如何應對愛情中的情緒錯位
情緒錯位在愛情中經常會出現，也是導致愛情出現問題的原因，那么我們應該如何應對愛情中的情緒錯位呢?
1、情緒錯位常有，而同頻共振不常有
某一次去杭州旅行，我和大衛住在一家民宿里，他們家個帶著漂亮露天的院子，還有一個玻璃房餐廳，可以透過玻璃看到外面的風景。那天下著雨，遠處的山巒煙雨蒙蒙，很有詩意。
吃過早飯后，大衛想和我一起坐在餐廳欣賞外面的風景。而我當時根本沒有那個心情，因為前一天我受了涼，腸胃不適，正肚子疼著呢，只想回房間蹲廁所，所以我沒有理會他的要求，說一句“我要上廁所”就匆匆回房間了。
等我上好廁所回來，想和大衛看風景，他的臉色變得不好看了，他說，自己已經沒心情看風景了。 我當時有些歉意，但是更多的是理解和接納。試想，遇到這樣的事，誰的臉色會好看呢?你興致勃勃想拉著愛人看美景，她卻不理會，匆匆掉頭就走。
如果我當時能從自己肚子不舒服情緒中分出一點精力回應大衛：“親愛的，我肚子痛，等我上完廁所再回來和你看風景哈。”他就能更好地明白我的身體狀態，理解我的感受，也許反而會關心我，然后耐心地等我，而不是像他之前以為的那樣，我在莫名地拒絕他，然后產生負面的情緒。
這是我生活中的一個小例子，可這樣的事情在親密關系中會經常出現，避無可避。因為現實生活中，我們人與人之間的情緒常常是不同步的，錯位的。你高興地想和對方分享好消息時，對方可能正沮喪著;你情緒低落不想說話時，對方卻很high，拉著你嘚吧嘚……
我曾在微信公號提問：你在生活中(尤其是在親密關系中)會遇到情緒錯位類似的事嗎?
收到很多網友的回復：
確實在不對等的情緒下會降低兩者間的快樂。例如我和女性朋友在一起，我很高興地說今天去外面吃飯吧，她說我好煩，工作好忙。于是我會勸她周末了，該放松就放松，但她的情緒很低落很不耐煩，于是我也會受到影響，飯也吃不成，心情也會受到影響。
真的有這樣的時候，自己不開心了就沉默，不管對方怎么想。等自己緩過勁來，開始嘚吧嘚的時候，才意識到對方已經沒有心情了。以后遇到這樣的時候，應該如實告訴對方自己的想法，不要冷落對方，或者讓他去猜測。
會啊，在和家人相處過程中也會遇到，比如我剛結束考試，只想好好休息，但我母親似乎覺得終于可以放松郊游了。我很想陪她去，但身心疲憊。即使去了也不是很好的狀態。我覺得重要的的是有效溝通，如和她說明原因，然后提議下次準備好了再去。還有就是準備一場長戰線的考試(司考)在此過程家人或戀人想旅游，內心無比糾結。
我們時常錯位，而且每次他說累，我都會認為是他逃避我，我就不開心，就要冷戰，現在已分手，偶爾打電話過去他問我你要說什么?我說我沒什么要說的，他說他也沒什么要說的，然后就掛了，其實我想說我想你了……
的確有這樣的時候，記得有一次我寫了篇文章，感覺不錯，特別想與老公分享，但是他在玩手機，說不想看，頓時感覺心里難受的不得了。有種知音少弦斷有誰聽的失落感。
錯位的事我和我先生經常有發生，由于工作原因我們在一起的時間不多，每次碰見有趣的事我就會記著和他分享，但是最記憶深刻的錯位就是: 一次，我記錄了三朵梅花的生命周期，在我完成那天興致勃勃地想和他分享這個過程，說不定順便還能相互抒發一下人生觀什么的，誰知他一直在想公司的事根本沒聽，只是敷衍嗯，嗯，嗯，氣死我了。當然我最后沒發飆，過了一天我選了個好時機說明了我的不開心，哈哈，他馬上恍然大悟表示歉意。
因為這樣的情緒錯位，所以很長一段時間，自己很少與家人朋友分享自己的苦惱或者不開心的.事情(當然，也有一部分認為不會有人完全理解體會你此刻的心情)，都悶在心里，自己消化，要么哭要么運動，或者和自己制氣。而朋友們則每次都問為什么不給她們講……
夫妻之間這樣的情緒錯位太多了，我有處理不好的問題請教他，需要的首先是安慰，支持，他往往是不等我說完就開始說教，很反感!
