在幼兒教育中我們應先成為我們自己

在幼兒教育中我們應先成為我們自己

　　身為家長，許多人都會想知道幼兒教育最重要的到底是什么，其實在幼兒教育中我們應先成為我們自己!

　　

　　一種誕生就為了更好地分離的愛

　　如果說愛情的誕生是為了長廂廝守，那么母愛，從它開始建立的時候，就是為了分離而準備。

　　我記得以前媽媽跟我抱怨說：“我覺得我們的關系沒有你小時候那么好了，那個時候你什么都聽我的，現在卻如此的叛逆。”

　　是啊，那個“聽話”的我愛起來應該會比這個倔強的我更容易吧!

　　母愛在嬰幼兒時期是相對容易的，也許是出于一種母性的本能，也許是一種自戀的延伸(因為把嬰兒當作是自己的一部分，所以愛孩子就等于是愛自己)，一般情況下，一個母親在這個時候可以無條件的，全心全意的愛自己的孩子。

　　可矛盾的就是，當一個孩子得到母親足夠的愛時，她/他便開始有了自我，開始意識到自己和媽媽是兩個獨立存在的個體，這個時候，孩子便開始“不聽話”了。一個自戀的母親是很難接納這樣的獨立的，因為她需要孩子還是她的一部分，她需要孩子的身體和頭腦都屬于她，而不是獨立出一個完成的人格。

　　但是一個孩子必須要成長，必須最終成為一個完全獨立的個體。所以母愛的核心，可能就是照顧孩子的成長。它意味著一位母親希望孩子能夠跟自己分離。在愛情里，兩個獨立的人變成了一個;而在母愛中，一個人最終變成兩個獨立的人。母親不僅僅要忍受這樣的分離，還要支持這樣的分離。這就是我說的母愛的最為難之處。

　　一個自戀，控制欲和占有欲強的母親，可以在孩子很小的時候成功的扮演一個有愛的媽媽。而只有一個真正有愛，一個覺得給予比得到更她快樂，一個自我實現并穩穩的扎根于自己的意義里的母親，才可能在這個分離的過程中成為一個有愛的媽媽。

　　學不會放手的媽媽

　　這是對一位母親的最大考驗，因為分離并不是一個結果，而是一個不斷持續的過程。

　　從媽媽的子宮脫離出來，我們便開始了不斷與母親分離的旅程-第一次離開媽媽的懷抱自己爬行，第一次離開家上幼兒園，第一次把心事說給同學而不是媽媽聽，第一次徹底離家去上大學，第一次跟別人建立親密關系，直到我們成立了自己的家庭，這一切，都在不停的分離。

　　我想這一切對一位母親來說，都是巨大的挑戰。

　　我記得有位阿姨跟媽媽的關系很好，她家女兒長我幾歲，我叫她姐姐。可我們的命運卻大不相同：姐姐當年沒有讀高中，因為阿姨舍不得她離家去上大學，后來姐姐上了家鄉的一所衛校，在叔叔的安排下進入公安部門成了我們那里的公務員。

　　再后來姐姐結了婚，因為阿姨還是舍不得她離開家，所以讓姐夫跟他們全家住在一起，結果姐夫覺得自己好像始終也無法融入這個家庭，最終還是跟姐姐離了婚。姐姐今年已經36歲，卻仍舊跟父母住在一起，尋找著她的下一任伴侶......

　　我無法去評說這件故事的好壞，也無法知曉那些我并沒有聽到的細節。但我總是無比惋惜的在想，如果這位阿姨不是那么“舍不得”女兒離開，如果當年她“忍痛割愛”的容許姐姐獨立，去探求自己的人生，如今的故事會不會不太一樣?

　　我無比慶幸的是媽媽雖然不完美，她雖然在很多時候也不免控制，不免把我當成她的擁有品而不是一個獨立的人來尊重，但她終究還是在最關鍵的時候把我“推出去”探索世界，而不是囚禁在自己身邊。

　　上大學之前她幾乎包辦了一切我本應自己干的家務，她當時甚至擔心我會不會像新聞里說的那樣，在大學里因為不會生活而跳樓自殺之類。雖然她擔心的要命，但最終她還是容許我去了離家很遠很遠的南方去讀書。

　　學不會放手的媽媽，最終可能會讓孩子一輩子都只能做一個孩子。

　　可是放手又談何容易?放手，意味著一位母親要徹底的放下自己的自戀，把孩子當成是一個跟自己一樣的生命去尊重;放手，意味著她要忍受自己的建議被一次次拒絕，自己的人生經驗一次次并不被接納;放手甚至意味著，看著孩子去探索自己的道路，并且看著她/他“失敗”或者“跌倒”……

　　我想這最后一條是最難做到的。因為一位母親眼里的“失敗”，也許正是孩子想要的人生。

　　舉個簡單的例子。無數家長希望孩子“工作穩定”，希望他們可以成為公務員或者國企職工，那么一個沒有進入國企，卻選擇最艱辛的創業道路的孩子，是不是一種失敗?一位母親，能不能容許這樣的“失敗”，能不能真正看到孩子臉上的快樂，然后為她/他感到快樂?

