你需要讓你的伴侶知道你愛著他

你需要讓你的伴侶知道你愛著他

　　愛情長久的方法之一就是讓你的伴侶知道你愛著他，那么我們應該怎么做呢?下面是小編為大家帶來的你需要讓你的伴侶知道你愛著他。

　　

　　你知道如何讓伴侶感覺到被愛嗎?

　　當一方想表達對另一方的愛，而不是直接問他如何愛他，他們總是想應該怎么做才表達愛情。

　　例如：有些人覺得老婆為他們做飯是愛他們，但是卻不告訴老婆，她就會很少做飯。因為這樣，他感覺老婆不愛他。又比如說，夫妻倆吵架，老公會給老婆錢讓她去買喜歡的東西，來表示道歉。這樣做只會讓老婆更加生氣，老公卻認為這就是愛。

　　下面五個建議情侶雙方可以互相練習，去了解對方愛的言語。

　　1、寫出你覺得被愛的十種方式，可包括你覺得被愛時的親密程度，你喜歡的溝通交流方式，在一起相處的時長。無論是什么，自己花點時間理一理，然后把這張“被愛方式”列表拿出來與另一半分享。

　　2、讓你的TA也寫一張TA的“被愛方式”列表。

　　3、把自己“被愛方式“清單上的內容念給對方聽�？梢阅隳钜粭lTA念一條，相互之間都試著用心去聽。

　　4、聽的時候，不要自慚形穢，覺得自己一直以來都在做錯事。抓住這次機會，好好互相學習，共同朝有利于關系發展的方向邁進。

　　5、各自從對方的“被愛方式”清單中選5條，然后按上面說的實施。比如TA希望每晚睡前都親親和抱抱?TA喜歡特定形式的撫摸或擁吻?又或者TA希望做愛的時候慢慢來，期間多點愛撫和親吻?我的咨詢案例中有一對夫妻，丈夫希望做愛時妻子能對他說“我愛你，我要你。”

　　這個練習的主要目的是希望伴侶之間有更好的溝通交流。我們誰也不懂”讀心術“，請不要總先想當然地以為你懂另一個人的想法，請先去問他們!這能避免伴侶雙方由于不了解對方的期望被愛方式，而產生的很多不必要的問題。

　　讓婚姻長久保鮮的秘訣

　　一、配偶不是我不快樂的原因

　　有一天早上，為準備一次旅行，我決定自己洗衣服。我到了洗衣房，準備把衣服丟進洗衣機里，就在這時，我看到諾瑪的白色花邊內衣和幾件襯衫已經洗好，但還在洗衣機里。

　　我知道諾瑪的規矩：要把所有東西放在干衣機上面，而且，絕不要烘干她漂亮的衣服。但我突然有一個想法，后來也因此闖禍。我想或許可以幫諾瑪把衣服烘好，給她一個驚喜。之前我見過她烘衣服，當衣服還是濕的時候取出，然后掛在她的圓形衣架上，烘五分鐘就可以了。我認為這是一件簡單到所有人都可以做的事情。于是我就自作主張了。

　　我本來打算五分鐘后回來，但結果我忘了。兩個小時后我突然記起來，立刻沖下樓去。結果花邊內衣的花邊被扯亂，襯衫則擠成一團，縮短成二號。我心里難受極了。我的第一個想法是把這些東西放回洗衣機，再洗一遍。不，那不誠實——這是試探。隨后我想起，幽默可以消除怒氣。于是，我開始想一些搞笑的事情。

　　我走近諾瑪，告訴她我有一個好消息和壞消息要分享，她想先聽哪一個?她像以往一樣盯著我，問我出了什么事?

　　她選擇先聽壞消息。我立刻回答：“我烘干了你的衣服。”

　　她立刻要沖向地下室看看衣服的毀壞程度。但我抓住她的胳膊，說：“等等，你還沒聽好消息呢，我們的孫女泰勒有了一個新衣櫥。”諾瑪面無表情。這就是我幽默的效果了。于是我建議我們開車去批發商場再買到這些衣服。

　　“你難道一點都不明白嗎?”她控制不住自己的情緒，“買這些衣服需要花好幾個小時，它們分布在不同的商店。”

　　“哦，是嗎，”我答道，“我以為我們可以在一家大商場花15分鐘買到所有東西。”

