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不敢爆發(fā)情緒怎么破？
我們今天搜集上來了很多很多問題，嚇得我差點沒暈過去，還好我經(jīng)歷了點風浪，這才抗住了。今天我們就瞎bb一下。過程中大家注意保護好自己，今天晚上我說的任何內(nèi)容都是錯的，僅供娛樂。誰當真，誰就死定了。
問題1：我不敢對別人發(fā)脾氣。有時候心中有情緒，怕爆發(fā)出來傷人，有時候還真?zhèn)肆耍倚闹徐坝魫�。請問叢老師怎么�?
答
叢非從：
真是一個自戀且自以為是的人啊。對不起我亂貼了個標簽。
我不相信別人，我不相信別人的承受能力，我覺得別人跟我一樣脆弱，我覺得我在爆發(fā)情緒的時候，就會給他帶來一萬點的不可磨滅的傷害。我不相信別人的承受能力，不相信他能夠消化得掉我給的情緒，不相信他有自愈的能力。所以我不敢爆發(fā)情緒，我特別怕我一表達情緒他就死翹翹了，那多不好意思，我還得背負殺人之罪，所以我不能爆發(fā)情緒。聽起來好像有點自以為是。
這也是我太看得起自己的影響力了，我太看得起自己的殺傷力了，還真把自己當小李飛刀了，一個情緒射出去，嗖，對方就應聲而倒。真是自戀啊。
當然這里面還可能有一個非理性信念：傷害別人，哪怕一點點都是不被允許的，都是不對的。我的理智太強大，以至于我不允許自己傷害他人一點點。
解決方案就是：
別這么自戀和自以為是了，允許自己傷害到別人。你只要不去犯故意傷人罪就可以了。雖然這個同學不允許自己給別人帶來一點點傷害，但是客觀上來說，人活著無論你是刻意還是不刻意，傷害別人都是一件在所難免的事情，而且是一件很正常的事情。所以我們說，適度的允許自己傷害別人是可以的，當你允許自己傷害別人的時候，你才可能正常地跟一個人來往。允許自己傷害別人的另外一層意思就是，我相信我們關系的結(jié)實程度，并不會因為這一點點的傷害而破碎的。
反之，你太小心翼翼地做一件事時候，通常結(jié)果會適得其反的。而且越是壓抑，越是厲害。比如說咳嗽、愛情、性欲、思念，以及傷害。
人際關系也是這樣，你太小心翼翼不傷害關系的時候，其實對方感受到的是你的不真誠，反而是一種推開關系，是一種更大的傷害。而且，小心翼翼久了，就格外容易壓抑不住一次性爆發(fā)，或者滿了憋不住了流露出來一點，這兩種情緒的外泄都挺傷人挺讓人難受的。都不如平時適度的表達情緒，來得舒暢點。
這點可以多跟我學著點。我這個人就從來不憋情緒，也從不記仇，因為我有情緒當場就表達了，有仇當場就報了。不適合報仇的場景，我就回家扎個小人罵它一頓。
問題2：我不知道怎么順利表達自己心中真實的想法和感受，我總覺得不被理解。有時候有感受和想法表達不出來，用詞不當，想要被理解卻不被理解，很痛苦。請問怎么辦破?
答
叢非從：
是的。想要被理解卻不被理解的確是很痛苦的，因為人本來就不可能被理解，一個人是不可能被另外一個人完全理解的，即使你們再默契，你也不可能被完全理解。所以人不被理解才是一個常態(tài)，才正常。如果過度理解了就不正常了。因此如果你過度渴望被理解，本身就不正常了。
但是為什么會有時候表達不出來、用詞不當，不被理解呢?一方面的原因就是本身邏輯、思維能力有限，這是智商問題，智商低就要多讀書多吃核桃。我們討論心理方面的，當你想要被理解的欲望太大的時候，想要被理解的太多的時候，你就無法正常表達了。你就想同一時間內(nèi)一股腦地把自己的想法表達出來，就無從下手了。
搞過論文的同學會有個這樣的經(jīng)驗，如果你的論文想表達的點特別特別得多，你就寫不了論文了，因為你根本不知道從哪入手。所以當你特別特別想要被理解的時候，就就會去表達一大堆碎片或噎住倒不出來，你就無法被理解了。那怎么辦呢?
