對孩子無理的要求說不

對孩子無理的要求說不

　　現(xiàn)在家長都知道，過度縱容溺愛不行，過度懲罰限制也不妥，然后就很容易焦慮，生怕自己沒能做到不偏不倚，是個失敗的家長。

　　對孩子的無理要求說不，看來很難，其實，這事情沒那么難。只要你不是在某個極端，或是只會在兩個極端跳來跳去，所謂極端就是完全沒有商量的交涉過程，直接要么完全專制，要么完全投降，只要不是這樣，問題就沒那么嚴重。

　　我們大部分的正常人，在人際交往的關系中，是很少處于完全被控制或完全主導的極端不平衡的關系中的。和孩子的關系也一樣，極端的關系也不多見。

　　對孩子無理的要求說不

　　今天你有點縱容了，明天又有點強權了，這都沒關系，不會對孩子造成什么心理傷害，也不會導致教育的失敗。

　　所謂平衡，舉個例子正面管教中說的“和善而堅定”，主要有四點：

 

　　和善

　　1)尊重孩子的感受;

　　2)尊重孩子的潛力;

 

　　堅定

　　3)尊重家長的感受;

　　4)尊重客觀的環(huán)境。

 

　　所謂平衡不是指你每次都要找到一個絕對的平衡點，而是指在育兒這件長期的事情上，總體來說你的處理兼顧了這幾個方面，沒有特別偏向于什么。

　　同樣，很多其他的事情上也是，不是什么不太好的行為做了一次就深深傷害了孩子，就再也不可挽回，不是這樣的。那些育兒書上寫得太絕對，是為了改變你的思維想法，給你震撼的感覺，但現(xiàn)實生活中不是這么回事。

　　家長也是一個不斷成長的角色，之前做得不好的地方?jīng)]關系，孩子長大之前任何時候改變都來得及。

　　扯回來，怎么跟孩子說“不”，說出你的意見和感受就好了。

　　和孩子有商有量這事，如果越早開始，大一點會相對更容易(對同一個孩子來說，不同孩子性格不同不一定)。

　　我們家孩子從1歲左右開始跟他說不，兩歲就聽道理了。很多人跟我抱怨“跟孩子講不了道理”，尤其是跟三歲以下的孩子講道理更難，可我實際用起來覺得講道理很管用呀。分析原因可能有以下幾點：

 

　　第一，你是不是帶著情緒。

　　心平氣和的才是在講道理，否則，你講得內容再有理，孩子也理解成了指責，溝通的渠道也就失效了。

　　這一點路易阿婆應該深有體會。阿婆最近被路易的叛逆折騰得沒轍，路易做壞事，阿婆總是難免帶著情緒跟他說教，結果是非但沒用，路易知道她會生氣，還能引起她的關注，故意做出激怒她的行為。一次路易故意把枕頭扔進馬桶里，阿婆大受刺激氣得不行，她明白自己的管教引來的只有路易的故意報復行為，竟然動心去參加正面管教家長課堂了，有時候真是不得不學習更有效的管教方式。

 

　　第二，你講的是不是真有道理。

　　得是危及安全的、對孩子有難以承受的損害的，以及肯定給他人造成較大干擾的情況，你才能講得理直氣壯。如果只是你的個人偏好，那孩子很可能不服氣，憑什么按你說的來。

　　這一條就能刷掉大部分情況，很多時候我們沒那么有道理，當然也就跟孩子講不通道理。碰到想阻止說教一番的場景，先冷靜想想，我的要求及論證站得住腳么?這是孩子正常的適齡行為么?

　　比如孩子非要開冰箱，是不是也可以順便教孩子如何使用冰箱，信任他們有能力把冰箱用好。如果只是你個人的特定需求，那拜托放低點姿態(tài)，請求孩子幫個忙行個方便，當然要讓孩子看到你確實不方便了。

　　舉個真有道理的例子吧。如果我們生病了不能陪路易玩，站在他的安全角度解釋“有病毒會傳染給他”是很有用的，他有過被傳染生病的經(jīng)歷，就很懂得保護自己。他也知道不能去我們隔離的房間，多次站在房門口發(fā)呆卻不會去打擾，偶爾我們出來喝個水什么的，路易遠遠看見就沖著我們笑，表達親密和關注，但很注意保持安全距離，如果我們靠近一點，他還會往后退。

 

　　第三，你自己有沒有以身作則。

　　你通過講道理的方式對孩子提出的要求，如果孩子接受覺得有理，也會以同樣的標準反過來要求你的，他們簡單的世界里規(guī)則面前是人人平等的。如果他們發(fā)現(xiàn)規(guī)則建立者都不履行，那這規(guī)則就失效了，講的道理自然也就“無效”了。

　　很多不良行為的場景，示范比講道理更直接更有效。講道理相對比較抽象，往往是對一個具體場景的抽象描述，上升到道理的高度，其實不便于孩子理解和模仿。

　　比如你想讓孩子學會說謝謝，或者學會道歉。與其每次要求孩子說出“謝謝”或“對不起”這幾個發(fā)音，不如以孩子的視角替他們說出來，示范給他們看。平時遇到你該給孩子道謝或道歉的場合，你也以身作則。至于孩子什么時候悉得模仿，就交給孩子自己作主吧，他們才知道什么時候是最佳時機。

 

　　第四，你有沒有給孩子創(chuàng)造容易遵守規(guī)則的空間環(huán)境，以及給孩子時間去自己努力改進。

　　別一方面講道理，一方面又不改變環(huán)境引誘孩子，人性禁不起考驗呀。費死勁講道理，不如干脆讓孩子沒有“做壞事”的機會。比如不想讓孩子玩手機pad，就別拿出來，當然自己也別玩。

　　而且，孩子的改變也需要時間，讓你改點啥你也做不到立竿見影是吧。最近路易又找到藏起來很久的iPad，開始玩以前玩的修車游戲(他都忘記怎么玩的了)，我們沒有立馬奪走不讓玩，但每次都勸他“玩一會就不能玩了眼睛會壞的”，時間差不多就引導他去玩別的。

　　后來有一天他突然就“聽”道理了，拿起iPad玩的時候就自言自語“玩一會就不能玩了眼睛會壞的”，很自覺說到做到(當然不是每次，反復是難免的，例外也是難免的)。這說明規(guī)則已經(jīng)內化到孩子身上，管教的最終目標正是培養(yǎng)孩子內在的自我控制力，而不是依賴于外在的威懾。

 

　　最后，別跟孩子死磕較勁，講不通的話試試變通的辦法。

　　比如前面講的場景，純理性不行，孩子的情感需求也兼顧一下。即使講道理本身，也要考慮到孩子的理解力和接受力，用適合的語言和方式，這時候就看你對孩子的觀察和理解程度啦。親子關系越好，你們互相越理解對方，孩子對你越信任，管教也越容易。

　　實在講不通就算了，這次哄哄過去，以后找機會再講。家長的心態(tài)也要平和，幾次講不通不代表講道理沒用，別就放棄了，而能講通一些重要的方面，才應該感謝講道理解決了大問題呢。

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