　　這時，她開始崩潰。我認為她過度夸張、小題大做。而且她不僅一點也不感激我的好意，還指責我毀了她一天的心情，我也責怪她過于看重物質的東西。但她抱怨說，問題不在這件小事上，而是我從來不記事。她說她真的受到了傷害。我們越吵越厲害，最后她轉身離去，奪門而出。我聽到汽車發動引擎的聲音，看到她徑直駛向馬路。

　　我很高興她離開。我只是犯了一個小錯誤，而她卻把這件事當成一場地震。她一點都不會饒恕嗎?若她真的愛我，她就會原諒我�，F在，她倒是毀了我一天的心情。當然，我不該忘記干衣機，不該弄壞她的衣服。但她應該考慮到我做這件事的好意和感受。我生氣、苦悶了好幾個小時，把錯都歸到她身上。

　　我們一直將這種苦悶強加于自己，直到我們開始認識到一個事實：并不是我們給彼此帶來不幸，而是我們的信念使我們不快樂。問題不在于我的妻子那天做了什么，而在于我怎么看待以及如何回應所發生的事。所羅門在一千多年前就說過：“因為他心怎樣思量，他為人就是怎樣。他雖對你說：‘請吃，請喝’，他的心卻與你相背。”(箴23:7)我生氣，是因為我心中的信念——我認為諾瑪是我快樂與否的源頭。所以，我的情緒取決于她的回應。難怪我要求諾瑪能夠理解和原諒我，否則我不會開心。當她的回應沒有滿足我的期待時，我就會不快樂。

　　我若不視諾瑪為自己快樂的源泉，那么她對我情緒的影響就不會太大。我的期待不對，我的信念也不對。我必須明白，上帝創造她不是為了滿足我的需要和期待。

　　我心中還有一個錯誤的信念：為了我的快樂，所有事情都應該順利。但我現在知道快樂不取決于環境。困難對我們來說也是有益的，上帝有時通過苦難來改變我們，使我們更有他的形象。

　　上帝是愛和生命的源泉，所有試煉都對我有益。我期待諾瑪給我帶來快樂，這樣就給她加上了沉重的負擔。毫不夸張地說，改變生命的關鍵在于改變信念，諾瑪的回應不能決定我的情緒是否穩定，我的快樂完全取決于我的信念。當我認真對待我的信念，開始檢驗并改變它們時，我找到了管理我情緒和行為模式的方法。當我將正確的信念根植于心時，我受益匪淺。

　　1.我不再抱怨妻子所做的，結束了四十多年的壞習慣。

　　2.不再論斷她。

　　3.不再試圖改變她，因為她的行為并不能真正決定我的感受和反應。

　　4.不再指責她。以前我用食指指著她，控告她，但現在我將食指扳回，四指一齊指向自己，大拇指指向上帝。我唯一能改變的人是我自己，不是我的配偶。

　　二、即使我想，也無法改變我的配偶

　　丹尼在最近幾周里有些異樣，我的好朋友格紋想知道他的丈夫到底怎么了。之前他好像沒做錯什么，他知道妻子喜歡干凈的房子，也負責保持家庭的整潔。當他許諾做什么事時，比如丟垃圾，他就一定會做。但現在他什么都不做了。也不再履行諾言，甚至無視家里的臟亂。下班一回家，他就抓起遙控，撲通一聲坐下，也不再收拾屋子。他們邀請了朋友這周五來家里共進晚餐。丹尼答應要打掃車庫，但都到周二了，他卻還沒有任何行動。于是格紋變得越來越生氣。她本考慮自己打掃，可車庫是丹尼的區域。如果她打掃了一次，丹尼會期待她下次再打掃，那么她就永遠得不到丹尼的任何協助。

　　周二那天，丹尼下班回到家中，心情愉快。他拿起租來的DVD，喜出望外地對格紋說：“大驚喜哦!看我有什么!還有爆米花，你會喜歡這部電影的，它會讓我倆度過浪漫的一夜!”

　　可是格紋卻生氣地看著丹尼，怒容滿面地躲避丹尼的擁抱。“你別再騙我了!”她喊道，“你今晚怎么能同時清理車庫和看電影呢?打掃需要兩天，我們的朋友三天后就要來了，你完全忘記了嗎?”

