，女兒很少生病，即使偶爾生病了，也能很快痊愈。
一日，女兒的姑姑把一碗切好的菠蘿塊給四歲多的女兒吃。我伸手到碗里要捏一塊來嘗，女兒急得搶過碗來，不許別人碰。
“你怎么能不給媽媽吃呢?”姑姑不滿地責怪她說，“你真小氣!”
“媽媽!”女兒轉(zhuǎn)頭盯著我，撇著小嘴，委屈地說：“我不是小氣!”
我知道她不是小氣的孩子。她也不是不愿意與媽媽分享。她只是擔心她的菠蘿塊被人吃光，而自己卻吃不到，因而產(chǎn)生了不安，本能地去護碗。
我笑著伸出手，溫和地問她：“你自己決定，你愿意給媽媽幾塊呢?”女兒一聽，把碗放回桌子上，爽快地答：“五塊!”說著，依次將五個菠蘿塊送到我手里。我吃完后又伸手說：“寶寶，你愿意再給媽媽吃幾塊呀?”“三塊!”我接受了她的好意，忍不住笑了起來，對姑姑說：“你看，她幾乎把一多半的菠蘿都讓給我吃啦。你說她這叫小氣嗎?”姑姑不好意思地笑了。
我們太習(xí)慣于給人貼標簽了。當我們看不慣某個人的行為表現(xiàn)時，就通過貼標簽的方式直接否定那個人的全部。大人給孩子貼負面標簽的現(xiàn)象也很普遍。“負面標簽”是對孩子人格的否定，而人格是不能改變的，這樣，孩子天生向上的積極性就被打壓了，孩子發(fā)展的無限可能就被扼殺掉了。
例如：
“我的孩子太懶惰了!”
“你總是不能按我的吩咐把事情做好，簡直太愚蠢了!”
“我的孩子兩歲了，總是把東西撥拉到地上，無論我們怎么勸都不行，他怎么這么反抗、不聽話?”
請您在給孩子下定義前，想一想，孩子是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為“懶惰”?孩子無論什么時候、什么情況下都表現(xiàn)得懶惰嗎?他有沒有勤快的時候?你的論斷是不是以偏概全了?
想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?孩子只是有時做的事我們不理解，或者孩子能力有限而無法達到我們的要求，但不能因此用“愚蠢”來否定孩子整個人。
想一想，是孩子反抗我們，還是我們反抗了經(jīng)由孩子內(nèi)在精神指引的自我成長?孩子只是在做幫助他認識世界的事情，是為了自我成長而必須要做的事情，但他不是一個反抗我們的不聽話的孩子。
我們可以說，你的某個“行為”是懶惰或愚蠢的表現(xiàn)，但不能說你是個“懶惰”“愚蠢”的“人”……甚至，我們就不該用“懶惰”“愚蠢”這樣消極的字眼。
從上面的事例可以看出，作為家長，為了給孩子打下堅實的心理基礎(chǔ)，就要努力做到從孩子的角度考慮問題，堅決不說傷害孩子的話，不貼負面標簽。從今天起，我們要當心去檢查自己的每個“念頭”，給予孩子積極正面的暗示，把壞事轉(zhuǎn)化為好事。你的愿有多大，實踐的力量就有多大。
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