　　再或者一個到了40歲還沒有結婚生子的女兒，一個選擇獨身主義而不是傳統家庭的女兒，在一位希望她結婚的母親眼中，是不是一種失敗?那么這位母親，能不能容許女兒“失敗”，能不能看到也許女兒選擇的是樸槿惠的人生，而不是賢妻良母的人生?

　　放手，更意味著一個母親，不再把孩子當成是自己精神和情感的寄托。

　　她有自己的人生，所以不會要求孩子給予她無窮無盡的關注或者崇拜;她有自己的愛情，所以不會嫉妒孩子有自己的愛人(原諒我要有些犀利的說，中國的婆媳關系很多時候是因為母親在情感上對兒子的過度依賴，不容許兒子跟別的女人建立真正親密的關系);她深切的知道，孩子是完全獨立的個體，即使這個孩子是從她的身體里分離出來的......

　　我們能給孩子最好的，就是先成為我們自己

　　我們不可避免的會習得父母教養我們的方式，但它并不是不可打破的魔咒或者宿命。

　　在我非常有限的經歷中，我深深的感到一位母親的自我完成對她教養孩子是多么的重要。

　　當我們充分容許自己做自己的時候，我們便不會再把孩子當成是我們自戀的延伸，因為那些我們心中未完成的夢想和渴望，是由我們自己而不是我們的孩子去實現;

　　當我們跟自己的丈夫恩愛有加時，就不會讓孩子承擔我們唯一愛的源泉這樣沉重的角色;

　　當我們自己不斷成長不斷犯錯時，便不會恐懼孩子的成長和成長路上不可避免的磕磕絆絆。

　　我所有的來訪者最大創傷的源泉，往往是他們都有一個沒有自我實現的母親。

　　這位母親可能過度依賴自己的丈夫而沒有自我，在丈夫出軌后仍舊因為需要經濟上的支持而選擇妥協;這位母親可能跟丈夫的關系不好，需要在孩子身上得到愛，而讓孩子從小就扮演著她丈夫的角色;這位母親可能為家庭犧牲放棄了自己的夢想，然后對孩子說：不要去追求不切實際的夢想，你為什么不能“踏踏實實的生活”?

　　在一個家庭中，往往爸爸媽媽的關系很好，又都愛孩子的話，這個孩子的心理才會是一個最健康的狀態。孩子都非常敏感，所以當爸爸媽媽的關系出現問題的時候，她往往都充當一個調和的角色，但這樣的角色會限制她的發展，她很可能偏離自己本來會成長的方向。所以一個母親的功課，不僅僅是她和孩子的關系，還有她和丈夫的關系。

　　就像焦慮一樣，對生活的愛，同樣可以傳染給孩子

　　弗洛姆在他那本著名的“愛的藝術”一書中說道，母愛有兩種：牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母親給予孩子的關心和照顧，而蜂蜜則說的是一位母親給予孩子的對生活的熱愛。

　　弗洛姆說，大多數母親都能夠給孩子牛奶，但是能夠給予孩子蜂蜜的母親卻不多。

　　因為大多數母親，自己都不是一個快樂的人。

　　就像焦慮一樣，對生活的愛，我們同樣會傳染給孩子。有時候我甚至在想，一位有愛的母親絕對不是一位只是深深愛著自己孩子的母親。我相信她一定是一位深深愛著其他人的孩子，深深愛著自己的丈夫，深深愛著她周圍的人和這個世界的母親。

　　這樣的愛，讓她有勇氣做自己，也同樣容許自己的孩子做自己;

　　這樣的愛，讓她不斷成長為自己喜歡的樣子，同樣也讓孩子去探索自己喜歡的樣子;

　　這樣的愛，讓她可以忍受分離的痛苦，因為她清楚深愛和自戀的區別。

　　我不知道自己在何時會為人父母，但現在我似乎可以對未來自己的寶貝兒說：“孩子，媽媽現在就負責好好的完成自己，這樣你來的時候，我才有力量同樣支持你完成自己，而不需要你來完成我!”

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