　　丹尼立刻收回他的邀請，把DVD扔進房間，抓起爆米花走進廚房，然后氣沖沖地闊步出門。憤怒和沮喪的淚水奪眶而出，格紋在想：“他不再是當時我嫁的那個男人了，說實話，我有時候不確定我是否還愛他。”

　　格紋和丹尼的問題在于，他們都期待自己能改變對方。如果你也相信你能改變對方，你就會在婚姻生活中犯嚴重的錯誤。當你覺得不再愛對方時，有可能是你存有想改變對方的不切實際的期待。在婚姻生活中，我們自己的愛是有限的，必須依靠上帝才有愛的力量。過了熱戀階段后，許多夫婦發現無條件地愛對方很難。沒有一個人是完美的。缺點和壞習慣很快暴露無遺，而且，有些壞習慣真的讓人難以忍受。沒有了激情，看到的就都是配偶的缺點，我們開始認為自己不開心是因為對方的缺點導致的，然后，我們想通過改變配偶來解決問題。

　　這種信念不僅錯誤，而且不現實。上帝創造我們是要我們管理自己，而非控制別人。使用威嚇、攻擊、操縱、罪疚或任何其他手段來改變另一個人，只能偶爾收到微小的效果。有些配偶攻擊對方，或巧妙地扮演受害者，以至對方因為內疚而做出改變。但這是虛假的勝利，因為任何以操縱而獲得的愛，都不是無條件的愛。而且，從長遠來看，會產生反作用。

　　回到格紋和丹尼的事上。在他們發生沖突的第二天，格紋來找我，告訴我整個過程。“我該怎么辦呢?我一直努力地想改變他，但一點效果也沒有。你能告訴我一個有效的方法嗎?”

　　“格紋，我可以坦誠地對你說嗎?”我問。

　　“當然。”她答道。

　　“我知道你沒有意識到這一點，丹尼生你氣的原因是，你自己做不到的事卻要求他、指責他。你的打掃習慣如何?你是一個負責任的人嗎?你抱怨他浪費時間，那么你是否有效地使用時間呢?我給你打了多少次電話，可你不是出門就是電話占線。似乎你一直在忙自己的事。”

　　我的話正中靶心。格紋低下頭說：“你說得對。家里有許多需要我做的事情，但是為了逃避做這些事，我會轉而去忙別的事，比如和朋友購物，或呆在家不停地接電話。我沒有做好我份內的事。”

　　“格紋，我還有話對你說，或許你不想聽，我確實沒有任何能幫助你改變丹尼的好辦法，因為這是不可能辦到的，這是他和上帝之間的事。格紋，圣靈同樣也住在你里面;所以，你可以改變的人是誰呢?”

　　“你的意思是上帝只給了我們去改變自己的能力?”

　　“讓圣靈通過話語來改變你，讓上帝在你身上做他要做的工作，幫助你變得更加有責任感，且放棄改變丹尼的想法。你需要有大的改變，以至丹尼看到你的改變時，能受激勵效法你，也想變得和你一樣棒。”

　　“如果你記住且日夜默想《馬太福音》22章37節和39節，以及《帖撒羅尼迦前書》5章18節，它們將在幾周內改變你。格紋，我每天都在做這件事。我省察自己的生活，看有什么需要改變的，可以使我更像上帝。這些經文現在都存在我的心里，讓我開心極了。”

　　格紋明白了要點。她帶著動力和新的信念回去了。那天晚上她流著淚向丹尼道歉：“一直以來我想改變你，強迫你打掃車庫、更有責任感。我真是錯了。我想讓你知道我的這種行為更不討上帝的喜悅。你會原諒我嗎?”

　　那天晚上，他們一起度過了一段美妙的時光。第二天一早，丹尼溫和地喚醒格紋：“親愛的，給你一個驚喜。”丹尼帶她下樓，打開車庫的門，里面一塵不染。昨晚在溫格睡了以后，丹尼起身花了三個小時打掃車庫。格紋謙卑的認錯軟化了丹尼的心，并給了他改變的動力。

　　三、讓婚姻長久保鮮的秘訣

　　這就是讓婚姻長久保鮮的秘訣：先改變自己，且無條件地接納配偶。為了讓自己快樂而強迫配偶改變絕不是無條件的愛。當你想改變配偶時，99.99%是出于自私的動機。期望對方改變，以滿足自己的期待是以自我為中心。如果配偶沒有照做，那么彼此為了自己的需要，就會陷入沖突中。也許配偶不愿解決自己的問題，但當你首先反省自己時，你的配偶會看到你的改變，并且效仿你。

　　無論你多么確信真正的問題是出在配偶的身上，你都不可放棄和失望。改變自己可以使事情發生積極、戲劇化的變化。但千萬別只是為了改變配偶才去改變自己。你要為你的行為負責，改變自己的習慣，活出無條件的愛，這樣才能創造一個充滿愛和安全感的環境，成就美滿婚姻。

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