我和男友戀愛4年了。去年雙方父母希望我們結婚，他也想結婚，我卻陷入了恐婚的情緒中，焦慮煩惱得很，他當時不知道該怎么辦，選擇等我。今年，我終于調整過來，想和他結婚了，這次卻輪到他陷入恐婚的情緒中了。他覺得結婚壓力很大，要生孩子，要養家糊口，會沒有自由，還很害怕我們以后要是離婚怎么辦，狀態簡直跟我去年一模一樣。唉，我也不知道該怎樣做，只能在旁邊陪著、等著，努力做到包容和理解吧。
2、傾聽、理解比給建議重要一百萬倍
在心理咨詢中，我也會遇到大量情緒錯位的情侶或夫妻，他們婚戀出問題的原因往往在于不知道怎么處理這種情緒錯位的問題。他們會從情緒錯位事件中解讀到對方對自己的不在乎、不關心、不理解(進行了消極詮釋)，讓彼此都在情緒中很受傷。
時間越久，情緒錯位現象越多，消極詮釋越多，兩個人的感情損耗就越嚴重，有的甚至積怨深重，親密關系走向破裂。
如何處理這種情緒錯位的情況呢?
一、當你處在負面情緒，和伴侶發生情緒錯位時，要學會及時溝通，懂得更智慧地表達自己的情緒和想法。
像前文網友留言中說的那樣，如果你處在負面情緒中，不要沉默，不要不理對方，要告訴對方，自己發生了什么事情，心情怎么樣。比如：“最近我有一個重要的考試了，感覺壓力很大。”這樣對方就不會陷入一種自我懷疑中，以為是自己做了什么事情讓你不高興，也不會解讀為你不喜歡Ta或者在拒絕Ta。
如果你的負面情緒是由伴侶的一些行為引發的，你們溝通時，要注意自己的表達方式，不要讓對方感受到你在譴責和批評Ta,比較好的方式則是以“我”為重心，而不是“你”為重心。
比如你可以說：“我工作上出了一點問題，挨到老板的批評，感覺很生氣和沮喪，希望你能站在我這一邊，安慰我支持我，當你一直給我建議，說我應該怎么做，怎么改進自己時，我覺得不被你理解，感到很失落和委屈。”而不是說：“你這人怎么這樣，一點都不理解我，煩死了，不和你說了!”
如果我們的表達方式是溫和的，就不容易激起伴侶的負面情緒，回以憤怒地攻擊，導致溝通陷入相互指責的泥潭中。
切記，要就事論事，盡量陳述事實或者你自己的情緒，而不要去指責和批評對方，尤其要避免涉及到對伴侶的一些人品和人格進行評判，比如“你這個人總是不說實話”“你這個人怎么這么不靠譜。”“你就是個自私鬼。”這樣的話對解決問題沒有任何幫助，只會適得其反。
另外，我們要把關系中的兩個人真正視為獨立的個體，也要有一些胸襟和氣度，不能因為自己不高興，就不讓對方高興，或者自己不高興時，看見對方高興了，就覺得Ta在故意和你對著干。
二、當你的伴侶處在負面情緒中，與你情緒錯位時，你要學會傾聽和理解對方。
在這里，我要特別批評一下我們中國的很多男性，他們的情緒協調(“當伴侶能夠深層次地相互理解，并能將這些理解用親切的方式相互表達出來，真正的親密就會從中產生”，這種能力稱為“情緒協調”)和情緒處理的能力非常之差，很多男人采用情感隔離的方式生活著，有意地不跟情緒、情感保持接觸，以避免焦慮，把自己整得非常冷漠和麻木。
在心理咨詢中，我看到大量這樣的案例，當女性伴侶出現負面情緒時，或者兩個人發生沖突時，男性伴侶要么出現摔門而去的行為，要么就是轉身去做其他的事情，他不搭理你，不管你，你愛咋咋地(俗稱“冷暴力”)，留你一個人慢慢地消化情緒，等你情緒恢復后，他才開始和你說話，但完全不提你們之前發生的沖突，就好像什么事情都沒發生過一樣，日子照過。
還有一些男性面對女性的負面情緒，習慣采用情緒消除的方法：“別難過了。” “高興一點。” “你要往好處想。” “這沒什么的”“哎呀，你不要想太多”。他們的話語往往給人一種敷衍的感覺：“你到一邊難過去”。“我受不了你了。”
還有的男性對伴侶的負面情緒容易表現出不耐煩甚至很刻薄的態度，“你又發什么神經啊?”“你怎么又這樣?”“你是不是吃飽著撐著沒事情干!?”