什么樣的人可以把論文寫好呢?就是學酥，就是沒那么在意，就是能表達多少是多少，湊合湊合就行了，并不貪心，并不想表達很多。這時候你寫論文的時候才會發(fā)現(xiàn)是輕松自在的，表達也是一樣的。當你放棄特別想被理解的時候，你的表達就會輕松很多。也就是說，能理解一點是一點，這樣就會輕松很多。同時接納這個實事：人本來就不可能被完全理解。
另外一點就是，不被理解的部分，憋住就會發(fā)酵的，會促進人的反思和成長。多好。
問題3：作為主管的我，不敢得罪下屬，害怕沖突。我是那種討好型的，我經(jīng)常是委屈自己，面和心不和，害怕沖突后，關系不保，又天天見面，還擔心下屬以后刁難自己。我該如何突破?
答
叢非從：
如果有這樣的主管，請給我來一打。我想能做你的下屬的人，上輩子一定拯救過地球。
你的重點在這兒：“害怕沖突后關系不保”。這句話里有幾層意思：
第一，沖突后關系就沒了;
第二，我一定要保住關系，哪怕委屈自己。
不知道我給你翻譯了下后，你聽了什么感覺?
一旦爆發(fā)沖突關系就沒了，我跟下屬產(chǎn)生沖突我們的關系就沒了?這得多么害怕失去關系，才活得如此的小心翼翼。關系對他來說得多么的重要，才重要到了哪怕委屈自己也一定要保住關系。
“我一定要保住關系，哪怕委屈自己”，聽著真的好心塞。他人比我重要，關系比我重要，下屬比我重要，還有什么是不比你重要的呢?對自己好殘忍啊，你們都是重要的，我一點都不重要，我失去了你們，我就沒法活了，我就不活了。當一樣東西對你來說無比地重要的時候，你才會如此地小心翼翼。
那么，如果你的客戶要跟你上床，你是跟他上呢還是不上呢?如果你覺得跟這個客戶的關系十分十分十分地重要，非常非常非常地重要，失去了這段關系你就沒工作了，沒工作你就死了，那你還真會跟他上床的，因為在死亡跟上床之間，你可能會選擇上床了。
但是如果你覺得貞潔比工作重要，你就不會上床了。
所以是重要性的問題，而不是該不該的問題。
因此我們要思考和探索的是，為什么關系對你如此得重要，以至于你要如此小心翼翼地保護關系，不能有一點點的閃失。顯然不是跟錢有關系，也不是跟工作有關系，因為關系都重要到比自己重要這么多的級別了。
我想可能你從小的經(jīng)驗就是，什么都比你重要。但是現(xiàn)在不一樣了，你長大了，你可以覺得自己重要了。你可以想清楚：
工作重要還是自己重要啊?錢重要還是自己重要啊?關系重要還是自己重要啊?錢重要?工作重要?客戶重要?下屬重要?那就用盡你所有的身心能量去保護關系吧，直到把自己累死。那畫面，簡直了，太美，我只想說三個字：
我會閉上眼。
請不要提醒我看。
問題4：父母喜歡過度干涉控制自己的情感生活，媽媽特別著急自己結(jié)婚，雖然自己年齡并不很大。媽媽甚至覺得可以先結(jié)婚后戀愛，我該怎么和她有效地溝通，讓她接受我已經(jīng)長大了，有自己的想法，讓她相信我，讓她不再這么著急和焦慮?
答
叢非從：
你被逼婚了啊，深表同情，我也遭遇過幾次，不同的是我年齡真的很大了。同是天涯逼婚人，相逢何必聊天室。怎么樣可以讓媽媽不逼婚?怎么樣讓她相信你呢?這個問題的本質(zhì)其實就是：怎么樣改變父母。
誰能告訴我怎樣改變父母?
至少我還不會。因為我也改變不了我的父母，所以我也教不會別人改變他們的父母。但我學會了一件事情，每個人都可以也都需要為自己的期待負責，為自己的情緒負責。如果你跟我說：“叢非從，你現(xiàn)在打200萬給我，不然我會很傷心”，那我是打給你還是不打給你呢?不打給你吧，你很傷心。可是打給你吧，我就很傷心。
怎么辦。
我能做的，可能就是接受你的傷心吧。雖然我很愛你，但是比起愛你來，我更愛兩百萬啊。所以你是更愛自己呢?還是更愛父母呢?做一個選擇就好了。自古以來，兩難全的事太多了，滿足自己和滿足父母是太容易產(chǎn)生沖突的事情。如果你在所有的沖突中，你都想要兩全其美，既滿足A，又滿足B，那我應該好好跟你學習一下，怎樣才能做到。
在此基礎上，盡你的努力去溝通就好了。能做到什么程度就做到什么程度，然后放過自己，別太勉強自己做自己做不到的事。更別勉強別人做他做不到的事。當然你也可以勉強，我會閉上眼的，那看著實在太虐心了