父母老了病了為何子女還會怨恨
在一些家庭中父母子女的關系十分的奇特，在父母年老病重的時候子女還是會有所怨恨，下面父母老了病了為何子女還會怨恨是小編提供給大家參考的，歡迎瀏覽。
開宗明義，這篇文章不適合所有人，所有的家庭，只是適合一些有這種情況的家庭，大家不要泛化，只是就家庭中有這種情況的人的一種表達。
從人本主義大師馬斯洛的故事開始講起，亞伯拉罕·馬斯洛是美國著名社會心理學家，第三代心理學的開創者，提出了融合精神分析心理學和行為主義心理學的人本主義心理學。馬斯洛的父母是從前蘇聯移民到美國的猶太人，他是家中七個孩子的老大，父親酗酒，對孩子們的要求十分苛刻，母親極度迷信，而且性格冷漠殘酷暴躁，馬斯洛小時曾帶兩只小貓回家，被母親當面活活打死。馬斯洛童年生活痛苦，從未得到過母親的關愛。母親去世時，他拒絕參加葬禮，可見其母子關系之惡劣。他童年時體驗了許多的孤獨和痛苦。
在日常生活中也好，在咨詢室也好，我們能看到很多子女對父母的情緒性感受和表達，比如豆瓣上著名的小組“父母皆禍害”，幾萬人在里面吐槽父母曾經對自己傷害和虐待的各種花式。有時父母躺在病床上，或者白發斑斑，垂垂老矣，甚至父母去世了，子女對父母的怨恨還是很多，不能放下，一直耿耿于懷。很多時候會和父母打架、互罵、爭吵、抱怨、心理憎恨，遠離不想和他們待在一起，有時用錢去表達親情，在情感方面卻和隔離，不能和父母生活在一個空間，甚至不想說話。
在一個講究“孝道”的國家，這種現象會被視為大逆不道，不孝順，沒有良心，白眼狼，但這種現象卻比比皆是，在很多家庭里都存在著，那到底是怎么回事呢?
一、關系是從父母開始的
關系，最開始，是從你生下來與父母的關系開始的。“履霜堅冰至”，原初的關系模式和質量會和以后的關系模式有著莫大的聯系，也就是說，當一個人降生在一個家庭里，父母之間的關系，父母與孩子之間的關系，決定了孩子一生的關系模式。0-6歲這個階段，那個時候父母本身的人格健全和成長水平，父母對自己是愛，還是恨，是憎惡還是冷漠，是暴力還是關愛，是強迫強制還是民主尊重，是自己撫養，還是交給他人撫養，有沒有與孩子建立依戀關系，有沒有付出精力和時間去陪伴孩子，有沒有根據孩子每個階段的身心特點去陪伴孩子成長，還是我期望我想要你怎樣，你必須實現我的需要和期望，這些都有很大的關系的，決定了孩子長大后與父母的關系模式和相處質量。
每個人和父母的關系都是錯綜復雜，愛恨交加的，“爸爸”“媽媽”這兩個詞所包含的寓意和感受分外深厚和沉重，里面有很多情緒情感性的東西，有些人甚至從某個年齡段開始從來沒叫過“爸爸媽媽”這個詞，而有的人卻很親切溫暖的叫著“爸爸媽媽”。此中到底隱含了什么能量和情緒，每個人的感受不不一樣的，好復雜的。
子女對于父母的情感是復雜的，既愛又恨，既依戀又排斥，潛意識是一個真實的全方位的記錄狀態，每一件曾經發生過的事情，都會在潛意識里留下痕跡，都會在情緒情感中體會感受到，當傷害達到某種程度時，孩子對父母的情感就會從愛震蕩到恨，但又對自己對父母的恨不能接受，非常的難過，我怎么能恨把我辛辛苦苦養育大的父母呢?會很內疚和自責，但是對于父母的憎恨和怨氣卻又不會消失，分外的糾結。反思起來，覺得有內疚又愧疚，但和父母在一起，又忍不住那種憤怒和怨恨，總是在相處中不時的爆發出來，好像在說，你也受受我當初的感受是什么，你也嘗嘗那種滋味是什么，通過自己的言行來報復當初傷害過自己的父母。事后又會難過愧疚，不停的自責，但是停不下來這個重復的模式。