他們這樣的回應方式往往會讓女性的情緒陷入更糟糕的地步，女性會覺得自己不能表達自己的消極情緒，自己有情緒在伴侶這里就是錯的。
但是，從另一方面講，我們女性也不能過多地指責此類男性，因為他們通常一遇到伴侶有情緒，整個人都不好了。
他們大多自身對情緒很恐懼，內心慌亂，不知道該怎么應對伴侶的負面情緒;他們也很容易因為伴侶的負面情緒而感到有很重的負擔，甚至覺得自己遭受了伴侶的攻擊，哪怕伴侶的負面情緒其實與他們無關。
簡單講，他們不是不想給你情緒支持，而是他們對情緒處理無能為力。
他們中的很多人從小就不被允許表達自己的情緒，很壓抑。有情緒問題時，父母也沒有引導和幫助他們，他們從來就沒有學會如何處理自己和別人的情緒問題(都是可憐人啊，可憐的女人就不要為難可憐的男人了)。
當伴侶表達Ta的負面情緒時，作為接收方我們如何做才比較好呢?
1、接納Ta的情緒和感受，允許Ta表達出自己的情緒，而不是逃避Ta的情緒。
2、積極地傾聽，提一些開放性的問題，如，你是怎么想的?你感覺怎么樣?
3、努力讓自己試著去理解Ta的感受，而不是急著提自己的建議或者解決問題的方法。
4、當Ta因和別人有矛盾或者沖突時，陷入負面情緒時，不要急著評理，不要分對錯，而是選擇堅定地站在Ta的一邊，讓Ta感受到你的支持(分析對錯這個事情，等情緒處理完了，再談也不遲)。
5、有同理心，感受到對方的情緒和觀點，積極地關心對方，回應對方。
其實，要做到以上這些真心非常不容易!它要求我們與伴侶溝通的那時那刻的內在能量是充足的，要求我們自身有很高的情緒成熟度和情緒協調能力，可生活哪里那么完美和如意呢?
對于處在負面情緒中的傾訴方，我認為，任何一個成熟的人，遇到自身情緒問題，要更多地學會為自己的情緒負責，而不是完全依賴伴侶來為自己調整情緒，那樣對Ta不公平，Ta也沒有那個義務。
3、愛支撐我們振作一點，向伴侶做出積極回應
也許你和你的伴侶已經算得上情緒相對穩定和成熟的人了，但在親密關系中還會碰到情緒錯位的時候，當你興奮地和對方分享好消息時，Ta可能會漫不經心說一聲“哦”，當你渴望對方安慰和支持你的時候，Ta可能太累了，不能如你所愿……
因此，在親密關系中，我們需要做到接納和寬容伴侶與我們情緒錯位的時刻，要明白并不會因為你們關系親近，在情緒上就一定同步，現實是，情緒錯位常有，而同頻共振不常有，往往出現一個人不在狀態，另一個人什么也做不了，只能陪著的情況，但如果另一半能夠做到陪伴在不在狀態的我們左右，我們就要心懷感激了。
心理學家研究到底是什么導致了關系的破裂，得出了結論：“通常都是因為伴侶之間不再善意對待彼此。當日常生活中的各種壓力(孩子、工作、朋友、親戚，及其他無關親密浪漫的瑣屑小事)累積到一起，伴侶之間也就不再想花費力氣去維持之間的關系，而日益漸生的微小不滿最終導致了分手。在大部分婚姻中，婚姻滿意度通常在同居的頭幾年就急劇下降。那些能互相包容的伴侶，他們可以一直幸福生活，正是得益于善意與寬容的精神。”
想擁有美滿幸福的親密關系，需要你用善意、寬容、信任、愛等元素用心經營。
善意、寬容、信任、愛，這些字眼在親密關系中不單單是一句空話，而是滲透進我們日常生活中的每一件小事里。
在點滴的生活中，我們一方面要帶著善意接納和寬容伴侶與我們情緒錯位的行為，看到彼此關系中更積極的一面;另一方面我們也需要在自己感覺疲倦、壓力大、不想回應我們伴侶的時候讓愛支撐我們振作一點，做出較積極地回應。
詩人里爾克說：“愛是一件美好的事情，因為愛是艱難的。一個人去愛另一個人，這也許是神給予我們的最艱難、最重大的任務，是最后的考驗與測試，是最崇高的工作，別的工作都不過是為此而做的準備。所以那些一切都還剛剛開始的青年們還不能去愛，他們必須要學習去愛。”
當你們情緒再一次錯位時，請少責備，多包容，多一些善意、愛意和理解，將其視為讓你學習去愛的一個機會吧!
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