心理學與生活：為什么有些人會害怕接近自己喜歡的人
有些人無論平時多開朗多能說，在接近自己喜歡的人的時候都會覺得很害怕，這到底為什么呢?下面是小編帶來的心理學與生活：為什么有些人會害怕接近自己喜歡的人。
就我個人的經驗來說，因為工作關系而偶爾聯絡我的人，無論溝通多么輕松，順暢，都很難留下特別的印象，更不會有親近的感覺。反過來說，如果某人表現得特別拘謹或是退縮，雖然也會有些訝異，但反而會因此留意到這個人，如果感覺到這份情緒是真實而非做作的，和對方的距離甚至會由此而拉近。所以，在跟我這樣的人打交道的時候，拘謹帶來的苦惱，其實更多作用于自己。雖然也許麻煩，作為聽眾的我非但不會感覺到不快，還會因為接受到包藏在拘謹中的認可而開心。
雖說人有百樣，不可一概而論，但我也相信有我這樣想法的人也有不少。
所以，在我們繼續分析這種行為模式之前，我更愿意把它稱為一種方式，而非一種病理現象。
一種通過苛責自己，妨礙自己，來表達心意的特殊方式。總是痛苦，常常錯過，卻也偶爾驚喜。
下面是理論部分：
根據現代認知治療的理論模型，每個人的情緒反應都和他/她的認知模式有關。認知分為不同的層級，由里及外分別是核心信念(圖式)、條件化信念，以及自動化思維。一個典型的，有著與題主類似困擾的人(不一定符合題主本人的情況)，幾個層級的認知可能分別有如下特點：
1，核心信念：我是不好的/沒吸引力的/不夠優秀的/不值得愛的。
這是很早就已經成型的心理結構，目前的理論傾向于認為跟幼年的成長環境有關;
2，條件化信念：別人一旦看穿我的本質，就會討厭我，所以我必須小心掩蓋這一點。
這樣的想法雖然不見得能清楚覺察到，但它就是一組時刻埋藏在心里的教條或規則，它天經地義，很少會被質疑。遇到具體的情境或者事件之后，它就會觸發自動化思維。這就好像一個人總在心里懷疑自己的身體不好，那么一旦有了風吹草動，比如心臟跳得快了一點，他就會立刻冒出「心臟病?」這樣的念頭，而不會想到「咖啡喝多了」。在社交當中，觸發「必須小心掩蓋，不能讓別人看穿我」這種教條的雷區，不要太多了。——離別人越近，被別人看到的時候越多，就越有可能觸雷。由此又會有一條延伸規則(有的學者會把它看作一個獨立的層級)：不能離別人太近。
但是免不了又有近距離接觸別人的場合或是需求，自動化思維就被觸發了。
3，自動化思維：太近了，又沒表現好，完了，他們會討厭我的吧。
自動化思維會引發相應的情緒和行為反應。表現出來就是你會挫敗、驚慌、自責。
「為什么」的問題，到這里就回答完了。但是我還想稍微說一下「怎么辦」。
雖然在心理咨詢當中，也會有很多具體的手法，但是紙上談兵的話，也只能老生常談地說：
接納自己。
很多答案也已經提到了這一點，但是——
這句話其實是很諷刺的：明明就是因為不接納自己，才來提問的`。那么，讓我「接納自己」，豈不就是在說，那個「不接納自己」的我，錯了，要改正?甚至于，有病，要治療?
說服我，讓我把自己的社交方式看成「錯誤」或「有病」的，這會有助于「接納自己」嗎?
所以說有很多不近人情的心理學者，他們習慣于指出問題，而不是解決問題。比如他們對低自尊的人說：你自尊太低，這有問題。他們可以找出一百條證據來證明為什么這樣有問題。
但證明自己「有問題」，豈不正是低自尊的人慣常使用的模式么?
人類有多種多樣的痛苦。在我的經驗中，最難以忍受的痛苦莫過于：
無法成為自己想要的那個樣子。
明明想做，卻做不到;明明想親近，卻離得更遠。——如果硬要貼標簽的話，也可以認為是心理不健康的一種。但這種標簽并沒有太大的意義，不如，接納這樣「不健康」的自己吧。
正如我一開始所說的，這只是一種特殊的社交方式，雖然痛苦，有時也會有獨特的效果。
這種社交方式的核心，在于不接納自己，認為自己不夠好。既然我不接納自己，那么，我也不接納這種由「不接納」而引發的緊張、退縮、敏感。我會想：「不接納」真是太糟糕了。
或者更準確地說，「我」真是太糟糕了。
我畏縮不前的樣子被人看到了，完了，真的很差勁。
這樣的我只會讓人討厭吧?別人會覺得我很奇怪。
又失去了一次機會……我真的沒辦法離人太近啊。
……
咦?前面討論過的自動化思維又一次被觸發了。
所以這種所謂的「矯正性」的接納，不但對人沒有幫助，反而會讓人重新陷入舊模式當中。
那么，試著換一種方式，接納這個「不接納自己」的時刻，如何呢?
不妨就大方地承認吧：我就是這么緊張，就不自信，就怕被人討厭，看看結果會怎么樣。如果有人因此而討厭這樣的自己，那也沒辦法，大大方方地討厭就好。因為我就是這樣啊。
這并不是死豬不怕開水燙的態度。我對這件事并非沒有感受。我很痛苦，也很羞恥。
那么，就痛苦和羞恥著好了。有這些感受的也是我啊，我就是這樣啊。
當然，我也不想這樣，我想變得更強……
那么，就保留「我也不想這樣」的想法好了。有這種想法的也是我啊，我就是這樣啊。
停下來，停在現在。讓所有的情緒感受、想法，所有的自相矛盾，自我否定，都保留在現在。
把這一刻的狀態完整地呈現出來，完整地，連同對它的質疑也包含其中。
然后，接納它，接納這一大團亂七八糟的東西，就是此刻的我。
這樣就會好起來嗎?——不敢保證。
只能根據經驗來說，如果真能停下來，全然接納一個「不接納自己」的時刻，不做更多掙扎，改變的空間會變得很大。參考開始的理論模型，你會發現這個改變甚至是根本層面上的。
這樣說也許會給人期待，期待的同時一定會產生新的質疑。記住，也要接納這份質疑。
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