二、父母在孩子成長過程中對孩子傷害的種種表現
1、對于孩子的降臨沒有做好準備，有的在懷孕時就想打胎流產，不想把孩子生下來。
2、覺得孩子是個累贅，影響了自己的生活和自由，影響了自己的生活質量和事業發展，內心里憎恨孩子，又沒有辦法，帶著很強烈的情緒帶孩子，有時還會說“要不是因為你，我就不是今天這個樣子了。”
3、孩子生下來后，沒有母乳喂養，直接把孩子交給父母、保姆或者月嫂帶，自己去上班去了，孩子的依戀關系不穩定，建立在他人身上，沒有在心靈上和孩子建立親密關系的聯結，與孩子情感聯結薄弱。
4、夫妻關系惡劣，在家要不天天吵架，要不就是冷戰，孩子處在驚恐焦慮的狀態中，又無能無力去改變。
5、將孩子當成情緒的垃圾桶，發泄的渠道，將情緒轉移到孩子身上，打罵孩子，還說都是因為你，有時是無來由的謾罵和毆打
6、父母好玩，天天出去跟朋友玩，打麻將，將孩子一個人放在家里，又不準他出去玩，孩子恐懼孤單，有時還徹夜不歸，留著孩子獨守空房。
7、逼著孩子做他不愿意做的事情，為了自己望子成龍望女成鳳的期望，逼迫孩子去學習鋼琴、武術、各種補習班、舞蹈之類的，把假期安排的滿滿的，孩子沒有玩耍的時間。(孩子自己的主動的喜歡除外)
8、用各種規則強行規范孩子，你要懂禮貌，你要守規矩，你要講衛生，你要懂事，你要主動叫人，一點都不尊重孩子的身心發展規律，只是按照自己的要求和理解去強行要求孩子，不尊重孩子的感受。
9、拿孩子跟別人家的孩子做比較。你看看人家的孩子怎樣怎樣，你就這個樣子，你得學學人家。讓孩子無地自容，這個別人家的孩子還無窮無盡，看不到自己的孩子的優點，讓孩子覺得自己一無是處。
10、否定性的評價和詛咒。你這個樣子，跟你爸一樣，沒有出息。你以后能有什么用，你就是個廢物，你總是讓人失望透頂，我真后悔生了你。
11、不停的精神折磨和謾罵。你這個蠢豬，你這個背時鬼，你真是煩人，你就是閻王派來折磨我的，我真希望沒有生你。
12、高標準和高要求。一定要孩子考第一名，一定要表現優秀，一定要孩子達到自己的期望，達到了就各種夸獎表揚獎勵炫耀，沒有達到就各種貶低諷刺打擊責罵，孩子心理很苦。
13、夫妻離婚，因為孩子的撫養權和后續問題爭吵不休，甚至拿孩子作為武器和工具去攻擊對方，孩子既要承受沒有父母的痛苦，又要夾在中間很痛苦。很多人不敢結婚，其實與父母的婚姻榜樣有關。
14、不停的在孩子里面上演家庭戰爭，將夫妻關系的苦水往孩子身上倒，不停在孩子面前說伴侶的不是，讓孩子對婚姻和親密關系產生恐懼，甚至會影響到孩子的性別認同。
15、父母有不良的嗜好，比如酗酒、吸毒、賭博、打牌打麻將之類的，帶給孩子不好的影響，有時酒后打人罵人，輸錢之后將情緒發在孩子身上。
16、父母有家庭暴力傾向，將孩子往死里打，很多孩子身上還有童年時被虐待的傷疤。
17、孩子長大后，不放手，控制孩子的生活，對孩子的情感、工作、婚姻、育兒強行插手，不給孩子獨立成人的機會，什么事情都要插手，什么都要管，導致孩子內心非常的憤怒和反感。
18、用各種手段去要挾孩子。比如生病、情緒、抱怨、詛咒，一定要讓孩子按照自己的要求來。
這種東西太多了，寫都寫不完，沒有提到的大家根據自己的原生家庭情況補充，可以加在后面的評論里，也可以給其他人一個很好的了解機會。(相關鏈接：阿蘇：正視父母對孩子的恨，不等于你不愛孩子)
三、父母老了病了，但不一定變了
古人講：江山易改，本性難移。聽到最苛刻的一句話是孔子說的：‘幼而不孫弟，長而無述焉，老而不死是為賊!”《論語憲問》意思是老而無德的人。如果一個人沒有自我覺知，深刻反思成長，原來的模式一般都不會變，會一直延續到老到死。所以父母老了，只是年齡上的老去，并不等于心靈上的成長，甚至有些人倚老賣老，更加可惡。
1、人老嘴不老：不停的嘮叨抱怨孩子。
2、人老心不老：對孩子的控制之心不死。
3、人病要求更多：有的甚至用病要挾孩子，我都病成這樣了，你還不快找個媳婦結婚，還不快點生孩子。
4、對孩子界限的踐踏。以父母自居，強行去干涉孩子的'生活，婚姻，事業，工作。
5、不想孩子長大。不把孩子當成人看待，一直想讓孩子變成他的孩子的狀態。沒有意識到孩子已經大了。
6、年紀大了，脾氣和性格沒有變化，有時甚至變本加厲。說出來的話更傷人，做出來的事更氣人。
7、想做家庭的太上皇，使用自己的權威和資源去企圖去控制孩子。
父母的這種狀態，跟子女相處，會導致孩子內在很矛盾的情感狀態出來的，有父母，但很難和父母好好相處。
四、時間過去了，能量沒有過去
精神分析研究表明，潛意識沒有時間性。時間是發生在意識層面的，潛意識里過去現在未來是交錯凝縮在一起的，沒有時間性。事情發生了，時間過去了，但能量并沒有過去。原生家庭對每個人的影響有時終其一生，都處于與原生家庭糾葛的狀態中，由此我們需要去看到，在一個人的生命歷程中，到底與父母發生了怎樣的糾纏，而讓這段情感如此纏綿煎熬又掙扎無法脫離?
孩子很多時候對父母的怨恨不單單只是指向當下，而是很多過去的傷害是勾連在一起的，凝縮成一個情結，每次發生類似的事情，所有曾經的情緒和感受都會涌上心頭，分外的難受。
在童年時，對于孩子來講，父母是孩子的天和地，特別是嬰幼兒的時候，無法脫離自己的撫養者而生存，父母對孩子的傷害如同釘子一樣釘子孩子的心里，這種傷害和能量無法通過道理去化解的，一個人承受著父母對孩子的身心傷害，有些父母自己都照顧不好自己，會把情緒發泄在孩子身上，甚至把責任都推到孩子身上，要不是因為你，我不會變成現在這個樣子，孩子無辜的被動的承受著這些傷害，有時還不能哭泣去表達，因為哭會讓父母很煩，導致遭來更大更多的傷害和羞辱，只能一邊承受著傷害，一邊把眼淚咽到肚子里，心底卻是熊熊的怒火在燃燒，默默的在心理詛咒和反抗，希望某一天自己能夠長大了，要不就是離開，要不就是毀滅自己，要不就是要你們好看。
五、對父母攻擊的矛盾兩面性感受
當一個人對父母攻擊時，同時也會自我攻擊，因為你在攻擊你最重要的人，如同攻擊自己，而且會因為對父母的攻擊而自責罪疚。特別是涌現出恨父母，父母去死的念頭時，會分外的有罪疚感，更加的難過，仿佛自己是個罪人，是個沒有良心的人，我還是人嗎?但內心的這種想法卻又實實在在存在著。而且父母是你這個世界上最親近的人之一，養育自己長大，在恩、愛、恨中無法平衡，也無法面對這樣的自己。有些人甚至想，我要是傻傻的不要想什么，忘記過去，該有多好?
每個人都是媽生的，但每個媽都不一樣，每個家庭都不一樣。父母經常掛在嘴邊的一句話是“我們都是為了你好”，但真的就對孩子好嗎?為了你好，就等于不會傷害孩子，不會強迫孩子做自己不愿意的事情，那可未必。因為童年時，父母從身體和心理層面都是強大的，孩子是弱者，有些父母會把自己的期望強加到孩子頭上，望子成龍，望女成鳳，你要出人頭地，你要給父母爭氣，你不要讓我們丟臉，你要成績好，你要品行好，你不要貪玩，要好好學習，你要比別人優秀，你要在外人面前有禮貌，對孩子的要求每個家庭不一而足，都會有多多少少的各種要求，比較過分的會用暴力和精神威脅去控制孩子，強迫孩子去做父母想要的事情，而不是孩子本身的意愿，孩子因為無力反抗，只能壓著憤怒去做著自己不舒服的事情，希望以后能夠脫離這種控制。在父母期盼的壓力下，有些孩子實現了父母的期望，成為父母口中的好孩子乖孩子，逢人就說自己的孩子怎么樣，自己培養的好，當初就是因為自己做了什么，孩子現在這么優秀，但是誰能體會孩子真實的感受，真是寶寶心里苦，寶寶不能說。有些孩子無法達到父母的期望，失敗了，各種指責批評否定就會隨之而來，讓你覺得你很沒用，你很丟臉，你沒有價值，還不如再生一個，你可以換掉。孩子如果體會到這種能量，心理是何種感受，大家可以體會下。
父母有時很健忘的，記得的大部分都是對孩子的好，自己的犧牲付出，過去歲月中父母對孩子的傷害父母往往會忘掉。有時孩子提起時，父母會納悶的說：我當初還這樣對待過你，不可能，我不是那種人!或者轉移話題：你真是忘恩負義，你看看我們為了你，付出了多少，你竟然只記得這些對你不好的事情，真是白養你了!
很少看到父母會真的正視自己對孩子曾經的傷害，真誠的對孩子說聲對不起!
如果有父母能夠正視自己曾經對孩子的傷害，而真誠的道歉的，這樣的父母會很了不起。
六、如何去處理和父母的關系：一切到此為止，一切從我開始
每一個人的成長都不容易，需要經歷很多。方法有很多，作為一個心理學專業人士，阿蘇是如此建議的，如果你覺得可以，可以參考一下。
1、首先需要正視對父母的真實情感。愛就是愛，恨就是恨，愛恨并不矛盾，是同時存在的。我們對于同一個人的感情是本來就是一個復雜多元的感受狀態，學會對自己溫柔，每一種情緒都是潛意識底層能量的表達，正視和面對自己的真實感受，并以這種感受去作為線索，去還原原生家庭的真相。(相關鏈接：阿蘇：深度創傷情結處理的五條原則)
2、學習心理學。特別是精神分析，家庭治療理論，發展心理理論，了解掌握精神分析潛意識的相關理論和自我分析的技巧，在潛意識里去面對和看到那些曾經被壓抑的創傷，去面對自己的血淋淋的成長史，去面對那些自己曾經不愿意的真相。(相關鏈接：阿蘇：心理咨詢師成長必讀書目推薦)
3、找一個咨詢師陪伴自己成長。尋找一個有精神分析背景和功底的咨詢師陪伴自己成長，在長程咨詢中，一點點去修復原生家庭對自己的創傷。(相關鏈接：阿蘇：心理咨詢須知)
4、一切從我開始。經歷成長后，學會自己做自己的父母，做子女的本分，與父母的關系回歸到天然的人倫關系，在自己的生活中盡到自己做夫妻的本分，經營好自己的核心家庭的關系，和諧夫妻關系，有了孩子之后，做父母的本分，用心陪伴自己的孩子成長，讓愛與新的模式從我開始，不再將舊的模式和傷害施加到孩子身上。(相關鏈接：阿蘇：孩子的童年只有一次)
阿蘇心語：做一個父母不容易，做一個孩子也不容易，做一個人更不容易。
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